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Ehi, straniero!
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Commenti
Ma dove sta esattamente sto' paese? [/size]
Bella, peccato che tutti i vicoli fossero cechi! [/size]
E il contadino: "Questo cane non parla!".
Ma il ventriloquo insiste: "Hei cane, come va?".
E il cane: "Bene".
Il contadino e' un po' scioccato.
Il ventriloquo continua: "E' lui il tuo padrone?".
E il cane: "Si'".
"E come ti tratta?".
"Bene.
Mi porta in giro e mi da' un ottimo cibo".
Il contadino e' sempre piu' sconvolto.
Il ventriloquo allora chiede: "Posso parlare al cavallo?".
Il contadino risponde: "I cavalli non parlano!".
Ma il ventriloquo chiede al cavallo: "Hei cavallo, come va?".
E il cavallo: "Bene!".
Il contadino e' sempre piu' scioccato.
Il ventriloquo chiede al cavallo: "E' il tuo padrone lui?". E il cavallo: "Si'".
"Come ti tratta?".
"Bene, mi pulisce spesso e mi da' buon cibo".
Il contadino ora e' del tutto sconvolto.
Il ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo con la tua pecora?".
E il contadino, sconvolto, grida: "Quella pecora e' una gran bugiarda!".
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Non si deve vivere nell'adulterio.
Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco.
Il villaggio e' sotto shock e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario.
"Tu ci hai insegnato la malignita' del sesso depravato, ma qui c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco.
Tu sei l'unico uomo bianco nel nostro villaggio, e quindi ...".
Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando. Quello che abbiamo qui e' un fenomeno naturale che si chiama albinismo.
Guarda in quel campo.
Ci sono un mare di pecore bianche e tra di loro ce n'e' una nera; la natura fa di questi scherzi ogni tanto...".
Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa ?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".[/size]
La prima capra urla: "Guarda! Finalmente qualche cosa da mangiare!" e si divora tutta la pellicola in pochi secondi.
L'altra capra guarda stupita la compagna ed esclama: "Allora, com'e'? ".
E la prima: "Mah, ti diro'... era meglio il libro".[/size]
Un carabiniere in borghese si avvicina al pastore seduto su di una pietra e dice: "Scommettiamo che indovino quante pecore hai?".
"Se indovini, te ne regalo una!".
"183".
"Bravo, scegliti quella che vuoi".
"Ora scommettiamo che io indovino che mestiere fai tu?" replica il pastore. "Il carabiniere!".
"E come hai fatto?".
"Solo un carabiniere poteva scegliersi un cane!"[/sizeae9c73e5f]
Il capitano domanda al bambino: "Come ti chiami?".
E lui: "Robeeeeerto!".[/size]
spiaggia In Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di
contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il
solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per
l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati
a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba
riescono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna vuole che, il giorno della fine del processo, in Arabia
Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide
che questi possono essere liberati e puniti solo con 20 frustate a
testa. Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: "Oggi è
il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di
esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare."
Il tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) ci pensa un po' e
dice: "Legatemi un cuscino sulla schiena!" Così vien fatto, ma il
cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena.
Lo juventino viene portato via sanguinante.
Poi tocca al tifoso dell Inter (che aveva bevuto abbastanza) che, vista
la scena, dice: "Legatemi 2 cuscini sulla schiena!" Ma i due cuscini
durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e
anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una
bambina.
E' il turno del tifoso del Toro (che aveva bevuto più di tutti) ma
prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco dice: "Tu sei un
tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi
del Toro sono i migliori e i più fedeli del mondo: per questa
ragione ti concederò ben due desideri." "Grazie, Sua Altezza! In
ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi
siano date 100 frustate invece di 20..." "Non solo sei una persona
d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso!", esclama lo Sceicco
con ammirazione. "Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?"
"Legatemi lo Juventino sulla schiena"[/size]
Ad un certo punto uno dice: ecco la prova che non siamo stupidi:
ho comprato un puzzle per bambini di 3 anni e l'ho finito in un mese!!![/size]
Allora io ho detto : "tu sei del Milan".
E lui :"Come hai fatto?"
Io :"Hai i denti neri e le gengive rosse"
Ad un altro : "tu sei della Roma".
E lui :"Come hai fatto?"
Io :"Hai i denti gialli e le gengive rosse"
Ad un altro : "tu sei della Juventus".
E lui :"Come hai fatto?"
Io :"Hai i denti bianche e le gengive nere"
All'ultimo ho detto :"Tu sei dell'Inter";
Tutti sbalorditi stavano zitti perchè lui non aveva riso.
E io:"Sei dell'Inter perchè sono molti anni che non ridi."[/size]
Materazzi, ho due notizie per Lei, una brutta e una bella. Da quale comincio?
Da quella brutta.
Beh... dopodomani all'alba sarà fucilato per ciò che ha detto a Zidane.
E la notizia bella quale sarebbe???
