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Ehi, straniero!
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La maestra rientra in classe e vede la scritta... infuriata corre verso Pierino e, prendendolo per un orecchio,
gli urla: "Pierino, sei il solito disgraziato! Per ora vai in punizione dietro la lavagna, poi resterai in classe a lezioni finite!".
I compagni di classe di Pierino, preoccupati per l'amichetto, lo aspettano fuori della scuola dopo l'uscita.
Dopo un'ora Pierino esce ed i compagni gli si stringono intorno: "Allora, Pierino, com'e' andata? Ti ha sospeso?".
Macche' ragazzi... ve l'ho sempre detto io che la pubblicita' e' l'anima del commercio!"[/size]
Un cacciatore raccontava le sue avventure nella giungla africana: -Un giorno, poco lontano dal mio bungalow, mi imbattei in una ferocissima tigre. Subito inforcai il fucile e sparai un colpo, ma il fucile si era inceppato. Provai a sparare una seconda volta, ma niente da fare! Il grilletto era incastrato, così non mi restò che fuggire verso il bungalow rincorso dalla tigre. Ma proprio quando stavo per varcare la soglia di casa, con la tigre a una zampata da me pronta ormai a saltarmi addosso, la bestia nel prendere lo slancio scivolò e cadde. Fui salvo!
Hai avuto fortuna-, commentò un amico, -ma anche molto coraggio! Io al tuo posto me la sarei fatta sotto!
E su che cosa credi sia scivolata la tigre?[/size]
Caro non godo per niente!" E lui: "Annullo, Riprovo, Ignoro o Tralascio?"[/size]
Mentre percorre una via Gesù trova un uomo in ginocchio che piange. "Perchè piangi?", gli chiede.
Mia moglie mi ha lasciato, sono rimasto solo". Gesù gli dice: "alzati e vai, queste cose possono accadere".
Più avanti incontra un altro uomo in ginocchio che piange e gli chiede: "perchè piangi?"
Il dottore mi ha dato pochi giorni di vita". Alzati e vai, gli risponde Gesù, prima o poi tutti devono morire".
Proseguendo nel suo cammino incontra un terzo uomo, sempre in ginocchio che piange e gli chiede:
e tu perchè piangi?". "Sono un tifoso dell'inter", gli risponde l'uomo. Gesù lo guarda per un attimo,
poi si inginocchia e piange disperato affianco a lui...[/size]
Il taccagno disperato non sa più cosa fare ..., si dispera ma non ha il coraggio di infilare la mano dentro per recuperarli, quando all'improvviso gli viene un'idea! Tira fuori 1 euro, lo getta nel cesso e dice: "Per 20 centesimi no, ma per 1 Euro e 20 ...!"[/size]
Un avvocato molto famoso, uscendo dallo studio, vede un mendicante seduto sotto i portici che chiede l'elemosina. Provandone compassione, tira fuori una banconota da 5 euro e la dà al pover'uomo.
Avvocato", dice il mendicante, "mi tolga una curiosità ... Sono vent'anni che lei mi fa l'elemosina ogni sera e io la ringrazio. Ma perché vent'anni fa mi regalava 100.000 lire, poi dieci anni fa mi regalava 50.000 lire, 5 anni fa 20.000 e ora solo 5 euro? Invece di aumentare diminuisce?"
Caro mio ... Lei deve sapere che vent'anni fa ero single e avevo così tanti soldi che non riuscivo neanche a spenderli. Poi dieci anni fa mi sono sposato e ho dovuto limitare le spese; cinque anni fa mi sono nati due gemelli e ho dovuto tirare la cinghia. E ora che i miei genitori sono malati devo proprio stare attento a ogni euro che spendo!"
E ... mi dica una cosa, Avvocato", ribatte il mendicante, "Ma tutte queste persone proprio con i miei soldi le deve mantenere?"
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Il farmacista le risponde prontamente:
Certo che ne abbiamo! Ne vuole una scatola?
No... ma le dispiace se aspetto qui in un angoletto finché non arriva qualcuno a comprarli?[/size]
Na notte sente strani rumori che vengono dalla camera da letto ,
e piano piano va da la madre e apre la porta .
La trova tutta gnuda sul letto che se torce come na biscia e fiotta "
voglio un uomo , voglio un uomo ..." Al che , Pierino arichiude la porta e se ne torna a letto .
Dopo un par de sere , arisente i rumori , e torna a vede che succede .
