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Ehi, straniero!
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Commenti
Un giorno decidono di dirsi per il futuro sempre la verita'. Giorni dopo si vedono e il pescatore racconta: "Ieri sono stato a pescare e ho preso un'anguilla di 20 metri!".
"Boom!".
"Ma eravamo d'accordo che nessuno metteva in dubbio i racconti dell'altro".
"Va bene, ci credo".
E' la volta del cacciatore di raccontare le sue avventure: "Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme, ma sono stato sorpreso dal guardiacaccia e quindi gli ho dovuto sparare".
"Ma cosa mi dici?".
"Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi ha fermato la polizia e allora sono stato costretto a sparare pure a loro".
"Ma va la', ma cosa mi dici?".
"E poi mi sono nascosto in un bar e sono stato circondato da una folla che mi voleva linciare; allora ho preso il fucile...".
"E la miseria! Non mi vorrai far credere che...".
E il cacciatore: "Senti, o accorci l'anguilla o faccio una strage!". [/size]
Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale.
Il pastore non ha la piu' pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide.
Il veterinario gli dice che quando una pecora e' incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato.
L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra.
Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che e' lui che deve ingravidare le pecore.
Cosi' carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto.
La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore.
Vedendo che sono ancora tutte in piedi vaganti per il pascolo, conclude che il primo tentativo e' andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion. Le riporta nel boschetto, scopa ogni pecora e per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto.
La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi.
Un altro tentativo, dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto.
Passa tutto il giorno a chiavarsi le pecore e una volta ritornato a casa, si stende esausto sul letto.
La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore.
Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato.
"No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson!"
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Il signore: "Mi passa il signor Smith?".
La segretaria: "Mi dispiace, ma il signor Smith e' in ferie". Il signore: "Allora, mi passi il signor Smith".
La segretaria: "Mi dispiace, ma e' appena uscito".
Il signore: "Allora, mi passi il signor Smith".
La segretaria: "Certo, glielo passo subito!".[/size]
"E che ha detto?".
"Pronto, pronto, pronto!". [/size]
Appena alzata la cornetta sente una voce che dice: "STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO...".
Il tizio attacca il telefono infuriato.
La vicenda dura per circa una settimana... ogni giorno alla stessa ora.
Quando decide di chiamare un suo amico romano per farsi dare delle dritte... e quindi un po' di parolacce serie.
Alla stessa ora del giorno dopo ecco il telefono squillare.
Il tizio risponde e senza dar tempo all'altro di parlare comincia a sparare una sfilza di parolacce: "STRONZO, BASTARDO, FIGLIO DI PUTTANA, VAFFANCULO...". L'altro gli fa: "Ma che si risponde cosi' al telefono?".
"Perche', chi e'?".
"STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO..." [/size]
Il comandante della caserma, archeologo per hobby, comunica subito al Comando di Zona la scoperta suggerendo che i fili possono essere i resti di una linea telefonica dei tempi dei Romani.
Il colonnello, appresa la notizia, ordina subito ulteriori scavi piu' in profondita' e poco dopo vengono alla luce i resti di alcuni pezzi di vetro.
Eccitato della scoperta comunica subito la notizia al Comando Generale suggerendo che probabilmente si tratta di fibre ottiche risalenti a prima dei Romani.
Il Supremo Comando dei carabinieri ordina di proseguire gli scavi, ma dopo mesi di lavoro e dopo essere arrivati a diverse centinaia di metri nel sottosuolo, non viene trovato assolutamente nulla.
Il Comando Supremo allora comunica al Governo: "Scoperti chiari indizi della presenza di telefoni cellulari risalenti a oltre 5.000 anni fa..."
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Se siete Compulsivi Ossessivi, premete ripetutamente 1.
Se siete Co-dipendenti, per favore chiedete a qualcuno di premere 2.
Se avete Problemi di Personalita'' Multipla, per favore premete 3, 4, 5 e 6.
Se siete Paranoico-Disillusi, sappiamo chi siete e cosa volete; rimanete in linea sinche'' non riusciamo a rintracciare la vostra chiamata.
Se siete Schizofrenici, ascoltate attentamente e una piccola voce vi dira' quale numero premere". [/size]
"Si', certo, no anzi forse non lo so potrebbe darsi...". [/size]
"No, signora, questo e' un negozio di scarpe".
"Ah, mi scusi, ho sbagliato numero".
"Nessun problema, signora, le porti che le cambiamo" [/size]
"Si'?".
"Buonasera, c'e' Giuda?".
"Mi spiace e' a cena con gli amici".
"Cristo...".
"Si' si', c'e' anche lui!" [/size]
La cambi.
Suona il telefono.
