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Ehi, straniero!
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una cosa strana. Ogni tanto, quando mi viene da
sternutire, provo l'irresistibile desiderio di
mettere un cornetto a mio marito e devo farlo
col primo uomo che mi capita".
"Oh poveretta-fa l'amica-certo e' imbarazzante,
non ho mai sentito niente del genere. Ma dimmi,
che prendi qualcosa?". "Certo, pepe in polvere".[/size]
incontrarsi una volta a settimana per giocare
a canasta e fare un po' di pettegolezzi.
Un giorno pero' una delle quattro si presenta
di strano umore. Alla richiesta delle amiche
racconta che sospetta il tradimento del marito.
"L'altro giorno mi ha detto che aveva una cena
di lavoro. Gli ho spazzolato il vestito ma mi
sono accorta che avava in tasca una scatoletta
di preservativi. Io uso la spirale percio' li
usava per un'altra donna" E le amiche:"Oh! Ma
tu, poverina, cosa hai fatto?" "Non ho detto
niente. Pero' ho bucato tutti i preservativi
sulla punta" "Ah bene, brava" dicono due delle
amiche. LA TERZA CADE SVENUTA.[/size]
di fronte a loro, un sacco da un milione di euro ciascuno.
Il napoletano inizia subito a spendere.
Il romano può finalmente fare campagna elettorale.
Il genovese torna a dormire,
sperando che al risveglio compaia un altro milione di euro. [/size]
"Chi è?".
"Siamo due idraulici, signore!".
"Non ho bisogno di idraulici, grazie!".
"Non si preoccupi, il servizio è gratis!".
"Gratis??? Prego, entrate pure!".
Una volta all'interno della villetta, i ladri legano il genovese e rubano la cassaforte.
Passa qualche ora e il genovese riesce a liberarsi della corda, così può chiamare la polizia.
Il commissario arriva subito al luogo del misfatto ed interroga la vittima:
"Quanti ladri erano?".
"Erano in due!".
"Come hanno fatto ad entrare?".
"Dicevano di essere idraulici!".
"Le risultava una perdita di acqua dal serbatoio?".
"Vado a controllare!".
Al ritorno, il genovese è soddisfatto:
"Lo dicevo io che non c'era nessuna perdita!". [/size]
E come hai fatto?
Sono andato a cagare in camera.[/size]
Uno ha un piccolo maialino sotto il braccio:
Ciao Nando dove vai con un maialino sotto il braccio?
L'ho appena comperato e lo porto a casa.
Ma come a casa se adesso abiti in citta e per lo più in appartamento, dove lo metti?
Lo metto in sala da pranzo.
In sala da pranzo? E come fai per la puzza?
Non ti preoccupare vedrai che si abitua in fretta.[/size]
Presenti tutte le personalità di spicco del mondo della politica e del jet set.
I commensali si siedono al tavolo tutti esterrefatti dal lusso e dalla ricchezza della tavola imbandita.
La moglie di Fini dice a suo marito: "Gianfranco... guarda, guarda che lusso a tavola, e guarda le stoviglie, guarda le posate! I coltelli, guarda i coltelli: sono in oro zecchino, con brillanti e smeraldi incastonati!... Mi dispiace Gianfranco, non ci sono storie, ne voglio uno in ricordo da portare a casa"
"Ma per favore cara...."
"Non voglio sentire storie!! Prendimi subito un coltello!!!!"
"Va bene cara, ma non ti arrabbiare, ok?!" Al che, Il Vice Presidente del Consiglio, molto cautamente, prende il coltello e lo fa sparire nel taschino della giacca...
Proprio di fronte alla coppia Fini, siedono Veronica Lario e Silvio
Berlusconi che hanno visto tutta la scena.
Veronica invidiosa dice a suo marito: "Dai Silvio, prendine uno anche a me."
"Per Dio Veronica, come posso fare una cosa del genere?!"
"Non si discute: se quella vacca della Fini ce l'ha, allora lo voglio avere anch'io!!"
