Home ›
Ehi, straniero!
Sembra che tu sia nuovo da queste parti. Se vuoi partecipare accedi con le tue credenziali oppure utilizza il modulo di registrazione!
Sembra che tu sia nuovo da queste parti. Se vuoi partecipare accedi con le tue credenziali oppure utilizza il modulo di registrazione!
Commenti
quanto manca? E lei: 6 mesi! E Totti: ammazza, ma quanti gradini ha il Cupolone! [/size]
E quello in alto a sinistra?" "Tre caxxi!"[/size]
se voleva andare con lei a limonare lui rispose: ma sei pazza!!
io sono scappato dalla sicilia perche i limoni non li potevo vedere più e tu mi chiedi di andare a limonare! sei pazza![/size]
Siamo ai piedi di un monte, un escursionista nel tentativo di raggiungere la cima cammina
con il suo zaino lungo una strada tanto stretta da far passare una sola macchina, quando circa a meta
strada incontra una volante dei carabinieri con all'interno 2 agenti che sale nella sua stessa direzione
ma in retro marcia; l'escursionista incuriosito da tale visione ferma la volante e domanda all'agente posto alla guida:
agente come mai salite in retro marcia e l'agente: perchè nel caso non troviamo uno spazio per girare siamo gia girati
l'escursionista con aria incerta annuisce, saluta e prosegue la sua camminata
lo stesso fa l'agente che riprende la salita in retromarcia, dopo una trentina di minuti l'escursionista
vede la medesima volante che scende dal monte sempre in retro marcia, inevitabilmente la ferma e chiede all'agente:
agente come mai ora scendete in retro marcia e l'agente: perchè abbiamo trovato lo spazio per girare.[/sizeb8ad144bf]
Dove lo hai preso? Il porco risponde: l' ho vinto ad una riffa![/size]
"pirla chi ti ha detto di metterti all'ombra?!"[/size]
Lunedì 12 Giugno 2006 Sono le ore 7.30 del mattino e ci troviamo nella caserma dei carabinieri di un paesino
sperduto dell’ entro Sicilia; il maresciallo Antonio La Scala chiama a rapporto l' appuntato Nicola Saletta e con tono
di superiorità pronuncia le seguenti parole: Appuntato Saletta! Mi vada a comprare
un pacchetto di Malboro Rosse e la Gazzetta del Sud! e l' appuntato: signor si! e procede;
L' indomani mattina la situazione si ripete e l' appuntato non puo far altro che assecondare le richieste del maresciallo,
il terzo giorno la situazione non cambia e così per tutta la settimana fino a quando all 'appuntato,
stufo di quanto stava accadendo viene un colpo di genio, si reca dal tabaccaio,
compra una stecca di sigarette e 7 gazzette del sud, così l' indomani Come ormai consuetudine il maresciallo
chiama a rapporto l' appuntato presentando la solita richiesta, l' appuntato ri reca nel suo ufficio prende le sigarette,
la gazzetta e le porta al maresciallo il quale compiaciuto per il poco tempo impiegato lo elogia.
La situazione si ripete per tutta la settimana.
Il Settimo giorno Il maresciallo china a rapporto l' appuntato il quale si presenta già con le sigarette e la gazzetta,
le consegna al Maresciallo il quale guarda la prima pagina e di conseguenza la mostra all’ 'appuntato esclamando:
Minchia Saletta, lo vedi sto minchione in prima pagina, e una settimana che va a sbattere sempre con lo stesso Muro!!![/size4874f8b20]
il comandante esordisce all'interfono:
"Signore e signori, e' il comandante che vi parla. Stiamo volando a 6000 metri, il tempo a Milano e' splendido,
il volo sara' tranquillo,
senza vento e turbol... ODDIO!!!!"
(... silenzio....)
Dopo qualche istante di nuovo il comandante:
"Signore e signori, scusate per quanto successo poco fa,
ma la hostess mi ha versato il caffe'
bollente in grembo. Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!!"
