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Ehi, straniero!
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Commenti
"Ma, non so, ora ci provo". [/size]
Non appena ha iniziato a parlare, posa il ricevitore, prende un elenco del telefono, lo mette per terra e ci sale sopra con i piedi.
Riprende a parlare, ma subito ripete la stessa scena, mettendo un secondo elenco sopra l'altro.
Infine spazientito urla nella cornetta: "Nossignore, piu' alto di cosi' non posso parlare: ci sono solo due elenchi qui!"
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"Caro, io sono sotto uno e sto tanto bene!". [/size]
"No, Guido la Vespa!" [/size]
"C7 ... Affondato!" [/size]
"Addirittura!" [/size]
"Si'!".
"C'e' il Conte?".
"No, e' a pranzo con degli amici!"[/size]
"Oh mio Dio la Porsche!!! Nooooo la mia Porscheeeeee!!!"
L'infermiere per fargli notare che almeno è vivo gli fa:
"Ma ti pare il modo di preoccuparsi per una macchina? Non ti sei accorto che hai perso il braccio sinistro?"
"Il braccio sinistro? Oddiooooo il ROLEX!!!" [/sizef1d1d53b4]
NERVINO ? NUN ME FREGA GGNENTE IO BBEVO SOLO AQUA " ![/size]
Si avvicina e gli chiede: "Signore si sente bene?". E quello risponde: "sì, sì, è solo che sono molto nervoso".
"Capisco - risponde lei - è la prima volta vero?". "No, no...sono stato nervoso molte altre volte!" [/size]
"Grazie per avermi servito per dieci anni! Vi spettano 5 euro a testa per ogni anno di servizio. 5 per 10 fa...
vediamo... 35! Dunque, eccovi 20 euro a testa!". [/size]
TOTTI: a Del Pie' come hai consegnato
compito?
DEL PIERO: In bianco!
TOTTI: Io pure! Mo se pensano che avemo
copiato[/size]
Mentre e' ricoverato li', il dottore parlando
con un infermiere, e credendo che il malato non
possa sentirlo, dice:"Poveraccio, quello non lo sa ma sta sotto un attacco di paralisi progressiva che gli blocchera' tutta la parte sinistra".
Il malato allunga la mano stentatamente e giunto
in basso acchiappa le palle e le sposta a destra...
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"papà, papà... ma che hai lì?" e il padre:
"una spazzola....cara".
La bambina:"....e quanto l'hai pagata?".
Il padre:"ehm....5 euro".
La bambina:"che bello...., posso averla anch'io?".
Il padre:"no tesoro,...forse quando sarai piu' grandicella...".
Il giorno dopo la piccola entra ancora in bagno e trova la mamma sotto la doccia....
"mamma, mamma. ... ma anche tu hai una spazzola... e quanto l'hai pagata?"
La mamma: "ehm.....si tesoro, ..l'ho pagata 10 euro"..
La bambina: "aah....aah.... ti hanno fregata perchè Papà l'ha pagata solo 5 euro ed ha anche il manico......!!?!
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componi una frase usando i verbi "essendo" ed "avendo".
Totti: Il Presidente da Roma me vuole regala' 'na Porsche, ma ...... essendo che io ce l'ho già... a'vendo !!![/size]
L'esploratore non se lo fa ripetere due volte ed esegue, colpendo in pieno l'indigeno.
Allora la voce dall'alto, tuona di nuovo: "..ECCO..!!! ..ORA SEI FREGATO...!!!"[/size]
Dunque, ti faccio una domandina semplice semplice! Mettiamo che questo lunedì tu vieni dimesso, e vai via in bicicletta! Ma per la strada un camion t'attraversa tutt’a un tratto la strada, te gli vai addosso e ti rompi la testa! Cosa fai a quel punto?
Il matto ci pensa un po', e poi gli s'illumina il viso:
Deh, corro dal barbiere a fammi i capelli!
Ma sei scemo?! s'arrabbia l'ispettore Il lunedì i parrucchieri sono chiusi! [/size]
Dovete sapere, ragazzi, che i microbi sono dei cosi che non si vedono mai! Ne conoscete qualcuno?
Sì, io conosco il dromedario! — urla un bimbetto.
Ma cosa dici?! Cosa c'entra il dromedario?!
Deh, io non ne ho mai visto uno! [/size]
E IL BARISTA DICE DI NO.IL GIORNO DOPO SEMPRE LO STESSO BAMBINO:"CHE CE L'HA IL GELATO AL CARCIOFO?".
E IL BARISTA DICE DI NO.ALLORA IL BARISTA SI STUFA E PREPARA QUESTO BENEDETTO GELATO AL CARCIOFO.IL GIORNO SEGUENTE VA IL BAMBINO E DICE:" CHE C'HA IL GELATO AL CARCIOFO?".
E IL BARISTA:"SI!!!!".IL BAMBINO:"E L'HAI ASSAGGIATO QUANTO FA SCHIFO ?!!!!!"[/size]
Arriva un dottore che gli chiede cosa fa?
E lui "È così bello quando smetto!" [/size]
allora dammi na mano a scaricà ste cassette che ti do la mancia!" e il manifestante risponde " ma che bbuò, in mezzo a 2000 persone mi rump o cazz proprio a me!"
