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Ehi, straniero!
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UN LADRO SI INTRODUCE IN UNA VILLA DI ARCORE MA VIENE SCOPERTO. BERLUSCONI
E VERONICA SONO IN DIFFICOLTA' AD IMMOBILIZZARE UN MALVEVENTE. AD UN
TRATTO, DA UNA FINESTRA, SALTA DENTRO UN UOMO AGILE, CON LA MASCHERA,
IL MANTELLO NERO ED UNA GROSSA Z SUL PETTO.
IN BREVE HA CATTURATO IL FURFANTE E DOPO AVERGLI INCISO UNA Z CON LA SPADA SULL'ABITO LO CONSEGNA A
BERLUSCONI, CHE PRONTAMENTE RISPONDE:
"GRAZIE ZUPERMAN"!!!! [/size]
"Ciao Pietro!" - lo saluto un amico - "Hai una bellissima lumaca."
"Avevo una ancora più bella ma mi è scapata." [/size]
"Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa!"
"E tu anestesista!"
"Ma come fai a dirlo?"
"Non ho sentito niente!" [/size]
Dopo molti tentativi andati a vuoto di costringerlo a saldare il suo debito decide di impietosirlo
inviandogli la sua foto con i 6 piccoli figli e allegando una scritta: "Ecco perche' ho bisogno che voi mi paghiate".
Poco tempo dopo il tizio riceve una lettera dal creditore a cui e' allegata un'altra foto di una bella e scollacciata ragazza.
La scritta dice: "Ecco perche' non riesco a pagarvi". [/size]
Finalmente mi sono deciso! Hanno ragione il mio medico e mia moglie.
Voglio dimagrire! D'ora in poi, berro' 2 litri d'acqua al giorno, faro' footing per almeno un'ora al giorno,
andro' al lavoro in bici invece che in auto, scendero' a piedi dal 5° piano invece che prendere l'ascensore,
sbattero' fortemente le braccia invece di prendere l'aereo... [/size]
Importante e drastica decisione del nostro presidente della camera Fausto Bertinotti:
ELIMINAZIONE DELLE AUTO BLU. Nell'intervista alla TV Bertinotti precisa:
"I cittadini italiani avranno pero' ancora una piccola tassa da pagare, sì, per la vernice rossa...". [/sizec3e7b97b6]
Lei dice a lui: "Questa marmitta fa un rumore infernale!"
"Come dici?"
"Questa marmitta fa un rumore infernale!"
"Che cosa?"
"Questa marmitta fa un rumore infernale!!!"
"Non ti sento! C'è questa marmitta che fa un rumore infernale..." [/size]
"Base chiama pilota. Base chiama pilota. Spegni il motore di destra e cerca di atterrare soltanto con quello di sinistra."
"Pilota chiama base. Pilota chiama base. Nel motore di sinistra non c'è benzina."
"Base chiama pilota. Base chiama pilota. Tenta un atterraggio planato."
"Pilota chiama base. Pilota chiama base. Gli alettoni di coda non funzionano."
"Base chiama pilota. Base chiama pilota. Ripeti con noi: 'Padre nostro, che sei nei cieli...'." [/size]
vide Wonder Woman che giaceva distesa su una spiaggia deserta, nuda,
con le gambe spalancate e la passerina in bella evidenza che trasudava piacere.
Colto da tale miraggio decise che non poteva lasciarsi sfuggire l'occasione di dare due colpetti a tale meraviglia,
naturalmente alla velocità della luce! Bang, Bang![/size]
davanti a quella della seconda e sente piangere;
davanti a quella della terza e non sente nessun rumore.
La mattina seguente chiede alla prima figlia:
"Perché stanotte ridevi?"
"Perché era troppo piccolo e mi faceva il solletico."
Alla seconda: "Perché piangevi?"
"Perché era troppo grande e mi faceva male."
Alla terza: "Perché non dicevi niente?"
"Ma, papà!? Mi hai insegnato tu a non parlare con la bocca piena!!!" [/size]
“Ce la faccio a prendere il treno delle due per Bristol?”.
L’uomo risponde: “Dipende da quanto corre veloce. E’ partito cinque minuti fa”. [/size]
"Vi faccio un esempio. Un turista a New York va a visitare Empire State Building.
Sapete, è uno dei più alti grattacieli del mondo, oltre 300 metri in altezza.
E mentre il turista ammira il panorama di New York, scivola e cade giù.