E un passeggero dal fondo al velivolo grida:
"E lei dovrebbe vedere il didietro dei miei!" [/size]
rimorchia la segretaria, la invita a pranzo fuori e si da' da fare a casa di lei.Pomeriggio di fuoco,
poi lui si accorge che gli e' rimasto il segno di un succhiotto sul collo.
Tornato a casa come entra gli viene incontro il cane. Lui allora si butta a terra e finge la lotta col cane.
Poi finito di giocare si alza e dice alla moglie: "Accidenti guarda giocando il cane che m'ha fatto al collo"
E lei impassibile apre la camicetta:
"E guarda che m'ha fatto alle tette" [/size]
vede che c'è qualcosa che non va: "Oddio, ho un testicolo blu!!!".
Va dal medico che drasticamente decide di eliminare la parte malata.
Il giorno dopo questo ragazzo si guarda allo specchio: "Vabbe', anche senza un testicolo sono ugualmente un gran figo,
ma... cosa vedo, anche l'altro testicolo e' diventato blu, arrgghh!!!".
Va ancora dal medico che, prontamente, zac, taglia anche l'altro.
Passa una settimana e, superato lo choc, ritorna davanti all'amato specchio:
"Ma quanto son bello, ma quanto son figo... ma... noooo... l'uxxello noo, blu anche quello".
Arriva terrorizzato dal dottore: "Non mi tagli anche quello, per favore , e' possibile che non ci sia una cura ???".
No, via anche il pene che viene sostituito da una protesi.
Il medico riceve una telefonata tre giorni dopo: "Dottore, dottore, anche la protesi e' bluuuu".
"Ma, scusa, ragazzo mio, non e' che i tuoi jeans macchiano ???"[/size]
mentre è fuori ecco che salta fuori il discorso di con che mano ogni maschio della classe si fà le segxe,
ecco che quando torna la maestra e vede che la metà della classe
và a destra (perchè usava la destra), e, a sinistra l'altra metà.
La maestra soddisfatta pensa "bravi ragazzi parlan già di politica",
mentre pensa ciò vede pierino in mezzo alla classe a mani conserte e chiede:"e tu Pierino?
sei di destra o sinistra?" e Pierino:"ma che destra e sinistra, maestra, a che me rasghe!"
[/size]
Una giornalista in mezzo al campo fa una domanda a Totti: «Dài Francesco, per sfatare la tua presunta ignoranza,
fai vedere a tutti che sei intelligente, dimmi di fronte alle tele¬camere quanto fa 3 più 3...».
E lui: «Boh... 4?».
A questo punto si sente il coro di tutto lo
stadio: «Un'altra possibilità, un'altra possibi¬
lità...».
E Totti: «Ma... che ne so... 5?».
E lo stadio: «Un'altra possibilità, un'altra
possibilità... ».
La giornalista: «Dài Francé, magari ti sei
sbagliato, sforzati, quanto fa 3 più 3? Sss...
seee...».
E Totti: «Seeeeei?». E il pubblico: «Un'altra possibilità, un'altra possibilità...». [/size]
Cognome? Totti.
Professione? Calciatore.
Sesso? Non tanto, ultimamente![/size]
Certo figliolo, qual’è il tuo nome? Romano Prodi, padre”
Ah! Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore,
credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo”. Cosi’ Prodi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare.