"Se insisti tanto....." Cosicché, con la stessa cautela di Fini, il Cavaliere si prepara all'insano gesto..... allunga la mano che però data l'emozione lo tradisce e per sfiga il coltello batte varie volte su un bicchiere...... tlin, tlin, tlin, tlin, tlin .... Nell'immensa sala tutti tacciono....
Con il suo solito sorrisino, senza saper bene cosa fare, il Berlusca si alza in piedi e dice "Brindiamo tutti al Nostro Presidente, garante delle istituzioni, al Presidente degli Italiani! Cento di questi giorni! Auguri PRESIDENTE!!"
Tutti brindano e Berlusconi tira un gran sospiro.
"Silvio, sei proprio un *****. Comunque sappi che io da qui non me ne vado senza quel coltello, per cui datti da fare!!"
"Dai Veronica, ho già combinato un mezzo pasticcio, lasciamo stare, ok?!"
"Lasciamo stare un corno, caro il mio Cavaliere: la Fini ce l'ha?!?! Bene, LO VOGLIO ANCH'IO!"
"Ma quanto sei cocciuta...però in effetti il coltello è proprio bello....deve anche valere un bel po'" Quindi Silvio si prepara per effettuare il furto, ma la scena si ripete: la tensione del momento lo frega ancora, e la sua mano fa sbattere ripetutamente il coltello sui bicchieri... Silenzio tombale nel salone dei ricevimenti Silvio non può che alzarsi in piedi ed esclamare: "Un brindisi anche per la Signora Franca, per la sua ospitalità e la sua bellezza!!" Tutti brindano ed il Cavaliere tira il secondo sospiro di sollievo.
"Sei proprio un uomo inutile!! Non sei nemmeno capace di fregare uno stupido coltello per me!"
"Cara, è che...."
"Cara un cavolo! Voglio quel coltello e lo voglio adesso!!"
"Ma non posso, hai visto che l'emozione mi gioca brutti scherzi, non sono abituato a certi piccoli furti"
"Non puoi ?!?! Puoi eccome e ti conviene farlo subito, altrimenti mi alzo e ti spu**ano qui, davanti a tutti"
"Dai Trottolina, non fare così...!"
"Trottolina lo dici a Emilio Fede! Prendi quel coltello per me ORA altrimenti fra 5 minuti sei un uomo finito!!"
Così Silvio, vista la furia della moglie, per l'ennesima volta fa scattare l'operazione coltello .... tlin, tlin, tlin, tlin, tlin .... Silenzio totale. Sudori freddi pervadono il Presidente del Consiglio. Si alza in piedi, e vedendo la faccia infuriata della moglie dice: "Amici, permettetemi di fare un gioco di prestigio.
Vedete questo coltello che ho in mano?! Lo farò sparire....lo infilo nella tasca della mia giacca e.......
sim-sala-bim
... Gianfranco, controlla la tua tasca per favore!!!" [/size]
Il signore: "Mi passa il signor Smith?".
La segretaria: "Mi dispiace, ma il signor Smith è in ferie". Il signore: "Allora, mi passi il signor Smith".
La segretaria: "Mi dispiace, ma è appena uscito".
Il signore: "Allora, mi passi il signor Smith".
La segretaria: "Certo, glielo passo subito!". [/size]
I pompieri: "Va bene, arriviamo, ma ci dica come fare per arrivare a casa sua".
La signora: "Eh? Ma con quel camioncino rosso, no?" [/size]
Un poliziotto a cavallo sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.
"Bella bici dice il poliziotto te l'ha portata Babbo Natale?"
"Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il poliziotto consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro.
"La prossima volta le dice dì a Babbo Natale di mettere sulle bicicletta una luce posteriore".
La bambina, per nulla intimorita, guarda il poliziotto e gli dice: "Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?"
"Certo che me lo ha portato lui" risponde il poliziotto con aria stupita.
"Allora continua lei la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra" [/size]
Giunto al cospetto del diavolo dice: "Diavolo, ti propongo una scommessa: se vinco mi rimandi su per una decina d'anni".
Il diavolo accetta e l'omino tira una scoreggia dicendo: "Rincorrila!".
Il diavolo è colto di sorpresa e il nostro amico ritorna sulla terra per dieci anni.
