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Ehi, straniero!
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Commenti
d’arte che ti lascerà senza parole!
Davvero? Allora, ti prego, falla vedere
anche a mia moglie! [/size]
Come andiamo, ragazzi? Che cosa stiamo facendo?
Geografia! - Rispondono in coro.
Dopo il solito discorsino, il direttore dice:
So che siete bravi. Poniamo una domandina,
a caso..., a te, che mi sembri sveglio
ed indica proprio Birillo che in geografia è una schiappa.
Non aver paura. Dimmi: da dove nasce il Po?
Birillo non risponde. Il direttore tenta d’aiutarlo:
Dal Mon...-
A questo punto il maestro Sapienton suggerisce la risposta,
lisciandosi il viso e la lunga barba.
Il direttore insiste:
Dal Mon...
Dal Monte Barba! urla contento Birillo. [/size]
"Ciao, come va? Hai sentito che freddo che fa ultimamente?"
"Non me ne parlare ... Credo che dove abito io sia il posto più freddo di tutto il polo sud!"
"Non è possibile, fa sicuramente più freddo dove abito io!!!"
"Ah non mi credi? Allora vieni a casa mia che ti faccio vedere ..."
I due si dirigono all 'abitazione del primo pinguino, dove in verità, fa un freddo boia. Il padrone di casa dice all 'ospite:
"Lo vedi quell 'archetto giallo laggiù?"
"Sì, perché?"
"Quella è la mia pipi di ieri!"
"Accidenti, per fare freddo fa freddo, ma vieni da me e te ne accorgerai!"
Vanno così a casa del secondo pinguino. L' ospite dice: "Caspita se fa freddo!!!"
"E ancora non hai visto niente. Vai verso il letto e tira su le coperte!"
L' amico va verso il letto e solleva le coperte, irrigidite dal freddo: "Ma ci sono tre palline bianche qui..."
"Ecco prendile e tirala sulla stufa!"
L' amico tira le tre palline in rapida successione:
PRRRR, PRRRR, PRRRR
[/size]
Baroni, che strumento suoni? A fiato o a corda?
A fiato, suono il flauto dolce
Bravo -
Poi chiede a Micheli (il figlio del sagrestano):
E tu che strumento suoni? A fiato o a corda?
A corda -
Bene, e quale strumento?
Le campane della chiesa, prof [/size]
Se si dice la verità lo specchio per ricompensa si trasforma in un genio ed esaudisce un desiderio; se si dice una bugia lo specchio fa sparire d'incanto la persona bugiarda.
Sono stato in America con tre mie amiche alla ricerca di questo fantastico specchio e finalmente l'ho trovato.
Le mie amiche hanno voluto provarlo. La prima, una bella rossa, si è messa davanti allo specchio e ha detto: "Penso di essere la donna più bella d'Europa" e "Puff!" è scomparsa.
La seconda, una stupenda brunetta, allora si è messa davanti allo specchio e ha detto: "Penso di essere io la più bella d'Europa" e "Puff!" è scomparsa.
Allora la mia terza amica, una favolosa biondina, si è messa davanti allo specchio e ha detto: "Penso ..." e subito dopo: "Puff!"[/size]
Il barbiere prende la ciotola del sapone, lancia due sputi sul sapone e mescola tutto col pennello.
Il cliente vedendo questa strana procedura, sbotta: "Scusi eh, ma l'insaponata la fate sempre così?"
E il barbiere, tutto cerimonioso, risponde: "NO, NO ... AI CLIENTI ABITUALI SPUTIAMO DIRETTAMENTE IN FACCIA"[/size]
Non lo prenderai mai quello, è furbo e non uscirà!
Allora l'altro gatto comincia ad abbaiare. L'amico lo guarda perplesso e, pensando fosse impazzito, se ne va via. Ripassa dopo poco e vede il gatto con il topo in bocca, e gli fa:
Ma come hai fatto?
Amico mio, al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue muori fame... [/size0c1a32aab]
Il barista lo guarda con tanto d'occhi e allora il bambino lo rassicura: "Non si preoccupi, non è per me, è per mio fratellino che mi aspetta fuori in carrozzina. Io quando guido non bevo mai!"
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"Zitto! Ho altro per la testa ..."[/size]
po' di giorni non ti ho visto?" "Ah si sono
andato a farmi la prostata" "Ma no! E quanto ti
hanno dato per la PANDA?".
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Il fagiano prima si spara e poi si mangia, mentre il fagiolo prima si mangia e poi si spara.[/size]
L'altro: "Io una scatola di Tampax"
"E che è?"
"Non lo so, ma so che con i Tampax si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose."[/size]
La commessa: "Millecinquecento euro."
Il cliente: "E senza maniche?"
"Ma perché lo vuole senza maniche?"
"Perché a sentire il prezzo mi sono cadute le braccia!"[/size]
Arriva il secondo arciere, ancora più bello, vestito meglio, e scocca la freccia che centra ancora più perfettamente la mela, va da re Artù, e dice "Hi, I'm Robin Hood".