Certo figliolo, come ti chiami?” “Romano Prodi” Presidente del Consiglio? No caro mio,
non ti posso confessare perchè il tuo caso è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano”. Prodi Va dal Papa
Sua santità, voglio confessarmi” Caro figliolo, come ti chiami?” “Romano Prodi” ahi, ahi , ahi figliolo,
il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c’è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce, il signore ti potrà ascoltare”. Prodi, giunto nella cappella si rivolge alla croce: “Signore voglio CONFESSARMI” >>>”Certo figliolo mio, come ti chiami?” “Romano Prodi” Ma chi? - Presidente del Consiglio?”. Ma chi? - EX Presidente dell’IRI?”. Ma chi? - EX Presidente della Comunità Europea?”. L’amico dei Comunisti e dei cula**oni?”. Quello che ha creato la tassa una tantum sui conti correnti di ricchi e poveri - Quello che ha creato la tassa di lusso una tantum sulle moto dei poveri e dei ricchi(700.00 Lire) - Quello che ci ha spremuti per entrare nell’Euro (da €160.000 a testa in su) promettendo di restituirli? -
Quello che ha fatto una voragine nei conti dell’IRI e che ha ovviamente insabbiato tutto
Quello che ha venduto la Cirio e la SME a un millesimo del loro valore e si è intascato la differenza?
Quello che ha una mezza parente a Cogne condannata per aver ucciso
il figlio e non si capisce come mai giri per il mondo e sia ospite per le TV?
Quello che ha permesso alla Cina di invadere i mercati Europei di materie prime e prodotti finiti e copiati ad infimo
costo senza controllo… anziché mandar là i ns. sindacalisti? -”Ehm sono sempre io, Signore”
Figlio mio, non hai bisogno di confessarti, tu devi solamente ringraziare!” -”Ringraziare? E chi?
”I Romani per avermi inchiodati qui, altrimenti scendevo e ti facevo UN C**O COSI’!!!”
[/size]
COSA HAI FATTO?GLI CHIEDONO I SUOI COLLEGHI TUTTI PREOCCUPATI...
LUI SI LEVA LA FASCIA E MOSTRA TUTTI E DUE GLI ORECCHI SPELLATI E BRUCIATI.....
O COME E' POTUTO SUCCEDERE????CONTINUANO A CHIEDERE I SUOI COLLEGHI SEMPRE PIU' PREOCCUPATI.....
BEH,SAPETE,RISPONDE IL CARABINIERE,IERI STAVO AIUTANDO MIA MOGLIE A STIRARE,
QUANDO AD UN CERTO PUNTO E' SQUILLATO IL TELEFONO,ED IO,UN PO' SOVRAPPENSIERO,
HO PORTATO ALL'ORECCHIO IL FERRO DA STIRO ANZICHE' LA CORNETTA........
HAAAA......ABBIAMO CAPITO,PUO' SUCCEDERE........MA CI LEVI UNA CURIOSITA'......
COME MAI ANCHE L'ALTRO ORECCHIO E' TUTTO ROSSO E SPELLATO???
COSA VOLETE.........DOPO POCO HANNO RITELEFONATO............[/size]
IL CARABINIERE :" E VAI VAI"[/size]
Il generale entra in caserma in borghese. Ad un tratto vede che la sentinella se ne sta appoggiata al muro
non curante di nulla. Il generale gli si avvicina e gli dice:
Ma lo sai chi sono io ?
La guardia, si gira verso un gruppo di commilitoni ed esclama:
Oh, ragazzi, venite qui. Qui c'e` un vecchio rimbambito che
non sa piu` chi e'!!![/size]
"Ma cosa fai, sei diventata matta, cosa ti è successo!?!".
E la moglie risponde: "Ma come, non capisco perchè ti agiti tanto.
Lo dici sempre anche tu che quando c'è qualcosa che non si usa più,
piuttosto che buttarla è meglio darla ai marocchini.” [/size0bbd61d47]
Il Padreterno lo guarda con severita' e gli dice:"Che fai qua?
Con tutto quello che hai combinato il tuo posto e' all'Inferno a spalare merda per l'eternita'
e con te tutti quelli come te. Vattene!"