Durante questo periodo il diavolo si allena, e 10 anni dopo, pronto nuovamente alla scommessa, si trovare il tizio che gli ripropone un'altra scommessa.
Il diavolo accetta; l'omino scoreggia e grida: "Pitturala!!".
È proprio il caso di dire che il diavolo rimane di merda ed è costretto a pagare di nuovo la scommessa.
Passano altri 10 anni nei quali il diavolo si allena nel rincorrere e pitturare le scoregge.
Dieci anni dopo il nostro amico si presenta al diavolo, sicuro di non essere più fregato, con una tavoletta di legno nella quale sono stati praticati tre fori.
Si rinnova la scommessa: la posta in palio questa volta è però l'ascesa al Paradiso.
L'omino si mette la tavola sotto il sedere e tira una scoreggia, con il diavolo che aveva già in mano i pennelli.
"Da che buco è uscita?".
Il diavolo non crede alla semplicità della domanda e, dopo aver annusato la tavoletta, sentenzia trionfalmente: "Da quello di destra!!".
E l'omino: "No, coglione, dal mio buco del culo!!!". [/size]
Siccome l'ambiente è buio e triste si rivolge tutto sorridente a Lucifero: "Senti, ma non si potrebbe fare un po' di luce e di allegria qui dentro?".
"Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!".
Allora Berlusconi mette qui e la delle luci colorate e una musichetta allegra.
Il diavolo tutto contento per premio lo manda in Purgatorio.
Qui Berlusconi incontra Giuda: "Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due lucette e qualche musichetta".
Giuda dopo averlo riconosciuto: "Allora perché non ci pensi tu?".
Sicché Berlusconi trasforma il Purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in Paradiso.
Qui Berlusconi incontra San Pietro: "Senti, San Pietro, vorrei parlare con Dio!".
"Con Dio? Ma tu chi sei?...aahhh sei Berlusconi... va bene vai...".
Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane lì per più di un'ora.
San Pietro preoccupato si affaccia e vede un gran luccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine.
In un angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa: "Dimmi un po' Silvio... ma sei proprio sicuro che io potrei fare il vicepresidente?" [/size]
San Pietro alle porte del Paradiso.
Interrogatorio sulla fedeltà coniugale.
Primo candidato.
- "Sei stato fedele a tua moglie?".
"No, l'ho tradita ogni volta che se ne sia presentata l'occasione".
"Prendi la porta di destra".
Secondo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie?".
"No, l'ho tradita almeno due volte...".
"Porta di destra". Terzo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie?".
"No, l'ho tradita una sola volta... Mi ricordo che ero in Texas, entro in questo saloon e ti vedo che al bancone c'era seduta una sola puttana.
Così chiedo al gestore: "Come mai c'è una sola puttana in questo locale?".
Il gestore mi risponde: "Ragazzo, quella basta ed avanza, quella lì è capace di risucchiare una mazza da baseball attraverso una sistola da giardino... San Pietro, quella è stata l'unica volta che ho tradito mia moglie...".
"Per te, porta di sinistra".
"Ma come, scusa, gli altri due li hai mandati a destra, perché a me a sinistra?!?!".
"Loro due vanno all'inferno, io e te andiamo in Texas..." [/size]
E San Pietro: "Veramente non saprei dirti, l'addetto allo sport è San Tommaso, ma voglio aiutarti, andrò a chiederglielo e poi ti riapparirò in sogno".
Passano alcuni giorni e San Pietro riappare in sogno: "Ho buone notizie per te. In Cielo esistono i migliori campi da tennis che tu non abbia mai potuto immaginare, in erba, in terra, in cemento. Spogliatoi eccellenti, tutto gratis".
"Grazie San Pietro, grazie".
Ma San Pietro aggiunge: "C'è anche una brutta notizia... ".
"Cioè? ".
"C'è un campo prenotato per te per domani". [/size]
"Sono Einstein".
"Devi darmi una prova".
Einstein scrive una formula matematica e San Pietro lo riconosce e lo fa entrare.
