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Ehi, straniero!
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"Beh! ieri è morto mio nonno"
"Ma com'è possibile, ieri l'ho visto al parco"
"Sai, ieri nel suo palazzo è scoppiato un incendio e ..."
"Ah ... è morto carbonizzato!"
"No ... fammi finire. Stavo dicendo che è scoppiato un incendio,
ma i pompieri sono arrivati subito e hanno aperto il telone di salvataggio.
Mio nonno ha preso la rincorsa, si è buttato dalla finestra e ..."
"Ah, ha mancato il telone e si è spiaccicato al suolo"
"Nooo ... fammi finire di raccontare per favore.
Mio nonno ha preso così bene la mira che nel cadere sul telone è rimbalzato
ed è andato a finire nel palazzo di fronte ..."
"Ah, allora è morto così?"
"No, perché entrato in volo in una finestra aperta, è cascato su un letto che l'ha fatto
rimbalzare di nuovo fuori dalla finestra e poi è ricascato sul telone, che a sua volta l'ha fatto rimbalzare ..."
"Ma, insomma mi vuoi dire come è morto tuo nonno?"
"Beh, visto che non si fermava più gli abbiamo dovuto sparare!"
[/size]
"Non lo so, non c'ho ancora provato!".[/size]
"Uhm ... quanti anni ha?"
"Novantacinque."
"E non le pare di averne già fatta abbastanza?"[/size]
quella di un bambino sui 5 anni che dice: "Pronto?"
L'arredatore dice: "Ciao, c'è tua mamma o tuo papà?"
Il bambino risponde: "No, sono usciti, e l'arredatore dice: "C'è qualcun altro in casa?"
Il bambino risponde: "C'è mia sorella", allora l'arredatore dice: "Me la passi?"
A quel punto non si sente più niente, dopo un po' si sente di nuovo la voce del bambino:
"Non riesco a prenderla dalla culla!"
[/size]
Dopo la medicazione il medico le domanda: Signora ma come si è fatta male?-
L'anziana donna, un po' intimidita fa: Ho sbattuto contro un pene pulito...
Come??? Un pene pulito? -
Si, si... contro un pene pulito!-
Il dottore pensa che la signora sia sotto shock... quindi non da molto peso alle sue parole.
Arriva la figlia della signora alla quale il dottore domanda:
Scusi, ma sua madre mi ha detto che si è fatta male contro un pene pulito... mi sembra senza senso...
forse è ancora sotto shock!-
No dottore, è che mia madre si è messa in testa di parlare in italiano perfetto...
in realtà ha sbattutto contro un casso-netto!- [/size]
pretendente: "Giovanotto, come si presenta il
suo futuro?" "Ottimo, spero. Se sua figlia mi
ha detto la verita'..."[/size]
Ho una sola possibilità per essere promosso quest'anno...
Studiare?
No, sposare la figlia del preside! [/sizeddce4929a]
Il padre al figlio: "oramai hai 22 anni devi imparare a metter su
famiglia, sta sera uscirai con una professoressa del mestiere e dopo aver cenato
insieme andrete in hotel e allora ti darò istruzioni su cosa fare"
Dopo la cena vanno in albergo e il figlio telefona al padre: "A' papà, questa se sta a spogliare che faccio?"
Il padre: "Non ti preoccupare, tu metti la cosa più dura che hai nel posto dove cxxa"
Il giorno dopo il padre va in hotel a prendere il figlio e vede polizia, vigili del fuoco...e chiede: "Che è successo?"
Un cogxxone ieri sera a messo la testa nel cexxo[/size]
Il Padreterno lo guarda con severita' e gli dice:"Che fai qua?
Con tutto quello che hai combinato
il tuo posto e' all'Inferno a spalaremerda per l'eternita'
e con te tutti quelli come te. Vattene!"
Cofferati riappare come fantasma durante una
riunione del Comitato Centrale del Sindacato e
dice, in mezzo allo stupore di tutti:"Ho avuto
un contatto con un'altissima personalita' alla
quale ho strappato una promessa: Un aumento di
posti di lavoro per tanti compagni". [/size]
Papà, papà, cosa hai lì in mezzo?-
ed il papà coprendosi con le mani
QUi in mezzo... qui in mezzo.... c'ho un coniglietto!
Oh babboooo....ma che fai? lo inxxli.
[/size]
Un giovane yuppie, per festeggiare il suo primo miliardo guadagnato corre a comprarsi una grandiosa
Porsche 911 Turbo. Appena uscito dal concessionario corre a provarla.