Arriva il terzo arciere, il più bello di tutti, molto distinto, e con un mantello stupendo, prende la mira, lancia la freccia, e accidentalmente centra il cuore del bambino, che muore sul colpo. Arriva da re Artù, e dice "Hi, I'm sorry!"
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Titolo: "Se tu fossi il direttore di un'azienda".
Tutti si mettono a scrivere, tranne Birillo che rimane fermo. L'insegnante dopo un po' gli domanda: Perché non scrivi?
E Birillo: Ho la segretaria... [/sizef289e6a79]
"Ma è di mio marito!", protesta la signora, "e io, come vede, sto solo leggendo, non sto pescando!"
"Non importa, la devo multare!"
"Okay, faccia pure, però sappia che appena siamo a terra la denuncerò perché ha tentato di violentarmi!" "Ma signora!", protesta la guardia, "io non le ho proprio recato alcuna molestia!"
E la signora: "Sarà anche vero, però aveva tutta l'attrezzatura con sé!"[/size]
E il dottore: "Prima di tutto vediamo di scegliere il suo nuovo apparecchio acustico ..."[/size]
"Ma non ti avevo detto di stare attento quando il latte bolliva?"
"Ma io sono stato attento, mammina, erano le SETTE MEZZA PRECISE!"E [/size]
"Hai fatto buona caccia?", chiedono i compagni e lui, invitandoli ad avvicinarsi alla finestra dice: "Vedete quel convento in fondo alla vallata?" e tutti: "Sì!"
"Era pieno di suore, me le sono succhiate tutte."
Nello sbigottimento generale arriva un altro vampiro con la bocca completamente insanguinata. "E' andata bene anche a te, stasera!" esclamano i compagni. Anch'egli li invita alla finestra e dice: "Vedete quell’ abbazia sulla cima della collina?" "Sì, la vediamo" "C'erano cento frati li ho seccati tutti."
Si alza un brusio di invidia che viene interrotto dall'arrivo di un altro vampiro con la faccia completamente coperta dal sangue, le ali inzuppate. "Per te è sicuramente andata ancora meglio, racconta!!!"
Anch'egli chiama i compagni alla finestra e dice: "Vedete quel campanile in mezzo al paese?"
"Certo, lo vediamo"
"Beh, io non l'ho visto!!!"[/size]
Il fratello arriva da dietro, agguanta la caramella al volo e la mangia: "Adesso non ce l'hai piùùù!"
La piccola, senza scomporsi, si mette un dito nel naso: "E io me ne faccio un'altra ..."[/size]
E l'uomo, sputando all'altro tutta la maionese in faccia: "Da brufolo!"][/size]
"Guardi", risponde la commessa, "Ciò che le serve è esposto nello scafale, ce ne sono di differenti prezzi e colori. Cosa le diamo?"
"Quella che vuole", risponde la vecchietta, "L'importante è che non sia bianca perché si sporca subito!" [/size]
costa un necrologio?"Cento, centocinquanta euro -
risponde l'addetto - dipende dalla lunghezza"
La donna scrive: "E' morto ISACCO SERMONETA".
L'impiegato legge e dice:"Ho dimenticato di dirle
che col costo minimo si possono scrivere anche
dieci parole". La donna riprende il foglio e ci
aggiunge:"Vendesi FORD TRANSIT in ottimo stato".[/size]
A 12 anni, il successo è ... avere degli amici.
A 20 anni, il successo è ... fare sesso.
A 35 anni, il successo è ... fare soldi.
A 60 anni, il successo è ... fare sesso.
A 70 anni, il successo è ... avere degli amici.
A 80 anni, il successo è ... non farsi la pipì nelle mutande.[/size]
Il professor Calcoli si trova su di un treno molto affollato, e cerca un posto. Al primo vagone trova un uomo che striscia per terra, lo guarda e gli chiede:
Cosa sta facendo? -
L'uomo gli risponde:
Sa, io ero in guerra ed ero un assaltatore e questo è un tic che ho preso in guerra -
Va in un altro vagone e trova un altro uomo che salta da un posto all'altro. Gli chiede:
Cosa sta facendo? -
Sa, io ero in guerra e spesso ero sotto le bombe nemiche e da allora mi è rimasto questo tic -
Va in un altro vagone e trova un uomo questa volta seduto intento a muovere il pollice e l'indice in senso rotatorio in contatto tra loro.
Osserva questo gesto con molta attenzione. Poi sicuro di sé lo guarda e con aria decisa gli fa:
L'ha presa in guerra vero? -
Ma l'uomo lo guarda e gli risponde:
No, dal naso... -[/size]
Allora ritorna dalla nonna e le dice: "Non sono arrivata prima per un pelo!". E la nonna: "Perché? Ti hanno contato anche quelli?"
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"Beato te! La mia è ancora viva!"[/size]
Lui ringrazia e se le mangia.
Dopo quindici minuti lei ritorna con un'altra manciata di mandorle e ripete lo stesso gesto per altre otto volte. Lui le chiede perché non se le mangia lei. Allora la vecchietta risponde che non è possibile a causa dei suoi vecchi denti, non riesce a masticarle.
"Perché le compra?", chiede l'autista. La vecchia signora risponde: "Mi piace troppo la cioccolata che le circonda!!!!"
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