Home ›
Ehi, straniero!
Sembra che tu sia nuovo da queste parti. Se vuoi partecipare accedi con le tue credenziali oppure utilizza il modulo di registrazione!
Sembra che tu sia nuovo da queste parti. Se vuoi partecipare accedi con le tue credenziali oppure utilizza il modulo di registrazione!
Commenti
Strano, l'ho data ad altri cinque e nessuno si è lamentato! [/size]
Il tassista: "No, piccolina, quelle sono prostitute, fanno l'amore a pagamento!" Sempre il tassista rivolto alla madre: "Signora, bisogna dire la verita ai bambini!"
Dopo qualche minuto la bambina: "Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?" La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti!"
[/size3a6e7af16]
ho un'erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno, mi può dare qualcosa?"
Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso![/size]
Lululululululuigi
Sei balbuziente?
No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo..[/size]
Ciao Pietro!" lo saluta un amico "Hai una bellissima lumaca."
Avevo una ancora più bella ma mi è scappata."[/size]
Be... perchè quella faccia?"
Sai... il mio ragazzo mi ha mollata!!" [/size]
[/size]
Vede un laghetto e decide di farsi un bagno.
Nuota, va da una sponda all'altra quando ad un certo punto non si sente bene.
Tre ragazzi in riva al lago notano un uomo che sta per affogare e si buttano in acqua riuscendo a portare l'uomo a riva.
Quando lo tirano fuori capiscono chi hanno salvato: "Ma lei è il Presidente del Consiglio!".
E lui: "Si', sono proprio io, e per ringraziarvi di avermi salvato voglio farvi un dono a testa ".
Il primo chiede un orologio e viene esaudito. Il secondo chiede un fucile e viene esaudito.
Il terzo ha una richiesta strana: "Potrebbe farmi fare una lapide molto bella con scritto 'Qui giace un ragazzo di campagna che ha rischiato la vita per salvare il Presidente del Consiglio'". Prodi incuriosito gli chiede il perché di questa strana richiesta. Il tizio risponde: "Appena mio padre scopre che non l'ho lasciata affogare, mi ammazza".
[/size]
Perché mia sorella non vuole giocare con me!"
Maria, perché non vuoi giocare con Beppino?"
Perché lui piange!"[/size]
"allora com'è entrare in una caverna già usata?" Lo sposino sorridente risponde:"bellissimo! passati i primi 6 cm i rimanenti 20 sono come nuovi, proprio mai usati!"
[/size]
Il secondo: "Prendo un tè anch'io, ma ... mi raccomando, che la tazza sia pulita!"
Passa qualche istante e il cameriere torna con le ordinazioni: "Ecco i tè. Chi dei due ha ordinato la tazza pulita?"[/size]
Un piccolo indiano va dal padre. "Papà, perché noi indiani abbiamo dei nomi così strani?"
"Uffa, figliolo: sempre la stessa domanda. Te lo ripeto ancora: il nome ricorda quello che è successo la notte del concepimento, per esempio tua sorella si chiama 'Fiocco soave di neve che cade dal cielo perché quella notte nevicava, mentre tuo fratello si chiama 'Grande folgore tuonante perché quella notte c'era un temporale. E adesso Preservativo bucato ti prego di lasciarmi leggere in pace!!!"
[/size]
Mangio di tutto" fu la risposta.
[/size503855003]
20 euro.
La bambina amareggiata chiede ancora: E quanto costa la Barbie impiegata?
20 euro.
E la Barbie maestra?
20 euro.
E la Barbie contadina?
20 euro.
E la Barbie divorziata?
E l'impiegato: Beh, quella costa 100 euro.
Ma, signore, perché mai la Barbie divorziata costa tanto di più?
E il venditore: Perché si porta con sé la casa di Ken, l'auto di Ken, la barca di Ken ...[/size]
Se l'atleta prendesse una storta e zoppicasse, tu cosa faresti?
Birillo risponde:
Zoppicherei anch'io! [/size]
Birillo, perché ieri non sei venuto a scuola ?
Perché mi é morto lo zio
Beh, fa che la cosa non si ripeta più! [/size]
Giovanni, ma che hai! Stai poco bene?
No, prof. Però, quando mi tocco qui, mi fa male
Eh, bravo! E tu non ti toccare! [/size]
Benino: sono rimasta incinta, ma almeno ora le zanzare non mi pungono più.[/size]
Signore, Mario è caduto nella cisterna del Martini!
Oh poveretto ... è morto?
No, no ..., anzi, ogni tanto ritorna a galla a prendere un salatino![/size]
Abbiamo da darti una notizia bella e una brutta ...
Datemi quella brutta prima!"
Ti hanno dovuto amputare le gambe ...
E quella bella?"
Abbiamo trovato a chi vendere gli scarponi!!![/size]
Al telefono risponde una voce di bambino, che sussurra: Sì, pronto?
E' casa Rossi?, chiede il capoufficio.
Sì, sussurra il bambino.
Ciao piccolo, posso parlare con tuo papà?, chiede il capoufficio.
Adesso no.
Allora puoi passarmi la mamma?
Adesso no.
Tu sei piccolo, non possono averti lasciato a casa da solo ... c'è qualche adulto lì?
Sì, sussurra il piccolo, i poliziotti.
Come i poliziotti? Va beh, passamene uno.
Non posso, sono occupati con mamma, papà e i pompieri.
Anche i pompieri???, ma cosa ci fanno tutti quanti a casa tua?
Stanno aspettando che arrivi l'elicottero dei Carabinieri"
I Carabinieri con l'elicottero??? E perché mai vengono a casa tua???
E il bambino, sempre sussurrando: Stanno tutti quanti cercando me ...[/size]
Tesoro, non ti ricordi? La nonna è morta, è cascata dal balcone!
E ora dov'è?"
In cielo, tesoro mio
Caspita, che rimbalzo![/size]
Tesoro, hai visto il mio libro?, domanda al marito.
Che titolo ha?, chiede lui di rimando.
Il titolo è: 'Come si arriva ai cento anni di età, risponde lei.
L'ho buttato via.", dice ancora il marito.
Lei allora, un po' irritata, chiede ancora:
E perché mai?
Tua madre voleva leggerlo![/size]
La moglie: Ma caro, non ho mal di testa.
Ah,.fregata! Stasera si tromba![/size]
E il paziente: No, dottore gli è piaciuto tanto così!![/size]
In ospedale, un signore deve mantenere una dieta molto ferrea e per pranzo gli portano un pezzettino di formaggino,
un cucchiaino di minestrina, un pezzettino molto piccolo di mela.
Dopo aver mangiato il signore chiama l'infermiera e gli dice:
Prima di addormentarmi vorrei leggere qualcosa, mi può portare un francobollo?![/size]
Totti: «No, tanto noi l'aspettamo al ritorno, all'Olimpico!». [/size]
La mamma: Guarda, se ti comporti così no! Anzi, te la farò vedere con il cannocchiale!
E il bimbo: Beh, almeno mi compri il cannocchiale![/size]