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Ehi, straniero!
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Commenti
sai mi sono fatto la prostata; il secondo sbalordito, risponde: scusa ma non avevi la passat...?[/size]
e tutti i giorni vedono passare avanti e indietro a pelo d'acqua un cappello.
Lo strano fatto va avanti per circa una settimana quando a un tratto uno dei soccorritori incuriosito chiede se si sappia chi ci sia là sotto. A quel punto una ragazza risponde: "Non preoccupatevi, quello è mio nonno ... la scorsa settimana aveva detto: 'Domani, piova o non piova, io aro il campo!'"[/size]
Birillo, vergognati, il tuo compito è indecente; in quasi tutte le parole c'è un errore d'ortografia, per non parlare di quelli di grammatica! Io alla tua età scrivevo correttamente e prendevo otto! -
Si vede che lei aveva una prof .brava... [/size]
Un giorno accompagna uno studente a vedere la sua nuova stanza:
Ecco, qui si troverà benissimo! C'è qualche cosa da risistemare, ma in fondo il prezzo che le faccio è molto basso ..."
Eh ... lo vedo! è pieno di macchie sui muri!
Sa ... questa stanza prima era affittata a un chimico ... cosa vuole ...
Ah, ho capito. Quelle macchie sui muri sono dovute agli esperimenti del chimico?
No. Veramente quelle macchie SONO il chimico![/size]
4 in italiano lo capisco: è poco che parliamo, sono le prime volte ...
4 in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute ...
ma 4 in storia ... dai ... sono due cavolate!![/size]
Padre: No, tanto tu li butti.[/size]
campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una
biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si drizza. La bionda
gli si avvicina e gli dice: "Signore mi ha chiamato?" "No" le risponde il vecchietto.
Allora la bionda: "Lei signore deve essere nuovo di qui, allora
Le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione,
vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?"
A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo
sbatte ripetutamente. Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare
nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scorreggione secolare.
Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:
Mi ha chiamato signore?" "No" gli risponde. "Allora lei è nuovo di qui?"
Si" gli risponde. "Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta che
scorreggia vuol dire che mi ha chiamato" e un secondo dopo lo prende,
lo rivolta come un calzino e lo sodomizza ripetutamente.
Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza
completamente nuda. Ansioso le dice : "Signorina , le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga
anche i 250 euro di abbonamento" "Ma signore..." le risponde la signorina "...lei è restato qui solo un'ora.....!"
Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni: ho un'erezione al mese e scorreggio 20 volte al giorno... addio[/size]
Mia moglie vuole andare a fare shopping con me!
Non se ne parla nemmeno!
Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini...[/size]
Improvvisamente uno dei due cade in un crepaccio. L'altro
urla: Come stai?, sei vivo?. Sì, risponde lo sfortunato.
Come va la testa? Bene! E le gambe? Tutto a posto!"
E le mani? Sanissime! Ma allora perché non cerchi di
arrampicarti? Perché non ho ancora raggiunto il fondo
del crepaccio.
[/sizec04f01fe4]
Mi scusi, non avrebbe mica un foglio di carta?
No guarda, me so' pulita co' 'na manciata de foje pur'io...[/size]
Ma quello è mio figlio!
Ma guarda che gaffe. Proprio alla madre dovevo chiederlo!
Ma io sono il padre![/size]
Ehi Tonio, lo hai usato lo scopino per il gabinetto?
Sì ... ma non mi piace mica, credo che tornerò a usare la carta.[/sizef24a659be]
Oh no, è terribile. Quanto tempo mi rimane?. E il dottore: 10...
E il paziente: 10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?"
E il medico: 9... 8... 7... 6...[/size]
O Gertrude, stanotte avevo mal di pancia e ho fatto tanta di quella cacca ...
Sua moglie lo interrompe subito:
Come sei maleducato, si dice FECI, capito?
E il marito: "Sì, scusa Gertrude, hai ragione. Come ti stavo dicendo, stanotte FECI tanta cacca ...[/size]
Perché il bianco è il colore della felicità e oggi è il giorno più bello della sua vita!