Poi muore Picasso e San Pietro: "O anima, per lasciarti entrare devi dirmi chi sei".
"Sono Pablo Picasso".
"Dammi una prova".
Picasso dipinge una splendida tela e San Pietro lo riconosce e lo fa entrare.
Muore Mike Bongiorno e San Pietro: "O anima dimmi chi sei?".
"Sono Mike Bongiorno, allegria!!".
"Devi darmi una prova".
Mike Bongiorno comincia a dire Allegria, Gira la ruota etc. età.".
"Sì, ma tutti possono dire allegria, devi darmi una prova più concreta, anche Einstein e Picasso lo hanno fatto".
E Mike: "Einstein, Picasso? E chi sono?".
E San Pietro: "Sì, sei proprio Mike Bongiorno.
Entra pure in paradiso". [/size]
Visita tutti i gironi fino a quando arriva a quello dei peccatori contro la storia.
Qui i vari peccatori della storia sono immersi nell'olio bollente e più sono gravi le loro colpe più sono immersi.
Alcuni sono immersi dalla cintola in su, altri con la testa fuori, altri sono totalmente sommersi.
Ad un certo punto Fini vede finalmente Mussolini che si trova immerso fino a metà petto.
Fini rivolgendosi al diavolo che gli fa da cicerone dice: Visto che ho ragione io: non era poi tanto cattivo.
E il diavolo accorgendosi della cosa urla: Benito siamo alle solite, smonta subito dalla spalle di Adolf! [/size]
San Pietro lo porta nel primo girone, dove man mano si sentono delle urla strazianti sempre più crescenti. "Eccellenza, cosa sono queste urla così strazianti? Non siamo in Paradiso, qui?".
"Sì, sì, non ti devi preoccupare. Sono i nuovi arrivati e gli stanno facendo i buchi sulla schiena per mettere le ali".
Allibito, il neo arrivato non profferisce parola, e il giro prosegue.
Arrivano al secondo girone e, nuovamente, si sentono delle urla strazianti.
"Eccellenza, e qui cosa succede?".
"Oh, nessun problema. Sono nuovi arrivati, e gli stanno facendo dei buchi in testa per metterci le aureole".
"Eccellenza, a questo punto ho deciso. Vado all'Inferno".
"All'Inferno? Pensaci bene. Guarda che lì te lo mettono nel culo".
"Sì ci ho pensato, ma almeno lì il buco è già fatto!". [/sizedd0506ea6]
si ritrova subito dopo in Paradiso, ma con sua grande sorpresa non trova l'amico.
Chiede notizie a San Pietro e scopre che l'amico è finito all'inferno.
Visti i suoi buoni precedenti in vita ottiene da San Pietro di poter andare a trovare un'ultima volta l'amico.
Questi lo porta in giro per l'inferno e con sua grande sorpresa scopre che è formato da boschi verdissimi, e da viali dove passeggiano bellissime fanciulle nude e provocanti.
Allora chiede all'amico dannato: "Ma queste donne si possono solo vedere o si possono anche... ".
"Certo, se vuoi, ti puoi appartare con quella che preferisci nel bosco".
L'amico sceglie la migliore e si apparta nel bosco.
Dopo un'ora riemerge tutto sudato e affaticato e urla all'amico:
"Ma è un'ora che cerco un buco,
ma non sono riuscito a trovarlo! ".
E l'amico: "Certo, è questo l'inferno! ". [/size]
Il tizio entra e molto incredulo trova un ambiente da favola: ampi saloni, comode poltrone, gente che si diverte.
Gli offrono un aperitivo e inizia a conversare con altri dannati:
"Ma siamo davvero all'Inferno?".
"Sì, certo!".
"Ma come passate il tempo?".
"Beh, facciamo quello che ci pare, mangiamo, ci divertiamo, facciamo all'amore...; io sono qui da 500 anni e mi diverto moltissimo!".
Ad un certo punto, dopo il pranzo luculliano, i nuovi arrivati, compreso il tizio, sono invitati a fare un giro dell'Inferno.
Visitano vari posti uno più bello dell'altro con divertimenti d'ogni genere, finché arrivano in una zona di crateri infuocati con dei dannati e dei demoni che li infilzano.
