La sai l'ultima????

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    modificato 10:37
    [size=18]Un bambino va al supermercato dove acquista due modellini di macchinine, appena pagato e superata la cassa una guardia lo ferma e gli chiede: "Scusi potrei vedere lo scontrino?"
    E il bambino risponde prendendo le due macchinine: "Certo! CRASH ..."[/size]
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    modificato 10:37
    [size=18]La professoressa di lettere, decisamente attraente, va dal ginecologo.
    Dottore, non so come fare, vorrei rimanere incinta ma non ci riesco, sono mesi che provo...
    Vediamo se posso fare qualcosa per lei. Si spogli e si sdrai sul lettino
    Ma veramente, dottore, il bambino lo vorrei da mio marito...[/size]
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    modificato 10:37
    [size=18]Ho portato mia suocera a vedere la stanza degli orrori al museo delle cere e uno degli inservienti mi ha avvertito: "Signore, non la faccia camminare molto: stiamo facendo l'inventario".[/size]
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    modificato 10:37
    [size=18]"Papà, ci si vede meglio con un occhio o con due?"
    "Con due,
    figliolo!"
    "E allora perchè quando prendi la mira tu chiudi un occhio?"[/size]
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    modificato 10:37
    [size=18]Due politici russi stanno confabulando al tavolino del bar, bevendo la loro tipica bevanda superalcolica. Uno dei due spiega all'altro: "Siamo il secondo paese più corrotto del mondo". L'altro è sorpreso: "Non eravamo i primi?". "Si", risponde il primo, "ma abbiamo pagato per essere secondi!".
    [/size]
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    modificato 10:37
    [size=18]Un anziano quasi centenario si reca dal medico:
    "Dottore ... lei mi dovrebbe aiutare!"
    "Quale sarebbe il suo problema?"
    "Ho ormai novantasei anni e corro ancora dietro alle ragazze!"
    "E allora? Dovrebbe essere contento! Questo è un segno di vitalità!"
    "Sì ... però non mi ricordo perché gli corro dietro ..."[/size]
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    modificato 10:37
    [size=18]Il negoziante: "Scusi, signora, quando mi pagherà la macchina da cucire che le ho venduto?"
    "Ma non mi aveva detto che in due anni si sarebbe pagata da sola?"[/size]
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    modificato 10:37
    [size=18]Due anziani amici stanno passeggiando nel parco, a un certo punto uno dei due, stancatosi per la passeggiata, fa per sedersi su una panchina. Al che l'amico gli dice: "Attento, non sederti ... c'è la vernice fresca!"
    "Oh, ... non preoccuparti... c'ho le mutande di lana!"[/size]
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    modificato 10:37
    [size=18]Un tecnico Telecom bussa alla porta di una vecchietta. La voce tremolante dall'altra parte:
    "Chi è?"
    "Signora ... è Alice!"
    "Alice?!? Ma... se lei è un uomo!!!"
    "Ma no, signora, sono il tecnico con l'ADSL!"
    "Oh, povero figliolo! Dell'altra sponda e pure infetto ..."[/size]
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    modificato 10:37
    [size=18]Un bambino veneto vede E.T. scendere dalla navicella e gli si avvicina domandandogli: "Chi si tu?"
    E.T. risponde: "E.T.!"
    E il bambino: "E no ... te ò domandà prima mì!"[/size]
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    modificato 10:37
    [size=18]Un politico molto basso sta facendo un comizio quando dalla folla si ode un grido: "A nano!"
    Il politico adirato si guarda un po' in giro ma continua il suo comizio. Ma dopo poco, ancora la voce: "A nano!"
    L'oratore sempre più arrabbiato guarda verso il pubblico ma non riesce a vedere chi è stato e continua il suo discorso. Ma di nuovo: "A nano!"
    A questo punto il politico inferocito interrompe il comizio e: "Mi rivolgo a quella persona che mi sta offendendo ricordandogli che io, io, ho un figlio alto un metro e ottanta!"
