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Ehi, straniero!
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Commenti
"Buongiorno, siamo due volontarie della casa di riposo per anziani Villa Patrizia. Non avrebbe per caso una donazione da farci?"
"Come no! Se aspettate un attimo qui vi vado subito a prendere mia suocera ..."
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Fa il secondo: "Beh io mi ricordo del giorno in cui sono nato, quel tunnel scuro e il medico che mi tirava la testa ..."
E il terzo: "Questo non è niente, io mi ricordo di essere andato a un picnic con mio padre e di essere tornato con mia madre."[/size]
"Allora, come vi trovate qui?"
"Non ci possiamo lamentare!"
"Bè, allora state bene, tutto sommato!"
"No, zio, non ci possiamo lamentare!"[/size]
Incuriosito chiede che genere di posto sia.
Il babbo, che sa che si tratta di una "casa di piacere" e non sa come spiegarglielo, risponde:
Beh, vedi figliolo, quello è un posto dove si va per stare bene, si passa un po' di tempo ....
si paga qualche soldino ... e poi si torna a casa.
Il bambino, soddisfatto della spiegazione, segue il padre fino a casa ma, incuriosito,
il giorno seguente rompe il salvadanaio e si reca in quel posto.
Gli apre la "padrona" che, dopo il primo stupore, capisce l'ingenuità del piccolo e lo porta in cucina
dove gli prepara una bella fetta di pane e nutella che il bimbo divora in un attimo;
poi ne prepara un'altra e poi un'altra ancora.
Alla fine, il bimbo, tutto contento, paga con i suoi soldini e torna a casa sua.
Appena arrivato, il babbo gli chiede:
Dove sei stato?
E il bimbo, soddisfatto:
Sono stato in quella casa che abbiamo visto insieme!
Dove sei stato?!?!?! E ... e .... lì, cosa hai fatto?
Domanda il babbo balbettando terrorizzato dalla risposta del figlio.
Senti babbo, 2 ce l'ho fatta, ma la terza l'ho leccata e basta! ....[/size]
ho potuto presentare alla sede dell'Onu la nuova e rivoluzionaria bozza per rendere più efficaci
gli interventi militari e strategici in tutto il mondo!". Un giornalista domanda:
"Qual è l'articolo più importante della nuova legge?". Berlusconi risponde:
"Ah no, mi dispiace, ma a questa domanda non posso rispondere perchè non ho ancora letto la bozza!"[/size]
Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto.
Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia.
A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!". [/size]
finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giù per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che e' proibito? C'e' una multa di 200.000 lire!". A quel punto la mia ragazza esclama: "Pero,
un po' salata come multa!". E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa e' di 400.000 lire!".[/size]
ti trovano un poveraccio tutto nudo che fa pipa dal freddo. tutte impietosite lo montano in macchina e continuano a viaggiare,
ma dopo un po che vanno, hanno un incidente con un tir e muoiono tutte.
Vanno in Paradiso e ti trovano Dio "Allora sorelle quali peccati avete commesso prima di morìre?".
Suor Elena fa "beh io ho visto un uomo nudo", "Boia, allora vatti subito a lavare il viso nella fontana santa" mi fa Dio,
suor Giada "Io ho toccano un uomo nudo", " tu vatti lavare le mani allora",
ma Dio non fa in tempo a finìre la frase che suor Michela corre alla fontana di corsa,
Dio "cosa fai?" e subito suor Michela " io mi vado a sciacquare la bocca prima che suor Paolo ci si lavi il c**o!".[/size]
Pierino alla maestra:
Scusi,ma questo compito secondo me non meritava zero...
La maestra:
Neanche secondo me, ma purtroppo non c'è un voto più basso![/size]
insomma, tutto tondo."
Ingegnere: "Sì, certo, però mi tolga la curiosità di sapere perché."
Cliente: "Sa com'è ... mia suocera mi ha detto: quando costruisci la casa lascia un'angolo anche per me!"[/size]
e la moglie?"
SO TUTTA 'NTAIO "...[/size]
geografia 10 bravo, storia 10 bravo, matematica 10 bravissimo, tutti 10 sei un figlio prodigio bravissimo.
Vai da tuo padre che sara' contentissimo nel vedere la pagella.
