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Ehi, straniero!
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Il Direttore dell'Istituto di Anatomia Patologica dell'Università, recandosi come ogni mattina al lavoro, mentre sta parcheggiando l'auto, incontra un suo assistente che gli comunica tutto eccitato: "Ha saputo, signor Direttore, che è morto Gambardella?".
Il Direttore facendo finta di sapere chi è costui risponde "Sì, sì, certo...".
Entrato in Istituto il portiere si affretta a comunicargli anche lui la stessa notizia: "Ha saputo, signor Direttore, stanotte è morto Gambardella".
Il Direttore incomincia a chiedersi chi è mai costui, ma prosegue e nel corridoio incontra un altro dei suoi assistenti che gli comunica, tutto eccitato, la stessa notizia.
E così via per tutto il giorno altre 3-4 persone.
Incuriosito alla fine della giornata si reca nella camera dell'obitorio per esaminare il cadavere il cui unico particolare veramente fuori dal comune è un pene di dimensioni notevolmente ampie.
Decide di farne l'autopsia, ma nel frattempo si fa sera e arriva l'ora di andare a casa. Così decide di portarsi a casa un po' di lavoro: recide il pene e lo avvolge in un giornale. Arrivato a casa dimentica il pacchetto con l'organo sul tavolo d'ingresso dove la moglie poco dopo lo nota e incuriosita lo apre esclamando:
"Mio Dio! È morto Gambardella!". [/sizec2a480563]
Ieri era la festa della maestra e allora le ho portato una mela e lei per ringraziarmi mi ha dato un bacio.
Oggi le ho portato una grossa anguria...ma lei non ha capito! [/size2d16e32f1]
È orario di ricevimento degli studenti.
Bussano alla porta ed entra una stupenda bionda, alta, con tacchi alti, minigonna vertiginosa e maglietta aderente.
"In che cosa posso esserle d'aiuto?" chiede il docente.
La ragazza si siede accavallando le gambe e lasciando vedere bellissime gambe inguainate da calze e reggicalze neri, poi rivolgendosi al professore con voce suadente, dice: "Ho bisogno di parlarle perché desidero superare l'esame a tutti i costi. Sono disposta a qualsiasi cosa".
Il professore la guarda malizioso e le chiede: "Ma lei è proprio disposta a fare qualsiasi cosa?".
"Sì, pur di essere promossa!".
"Ma lei che cosa intende per qualsiasi cosa?".
E la ragazza, avvicinandosi al viso del professore gli sussurra in un orecchio: "Qualsiasi cosa è ... qualsiasi cosa!".
Il professore allora si alza dalla sua cattedra, si avvicina alla ragazza passandole dietro le spalle e le sussurra anche lui nell'orecchio: "Allora anche studiare?".[/size]
L'amico gli chiede: "Che fai? Vuoi correre più veloce del leone?". E l'altro: "No...di te!".
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E lei: "Eh già....Così le mosche mi van tutte sull'anguria!!".[/size7e525ac67]
Tutti si lanciano e arrivano a terra regolarmente, tranne uno che precipita e si sfracella al suolo scavando una buca.
Una squadra di recupero si precipita per portare aiuto e trovano il poveretto, un balbuziente, tutto rotto che dice: "Se... se... se... sette, o..., o..., o...tto..."
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Una signora con una bimba di pochi anni si avvicina ad un tizio davanti alla stazione: "Scusi, per Piazza della Vittoria?".
Il tizio che purtroppo è balbuziente con mille smorfie risponde: "Pre... prenda la stra... stra... da a si... si... sinistra e svo... svo... svolti al semaforo!".
"Grazie, molto gentile!".
La signora si allontana e dopo poco avvicina di nuovo al tizio: "Scusi... per Piazza della Vittoria?".
Il tizio pazientemente tra mille smorfie risponde: "Pre... prenda la stra... stra... da a si... si... sinistra e svo... svo... svolti al semaforo!".
"Grazie, molto gentile!".
La Signora si allontana e subito dopo si ripresenta chiedendo: "Scusi, per Piazza della Vittoria?".
Il tizio a questo punto balbettando ancora di più per il nervoso domanda: "Ma... ma... ins...omma... non ha an... cora ca... ca... pito?".
"Veramente sì, ho capito benissimo... ma lo faccio per la bambina che si diverte tanto!".
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Uno dei due vede una magnifica biondona e dice balbettando all'altro: "Oh, A... A... ntonio, l'hai vi... vi...sta que... que... lla?".
Ma il secondo non fa in tempo a vederla e il primo dice: "È già pa... pa...ssata".
Poco dopo il primo vede una magnifica mora e dice all'altro: "Oh, A... A...ntonio, l'hai vi... vi... sta que... que... lla?".
"Do... do... ve?".
Ma la donna è scomparsa.
Poco dopo il primo dice: "L'hai vi... vi... sta que... que... lla?".
E il secondo balbuziente, non volendo fare la stessa figuraccia delle due volte precedenti, dice: "Sì, sta... sta... volta l'ho vi... vi... sta!".
E l'altro: "E all... all... ora pe... pe...rché l'hai peee... peee... stata.....la.....la.....me....me.....rda?" [/size]
"Sì, lo pre-pre-preparo su-subito!".
"Ma che fa mi pi-pi-piglia in gi-gi-gi-giro?".