Si precipita a 100, 150, 200 Km/h in autostrada, sicché ad una curva perde il controllo ed esce fuori strada.
Miracolosamente, viene sbalzato dall'abitacolo.
Mentre riprende i sensi si accorge di avere una maschera ad ossigeno sul volto...
è l'ambulanza che nel frattempo è arrivata sul posto.
Appena può si alza e vede quello che resta della sua nuova Porsche in fiamme...
Oh mio Dio la Porsche!!! Nooooo la mia Porscheeeeee!!!"
L'infermiere per fargli notare che almeno è vivo gli fa:
Ma ti pare il modo di preoccuparsi per una macchina? Non ti sei accorto che hai perso il braccio sinistro?"
Il braccio sinistro? Oddiooooo il ROLEX!!!"[/size]
il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni a volte si
nasconde nell'armadio. Un giorno il marito rientra improvvisamente e la
donna nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto. Il piccolo dice:
"Com'è buio qua dentro!" E l'uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L'uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L'uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c'è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "250 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell'armadio con
l'amante della madre. Di nuovo, dice:
"Com'è buio qua dentro!" E l'uomo: Eh, sì...
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L'uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il
guanto?"
Bimbetto: "750 euro"
L'uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza
che andiamo al parco a fare qualche lancio!" E il bimbetto: "Non li ho più,
li ho venduti!" Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto
dare?!" Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!" Il padre: "Ah, quello che
hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così
alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho
regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai" Vanno in chiesa e
il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli
chiude
la porticina. Subito il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!" E il prete:
Non ricominciamo, eh?..." [/size]
provincia per uno spettacolo. Comincia il suo show con il suo burattino,racconta molte barzellette
e alla fine ne racconta una sui carabinieri.
Subito, un distinto signore in platea si alza e grida:
Basta, nonse ne può più con queste barzellette sui carabinieri, brutto idiota!
Non se ne può più di questi stupidi stereotipi, come si permette?
Che rapporto ci può mai essere tra la professione di un uomo e la sua personalità,
la sua anima? E' grazie agli stronzi come lei che noi carabinieri non veniamo rispettati professionalmente,
e anche umanamente. A causa sua
e dei nostri pregiudizi la gente continuerà a diffondere storie come questa per sempre!
Lei non è altro che un ritardato patetico e quello che fa è non solo
contrario alle leggi dei paesi civili, ma anche estremamente
offensivo per tutte le persone sensibili al rispetto
dei diritti umani in generale!
Lei meriterebbe di morire per la vergogna!!!"
Il ventriloquo, tutto rosso in viso, comincia a balbettare delle scuse, quando il carabiniere lo interrompe:
Lei non si immischi, sto parlando a quel piccolo stronzetto seduto sulle sue ginocchia!"
[/size]
Un giornalista si reca in un paesino noto per la longevità di alcuni suoi abitanti,
per intervistare uno di questi ultracentenari. Passeggiando per le vie del paese,
il giornalista vede un vecchietto che sta piangendo e gli chiede: "Mi dica buon uomo, quanti anni ha?".
"Centocinque, signore". "E perché sta piangendo?". "Mi ha picchiato il babbo!".
E il giornalista stupidissimo: "E perché suo padre l'ha picchiata?".
"Perché stavo facendo i dispetti al nonno!!!"[/size]
Lei deduce che è il momento di far conoscere lui ai suoi genitori,
dei distinti signori proprietari di una sontuosa villa in campagna.
Una sera così organizzano una cena dai genitori:
"Mamma mia, che bella villa!", pensa il ragazzo mentre si aggira per il parco antistante la casa.
"Devo proprio stare attento a non fare figuracce!"
A metà cena però il ragazzo accusa grossi problemi intestinali,
ma vergognandosi di dire ai genitori di lei che deve andare d'urgenza in bagno decide di inventarsi una scusa:
"Mentre aspetto il secondo vado a fare un giro nel vostro meraviglioso giardino!"
E così arrivato nel parco si nasconde dietro un cespuglio, fa i suoi bisogni,
ma quando si tira su le braghe si accorge che la cacca non c'è ... "Oh mamma, ma dov'è finita???"
In quel mentre sente arrivare il padre di lei accompagnato dalla figlia e pensa:
"Se dico quello che ho fatto per me è finita!"
Si tira su i pantaloni e si mette a cercare disperato per terra.
"Ma cosa stai cercando, ragazzo?", gli domanda il padre.
"Ma ... non so ... l'orologio mi è caduto nell'erba e non lo trovo più! Non so dove sia finito!"