Il bambino va dal padre e gli mostra la pagella e lui: "Italiano 10, geografia 10, storia 10, matematica 10, tutti 10". I
l padre prende la pistola e gli spara. La madre: "Al figlio mio gli sparasti... perche' lo facisti??? ".
E lui: "Troppo sapeva... "[/size]
Che vuole?"
Vorrebbe deporre."[/size]
Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere.
Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!".
Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau..
OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? Bau...Bau... OK Apollo 3, ora passami il gatto.
Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... OK ora passami il carabiniere.
Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?".
Certo!".
OK ora non toccare più niente, mi raccomando!".
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si accorge che i suoi pantaloni sono spariti. Rivolgendosi alla signora vicina di ombrellone gli dice:
Suo figlio mi ha nascosto di nuovo i miei pantaloni!!" La signora guardandosi in giro, gli risponde:
Non può essere perché mio figlio è in mezzo all'acqua che sta facendo la barchetta con le sue scarpe!!"[/size]
venditore in un settore. Un giorno ne incontra uno, lo sente, poi gli dice:
'bene, mi pare che tu faccia al caso nostro, sei sveglio, ci sai fare con le persone, mi piaci.
Guarda, non perdiamo tempo, anche se domani è venerdì, vieni che ti metto subito all'opera.'
L'indomani quello arriva, lo porta nel suo padiglione, dove c'è in vendita praticamente di tutto.
A fine turno, 5 del pomeriggio, va a trovarlo.
'Allora, com'è andata oggi? Quanti clienti?' 'Beh, fa l'altro, uno...'
'Uno??? Solamente... ragazzo, mi avevi dato l'impressione di uno brillante e sveglio...
mah, forse mi sono sbagliato, forse il primo giorno... va bè.
E quant'è l'incasso?' 'Centotremila dollari e venti centesimi.' 'Coooosa???? E... e come è stata?'
'Beh, fa il ragazzo, è venuto uno, e ad un certo punto voleva un amo da pesca. Io gli ho detto,
forse te ne servono due o tre, non si sa mai. Poi gli ho detto, ma che canna usi?
Ah quel tipo, senti, secondo me dovresti prenderne un'altra,
specie se ti piazzi in quel punto del Murray River,
ci sono varie profondità... e scusa ma un frigo portatile ce l'hai? E dove lo metti il pesce?
Eppoi, scusa, ma il tuo personale portatile per le birre? E che fai, vai a pesca senza birre?
E poi guarda che là il tempo cambia di frequente, ce l'hai la giacca a vento?
Guanti, cappello, crema per il sole? E i calzerotti? E gli stivali?
Eh sì, perché forse devi anche entrare in acqua, c'è fango... ok, e poi scusa un attimo ma che barca hai?
Non hai la barca? E scusa, vai sul
Murray River e rimani a riva? Certo, al largo si pesca da dio. Secondo me ti serve questa.
Qui ti vendiamo anche i permessi ed i passi per il traghetto.
E poi, scusa, cosa fai, remi? Sì, ci vogliono i remi, belli grossi, ma un motore no?
Ecco, appunto, e anche salvagente, pinne, maschere, bombola antincendio.
Ok. Ma scusa, che macchina hai? E con
quella carretta tu vorresti trainare quel po po' di barca?
Ma per piacere, andiamo nel reparto auto, te ne trovo una anche usata, magnifica.
E il gancio dietro? Bisogna metterlo, eh? E il kangaroo bar (paraurti)? Caso mai dovessi sbattere contro un canguro o un emu? Insomma, ecco, è andata così.' Il direttore è senza parole. 'Ma... bofonchia... e tu vorresti dirmi che
questo è entrato per un amo e gli hai venduto cento e passa mila dollari di roba?'
'No, veramente era entrato per acquistare degli assorbenti per sua moglie, e io gli ho detto, 'ehi amico,
visto che questo week end non si scopa, perché non vai a pescare?'[/size]
Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario,
cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne". Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E 'altro: "Cos'e'?". "Ora ti spiego: hai un acquario in casa?". "Io no...". "Allora sei un frocio!
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Dottore, quando tr**bo con la mia moglie, alla prima sc**ata tutto bene, ma alla seconda...sudo. Ma parecchio, sudo un monte!
