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Ehi, straniero!
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Commenti
Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo? Certo che l'ho fatto. Ora lei è mia zia... [/size]
Che differenza c'è fra il Titanic e l'Italia? Il Titanic è affondato quando ha incontrato un iceberg, mentre l'Italia quando ha incontrato Prodi
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E il dottore: "Bella figliola!!!"[/size]
Allora il bimbo comincia a giocare con il palloncino solo quando il padre non c' è. Un giorno, mentre il bimbo gioca allegramente nel corridoio, il babbo torna a casa in anticipo. Mentre si apre la porta, il bimbo disperato entra in bagno e getta il palloncino rosso nel water. Una volta entrato, il babbo posa la borsa e si dirige di corsa verso il bagno, chiude la porta, si siede sul water senza neppure guardarci dentro e dopo aver fatto il bisogno tira un sospiro di sollievo. Dopo essersi alzato, lancia un 'occhiata al WC e si accorge del palloncino, diventato di un orrendo colore viola-marrone.
L' uomo si spaventa moltissimo, pensa che liberandosi gli sia uscito un organo, forse il fegato, e chiama la moglie. Quest' ultima, al vedere il presunto organo, si preoccupa anche lei e si dirige subito in bagno, osserva perplessa quella massa e comincia a toccarla con le sue pinzette appuntite, facendo esplodere il palloncino.
Più tardi il babbo chiede al dottore cosa diavolo potesse essere, e questi gli risponde, pulendosi gli occhiali: "Mi creda ... è La prima volta che sento parlare una scorreggia col guscio..."[/size]
Il papà: "Mah! Non saprei, è meglio che lo domandi alla mamma, è lei che mette a posto tutto!"[/size]
Un mese più tardi viene nuovamente chiamato d'urgenza al capezzale di una partoriente. Due ore dopo è di ritorno a casa sua e la moglie gli chiede angosciata: "Allora, come è andata?"
"Non troppo male. Questa volta sono riuscito a salvare il padre!"[/size]
"Posso avere il cane in prestito?"
"Si metta in fila."[/size]
Il barista lo guarda con tanto d'occhi e allora il bambino lo rassicura: "Non si preoccupi, non è per me, è per mio fratellino che mi aspetta fuori in carrozzina. Io quando guido non bevo mai!"
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che va a trovare l’amico che vive in campagna.
I due dopo essersi salutati incominciano a parlare d tecnologia e così l’amico d città dice all’altro”sai qui arriva molto in ritardo la tecnologia ma in città da noi si sta sviluppando sempre di più!”
Così l’amico d campagna dice:”ah sì?allora fammi vedere qualche oggetto dai!”
Così l’amico d città mostra all’altro un termos dicendo:”questo è un termos,se c metti qualcosa d caldo lo mantiene caldo,se ci metti qualcosa di freddo lo mantiene freddo,tieni te lo regalo” e così l’amico d città lascia la campagna.
Il giorno seguente il vicino dell’uomo d campagna incontra questo con il termos e così tutto incuriosito gli chiede:
“e codesto?cos’è?”e l’uomo d campagna tutto fiero dice:
“è un termos!se ci metti le cose calde le mantiene calde se ci metti le cose fredde le mantiene fredde!”
e l’altro:
“ah sì?e tu che c’hai messo?”
“UN GHIACCIOLO ED UNA CIOCCOLATA CALDA!” [/size]
Il marito ama andare a pescare in barca sul lago, mentre alla moglie piace leggere un bel libro.
Una mattina il marito decide di restarsene a casa a dormire e allora la moglie decide di prendere la barca e di andare a leggere un buon libro in mezzo al lago.
Mentre sta leggendo viene affiancata dalla barca della Guardia Costiera e il militare le chiede cosa stia facendo.
Lei candidamente gli risponde: "Sto leggendo il mio libro".
Il militare le dice che lei si trova in una zona in cui e' vietato pescare.
Lei, sempre candidamente, gli risponde: "Va bene, ma io non sto pescando".
Il militare replica: "Ma lei possiede tutto l'equipaggiamento.
Le devo fare la multa!".
Allora la donna, stanca della poca ragionevolezza del militare, gli dice: "Se lei mi fa la multa io l'accusero' di avermi violentato".
Il militare, scioccato, replica: "Ma io non vi ho neppure toccato!".
E la donna: "Certo! Ma lei ha tutto l'equipaggiamento!". [/size]
cui vivono immigrati: scoppia un incendio ed un napoletano in piedi su una finestra, disperato,
grida:"Aiuto, aiuto! O San Gennaro aiutami tu."
I pompieri non sono ancora arrivati; si sente
una voce dal cielo:"Pasquale, Pasqua' so' San Gennaro buttati che ti salvo io, abbi fede Pasqua'" Titubante Pasquale esita e la voce si ripete. E fattosi coraggio Pasquale si butta e si sfracella al suolo.In cielo si sente tuonare la voce di San Pietro:"A Sant'Ambrogio la voi
pianta' de ammazzamme li meridionali???"
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Un uomo va dal barbiere e chiede un rimedio contro la calvizie. E il barbiere: "La miglior cosa che io abbia mai provato è il liquido vaginale". "Ma lei è anche più calvo di me...". "Sì, ma ha visto che razza di baffi ho?" [/size]
"Bo".
"Quante regioni ci sono?".
"Bo".
"Quanti capoluoghi?".
"Bo".
"Giovanotto, una domanda facile facile.
Qual e' la sigla automobilistica di Bologna?".
"Ma". [/size]
"Perche'?".
"Beh, sai, e' Cortina da un pezzo!". [/sizeed4dae7ba]