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Ehi, straniero!
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Commenti
si blocca l’auto. Cerca un’officina, ma non ce ne sono.
Gli indicano in alternativa un meccanico che
aggiusta macchine agricole. Si reca da lui.
Il meccanico in mezz’ora ripara il guasto.
Complimenti! Veramente in gamba - esclama
il professore - Lei è formidabile! Come si chiama?
Giovanni Pascoli -
Mamma mia, un nome molto conosciuto!
Eh!sì. E’da trent’anni che lavoro qui [/size]
"Mica verrai a mangiare con quelle mani?"
"Mamma, non ne ho altre!"[/size]
"Poverino, cos'hai fatto?", gli chiede una donna
"Iiii ... il mio babbo s'è dato una martellata sulla gamba ..."
"Beh, ma se se l'è data lui, non hai nessun motivo di piangere."
"Iiii ...e infatti io m'ero messo a ridere!"[/size]
Dopo dodici anni uno dei gemellini va dalla mamma e le dice piangendo: "Mamma, mamma, è successa una cosa terribile. Mentre facevo la cacca mi è uscita fuori una pallottola!!!". La madre gli spiega l'incidente di quando era incinta e tutto passa.
Il secondo gemellino, dopo un paio di giorni, si avvicina alla mamma tutto imbarazzato e le spiega: "Ero lì, seduto sul gabinetto, e a un certo punto è venuta fuori una pallottola ...". La madre rispiega tutto e il bimbo è tranquillo.
Un paio di settimane dopo arriva il terzo gemellino imbarazzatissimo, e non riesce a dire niente alla mamma. Lei chiede al figlio: "Cosa sarà mai successo ... scommetto che eri in bagno e hai espulso una pallottola anche tu ...". "No, mamma, vedi, ho fatto una scoreggia e ho ammazzato il gatto!"[/size]
Il candidato: "Devo informarla che sono portatore di handicap."
Il direttore: "Grave?"
Il candidato: "Sono saltato su una mina e ho perso gli attributi."
Il direttore: "Non ha importanza. Lei comincerà lunedì, gli orari sono dalle 8 alle 16 ma Lei può venire per le 10."
Il candidato: "Grazie ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle 8 come tutti gli altri?"
Il direttore: "No, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci grattiamo gli attributi davanti alla macchina del caffé."[/size]
nella prima notte di nozze. Lui:"Ma cara, bella
come sei, come hai fatto a mantenerti vergine ?"
Lei, con noncuranza:"Che vuoi,questione di culo!"[/size]
E la mamma risponde: "Un bambino che mi ha dato papà!"
La bambina, poco soddisfatta, va dal papà e gli dice: "Papà, ma hai dato un bambino alla mamma??"
"Sì, perché?"
"Perché se lo è mangiato!!"[/size]
Totti: «Devo essere onesto, il nostro obiettivo rimane comun¬que 'a Cempions Lighe...». [/size]
Una pattuglia della stradale ferma un auto con alla guida un cane ed a fianco un uomo.
L'agente si avvicina all'uomo: - Ah bene! Facciamo pure guidare il cane, eh??? Beh... veramente io ho chiesto solo un passaggio![/size]
"Prendilo per la maglia!", ma la maglia si strappa.
"Prendilo per i pantaloni!", ma questi si strappano.
"Prendilo per le mutande!", ma anche queste si rompono.
"Prendilo per il c**o!"
E l'istruttore: "Io ho il paracadute e tu no!!!"[/size]
Una lima come? A legno, a ferro, grande, piccola? Ed il tale: Mah... una lima qualsiasi, devo solo limare il becco al mio canarino... - Ma guardi che lo uccide a limargli il becco! - Lei non si preoccupi, non sono affari che la riguardano, mi dia una lima e basta!!! Il commesso gli da una lima a ferro ed il signore se ne va. Dopo una settimana l'uomo della ferramenta incontra quel famoso signore: - Allora come sta il suo canarino? - Eh, purtroppo è morto... - Io la avevo avvertita che sarebbe morto! -
Ma non è morto mica a limargli il becco... è morto quando l'ho stretto nella morsa. [/size]
"Prendi questa pistola, vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!"
"Ma", obbietta l'uomo, "non potete chiedermi di uccidere mia moglie! Mi rifiuto di farlo!!!"
"Peccato", dice l'esaminatore, "questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!"
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica, nella stanza accanto c'è tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!"
L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto: "Non posso! Non posso farlo!!! Non posso uccidere mia moglie!!!"
"Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!"
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro 45 con gli stessi ordini: "Entra nella stanza accanto, tuo marito è seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!"
La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG ... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG .... poi ancora sino a finire il caricatore da tredici colpi ... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati ... poi il silenzio.
La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola ed esclama: "Questi proiettili erano a salve, ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"[/size]
professoressa severa ed autoritaria.
Entra in aula la giovane supplente,
e subito urla:
Silenzio! Stiamo un po’zitti.
Piuttosto presentiamoci!
E comincia a chiedere:
Tu, come ti chiami?
Alessandro Manzoni?
No
Credevo...
Passa al secondo:
E tu, biondino?
Giuseppe Garibaldi?
No
Credevo...
Continua con un altro:
E tu, che parli tanto?
Carlo Magno?
No
Credevo...
La professoressa prosegue per un bel po’,
fin quando Birillo alza la mano e le domanda:
Prof, scusi, e lei come si chiama? -
Maria Vergine? -
No
Credevo...[/size]
"Va bene così, signora!", risponde il medico, "vuol dire che la sua vista è ancora perfetta ...!"[/size]
La vecchietta spaventata si gira verso l'auto e imprecando contro l'autista spericolato dice: "Potevi almeno suonare ... Mi stavi per ammazzare!"
L'autista, tirando fuori la testa dal finestrino: "E io che ne sapevo che ti piaceva anche la musica ..."[/size]
Le amiche si consultano e decidono di accettare. Così cominciano a salire e al primo piano trovano un cartello: "qui tutti gli uomini sono pessimi amanti, ma sono sensibili e gentili". Le amiche ridono e senza esitazione proseguono per il piano successivo. Il cartello al secondo piano dice: "qui tutti gli uomini sono amanti fantastici, ma normalmente trattano male le donne". Le amiche si scambiano uno sguardo e con decisione imboccano nuovamente le scale. Arrivano cosi al terzo piano, dove trovano il seguente cartello: "qui tutti gli uomini sono grandi amanti e sensibili alle esigenze delle donne".
La cosa sembra interessante, ma ci sono ancora altri due piani. Al quarto piano, il cartello è perfetto: "qui tutti gli uomini hanno un fisico perfetto; sono sensibili e gentili con le donne e amanti straordinari; sono anche single, ricchi e sinceri". Le donne sono molto interessate, ma decidono che è meglio vedere cosa ha da offrire il quinto piano. Così salgono ancora e trovano il seguente cartello: "qui di uomini non ce ne sono. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'è proprio modo di accontentare una donna".[/size]
"Sta zitto e vola, scemo!"[/size]
E il macellaio: "Certo, signora."
"Allora mi baci!!"[/size]
Un giorno uno dei due propone: "Caro mio, da un po' di tempo il mio pene reclama qualcosa di piu' stimolante del rapporto che intratteniamo con le nostre graziose caprette.
Perche' non andiamo in citta' in cerca di una bella puttanella?".
Detto fatto il giorno dopo si presentano dalla puttana del paese che pero' richiede loro l'uso del preservativo dicendo: "Non vorrei rimanere incinta!".
I fratelli, un po' a disagio, assecondano la meretrice e concludono l'affare.
Poi tornano al loro campo.
Alcuni mesi dopo, seduti accanto al fuoco rievocano con nostalgia quella lontana esperienza di vita sociale. Dice il primo: "Che interessante esperienza! Come godetti! Che femmina...".
E il secondo: "Dal carattere antipatico pero'...comprendo le sue ragioni, ma ella non fu cordiale con noi!".
"Gia'...ricordo...e a pensarci bene, a te ne importerebbe qualcosa se lei rimanesse incinta?".
"A me personalmente no...".
"Dai, allora, togliamoci questo coso!"[/size]
"Piccola mia, cosa farai quando sarai grande come la tua mamma?"
La bambina risponde: "Una dieta!"[/size]
Il prima spara, ma il fucile si inceppa.
Il compagno: "Cilecca!"
E il primo: "No, ci mangia!"[/size]
"Mamma, mamma? Pensi che esistano dei limoni con le zampette?"
"Mah, Pierino, non penso proprio ... Perché me lo chiedi?"
"Perché penso di avere investito un pulcino con il triciclo".[/size]
geloso senza motivo?" "No no, non piu'" L'amica
chiede:"Allora non e' piu' geloso?" "Ma si',pero'
adesso almeno il motivo ce l'ha..."
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