Davvero? fa il dottore.
Lo visita e non trova nulla di strano nell'uomo.
Ma lui insiste, eppure dottore mi deve credere. alla prima tutto bene e alla seconda sudo come un cavallo, lo chieda a mia moglie!
Il dottore decide allora di consultare la moglie che si trova in sala d'aspetto.
Signora mi dice suo marito che quando fate all'amore, alla prima tutto bene e alla seconda invece e suda come un cavallo! Ma che e' vero?
E la moglie: e' vero si dottore....la prima la fa a Dicembre e la seconda a Luglio!!!![/size]
Totti è disperato: «Ahò, er secondo dovevo ancora finillo de colorare!!». [/size]
No, maestra; Perotto è il mio compagno di banco".[/size]
Uno scienziato sta facendo degli esperimenti scientifici su una pulce e trascrive i suoi risultati su un notes.
Lo scienziato toglie una zampa alla pulce e le dice: "Salta!". La pulce salta ed egli scrive sul notes:
La pulce senza una zampa salta". Poi toglie una seconda zampa alla pulce e le dice di saltare.
La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza due zampe salta".
E coì via fino a togliere l'ultima zampa.
A quel punto lo scienziato ancora ripete: "Salta!" Ma la pulce non salta più e lo scienziato scrive sul suo taccuino:
La pulce senza zampe diventa ... sorda!".[/size]
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Pierino cos'e' il Sole?". "E' una palla che gira". E la Terra?". "E' una palla che gira". "E la Luna?". "E' una palla che gira".
Pierino come mi definiresti l'universo?". "E' tutto un giramento di pa**e!".[/size9d2a80d1b]
Pierino spia i genitori durante la notte e al mattino chiede alla mamma:perchè di notte salti sulla pancia del papà?
la mamma risponde: provo a sgonfiargli la pancia, pierino ribatte:fatica sprecata,
la zia tutte mattine si mette in ginocchio e la rigonfia![/size]
Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling.
A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta. Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento.
Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole riempite di pupazzetti di peluche.
Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche
enormi sulla mensola piè alta.
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso
tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza.
A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice... "allora? Contento?"
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice... "non c'è male!
Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale"[/size]
il secondo fa '5' e vince 100 milioni ed il terzo fa '4' e vince 500 mila lire.
Il primo dice: "con tutti questi miliardi smetto di lavorare e me ne
vado in giro per il mondo a pagare tutti i gay piu'
belli e famosi per venire a letto con me".
Il secondo dice: "Beh... non smettero' di lavorare, pero' con 100 milioni
anche io posso divertirmi abbastanza con qualche bel maschione!"
Arriva il terzo e dice: "Io ho vinto poco, ma ho fatto l'abbonamento all'Inter così lo prendo in c**o tutte le domeniche".
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Totti cerca di finire un puzzle. Ci mette quasi quattro mesi. Poi gira la, scatola e legge: Dai due ai tre anni».
Commenta: «Ahò, ma allora so' un genio!!!». [/size]
Dottore mi deve aiutare!!!!
Eh lo vedo, dice il dottore, si sdrai sul lettino e mi dica il suo problema...
No, io non ho problemi! Come imperatore di Francia non mi manca mica nulla, Ho quattrini, potere, donne....e' mia moglie Giuseppina che mi da' pensiero!!!!
Ah...l'imperatrice Giuseppina?...(fa il dottore ironicamente) perchè? cosa le succede?
mah, ogni volta che si tromba mi chiama Piero![/size]
ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!».
Lei immagina il viso imbronciato di Totti e gli dice: «Dimme un po', hai forse un model¬lo? Come è fatto 'sto puzzle?».
Totti: «Boh! Sì... sulla scatola c'è un gallo,
un grosso gallo rosso... ma non ci riesco!!».
Lei allora dolcemente replica: «Va bene, amò... non prendertela! Questa sera provia¬mo a fallo assieme...».
La sera i due si incontrano, lei guarda lui, poi guarda la scatola e... capisce: «Amò, adessso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci pensiamo più...». [/size]
Vorrei un chilo di mele." Il negoziante gli dice:
Come le vuole rosse o gialle?" e il tizio risponde:
Non ha importanza tanto dopo le sbuccio." [/size]