La musichetta della suoneria ti ha stufato.
La cambi. c) Vai all'anagrafe e cambi nome per poter avere delle iniziali diverse.
Ora sei Gian Stefano Moretti. d) Tuo figlio si chiama Libero (secondo nome Ricaricabile), tua figlia si chiama Tariffa (di secondo nome Urbana). e) Vuoi comprare una moto.
Cerchi in tutto il mondo un modello Motorola.
Non lo trovi.
Rinunci all'acquisto. f) Il tuo cane si chiama Timmy. g) Ti chiamano sul telefono di casa.
Rispondi, ma li costringi a chiamarti sul cellulare. h) Vai in vacanza in Svezia, ma rivolgi la parola solo alle persone che fanno di cognome Ericsson. i) La sera, quando sei stanco, cominci ad emettere degli strani suoni. j) Hai sonno.
Sbadigli: "RRROOOAAAMIIIIIING"!!! k) Il cellulare si sta scaricando, e non porti il caricabatterie.
Ti suicidi. l) A scuola, fai l'appello alla tua classe.
Campo e' assente.
Telefoni a TIM e disdici il tuo contratto. m) Quando fai l'amore con tua moglie talvolta esclami: "Non prende...cazzo...non prende"! n) Scende in campo il terzo gestore.
Corri dal chirurgo plastico e ti fai installare un terzo orecchio. o) Inserisci nella memoria 1700 numeri inesistenti.
Durante il giorno li chiami tutti quanti, e con tutti quanti fai finta di conversare. p) Sei in testa alla Maratonina.
Ti giri spesso e gridi agli inseguitori: "L'utente non e' momentaneamente raggiungibile". q) Se bussano alla porta del bagno, urli: "L'utente non e' momentaneamente raggiungibile". r) Quando passi davanti ad una cabina telefonica e vedi uno che telefona, gli scoppi a ridere in faccia e poi gli sputi. s) Ascolti "Blowing in the WIND" un centinaio di volte al giorno. t) Tifi per la Lazio, ma solo da quando la allena Erics(s)on.
u) Hai comprato tutti i dischi di Bocelli. v) Non dici piu' "No!": dici "Nokia!".
Non dici piu' "Si'!": dici "Siemens!". w) Con le donne, ormai, ti si rizza solo l'antenna del cellulare. x) La tua lista di nozze l'hai fatta a "Il Telefonino". y) Se nessuno ti chiama per piu' di dieci minuti, ti telefoni da solo. z1) Anche il tuo cellulare ha il suo sito internet. z2) Se qualcuno ti telefona, ma ha sbagliato numero, tu lo offendi pesantemente. z3) Passeggi con un amico, chiacchierate, ed ascolti cio' che dice. Quindi pensi: "Ottimo: c'e' campo". z4) Se non ci fossi tu, Tim e Omnitel fallirebbero. z5) Il tuo indirizzo internet e' http://www.collegati-solo-se-hai-il-cellulare-altrimenti-vaffanculo. z6) Sei diventato molto romantico.
Infatti, tutte le notti, ammiri estasiato le Star-tac. z7) Quando passeggi per il quartiere, fai la pipi' agli angoli dei muri: cosi' aumenti la copertura del tuo territorio.
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Qualunque sia il tempo lui parte per le sue zone preferite di pesca.
Un week-end il tempo e' talmente brutto (pioggia, neve, freddo) che il nostro amico rinuncia alla pesca e ritorna a casa poco dopo essere uscito.
Appena tornato a casa, sono le 9, si spoglia e raggiunge la moglie ancora a letto.
Egli si sdraia a letto accanto a lei dicendo: "Pffff che tempaccio oggi, cara".
E sua moglie: "Eh si'.
E quell'idiota di mio marito e' partito per la pesca!". [/size]
Bongiorno signora... icché le serve??
E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine.
Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh???
Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n grande... tanto e spende la solita cifra!!!
Ahhh, ... vabbèè!!!
Le serve artro???
Mi dia dell'alcole.
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
Ovvia icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole???
Signora e gliel'ho già detto... il Livorno è in serie A... e si vole fa le 'ose' ngrande... tanto e lo paga uguale!!!
Ahhhh!! E vabbè!!!
E gli ci vole quarcosarto... signora?!?
No... no !!! E mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa!!![/size]
L'altro: Fermo... non vedi che stanno venendo loro?
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"Nulla figlioli, ho inciampato nel bide' ... e mi sono rotto un braccio!".
Quindi il parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri. "Marescia', che cos'e' sto bide'?".
"E che ne so! So' dieci anni che non vengo in chiesa!!".[/size16443758a]
Si rivolge al tabaccaio: "le dispiace cancellare il prezzo sa e lo devo regalare!"[/size]
Lui: "Bene! E chi era?".