La bimba ci pensa un attimo poi dice: "Ma allora... perché lo sposo è vestito di nero?[/size]
Hai il raffreddore? Non ti preoccupare, la morte è peggio ...
Hai l'influenza? Non ti preoccupare, la morte è peggio ...
Hai la febbre? Non ti preoccupare, la morte è peggio ...
Hai la polmonite? Non ti preoccupare, la morte è peggio ...
Sei morto?
Non ti preoccupare, il peggio è passato!!![/size]
E la mamma: Te lo dico dopo, ora bevi prima che si coaguli![/size]
Oh, no ... Ma cosa gli è passato per la testa?
Una pallottola[/size]
suo amante. L'uomo:"Che dirai a casa?" "Che sono stata dall'amante" "Ma non dire frescacce!!!"
Un'ora dopo a casa.Il marito:"Dove sei stata?"
"Dal mio amante". "Ma non dire frescacce"[/size]
Totti risponde: "A me nn servono quelle peri'rally mi sevono quelle pera'strada" [/size]
Perche' alle passate elezioni l'On.
Rutelli a Roma non fu eletto?
Perche' aveva elargito quasi un miliardo ai gay
per il 'GAY PRYDE' e ha dato un ca..o ai Romani.
...E doveva fare il contrario... [/size]
Il padre: "Com’è andata oggi?"
Calogero: "La maestra voleva sapere chi ha pugnalato Giulio Cesare ..."
"E tu che cosa le hai risposto?"
"E che? Sono spione io?..."
[/size]
La maestra:
Birillo, vediamo se sei capace di risolvere questo problema:
La mamma ti fa una torta per il tuo compleanno e tu sei con tre
tuoi amici. Cosa fai?
Facile, divido la torta in quattro parti
Bravo! E se poi all’improvviso arrivano altri quattro amici,
cosa fai?
Nascondo la torta! [/size]
a fare di tutto per non fargli superare l'esame.
Il giorno del rinnovo il vecchietto si presenta e l'ingegnere comincia a sottoporlo a domande trabocchetto.
Prima domanda: "Se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, che cosa pensa che sia?"
E il vecchietto risponde: "Una bici!"
L'ingegnere: "Ho capito, ma di che marca? Atala, Bianchi ... ecc."
Il vecchietto: "... mah, non saprei ..."
Allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda: "Se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
E il vecchietto: "Un'automobile!!"
L'ingegnere: "Ho capito, ma di che marca? Fiat, Audi, BMW ...?"
il vecchietto: "Mah ... non saprei"
Allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda: "Se nella notte lei
vede due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
E il vecchietto: "Un camion!!"
L'ingegnere risponde: "Ho capito, ma di che marca? Scania, Iveco,
Mercedes ..."
Il vecchietto: "Mah, non saprei ..."
Allora l'ingegnere gli dice: "Mi spiace ma non posso rinnovarle la patente ..."
Allora il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una domanda:
"Mi scusi, ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale sotto un lampione una donna mezza nuda che fa girare la borsetta, che cosa pensa che sia ...?"
E l'ingegnere: "Una puttana!!!!"
E il vecchietto: "Ho capito, ma chi ... sua moglie, sua figlia, sua
sorella ...?"[/size]
"Ho appena comprato un nuovo apparecchio acustico. Mi è costato 2000 euro, ma è il meglio del meglio. Praticamente perfetto!"
"Davvero?", risponde il vicino. "Di che marca è?"
"Le dodici e trenta!"[/size]
"Cari$$imo papà, mi $to divertendo un $acco, ma avrei bi$ogno di qualco$a. $e ti viene in mente co$a $pediscimela pre$to, grazie ....
$aluti$$imi tuo Marco"
La risposta:
"Carissimo Marco, soNO contento che tu ti diverta NOn hai idea di quanto NOi siamo orgogliosi di un figlio così saNO e robusto.
Se fai caNOa o giochi a nascondiNO, divertiti un po' anche per NOi.
Ti salutaNO tutti, papà".[/size23a8891a5]