"No, ba-ba-ba-balbetto a-a-a-anche io".
A questo punto entra un altro cliente: "Mi fa un caffè per favore ?" e il barista prontamente: "Certo lo preparo immediatamente".
Il primo cliente allora innervosito: "Ma, a-a-a-a-llo-allo-allora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-giro!!".
No, pi-pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui!". [/size]
La F.A.O.
ha indetto un concorso mondiale con 100.000 euro di premio per il miglior bozzetto che dia un'idea sul problema della fame nel mondo.
Tra decine di pittori e bozzettisti di fama mondiale il premio è stato assegnato con enorme sorpresa a Ciro Esposito, oscuro disegnatore di Napoli.
Tutte le televisioni hanno partecipato alla presentazione del bozzetto vincitore: un buco di culo con una ragnatela! [/size]
Il barista gli dà una birra e dice: "Anch'io balbettavo così, un tempo.
Poi ho detto con mia moglie di picchiarmi ogni sera per due settimane... Accidenti, ha funzionato e non balbetto più.
Quando te ne vai di qua, perché non ci provi anche tu?".
L'uomo se ne va.
Due settimane dopo, l'uomo ritorna nel bar e chiede: "U-U-U-U-Una BI-BI-BI-BI-BI-Birra, per FA-FA-FA-Favore".
Il barista: "Non hai provato quello che ti aveto detto?".
E l'uomo: "Sì, NO-NO-NO-NO-Non ha FU-FU-FU-FU-Funzionato, ma hai una bella casa!" [/size]
"Pronto, è l'agenzia?".
"No, signora, questo è un negozio di scarpe".
"Ah, mi scusi, ho sbagliato numero".
"Nessun problema, signora, le porti che le cambiamo" [/size]
Tutti rispondono: "Ah, io mi scelgo unna bella peccorra, le metto un bavvaglio e la mmonto".
Tutti insomma mettevano un bavaglio alla pecora tranne uno: "...io scelgo unna pecorrella e la mmonto!".
Il giornalista chiese il motivo per cui non la imbavaglia, e il pastore: "Perché a me piacce pommicciarre!" [/size]
Dopo una giornata di ottima pesca, prima di ritornare uno dice: "Segna il posto che ci torniamo domani".
L'altro fa un segno sul fondo della barca e il primo lo sgrida: "Ma che fai? E se domani ci danno un'altra barca? Il segno devi farlo sull'acqua!". [/size]
Si presenta una coppia di giovani sposini teneramente abbracciati.
Il portiere pensando che i due siano in viaggio di nozze dà loro la stanza rosa confetto, ma si stupisce molto quando dopo cena vede uscire l'uomo con la canna e con tutti gli arnesi della pesca e lo vede ritornare la mattina dopo all'alba.
Così succede per diversi giorni di seguito.
Un giorno, fattosi coraggio, ferma l'uomo e gli chiede come mai invece di andare a pescare non faccia all'amore con sua moglie.
L'uomo tranquillamente risponde: "Non ci penso neanche! Ha la gonorrea".
Ma il portiere insiste: "Ma allora perché non fate l'amore orale?".
"Eh no! Ha la piorrea!".
E il portiere: "Ma allora fate l'amore anale!".
E l'uomo: "Neanche quello! Ha la diarrea!".
E il portiere sconvolto: "Santo cielo! Gonorrea, diarrea, piorrea, ma perché l'ha sposata?".
"Sapesse che vermi che ha!". [/size]
"Non tutte.
Ieri sera ne ho mangiate una dozzina e solo nove hanno fatto effetto".[/size]
"No, Marco è a letto con gli orecchioni!!!"
"Che stronzo!! Poteva anche dirmelo che c'era una festa!!"[/size]
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo."
Adamo: "Perchè hai fatto Eva così bella?"
Dio: "Perchè tu la potessi amare."
Adamo: "E allora perchè l'hai fatta così stupida?"
Dio: "Perchè lei amasse te."[/size]
Baciccia la corra presto che su mogier l'e caduta
per le scale della cantina con le bottiglie,la si
e' tagliata". "Belin, che sento! Ma scendendo o salendo?". "Credo scendendo. Ma che differenza fa?" "Ah ben, allora le bottiglie erano vuote".[/size]
lager, con divise da SS rubate. Uno dei due che
parla perfettamente il tedesco dice all'altro: "Tu non aprire bocca. Parlo io e tu, al massimo limitati a fare qualche 'Ja, Ja' e lascia fare a me". Arrivano ad una stazione ferroviaria, ma come si presentano il bigliettaio inizia a chiamare aiuto e i due vengono catturati. Caricati su un camion, dove si trova anche un prigioniero inglese, il primo dice:"Non capisco che sia successo.Il mio tedesco e' praticamente
perfetto, le divise da SS sono vere, ma come ci
hanno scoperto?". E l'inglese, flemmatico:
"Ma deficienti, SIETE NEGRI!!!". [/size]
sta per sposarsi con un uomo di eta' decisamente
superiore, ma ricco. La madre consiglia:"Dopo che
ti ha sposata, tu sorveglialo bene, eh?"
"Ma mamma, ne ha piu' di sessanta".
"E che vuol dire? fa la madre io per impedire
a tuo padre di correre appresso alle sottane, gli ho sgonfiato le ruote della sedia a rotelle!!!" [/size]