Home ›
Ehi, straniero!
Sembra che tu sia nuovo da queste parti. Se vuoi partecipare accedi con le tue credenziali oppure utilizza il modulo di registrazione!
Sembra che tu sia nuovo da queste parti. Se vuoi partecipare accedi con le tue credenziali oppure utilizza il modulo di registrazione!
Commenti
"E allora, capitano, come e' andati il suo giro nelle terre del Nord-Ovest?".
"Abbiamo saccheggiato e distrutti tutti gli accampamenti indiani dei nostri nemici del Nord-Ovest e poi abbiamo
violentato tutte le donne". "Ma, capitano, non mi risultava che avessimo nemici a Nord-Ovest!".
E il capitano: "Ora sì..." [/size]
Poco dopo si rimette a sedere e nota un bambino che lo guarda attentamente e che ad un certo punto gli fa:
"Guardi che le entrato un frustolo di carbone nell'occhio". E il tizio: "Ma non dire stupidaggini!
Oggi i treni sono elettrici!". E il bambino: "Va beh... allora le e' entrato un kilowatt..." [/size]
"Comincerei con un' American Express, poi continuerei con una Mastercard e finirei la cena con una Visa". [/size]
E il marito: "E chi ti dice che dormivo?" [/size]
Dico sempre che la mia porta e' aperta a tutti... se riescono a superare il filo spinato,
il metal detector e le videocamere di sorveglianza. [/size460acab64]
"Roba troppo vecchia" direte voi. No,
la particolarita' che sta avendo molto successo e' quella che i nuovi piccioni oltre che trasportare
la posta da un punto all'altro, la leggono pure. Vengono appunto chiamati "Impiccioni viaggiatori". [/size]
Soldato di guardia: "Altola'. Fermo o sparo!". "Cretino! Ti sto portando le cartucce!". [/size]
Tre scozzesi passeggiano per la strada, uno finisce sotto una machina e muore.
- "Ah, povero McCormic." - dice uno degli sui amici -
"Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto.
Ma mi raccomando, cerca di dirglielo in modo un po' indiretto, se no,
la poveraccia potrebbe prendersi un infarto."
- Tra mezz'ora il secondo si trova davanti alla porta dell'appartamento dei McCormic.
Suona il campanello. Apre la signora McCormic.
- "Buon giorno. Sono signor McDowal. Lei è la vedova McCormic?"
- "Sono signora McCormic, ma non sono vedova."
- "Scommettiamo che è vedova?" [/size]
“Mi scusi, capitano, questa è la mia prima crociera e mi stavo chiedendo se le imbarcazioni di questa stazza
affondano spesso”.Il capitano, con lo sguardo fisso all’orizzonte, risponde: “No, mai più di una volta”. [/size]
Una volta giunti in quota, i passeggeri sentono una voce rassicurante provenire dagli altoparlanti:
“Signore e signori, ora potete reclinare i sedili, rilassarvi e godere il volo.
Questo aereo è del tutto automatico: pilota automatico, servizio di ristoro automatico,
sistema di atterraggio automatico. Assolutamente niente può rompersi ... rompersi ... rompersi ... rompersi”. [/sizebef66ba3d]
All’improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri.
Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c’è nulla di cui preoccuparsi.
I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti.
Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell’equipaggio.
Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede: “Ma quelli non sono paracadute?”.
Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua:
“Ma lei aveva detto che non c’era niente di cui preoccuparsi!”.
“Infatti - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c’è nulla di cui preoccuparsi.
Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto”. [/size]
"Si, è un quartetto."
"Ma quanti siete?"
"Siamo in tre."
"E chi?"
"Io e mio fratello."
"Hai un fratello!"
"No, perché?" [/size]
Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo:
cervello di matematico 20.000 £ al chilo, cervello di biologo 30.000 £ al chilo,
cervello di medico 40.000 £ al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 £ al chilo.
Stupito, chiede alla segretaria: "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?"
"Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?" [/size]
A due genovesi che stavano litigando per una moneta da 100 lire.[/size]
E il capo dei siculi risponde: "Amuninni figghi 'i bottana!"[/size]
garantito trovato in un pagliaio, con collana di diamanti di uguale rarità."[/size]
Gli si fa fare una telefonata intercontinentale.[/size]
Alcuni pescatori naufragano su un iceberg.
Dopo alcuni giorni uno di loro grida tutto eccitato:
"Siamo salvi! Siamo salvi! Sta arrivando una nave:
si chiama Titanic". [/size]
Mia dia un cappuccino e un cornetto!
Il cameriere:-Mi dispiace i cornetti sono finiti.
Allora mi dia un latte macchiato e un cornetto!
Guardi le ripeto che i cornetti sono finiti!
Già già...allora mi porti un tè e un cornetto!
T'HO DETTO CHE I CORNETTI SONO FINITIIII..
Ah...mi scusi...non ci sono cornetti? Grazie...proverò in un altro bar!
Un cliente abituale che aveva seguito la scena, si rivolge al cameriere:
Ma lo sai che hai proprio una bella pazienza...
io al tuo posto avrei preso il vassoio dei cornetti e glielo avrei tirato in testa!!! [/size]
"organo genitale femminile di quattro lettere.....orizzontale...
