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Ehi, straniero!
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Commenti
seggiolino a espulsione."-"E allora?"-"L'esame era per diventare pilota di elicottero!"[/size]
volta pagherà una multa di 50 euro,la seconda
di 100 euro e così via...".Dal fondo della sala si sente una voce:"Scusi,l'abbonamento
quanto costa?"[/size]
A un tratto passa di corsa una gallina inseguita da un gallo.La gallina per sfuggire
al gallo attraversa la strada ma viene investita da un'auto.Alla vista della scena
una zitella dice all'altra:"Hai visto che brava gallina!Ha preferito la morte..." [/size]
"FERMI, QUESTA E' UNA RAPINA!"
UN SIGNORE SI ALZA E DICE:
"MARONNA MIA...CHE SPAVENTO...PENSAVO FOSSE O' CONTROLLORE[/size]
siamo ambedue magistrati e siamo incorsi in una infrazione ai limiti di velocità.Facciamo
così,io ascolto il tuo caso,poi scendo dal banco e tu ascolti il mio.Va bene?"-"D'accordo."-"Bene"-fa il primo dopo aver sentito il collega-"ti dichiaro colpevole.10
sterline di multa"-"Sta bene.Ed ora è il mio turno.Ti dichiaro colpevole.15 sterline di multa."-"Ma come.Io ti ho multato solo per 10
sterline!"-"Lo so,ma questi casi stanno diventando troppo frequenti.Siamo già al secondo caso del giorno!" [/size]
Alla dogana.-"Nulla da dichiarare?".-"Nulla"-
"E cosa c'è in quelle bottiglie?"-"Acqua di
Lourdes."-Il doganiere assaggia."Ma questo è
cognac!"-"Miracolo,miracolo!" [/size]
farla finita e mi voglio impiccare!"-"Allora
la corda devi metterla intorno al collo."-
"Ci ho provato,ma mi manca il fiato!" [/size]
Il farmacista prontissimo tira fuori due pesanti
sacchetti della spesa e glieli affida,
dicendo:"Ecco,me li consegni in Corso Garibaldi 15,
quinto piano,senza ascensore,di corsa!" [/size]
E' un thermos che serve a mantenere calde le cose calde e fredde quelle fredde."
Lui lo compra e il giorno dopo va a lavorare nei campi col thermos sotto il braccio.
Un compagno di lavoro lo vede e gli chiede cos'è. "E' un thermos,
tiene calde le cose calde e fredde le cose fredde."
"E tu cosa ci hai messo dentro?" "Un caffè bollente e due cubetti di ghiaccio!" [/size]
giornale preferito che non fare sport accorcia la via."-"E allora cosa hai deciso di fare?Il prossimo acquisto sarà una tuta?"-
"No,un altro giornale."[/size]
"Ehi,Antonio,ma tu come fai a fare l'amore
così spesso con tua moglie?" "Facile!Ogni tanto mi travesto da idraulico,da postino,da
elettricista e così via.Ma attenzione:il
travestimento deve essere davvero impeccabile
così mia moglie non mi riconosce!" [/size]
A metà campionato l'Inter è ultimo in classifica, perciò Moratti chiede aiuto al Padreterno.
Dal cielo scende San Pietro, che viene inserito nell'organico della squadra come attaccante.
San Pietro segna, segna, segna, e l'Inter arriva primo in classifica a pari merito con il Milan.
E' l'ultima giornata e c'è lo scontro diretto Milan-Inter. Il Milan conduce 3 a 2, ma all'ultimo minuto c'è un rigore per l'Inter!
Tira San Pietro, tira, tira... e sbaglia! Il Milan vince lo scudetto e Moratti è arrabbiato con il santo: "Perchè hai sbagliato il rigore???". E San Pietro dice: "Mi è stato chiesto di fare l'impossibile, non di fare miracoli!". [/size]
Prrrrummmmm!!! - l'intestino cosi' gli da' pace e nessuno si accorge di nulla. Inizia il secondo tempo, e gli stessi dolori, ancora piu' intensi, l'assalgono. Speriamo ci sia un altro bombardamento pensa... e infatti il bombardamento arriva. Lui s'associa, con soddisfazione - Prrrummmmmmmmmmm... Prrummm... Prummmmmm - che goduria pensa. Un signore nella poltrona alle sue spalle gli tocca la spalla e gli dice: "Mi scusi, sa... siccome non ci vedo bene... ma cosa hanno bombardato? Un campo di letame? [/size]
Quando l'avranno asfaltato tutto si potrà andare direttamente a Cagliari in macchina...[/size]
Io ho 5 maschi, una squadra di basket completa!
Io ho 6 maschi, una squadra di volley al completo! Io ho 11 maschi, una squadra di calcio al completo!
Siccome il quarto sta zitto, gli altri 3 gli chiedono:
E tu quanti figli hai?>>
Nessuno. Ma ho 18 donne...un campo da golf regolamentare![/size]
Ciao Sandro, come stai? Che se dice a Milano?
Tutto ok! Ho trovato casa ai Navigli! Aho', sei sempre er solito bravo ragazzo, altruista: ma pè tè 'n attico non te lo sei trovato?[/size]
"Scusa,ma tu che lavoro fai?"-chiede un tipo
a un suo amico.-"Faccio il costruttore di trappole per dinosauri."-"Ma se di dinosauri
non se ne vedono da millenni!"-"E'perchè so
fare bene il mio mestiere!"[/size]
E chi è il padre!?! grida la madre. Come faccio a saperlo!!!....(replica la figlia)....la colpa è tua che non mi hai mai permesso di avere il ragazzo fisso!!![/size44db7cb80]
che il volante,i pedali del freno,della frizione e dell'acceleratore e la leva del cambio gli sono stati rubati.-"Non muovetevi,
arriviamo subito."-gli rispondono.Poco dopo,
però,l'uomo richiama la Polizia.-"Non vi state a disturbare,mi sono appena accorto che,per sbaglio,mi ero seduto sul sedile posteriore!"
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"Davvero?"-"Eh si!Il titolo diceva:...beh ragazzi,modestamente,tra la folla c'ero io!"[/size]
nello stesso scompartimento.A un certo punto il treno passa davanti a un branco di mucche.
Il primo insegnante esclama:"In quel branco,
ci sono esattamente 256 mucche!"-"Uhm,come hai fatto a saperlo?"-"Ho contato le zampe e
ho diviso per quattro!"-"Ma no...dovevi contare le corna e dividere per due!" [/size]
tre metri.A un certo punto vede un cartello
che indica un cavalcavia che consente il passaggio a veicoli di altezza massima di due
metri e mezzo.Si assicura che non ci sia la polizia e tira dritto.[/size]
visita una caserma di Alpini che frequentano
il corso. Domanda ad uno:"Se sospettate che l'acqua sia infetta, che fate?" "Sior Colonel, ghe mettemo el disinfettante". "Bene,e poi? - domanda ad un altro - cosa fate?". "La filtremo, o la fasemo bollir". "Va bene, poi?" "Sior Colonel
xe bevemo el vin!".[/size]