Immaginatevi, 300 metri di altezza. E non gli succede niente. Nessuna ferita,
nemmeno un graffio. Che cos'è? Dai Pierino, rispondi tu."
"E' la fortuna."
"Aspetta un attimo Pierino. Lo stesso turista sale ancora sull'ultimo piano,
scivola e cade giù di nuovo senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino, 300 metri di altezza."
"E' una fortuna pazzesca."
"Ah, Pierino, Pierino. Ascolta mi bene. Lo stesso turista, ripeto, lo stesso,
sale ancora sull'ultimo piano, scivola e cade giù, terza volta Pierino,
senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino,
300 metri di altezza, è caduto tre volte e nemmeno un graffio.
""E' un'abitudine, signora maestra!" [/size]
"Com'è andata dal ginecologo?"
"Mi ha detto che ho un clitoride come un melone."
"Grande?"
"No, dolce!" [/size]
"Lei ha molte perdite durante il ciclo?"
"Beh, più di 2 milioni!" [/size]
Il dottore la visita, guarda e dice:
"Ma che francobolli! Questi sono bollini Ciquita!" [/size]
Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un auto.
San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all'ora.
Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata "NA"
lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro:
"Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto
hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?"
"Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quel cazzo che gli pare!" [/size]
"Babbo, quando arriviamo in America?"
"Stai zitto e nuota!" [/size]
di montagna a marcia indietro e chiede loro:
"Ma perché salite per la strada a marcia indietro?"
"Eh sa, siamo nuovi del posto e non sappiamo se in cima c'è il posto per girare la vettura"
Pochi minuti dopo ecco che costoro scendono dalla medesima strada di nuovo a marcia indietro.
Allora il contadino chiede loro allibito:
"Come mai ancora a marcia indietro?"
"Eh sa, in cima abbiamo trovato il posto per girare!" [/size]
"Bene, ragazzo, dimmi tre nomi di metalli che conosci, che iniziano con la lettera U."
"Hmmmm...Uranio... U'ferro... E u'zinco!"
"U'ferro e u'zinco passi, ma u'ranio è un animale!" [/size]
"Appuntato, controlli che funzionino le frecce!"
L'appuntato si sporge dal finestrino: "Ora si, ora no... Ora si, ora no... Ora si, ora no..." [/size]
che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita.
"Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto
il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso
ti si apriranno per l'eternità!"
La suora ubbidisce e viene beatificata.
"Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa."
- La seconda suora ubbidisce ed entra.
"E tu invece, suor Gabriella..."
A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima
che Suor Gabriella si lava il culo?" [/size]
Lui: "Facciamo un 68?"
Lei: "Scusa, ma che cos'è?"
Lui: "Tu me lo succhi e io te ne devo una."[/size]
"Cara, è per sentirti meglio!"
"Nonna, che occhi grandi che hai!"
"E' per vederti meglio!"
"Ma nonna, che bocca grande che hai!!"
"Mia cara, hai mai visto il caxxo di tuo nonno?" [/size]
"Glielo affetto?"
"E secondo lei il mio culo è un juke-box?" [/size]
"Mammina, che cos'ho qui?", indicando in mezzo alle gambe.
La mamma, un po' imbarazzata: "Una farfallina, amore."
E la bambina: "Ma proprio sulla fixa!?" [/size]
Un bambino risponde:
"La mia mamma ed il mio papà dicono sempre le preghiere!"
Il prete si incuriosisce: "E che preghiere dicono?"
"La mia mamma dice: "Dio mio, vengo!", ed il mio papà: "Cristo, aspettami!" [/size5d4347699]
Guarda nervosamente le fermate e continua a saltellare.
Vede la fermata 17, scende in fretta, entra in un sex-shop, e sempre saltellando
chiede al commesso:
"Vendete vibratori?"
"Certamente!" risponde il commesso.
"E per caso fate anche assistenza?" [/size]
Allora il comandante, dall'aereo manda giù un istruttore in caduta libera.
Questo lo raggiunge e segue le istruzioni che gli urla il comandante:
"Prendilo per la maglia!", ma la maglia si strappa.
"Prendilo per i pantaloni!", ma questi si strappano.
"Prendilo per le mutande!", ma anche queste si rompono.
"Prendilo per il culo!"
E l'istruttore: "Io ho il paracadute e tu no!!!" [/size]
"Caro, oggi ho fatto il test ed ho l'AIDS..."
"Scusa, ma me lo dici così?!"
"E' uno scherzo! Mi piace quando stringi il culo!" [/size]