Il padre lo guarda perplesso: "Stasera nella nostra villa stanno accadendo davvero cose strane:
tu che perdi nel nulla l'orologio e la mia tartaruga che gira per il parco con un chilo di cacca sul guscio!!!"[/size]
e uno fa all'altro
Giuseppe:"quanto tempo che non ci vediamo come stai "
e l'altro
Alberto:"benissimo certo che so passati un sacco d'anni"
Giuseppe:"ma te ricordi quando giocavamo nel cortile della chiesa"
Alberto:"eeeee si che bei momenti quelli"
Giuseppe:"ma dimmi un po te ricordi del gatto nostro napoleone come sta?"
Alberto:"è morto"
Giuseppe:"porcamiseria e morto, Alberto ma lo sai quanto ci sono
affezionato e tu mi dai una notizia del genere in questo modo"
Giuseppe:"che so mi potevi dire sai un giorno pioveva e napoleone è salito sul tetto......."
Giuseppe:"hai capito Alberto"
Alberto:"si scusa ora ho capito"
Giuseppe:" ma dai non fa nulla come sta mamma?"
Alberto:"sai un giorno pioveva e mamma è salita sul tetto......."[/size]
Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo.
Appena mi siedo sulla tazza, sento una voce proveniente dall'altro bagno: "Ciao, come va?"
Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill,
non so che mi è preso, ma alla fine ho risposto: "Mah, si tira avanti ..."
E l'altro prosegue: "E cosa fai di bello?"
Ma guarda! Comincio a trovare la situazione un po'
bizzarra, ma gli dico:
"Beh, quel che fai tu ... sto facendo la cacca ..."
A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo:
"Senti, ti richiamo più tardi, c'è un cretino qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!"[/size]
decide di chiamare il padrone di casa per fargli vedere come stanno le cose.
Il proprietario entra nell'appartamento: "Allora ... cosa ci sarebbe che non va?".
L'inquilino: "Cosa ci sarebbe??? Tutto!" "Suvvia, adesso non stia ad esagerare!
Questa casa ha solo dei piccoli difetti come hanno tutte le case!"
"Ah sì? Ne è sicuro? Venga un po' in cucina ..."
I due si dirigono nella cucina. L'inquilino dice al proprietario:
"Guardi un po' vicino al frigorifero in basso ..."
"Beh, un piccolo buco nel muro ..."
"Sì, ma non è solo un piccolo buco ... stia a vedere ..."
Detto ciò, prende un pezzo di pane e lo butta davanti al buco.
In una frazione di secondo esce un topo gigantesco che se lo porta via.
Il proprietario esterrefatto: "Accidenti che topo!"
"E questo non è niente...". Prende più pezzi di pane e li butta davanti al buco.
Escono così tre o quattro bei toponi. Poi l'inquilino prende un altro pezzo di pane e lo ributta davanti al buco.
Questa volta esce una grossa anguilla che afferra il boccone e rientra nel buco. Il padrone di casa:
"Oh, questa volta era una anguilla!"
"Dell'umidità nelle pareti ne parliamo dopo ..."
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"Caro Gesù Bambino", dice uno dei due, "ti aspetto con impazienza".
Dopo un attimo di silenzio il piccolo ricomincia, a voce altissima:
"E NON DIMENTICARTI DI PORTARMI QUEL TRENINO ELETTRICO CHE ASPETTO DA TANTO TEMPO!"
"Perché gridi tanto?", gli chiede il fratellino, "Gesù Bambino non è mica sordo!"
"Gesù Bambino no, ma il nonno sì ..."[/size]
Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di
funghi, quando si imbatte in un'antica lampada ad olio;
inizia subito a strofinarla e appare il Genio:
"Posso avere i miei tre desideri?"
"No. A causa dei cattivi tempi, della recessione,
della globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi
e di tutte le altre menate mondiali, oggi come oggi
posso offrirti un solo desiderio da esaudire."
La donna allora prende una cartina geografica e dice:
"In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi
questa cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero
di farsi la guerra!"
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
" Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi
lontanissimi! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto!
Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se
chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo
desiderio. Lascia perdere! Dai, chiedimi qualche altra cosa.
" La donna ci pensa un po', e poi dice:
"Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo
sensibile e affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia ridere,
che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante
premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e
desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv,
che mi porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca..."
E il genio sospirando ..
"... dai qua, fammi rivedere un po' quella ca**o di cartina...![/size]
"Sì, miciona mia!"
