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Ehi, straniero!
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Commenti
"E allora?".
"Dottore, non riesco ad aprire il flacone delle medicine!". [/size]
"E quando le succede?".
"Soprattutto con le interurbane!". [/size]
"Si', signora, sono io".
"... e il cappellino dove l'ha messo?". [/size]
"FRANCOOOOO!!!". [/size]
Arriva il maresciallo: "Cosa state facendo.?" "Stiamo cercando di calcolare quanto sia alta quest'asta..".
Il maresciallo scalza l'asta dal basamento, la depone in terra, si fa portare un metro e annuncia: "Esattamente, sette metri."
Poi la rimette a posto e se ne va. "Capisce poco il maresciallo" dice uno dei carabinieri "Noi chiediamo l'altezza e lui ci dà la lunghezza...!"
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"E che ti ha detto?".
"Scusi ho sbagliato numero!". [/size18b23276d]
Ho trovato un cellulare a meta’ prezzo da un amico mio che fa il carabiniere.
Bello, quasi nuovo, solo un po’ scomodo da parcheggiare. [/size]
"Ne avesse indovinato uno!". [/size5e2958537]
"Si', desidera?".
"Un vasetto di miele!". [/size]
"Ma porti chi le pare!". [/size]
"Guardi che ha anche sbagliato numero!" [/size]
"E i risultati?".
"Non l'ha ancora raggiunta!".[/size]
Dopo qualche tempo il bimbo pronuncia la prima parola: "Baba'".[/size]
Si presenta una coppia di giovani sposini teneramente abbracciati.
Il portiere pensando che i due siano in viaggio di nozze da' loro la stanza rosa confetto, ma si stupisce molto quando dopo cena vede uscire l'uomo con la canna e con tutti gli arnesi della pesca e lo vede ritornare la mattina dopo all'alba.
Cosi' succede per diversi giorni di seguito.
Un giorno, fattosi coraggio, ferma l'uomo e gli chiede come mai invece di andare a pescare non faccia all'amore con sua moglie.
L'uomo tranquillamente risponde: "Non ci penso neanche! Ha la gonorrea".
Ma il portiere insiste: "Ma allora perche' non fate l'amore orale?".
"Eh no! Ha la piorrea!".
E il portiere: "Ma allora fate l'amore anale!".
E l'uomo: "Neanche quello! Ha la diarrea!".
E il portiere sconvolto: "Santo cielo! Gonorrea, diarrea, piorrea, ma perche' l'ha sposata?".
"Sapesse che vermi che ha!". [/size]
Dopo una giornata di ottima pesca, prima di ritornare uno dice: "Segna il posto che ci torniamo domani".
L'altro fa un segno sul fondo della barca e il primo lo sgrida: "Ma che fai? E se domani ci danno un'altra barca? Il segno devi farlo sull'acqua!". [/size]
Al che uno vicino gli chiede stupito come abbia fatto e lui gli spiega che e' necessaria una grande concentrazione per il controllo della mente sulla materia e che basta pensare intensamente "sono una palla" appunto.
Lo sfigato si lancia, si dice una cinquantina di volte per piano sono una palla, ma quando il tizio arriva verso il primo/secondo piano pensa: "E se invece fossi un budino?"[/size]
"Mi sa che lei non si alimenta correttamente!".
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"Non si preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'".
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"No guardi che si e' sbagliato, qui non abbiamo telefono!". [/size]
"No, me la racconti!". [/size]
Si sente il suono di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo' di telefono comincia a parlare.
Stupiti gli altri commensali gli chiedono spiegazioni e lui dice: "Noi tedeschi avere alta tecnologia. Avere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e fare numeri su palmo della mano".
Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che stesse facendo e lui risponde: "Noi in Giappone grande tecnologia per telefoni cellulari.
Avere messo auricolare invisibile in orecchio e microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia".
Tutti restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti uno degli invitati, napoletano, fa una scorreggia colossale che tutti sentono; e lui, alzando il dito per farsi individuare, dice: "Scusate ho mandato un fax ". [/size]
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Squilla il telefonino: "Ah, ciao caro, come facevi a sapere che ero al supermercato?" [/size]
Se squilla il telefono, non risponda.
Potrebbero aver sbagliato numero.[/size]