Al che il tizio esclama: "Lo sapevo, questo è il vero inferno!".
"No, no, questo è solo l'inferno dei cristiani: loro lo vogliono così!".[/size]
Due genovesi, durante una tormenta di neve, rimangono bloccati in una baita.
Dopo alcuni giorni, finalmente arrivano i soccorsi e, bussando alla porta:
Chi è ?!?
La Croce rossa.
Grazie, .... ma abbiamo già dato...!!! [/size]
e lo incarica di un compito delicato:"Vorrei che mi trovassi un monumento funebre, degno di me, un mausoleo perche'-il piu' tardi possibile, ovviamente- io possa essere degnamente ricordato".Confalonieri va e poi,
tornando dice che ci sarebbe posto dentro il
Pantheon. "Ma si', pero' insieme ai Savoia..
meglio cercare ancora". Seguono altre proposte ma vengono tutte, con un motivo o l'altro,m respinte.
Alla fine Confalonieri torna:"Questa e' l'ultima possobilita', ma costa estremamente cara. Ho trattato a livello internazionale sia con gli Arabi che con gli Israeliani. Sono d'accordo per concederti il Santo Sepolcro, ma ci vogliono cinquecento milioni di euro, mille miliardi". "Il Santo Sepolcro
e' una buona proposta fa Berlusconi - ma il
prezzo mi sembra un po' caro...PER TRE SOLI GIORNI!!!" [/size]
inizia a versarci lo zucchero...due cucchiaini...tre cucchiaini...quattro..cinque
Il giorno dopo stessa scena,così come il giorno successivo.Il barista,stufo dello spreco di zucchero lo apostrofa ironicamente:
"Ma ne ne metta pure un altro!Non faccia
complimenti!"-"Senta"-gli risponde infastidito l'altro-"Se a me il caffè piace
amaro a lei che importa?" [/size]
Hanno appena finito quando si accorgono di un
piccolo rigonfiamento proprio al centro.-"Oh,
Dio!Mi sono dimenticato il pacchetto di sigarette sotto la moquette!Adesso come facciamo?Dobbiamo smontarla tutta?"-"Ma no!
Ho un'idea:calpesta ben bene il rigonfiamento
e vedrai che nessuno si accorgerà di nulla."
Il consiglio viene seguito alla lettera e infatti il rigonfiamento scompare.Dopo un po'
appare la padrona di casa che porge agli
operai un pacchetto di sigarette:"Queste le
avete dimenticate in salotto quando vi ho
offerto il caffè.A proposito avete visto il mio criceto?"[/sizeb8486a9bd]
La signora dice alla cartomante:
Me lo legge il futuro ?
E la cartomante risponde:
Che futuro vuole, da 10? o da 50? ?[/size]
allora perchè non metti un annuncio sul giornale?" "Come sei spiritosa!
Era intelligente,si,ma non al punto da saper leggere il giornale!"[/size]
Mentre Gianni beve una birra dopo l'altra, Peppe rimane composto.
Allora Gianni chiede: "Tu non bevi?". "No grazie, sono astemio!". "Ho capito! Mentre io gusto la birra, tu la pregusti soltanto così risparmi pure! Che furbacchione che sei!" [/size]
Il cliente esamina i muri,ricoperti di muffa
da umidità,e borbotta:"Uhm,è abbastanza umida!"-"Si,ma è un gran vantaggio in caso di incendio!" [/size]
Seguendo il semplice consiglio che ho letto in un articolo, ho finalmente trovato la pace interiore.
L'articolo diceva: "Il modo per raggiungere la pace interiore consiste nel portare a termine tutte le cose che abbiamo iniziato."
Così mi sono guardato intorno, a casa, per vedere tutte le cose che avevo iniziato e lasciato a metà... e prima di venire al lavoro questa mattina ho finito una bottiglia di vino rosso, una bottiglia di bianco, il Bailey's, il Jack Daniels e la Vodka alla pesca, il Prozac, del Valium e una scatola di cioccolatini.
Non avete idea di come mi senta bene adesso... [/size]