" e Totti: "....booh....se era verticale... 'a sapevo...!!!". [/size]
Il dottore incuriosito gli chede: "Cosa stai facendo.... ?" ed il pazzo :
"Faccio un salto in centro,.... ti serve qualcosa....?!?[/size]
"se io me faccio tu moje semo parenti ? e l'altro risponde: "...no semo pari......!!".[/size]
Scende dalla vettura, corre verso il malcapitato e gli dice:
"Ho la patente da trent'anni e questo è il primo incidente!!!"
Il moribondo solleva a stento il braccio e ribatte: "Allora che facciamo, brindiamo?" [/size]
manicomio di Roma, un matto decide che è giunta l'ora di fuggire,
poichè di giorno è sempre controllato, decide di farlo di notte,
passando per il tetto e da lì calandosi dalla grondaia. Infatti giunta l'ora tarda della sera,
mentre tutti dormono, si alza e va sulla scala che dà sul tetto,
fatti pochi passi inciampa su una tegola che per l'urto cade al suolo,
il rumore attira l'attenzione del guardiano notturno che fa:-Chi va là?-
Il matto per non farsi scoprire risponde con un "miaoo,miaaaaooo",
Il guardiano si rassicura, dopo un po'. il matto che si è ripreso dallo spavento,
riprende a camminare, ma ahimè dopo poco inciampa e fa cadere un'altra tegola,
e il guardiano prontamente urla:- Chi va là?-
E il matto risponde:- Sono il gatto di prima! [/size]
"Ad Antonio, quando facciamo l'amore, gli si riscaldano i testicoli.
"Dice una di loro. "Credo che questo succeda a tutti gli uomini,
perché anche a Giovanni succede la stessa cosa..
" risponde un'altra. "Non so, io non ci ho fatto caso con Luigi,
ma questa notte lo saprò!" dice la terza. Il giorno successivo,
la moglie di Luigi si presenta con un occhio pesto, un braccio al collo e segni in tutto il corpo.
"Ehi, ma che ti è successo?" le chiedono le altre due amiche.
"E' stato Luigi!" "Luigi? Ma perché ti ha picchiato così?"
"Beh, questa notte quando facevamo l'amore,
gli ho toccato i testicoli per avere conferma di quello di cui parlavamo ieri e,
sentendo che li avevi caldi, gli ho detto:
"sai, ti si riscaldano i testicoli proprio come ad Antonio ed a Giovanni!"". [/size]
che spogliandosi mette in mostra un organo genitale di notevoli dimensioni.
Il primo tizio si sente in dovere di fare i complimenti e ammicca:
"Chissa' cosa ci fa con quel coso?". E il tizio inaspettatamente risponde:
"Ci guardo l'ora". "Ma cosa vuol dire? Non mi dira' che l'usa come orologio?".
"Certo, e le dico pure che e' molto preciso".
"Beh, vediamo, mi dica che ora e'". Il tizio prende in mano il suo notevole organo,
lo soppesa, lo gira, lo tira e poi dice: "Sono le 19". "E no, vede, il suo orologio va indietro,
sono solo le 18.45 !". E il tizio: "Cazzo! Si sta scaricando, bisogna che lo ricarichi" [/size]
Un prete sta facendo un terribile sermone contro i danni dell'alcool e finisce la sua predica con una frase
retorica ad effetto: "Cosa c'e' quindi, cari parrocchiani, di peggio del bere?". E dal fondo della chiesa: "La sete..." [/size]
Al ritorno Carletto e' molto arrabbiato: "Non voglio che Marina venga ancora con me.
Per colpa sua non ho preso neanche un pesce!".
"Sta tranquillo Carletto, Marina e' una bimba vivace,
ma sono sicura che la prossima volta stara' buona e non ti spaventerà i pesci".
"Ma mamma, Marina non mi ha spaventato i pesci!". "E allora perche' dici che ti ha impedito di prenderne?".
"Perche' ha mangiato tutti i vermi che mi servivano da esca!". [/size]
Pinocchio e la carta smerigliata
Pinocchio ha appena avuto un rapporto sessuale con la sua ragazza e le chiede come sia andata.
Lei gli dice: "Pinocchio ... non te la prendere, mi dispiace dirtelo,
ma tu mentre facevamo sesso mi hai tutta ferita con le schegge!".
Pinocchio rimane profondamente amareggiato e torna da Geppetto piangendo e spiegandogli il perche'
del suo pianto: "Cosa posso fare?".
Geppetto gli dice: "Quello di cui tu hai bisogno e' solo un pezzo di carta smerigliata.
Usala una volta al giorno e cio' risolvera' il tuo problema".
Tempo dopo Geppetto incontra Pinocchio e gli chiede come vada con la carta smerigliata:
"Hai risolto i tuoi problemi con le ragazze?".
E Pinocchio: "Ragazze? E chi ha bisogno delle ragazze?" [/size]
"Buogiorno Dottore, ho bisogno indispensabilmente
di pasticche anticoncezionali. Me le deve dare"
"Ma signora lei ha piu' di settant'anni, Che ci
deve fare?" "Vede, mi aiutano a dormire".
"Ma che c'entrano col sonno?" "C'entrano Dottore,
c'entrano. Quando mia nipote esce per andare a
ballare, glie le metto nel caffe', e poi posso
andare a dormire tranquilla!!!".
[/size]