Cofferati riappare come fantasma durante una
riunione del Comitato Centrale del Sindacato e
dice, in mezzo allo stupore di tutti:"Ho avuto
un contatto con un'altissima personalita' alla
quale ho strappato una promessa: Un aumento di
posti di lavoro per tanti compagni". [/size]
La moglie dice al marito: caro, ormai nostro figlio e' grande, non possiamo piu' dire "andiamo a fare l'amore",
dobbiamo usare un termine che lo confonda. Vabbe',diciamo "andiamo a fare la lavatrice".
Il giorno dopo, il marito: dai cara, andiamo a fare la lavatrice, e la moglie: no, dai, sono stanca facciamo un altro giorno.
Dopo molte sere, la moglie finalmente accetta e dice al figlio: Piero, vai a dire a papa' che stasera facciamo la lavatrice.
Dopo un paio di minuti Piero torna e dice alla mamma:
Mamma, ha detto papa' di dirti che non importa, ha gia' fatto il bucato a mano.[/size]
"Andremo sul Sole!" ed un giornalista "E come farete con il calore?" "Andremo di notte"[/size]
un contadino finisce per dare la colpa al vecchio gallo che evidentemente non fa piu' il suo dovere.
Si procura un bel galletto e lo mette nel pollaio.
Il vecchio gallo si avvicina al nuovo re del pollaio e gli fa: "Forse puoi farmi un piccolo favore.
Tanto per salvare la cresta, facciamo una gara di corsa e chi vince si piglia il pollaio.
Cosi' non avro' l'aria di essere stato spodestato per scarso gallismo.
Vedendolo tanto malmesso, il galletto acconsente, e, anzi, per mostrare la sua generosita',
concede al rivale un po' di vantaggio.
La gara ha inizio e, ben presto, il giovane gallo comincia a ridurre il distacco.
La rimonta e' costante e, gia' a meta' gara, il galletto ha quasi raggiunto il vecchio gallo
quand'ecco che uno sparo mette fine alla competizione.
Colpito da una raffica di pallini, il giovane gallo stramazza al suolo, morto.
"Porco mondo! esclama il contadino E' il terzo gallo frxcio che mi capita in un mese!".[/size]
"E perchè Windows ne ha tante?" Il padre:"Perchè per farlo funzionare ci vuole un miracolo!!!"[/size]
fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro.
Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude.
Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'e' un immenso portone.
Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'e' un caldo infernale, fiamme, urla strazianti,
diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi,
Mr. Gates chiede al diavolo: - Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima?
Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde: - Ah, quella... era la versione demo...[/size]
Lui: «Mmm...».
E lei: «Chissà di che sesso è, è così piccolo!».
Totti: «Facile, è maschio, no?».
«Come hai fatto a capillo?»
E Totti: «Cià i baffi, no? Quindi è maschio!». [/size]
"gli dia queste gocce e vedrà che sua moglie non potrà fare a meno di lei stanotte".
Tutto contento torna a casa e la sera cena a lume di candela con la moglie,
non appena questa si distrae le versa una ventina di gocce nel bicchiere e pensa:
"Già che ci sono ne prendo un po' anch'io!" e cosi fa. Due ore dopo a letto:
"Caro sapessi che voglia di pexe!" e il marito: "a chi lo dici!!"[/size]
Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele,
getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?".
L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?".
Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?".
E l'uomo: "Certamente!".
"E quanto costano?".
"5000 lire l'uno!".
" Ok! Voglio provarli: me ne dia tre".
L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele,
le sbucciavo ed avevo molti piu' semi".
E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !".
E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre". [/size]
Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere,
ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!". [/size]
Si proprio 19 Km/h!!! Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni.
Al volante c’ è una bionda che risponde sorridendo: “Io rispetto I limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C’ è scritto A19 e quindi vado a 19 Km/h …”
Il poliziotto risponde con un sorriso:
“Ma no, A19 è il numero dell ’autostrada! Non il limite di velocità!”
Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:
“Mi sa che dovete sbrigarvi, perché la vostra amica sembra stare male, è talmente pallida…”
La bionda risponde: “Lo so, è così da quando abbiamo percorso la A313 …”[/size]