Apre la porta e ritrova la madre tutta gnuda che se torce e fiotta "
voglio un uomo , voglio un uomo ...." Boh , pensa Pierino , e torna a dormi' .
Dopo n'artre e du sere , arisente i rumori , se arza , apre la porta della madre ,
ma stavorta la trova a fa roba co un uomo .
Pierino chiude la porta , ce pensa un momento , torna in camera sua , se spoja tutto gnudo ,
se sdraja sul letto e mentre se torce fiotta " voglio un trenino , voglio un trenino....."[/size]
Entusiasta, corre dal suo panettiere: "Mi dia cinque chili di pane!"
Il panettiere, sapendo che vive da solo: "Via, nonnino, le diventa duro!"
"Allora QUINDICI CHILI!"[/size]
E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo fatto la pipì nel frigo!".[/size776a55cf9]
Ma perché piangi?", chiede l'altro.
Perché devo fare le analisi del sangue e mi hanno detto che mi pungeranno il dito con uno spillo! Me l'ha detto mio fratello più grande!!"
Allora anche l'altro comincia a piangere e singhiozzare.
E tu perché piangi?"
Perché io devo fare le analisi delle urine!"[/size]
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Quando mi tocco la spalla mi fa male."
Quando mi tocco il ginocchio mi fa male."
Quando mi tocco il piede mi fa male."
Il dottore gli tocca il braccio e chiede: "Ti fa male qui?" Il bambino risponde: "No".
Il dottore: "Andiamo a fare una radiografia al dito indice".[/size566becbfc]
Un giorno il maschio si ammala e muore, per cui la femmina rischia di impazzire.
Un impiegato dello zoo convince il direttore a rivolgersi al guardiano sardo:
"In fondo i sardi sono abituati con le pecore; potremmo offrirgli un milione per andare con la gorilla in calore".
Al direttore l'idea pare buona e manda subito a chiamare il guardiano:
"Poddu, le devo parlare della gorilla. Lei sa che ha perduto il suo compagno e adesso e' in calore e impazzita.
So che lei e' affezionato a tutti i nostri animali: se potesse occuparsi lei della gorilla...".
Poddu tace.
Il direttore continua: "Beh, noi dello zoo pensavamo ad un milione...".
Poddu osserva il direttore e poi dice:
"Mi vva bene, ma ho anch'io due richieste.
Con la gorilla voglia un po' di intimmita'... vorrei cha la gabbia copperta fosse".
"Certo, si capisce! E l'altra cosa?".
"In effetti questa cossa sola preuccuppazzione mi da'...
il milione devo pagarlo tutto subbito o posso darlo anche a rratte?".[/size]
Ad un certo punto il pallone va sopra le rose e si buca.
Shiro decide di comprarne uno nuovo.
Arrivato al negozio vede un bel pallone e chiede al negoziante:"Quanto viene?"
Il negoziante risponde:"Sei mila!?"
Shiro risponde:"NO,so Shiro!"[/size]
Perchè se avesse giocato a nascondino, nessuno lo sarebbe andato a cercare! [/size]
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ma cosa fà? non sta scendendo, sale! sta rubando tutti i doni! vaff**culo ho visto male:è BERLUSCONI![/size]
o finiamo a spalare m**da per tutta la vita. Ora andate e cercate di risistemare la situazione."
allora Bush torna negli USA e dice: "Signori: ho 1 notizia buona e 1 cattiva.
La prima è che Dio esiste, la seconda è che se non ci rimbocchiamo le maniche, finiamo tutti a spalare m**da". Bin Laden torna in patria e dice: "Ho 2 notizie brutte: la prima è che Allah non esiste, la seconda è che se non ci rimbocchiamo le maniche, finiremo tutti a spalare m**da." Prodi torna in Italia e dice:"Signori, ho due buone notizie: la prime è che mio Padre vi saluta. la seconda è: ci sarà più lavoro per tutti!!!!!!!!!!!"[/size]
Mamma, mamma a scuola tutti mi chiamano femminuccia!"
E la mamma: "E tu come hai reagito?"
Io li ho picchiati con la borsetta!!!!"[/size]
Oh, poverini!!"
Ma no, in realtà è colpa nostra, non dovevamo chiamarla AURORA!"[/size]
Marco è fuori!"
Lo so, signora, ma me lo passi lo stesso![/size03dab9821]
Mamma, è vero che sono le api a fare il miele?"
Certo!"
E come fanno a chiudere i barattoli?[/size]