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Cominciano disperatamente a cercare forma di vita in questa isoletta e il terzo giorno vengono catturati da dei cannibali. Il capo tribù gli dice che se voglino sapravvivere devono andare nel bosco a trovare 10 frutti e se li devono infilare nel c**o senza ridere ne fare altri versi. partono e dopo 2 ore arrivano nel villaggio comincia il primo con delle bacche e inizia 1 2 3 4 5 6 ma dice "Ahi!" e lo mangiano. parte il secondo con delle banane 1 2 3 4 e si mette a ridere. dopo un po' di tempo il primo e il secondo si incontrano in paradiso e il primo dice "ma perchè sei morto?" e il secondo "ero arrivato alla quarta banana ad un certo punto ho visto l'altro arrivare con delle angurie!!!
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"No, Gianni, penso che neanche tu lo sia!" "E come potrei? Gli oggetti preziosi che ho li ho lasciati tutti al banco dei pegni!" "Certa gente ha tutte le fortune!". [/size]
parla con suo padre:"Papa', devo pero'rivelarti
una cosa: sono entrata in un giro in Inghilterra
e mi sono fatta prostituta". "Sciagurata - dice
il padre - ma come hai potuto? Non voglio piu' vederti"."Lo sapevo, pero' voglio darti lo stesso il regalo che ti ho portato: tu sei cacciatore e ti ho portato uno splendido fucile Heckler & Kock e poi ti prego, dai alla mamma questo assegno da 20.000 Euro. Vi prego, accettate". Il padre dopo un attimo domanda;"Ma tu che hai fatto?" "La prostituta, papa'".
"Ma accidenti, avevo capito la protestante! Tu
lo sai che noi siamo cattolici praticanti!!!". [/size]
Berlusconi resta sorpreso e gli chiede:
“Come fai a esserne sicuro?”.
”Se non mi crede può contarli lei stesso”.
Berlusconi ride e annuncia: “Bella storia! La racconterò ai deputati di Forza Italia.
Dopo un anno Berlusconi ritorna nella scuola, e il maestro gli domanda:
“A proposito, signor Berlusconi, è poi piaciuta ai deputati di Forza Italia la storia della coda del cavallo?”.
“Ah”, risponde Berlusconi, “purtroppo non ho potuto raccontarla. Quando sono rientrato non ricordavo più il numero dei crini.”[/size]
Al primo giro vola fuori pista ad alta velocità.
Partono i soccorsi dai box, ma nel campo vicino, del Berlusca, nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all’auto!
Più in là un contadino con la vanga dice:
"Sembrava morto, quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento ... ma conoscendo le cazzate che racconta... l’ho sepolto ugualmente!"[/size]
Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi; gli inglesi perseveranti e studiosi;
i giapponesi lavoratori e pazienti; i francesi colti e raffinati; gli spagnoli allegri e accoglienti;
...quando arrivò agli italiani si rivolse all’angelo che prendeva nota e gli disse: "Gli italiani saranno intelligenti, buone persone e di Forza Italia". Quando terminò con la creazione l’angelo gli disse:
"Signore hai dato a tutti i popoli due virtù ma agli italiani tre, questo fará si che prevarranno su tutti gli altri".
"Accidenti, é vero! Ma le virtù divine non si possono più togliere, che gli italiani abbiano tre virtù! Però ogni persona non potrà averne più di due insieme".
FU COSI’ CHE...
L’italiano che é di Forza Italia e buona persona, non può essere intelligente;
Colui che é intelligente e di Forza Italia non può essere buona persona;
E quello che é intelligente e buona persona non può essere di Forza Italia.
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Al che il suo amico riccone gli ribatte: "Come sai bene sono l’assessore ai trasporti in questo comune".
E l’altro: "E allora? Anch’io sono un assessore ..."
"Sì, ma vedi quella strada lì in fondo?"
"Sì!"
"Vedi, è bastato farla un po’ più stretta e usare materiali un po’ più scadenti ..."
Allora il suo amico più povero risponde: "Ah, adesso ho capito tutto!!!". Dopo qualche anno, quest’ultimo decide di invitare il suo amico ricco a casa. Quando questo arriva a casa dell’amico una volta povero, vede un supercastello, con i giardini pensili, immensi boschi, centinaia di servitori, un enorme parco macchine, un jet privato ed un elicottero, allora stupefatto chiede al suo amico prima povero come abbia fatto a diventare così sfacciatamente ricco. Al che il suo amico gli risponde: "Come sai anch’io sono l’assessore ai trasporti".
"E allora?", risponde il primo ancora sotto shock per quello visto.
"E allora, vedi quell’autostrada lì in fondo?"
"No!"
"Appunto!!!"[/size]
Solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione.
Perché se c’e qualcosa di sicuro per noi è che
l’onestà e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che è una grande stupidità credere che
la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che
la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c’è gente stupida che ancora pensa che
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché
finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che
i nostri bambini muoiano di fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che
Si capisca da ora che
Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica
*******
"Ora provate a rileggere il tutto al contrario, leggete dal basso verso
l’alto riga per riga..."[/size]