    "A nano cornuto!!!"[/size]
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    modificato 10:37
    [size=18]I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori è esploso. All'improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri. Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c'è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti. Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell'equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede: "Ma quelli non sono dei paracadute?". Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua: "Ma lei aveva detto che non c'era niente di cui preoccuparsi!". "Infatti", risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare, "non c'è nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto".[/size]
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    modificato 10:37
    [size=18]"Mamma, ho paura del buio"
    "Non aver paura, adesso mando l'orco ad accenderti la luce"[/size]
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    modificato 10:37
    [size=18]Un giornalista intervista Moratti ed Agnelli : "Presidente Moratti, che ambizioni ha l' Inter quest'anno?" "Beh, salvarci dalla B".
    "E lei, avvocato?".
    "Vincere Scudetto, Coppa Italia, Champions League e l'anno prossimo l'Intercontinentale".
    "Non crede Avvocato di essere un po' troppo ambizioso ?" "Forse, però ha iniziato Moratti".[/size]
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    modificato 10:37
    [size=18]Malauguratamente una mosca è caduta nella tazza di caffè!
    Cosa fare?!
    Un'analisi di diverse reazioni:
    l'inglese, butta tutto e se ne va;
    l'americano, tira via la mosca e si beve la ciofeca;
    il cinese, si mangia la mosca e getta via il caffè;
    il palestinese assediato, suo malgrado, tracanna tutto.
    L' Israeliano:
    vende il caffè all'americano e la mosca al cinese
    grida che la sicurezza umana è in pericolo
    accusa i palestinesi di buttare mosche nelle sue bevande
    dimostra, con carte false, che gli Hizbullah, i siriani e gli iraniani stanno pianificando attacchi con armi d'insetti di massa
    lega questo disgustoso episodio al "terrorismo" palestinese, lo bolla d'attentato ai Diritti dell'Uomo, d'antisemitismo e d'offesa alle vittime del cosìdetto Olocausto, di sfregio alla Diaspora, all'Esilio nonchè all'Arca di Noeh
    obbliga i rappresentanti palestinesi a bloccare immediatamente il volo di mosche nonchè l'atterraggio nelle tazze di caffè
    rientra coi blindati a Ghiza, rasa al suolo altre case, taglia l'acqua e l'elettricità, umilia e terrorizza i civili, mette a morte tutti i malcapitati che si trovano a suo tiro
    impone di votare al Congresso US un nuovo consistente aiuto militare
    esige dall'Amministrazione US un prestito centenario a fondo perso per comprare nuove tazze di caffè
    pretende di ricevere a vita caffè gratuito quale compensazione per il torto subìto. [/size]
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    modificato 10:37
    [size=18]
    Durante il capodanno tra il 2004 e il 2005 ad una festa tra arbitri: Paparesta "Pierluigi quanto manca alla mezzanotte??" -Collina - "Mancano 5 minuti più recupero!"[/size]
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    modificato 10:37
    [size=18]Un vigile urbano arresta la macchina di un turista straniero.
    “Signore lei ha commesso una grave infrazione,devo dunque farle una multa”esclama tirando fuori carta e penna
    Al momento di incominciare a scrivere chiede all’autista:
    “come si chiama?”
    “cornelius scwanderconpergolglock chimick-verboten”risponde il turista.
    Il vigile dopo un attimo d esitazione:
    “Bene…per questa volta vada..ma faccia attenzione!” [/size]
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    modificato 10:37
    [size=18]Mi trovavo questa mattina nel bresciano e sono venuto a conoscenza di una notizia sconvolgente: hanno ucciso il Leader della Lega Nord! Pensate: lo hanno trovato morto sotto una..Quercia, con un Buttiglione nel c**o e...senza Maroni!