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ed esce il genio che gli dice sono pronto ad esaudire tre desideri
i tre si guardano ed il primo operaio fa "è una vita che lavoro vorrei trasferirmi
hai tropici e non fare piu niente e godermi la vita "
e viene accontentato
il secondo operaio "si anch'io dopo una vita di lavoro voglio trasferirmi in australia e godermi la vita"
e viene accontentato
il genio fa ora tocca a te cosa desideri?
e il datore di lavoro " che lunedi mattina quei due tornino a lavorare in fabbrica"[/size]
erano su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando,
quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere
alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool,
furono condannati a morte. Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto
in gamba riuscirono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna volle che il giorno in cui il processo finì in Arabia Saudita era festa nazionale
e lo Sceicco essendo di buon umore decise che questi potevano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa.
Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse:
Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio
ad ognuno di voi prima di farvi frustare. Per primo toccò al tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno)
che ci pensò un po' e disse: - Legatemi un cuscino sulla schiena! Così fu fatto,
purtroppo il cuscino durò solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu portato
via sanguinante e in agonia. Poi toccò al tifoso della Lazio (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, disse:
Legatemi 2 cuscini sulla schiena! Ma i due cuscini durarono solo per 15 frustate,
le altre 5 gli lacerarono la schiena e anche lui fu portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.
Era ora il turno del tifoso della Roma (che aveva bevuto piu di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa,
lo sceicco disse: Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo.
I tifosi della Roma sono i migliori e i più fedeli del mondo per questa ragione ti concederò ben due desideri.
Grazie, Sua Altezza! - rispose il tifoso della Roma
In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20...
Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso! esclamò lo Sceicco con ammirazione.
Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?
Legatemi il laziale sulla schiena!!![/size]
"Mi ha colpito il suo sguardo felice", gli dice e poi chiede:
"Qual è il suo segreto per avere una vita lunga e felice?"
"Mah, guardi, io fumo tre pacchetti di sigarette al giorno;
bevo una cassa di whisky alla settimana,
mangio le peggiori schifezze e non faccio neppure sport!"
"Incredibile", dice la donna, "e ... quanti anni ha?"
"Ventisei", risponde l'omino.[/size]
Mio papà sta prendendosi a botte con un estraneo!"
L'uomo arriva sul posto e trova due persone che si stanno picchiando selvaggiamente.
"Beh, piccolo, quale dei due è tuo padre?"
"Non lo so! E' proprio per questo che si stanno picchiando!"[/size]
presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:
"Cara mamma, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo.
Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è così carino con tutti i suoi tatuaggi,
il piercing e quella sua grossa moto veloce.
Ma non è tutto, mamma: finalmente sono incinta
e Abdul dice che staremo
benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e questo è anche il mio sogno.
E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici,
quando non avranno la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno.
Nel frattempo spero che la scienza trovi una cura per l'AIDS così Abdul potrà stare un po' meglio: se lo merita!
Non preoccuparti mamma, ho già 15 anni e so badare a me stessa.
Spero di venire a trovarti presto così potrai conoscere i tuoi nipotini.
La tua adorata bambina
P.S. tutte balle, mamma! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita [/size]
di andare in giro per la città a fare due passi.
Quando barcollando arrivano al cancello del cimitero uno dice all'altro di aspettare un attimo e torna indietro.
Dopo un quarto d'ora quello rimasto al cancello vede l'altro morto che ritorna lungo
il viale con due lapidi sotto braccio, camminando con molta fatica.
Allora gli va incontro e gli chiede:
"Perché hai preso le lapidi, cosa te ne fai???"
E l'altro: "Non vorrai mica uscire senza documenti, eh ..."[/size]
"Mia suocera è morta!"
"Oh, no! Che aveva?"
"Poco o niente! Un vecchio televisore, un tavolo e sei sedie tutte tarlate."[/size]
"Reparto malati morti, sono il cognato del cadavere".[/size]
"Dottore, ho un problema con i gas, però non mi danno tanto fastidio a dire il vero...
le mollo sempre in silenzio e non puzzano mai...Voglio dire,
da quando sono entrata nella stanza ne avrò mollate almeno venti, ma come può vedere non si è sentito nulla..."
Il dottore le dice: "Signora, prenda queste pastiglie e torni la settimana prossima..."
La settimana dopo la vecchina torna dal dottore e gli dice:
"Dottore, ma che cosa mi ha dato! Maria Vergine Santa! Adesso continuo a farle come prima in silenzio,
ma puzzano che Dio mi perdoni!!!"
Il dottore: "Ottimo signora, adesso che abbiamo curato la sinusite le darò qualcosa per le orecchie..."[/size]