Lei: "Mah, uno che aveva sbagliato numero!". [/size66978a997]
Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento.
Voce: "Pronto? ".
Cane: "Bau!".
"Pronto?! ".
E il cane: "Bau! ".
"Ma chi parla? Non si capisce niente! ".
E il cane: "Bau! Bau! ".
"Pronto! Non la sento bene! ".
E il cane incazzato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ". [/size]
I pompieri: "Va bene, arriviamo, ma ci dica come fare per arrivare a casa sua".
La signora: "Eh? Ma con quel camioncino rosso, no?" [/size]
"Si' papa'... si' ".
"Guarda che ti chiamo con il telefonino per stare tranquillo".
"Si', si', papa'".
Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola le molla due schiaffoni.
La ragazza piangendo: "Ahi! Perche'?".
"Perche' mi chiedi? Ti avro' telefonato venti volte e ogni volta la signorina della Telecom mi diceva 'L’utente non e' raggiungibile' ... ma a quanto cazzo andavi?"
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"Da quanto tempo?".
"Dall'ora di pranzo".
"E cosa ha preso?". "Due dita di vino".
"Ma come! A quell'eta' deve prendere solo latte!". "Come del latte con le cozze?".[/size]
Un anno dopo il paziente telefona al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema". "E qual e' il problema?".
"Sono a 3650 Km da casa!".[/size]
Il primo fa al secondo: "Ruoti, faccia da perno".
Ed il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti lei, faccia da culo!".[/size]
"Polenta".
"E a cena?".
"Polenta".
"E la digestione?".
"Un po' ...lenta!".
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Nel negozio dietro la cassa l’unico impiegato e’ un tizio con gli occhiali scuri e un cane che le chiede: "Posso aiutarla?".
"Certo, vorrei una canna da pesca, mi puo’ parlare di questa? ".
Il venditore le dice: "Sono spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a cui lei si riferisce.
Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono in grado di descrivergliela in base al rumore che fa".
La signora prende la canna e la porta alla cassa dal rivenditore cieco.
Questi la agita e dice: "Questa e’ una Zebco 250, in fibra di vetro, da 6 pollici, a media gittata.
Costa 15 dollari".
La signora dice: "Eccezionale!" e prende un’altra canna.
Il rivenditore la agita e dice: "Questa e’ una Orion 35C, di grafite, da 6 pollici, a lunga gittata, da usare con una attrezzatura ultra-leggera.
Costa 20 dollari".
Notevolmente colpita la signora decide di comprare la seconda canna.
Nel mentre la signora si lascia sfuggire un gran peto rumoroso e puzzolente, ma pensa di non scusarsi con l’uomo dato che e’ cieco e che non ha idea di chi lei sia.
Il venditore alla cassa dice: "Allora, fanno 25 dollari".
E la signora: "Ma come? 25 dollari? Lei aveva detto 20 dollari! ".
"Certo, signora, 20 dollari per la canna, 3 dollari per il richiamo dell’anitra e 2 dollari per l’esca a base di vermi".
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In mezzo un carabiniere con la sua borsa da pesca e la sua canna.
E' seduto su uno sgabello e comincia a fare un buco nel ghiaccio, poi ci infila la canna da pesca.
Ad un tratto sente una voce d'oltre tomba, profonda, glaciale, rimbombante che annuncia: "NON CI SONO PESCI QUI...".
Il carabiniere, stupefatto, si ferma, si guarda attorno, ma non vedendo nessuno continua a gettare la canna da pesca nel buco sul ghiaccio.
Ad un tratto sente la solita voce: "NON CI SONO PESCI QUI !".
Ancora una volta si ferma, tende l'orecchio e riprende a pescare.
Ma poco dopo di nuovo: "NON CI SONO PESCI QUI !!!".
E il carabiniere: "Ma insomma chi parla?!".
E la voce: "IL DIRETTORE DELLA PISTA DI PATTINAGGIO!!". [/sizeebaee9660]
"Finalmente t'hanno messo dentro!" [/size]
Entrambi non devono fare altro che seguire le istruzioni che saranno date loro durante il viaggio.
Partono per la luna. Arriva per la scimmia la prima istruzione: "attivare il motore n 5, chiudere portone 4, disattivare comando 7 ecc...", arriva la seconda istruzione per la scimmia "attivare motore n 2, regolare livello di ossigeno...ecc"; arrivano ben 25 comunicazioni per la scimmia e neanche una per il carabiniere. Finalmente dopo un po' arriva la sua prima istruzione:"Dare da mangiare alla scimmia e NON TOCCARE NIENTE!!!"[/size]
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