A sparare sarà Trezeguet![/size]
Nessuna: se vincono, vincono loro; quando perdono è colpa dei giudici... [/size]
"Suona il telefono!". [/size]
"Si', se mi telefona...".
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L'ultima pecora lo guarda e dice: "Beh?".[/size]
Un amico del matto: "Ma non vedi che e' una capra, cretino!".
"Ho detto che e' un cane!". "Ma non vedi che ha le corna!".
"Ma saranno cazzi suoi, no!".[/size]
Muore il bue e l'asinello.
Muore la gente piena di guai.
Ma i rompicoglioni non muoiono mai![/size]
Dopo 5 minuti entra una pecora: "Vorrei una caramella...".
"Anche lei mou?". "Beh?".[/size]
Secondo la consuetudine dei pastori sardi, uno si abbassa i calzoni e se la fa.
Poi si ricompone e dice al secondo: "Dai, adesso tocca a te...".
Il secondo si abbassa i calzoni e... infila la testa nel cespuglio.[/size]
Per cercare di capire quanto e' profondo decide di buttarci dentro un sasso; lo butta ma non sente il pluf neppure dopo parecchi secondi.
Tenta allora con un sasso piu' grosso, ma anche con questo niente pluf.
Allora prende un enorme masso e butta quello nel pozzo.
Finalmente, dopo un minuto buono, si sente un bello splash.
Dopo qualche secondo sente scalpitare alle sue spalle; si gira e vede un caprone che gli viene incontro caricando a testa bassa e correndo come un pazzo; quando si accorge che viene proprio verso di lui, il tizio sale sul pozzo impaurito; il caprone arriva di corsa e, saltato il muretto, si butta nel pozzo. Dopo un po' arriva un contadino che chiede al tizio: "Scusi, ha mica visto un caprone??".
Ed il tizio: "Perche' me lo chiede??".
Il contadino: "Beh, vede, lo avevo legato ad un masso con una corda lunga lunga ma ora non lo trovo piu'!".[/size]
Tutti rispondono: "Ah, io mi scelgo unna bella peccorra, le metto un bavvaglio e la mmonto".
Tutti insomma mettevano un bavaglio alla pecora tranne uno: "...io scelgo unna pecorrella e la mmonto!".
Il giornalista chiese il motivo per cui non la imbavaglia, e il pastore: "Perche' a me piacce pommicciarre!"[/size]
"Ah!", dice il fisico, "vedo che in Scozia le pecore sono tutte nere!".
"Hmmm...", replica l'ingegnere "possiamo solo dire che qualche pecora scozzese e' nera...".
"No!", conclude il matematico" tutto quello che sappiamo E' che esiste in Scozia almeno una pecora con uno dei due lati di colore nero!"
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Dopo un po' si avvicina l'amico Mario, che vedendo lo scarso bottino dell'amico, gli fa: "Senti, io ho un sistema efficacissimo.
Ora ti faccio vedere!".
E cosi' infila l'indice nell'acqua.
Subito dopo abbocca una trota da due chili! Poi reimmerge il dito nell' acqua e tira fuori una carpa da cinque chili!!! Il giorno dopo il tizio ripassa al laghetto e ritrova Mario che sta pescando una gran quantita' di pesce usando sempre lo stesso metodo! E cosi' anche per i giorni successivi.
Dopo una settimana il tizio non resistendo piu' per la curiosita' fa a Mario: "Ti prego, Mario, dimmi come fai!". "OK, e' una cosa semplice! Basta che tu infili il dito in culo a tua moglie e poi vieni qui a pescare!".
L'amico ringrazia e corre subito a casa.
Arrivato in giardino vede la moglie chinata a 90 gradi che sta facendo il bucato.
Si avvicina piano piano, le alza la gonna e le infila un dito in culo.
E la donna: "Aaahh! Mario, Mario, birbantello! Che vai di nuovo a pescare con mio marito?"
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Il medico le dice: "Cio' che dovete fare e' mangiare normalmente per due giorni, poi saltare il terzo giorno, poi cosi' di seguito.
Ritornate da me fra un mese per vedere l'effetto".
Un mese piu' tardi la donna ritorna; ella ha perso 10 chili, ma e' molto affaticata.
Il dottore le chiede: "Che cos'e' che vi ha affaticato tanto, il digiuno?".
"No, il saltare !"[/size]
"Tranquillo, sara' il pane che avanza..."[/size38a634736]
Prima di iniziare bisogna ringraziare il Signore!".
"E perche'?".
"Perche' tutti i giorni ci da' il pane quotidiano.
Ma a casa vostra non lo fate?".
"Certo che no.
Noi si mangiano le fette biscottate!!!".[/size]
"Non tutte.
Ieri sera ne ho mangiate una dozzina e solo nove hanno fatto effetto".[/size]
Frutta, cacciagione, vino.
Ma non mi piace mangiare cosi'.
Da solo.
Vorrei la presenza di qualcuno... renderebbe tutto piu' buono.
L'ideale sarebbe un'orfanella che guarda da dietro i vetri, mentre cade la neve... [/size]