    [/size]
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    modificato 10:37
    [size=18]Sapete come chiamerebbe il presidente Bush Saddam Hussein, se invece di essere texano fosse romano? - Saddam Moriam Mazzat. [/size]
  • SistemaSistema
    modificato April 2008
    [size=18]Una volpe e una puzzola stanno correndo nel deserto. A un certo punto non si accorgono di un burrone, ci cadono dentro e sbattono la testa. Dopo una settimana si risvegliano, e la volpe: - Ohhh... che male... non mi ricordo niente... chi sono? - Guarda hai il pelo rosso... la coda e il muso lungo... gli occhi vispi... sei una volpe!!! - Ah gia', hai ragione... - E io? Chi sono? - Ascolta... cadi spesso... hai il pelo bianco e nero... sei Filippo Inzaghi...[/size]
  • SistemaSistema
    modificato 10:37
    [size=18]Tema: Il tuo migliore amico
    Il mio migliore amico si chiama Carlo e ha due anni. Sto aspettando che cresca così posso parlare finalmente di qualcosa con lui. Per adesso ci sputiamo in faccia.[/size]
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    modificato 10:37
    [size=18]Due folletti trovano un fiasco di vino. uno dice "andiamo dietro un cespuglio e ce lo ciucciamo?" L'altro risponde felice "Ok! Ma il vino lo beviamo prima o dopo?"[/size]
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    modificato 10:37
    [size=18]Un ubriacone alle sei del mattino sta tornando a casa cantando:
    "uuhh anvedii le caprete volar..para pa!!"
    ad un certo punto in una piazza vede dei giovani far ginnastica e lui:
    "mm...boh!ma ho sono matti o ubriachi!!
    boh io non lo so movimenti strani alle sei del mattino"
    vede un ragazzo fare flessioni e si avvicina:
    il ragazzo : "uno,due..uno,due!
    e lui: "oh scemo..ma cosa stai facendo?...non lo vedi che la tua ragazza se nè andata via di sotto!!!!......[/size]
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    modificato 10:37
    [size=18]Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza... Lei ci va il martedì e io il venerdì.[/size]
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    modificato 10:37
    [size=18]Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore? Il 5% si gira dall'altra parte e dorme; il 9% si alza e va in cucina a bere un bicchiere di acqua; il 15% fuma una sigaretta. E il restante 71% ? Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie! [/size]
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    modificato 10:37
    [size=18]Un frate si presenta in Paradiso." Aprite! " "Chi è? ""Un cappuccino "." Nessuno l' ha ordinato ![/size]
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    modificato 10:37
    [size=18]Lei (guardando la sua pelliccia) “chi sa quante bestie ci sono volute per farla?” Lui: “Soltanto una! Io!”[/size]
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    modificato 10:37
    [size=18]Una vecchietta di 90 anni è al parco con le gambe aperte che si sta gustando una fetta d'anguria. Si avvicina un vigile e le chiede cortesemente di chiudere le gambe perchè ci sono i bambini che stanno giocando. La vecchietta scocciata risponde: se chiudo le gambe le mosche vanno tutte sull’anguria![/size]
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    modificato 10:37
    [size=18]Pierino alla madre: mamma i drogati sono fatti come noi?/la mamma: no sono fatti molto più di noi.....[/size]
  • SistemaSistema
    modificato 10:37
    [size=18]Quattro ingegneri in macchina si fermano in una piazzola, preoccupati da una serie di strani rumori del motore. Inizia l'ingegnere chimico: "Per me si tratta di un problema dovuto al numero di ottani della miscela aria-benzina..." Quindi si fa avanti l'ingegnere meccanico: "No, deve trattarsi certamente di un disassamento di una valvola che riduce l'efficienza del ciclo endotermico in un cilindro" ... L'ingegnere elettrotecnico: "Per me si tratta semplicemente di un guasto allo spinterogeno". Alla fine interviene l'informatico: "Io proverei a spegnere il motore e quindi a riavviarlo"...[/size]

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