Home ›
Ehi, straniero!
Sembra che tu sia nuovo da queste parti. Se vuoi partecipare accedi con le tue credenziali oppure utilizza il modulo di registrazione!
Sembra che tu sia nuovo da queste parti. Se vuoi partecipare accedi con le tue credenziali oppure utilizza il modulo di registrazione!
Commenti
"Dimmi, sono qui pronto con carta e penna", dice il capo.
E il giornalista: "Si chiama Schimlerisculvangoosky Iusivanoviccanisovic".
Il capo lo interrompe prima che possa finire e dice: "A me serve il nome prima che avesse l'incidente!!!"[/size]
E Heidi: "Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta"
"Ma a queste cose non ci pensa tuo padre?"
"Oh no, signora maestra, per quello ci vuole proprio il toro!"[/size]
Alunni in coro: "Una grande bugia!"[/size]
[/size]
ps. intanto da sabato e oggi ve ne ho messo molti, lo so che non bastano x una settimana abbiate pazienza una settimana ciao ancora
[/size]
Tra bambini
Il mio papà ha una spada di Washington e un cappello di Lincoln
E allora? Il mio papà ha il pomo di Adamo! [/size]
Papà, mi compri i coriandoli? -
Non se ne parla nemmeno! L'anno scorso li hai buttati tutti... [/size]
"Questo è un brutto periodo per me!"
"Perché mai?"
"Ma ti rendi conto che ogni mattina mia moglie mi chiede 200 euro?
"Porca miseria! 200 euro! E tu come fai?"
"Non glieli dò!"[/size]
"Buongiorno, dovrei pubblicare un necrologio."
"Bene. Prego, mi detti il testo."
"MORTA MARTA."
"Come??? No, non è possibile! Ha idea di quante Marta ci siano Scozia??? E poi sappia che fino a cinque parole la tariffa è la stessa!"
"Ah, ma davvero? Bene. Allora scriva: MORTA MARTA VENDO PANDA BLU!"[/size3b36306d4]
Il secondo giorno il vecchietto con la testa ancora dolorante entra nel bar e ordina un caffè ... Da dietro il cinese BONG!, colpo alla schiena e il vecchietto stramazza a terra. "Quando si sveglia gli dica che era un colpo di karate n. 67".
Il terzo giorno il vecchietto con la schiena a pezzi entra nel bar ordina il caffè. Il cinese da dietro BONG!, colpo ai fianchi e il vecchietto cade nuovamente a terra ... "Quando si sveglia gli dica che era un colpo di karate n. 75."
Il quarto giorno, il cinese entra nel bar e non vede il vecchietto. Da dietro si sente BANZAI!!! BONG!, colpo alla testa e il cinese rotola a terra ... Il vecchietto rivolgendosi al barista: "Quando si sveglia, se si sveglia, gli dica che era un colpo di crick della 127!!!"[/size]
Va in cassa,paga,fa per uscire,ma…DRIIIN!!! DRIIIN!!! DRIIIN!!!...Suona l’antitaccheggio.
Arriva la guardia e il tizio mostra contenuto del sacchetto e scontrino,poi fa per uscire,ma di nuovo
DRIIIN!!! DRIIIN!!! DRIIIN!!!
La guardia allora tiene il sacchetto e fa uscire il cliente....NESSUN SUONO!
Passa il sacchetto con la maglia e…. DRIIIN!!! DRIIIN!!! DRIIIN!!!
Aaaah...Ho capito tutto! esclama la guardia che va a prendere un paio di forbici,stacca lo scudetto dalla maglietta,ripassa il sacchetto dall’antitaccheggio…CHE ADESSO NON SUONA PIU’!!!
[/size]
Lui: - Facile! Moltiplicare 4 per 5!!! [/size]
"Quanto costano questi bermuda?"
"Centocinquanta euro!"
"E questi short?"
"Ottanta euro."
"Fate anche pantaloncini su misura?"
"Sì, certo!"
"Quanto costa un paio di short fatto su misura?"
"Sempre ottanta euro!"
"Bene, allora vorrei un paio di short con la gamba lunga, diciamo fino alle ginocchia!"[/size]
"Come hai potuto dire che tua sorella è un'orca, dille subito che ti dispiace!"
Luigi ubbidisce:
"Martina, mi dispiace tanto che sei un'orca!"[/size]
Rosalia, che però non è ingenua, chiede se il marinario vuole qualche cosa in cambio e naturalmente questi le dice: "Beh, certo, tu dovrai essere molto carina con me per tutto il viaggio".
Il desiderio di Rosalia di cambiare vita con tante prospettive più rosee fa sì che l'indomani si trovi a bordo della nave e si nasconda nella cabina del marinaio. Tutte le notti (e qualche giorno) lei si concede al marinaio. Dopo una ventina di giorni, immaginando oramai di essere in vista della costa americana, lascia la cabina e al primo passeggero che incontra chiede: "Mi scusi, quanto manca a New York?"
E l'uomo: "New York? Ma questo è il traghetto[/size]
Il medico: "Signora, quanti anni ha?"
La signora: "Settantasette."
Il medico: "Signora, dica 'trentatrè'!"
La signora: "Ma non ci crede nessuno!!"[/size]
E il macellaio: "Ma certo, nonnina, quanta ne vuole?"
La vecchina: "Mah ... me ne dia un gomitolo!"[/size]
"Male! Ho preso due in storia perché non ho saputo rispondere a una domanda".
"Ah sì? E qual era la domanda?", chiede il padre.
"Qual era il nome di Volta?", dice la figlia.
"Facile!" esclama il padre ... Johntra Volta!"[/size]
"... e allora li ho portati dal preside"
"E il preside che ha fatto?"
"Ha colpito il soffitto!"[/sizec73cdeeb5]
La prima, non poteva *lui*. Mercoledì c'erano le partite di coppa: ho detto al custode del cimitero: "Dammi le chiavi, che veniamo dopo Inter-Borussia", ma lui non ha voluto: doveva fare l'inventario...[/size]
Paziente: "Mah, ogni tanto devo dare qualche cazzotto a mia suocera."[/size]
[/size]
Questa, a un certo punto della cena gli si rivolge:
"Buon uomo ... ma come siete galante ... è la sesta volta che mi baciate la mano da quando siamo a tavola ... voi mi confondete!!"
"Ma che ha capito! E' solo che il cameriere s'è dimenticato di mettermi il tovagliolo ..."
[/size]
Il primo: "Sento puzza di bruciato!!!"
Risponde il secondo: "A mì me brusa il cù, ma non pensavo che si sentisse".
[/size]
[/size]