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Ehi, straniero!
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Commenti
va il figlio a scuola.-"Per dire la verità le
cose non vanno tanto bene.Ad esempio,ieri gli ho chiesto chi aveva vinto tra Roma e Cartagine e lui non ha saputo rispondermi."
"Beh,lo deve scusare.Vede,la colpa è tutta mia perchè noi in casa non parliamo mai di calcio!" [/size]
Un mendicante sta chiedendo l'elemosina ad
una signora,ma questa gli dice:"Beh,oggi no.
Però non preoccuparti che te la darò un altro giorno..."-"Se sapesse,signora,quanti
soldi perdo facendo sempre credito!" [/size]
Tret'anni dopo ritorna e riabbraccia il fratello,lo osserva e gli dice:"Ma come mai ti sei fatto crescere una barba così lunga?"
"Eh,sai,quando sei partito 30 anni fa,ti sei
portato via il rasoio!"[/size]
A un matrimonio,un amico degli sposi,si vanta:"Agli sposi,come regalo di nozze,ho
donato una splendida,preziosa fruttiera d'argento."-Un tipo,molto avaro,risponde:"Io
invece ho regalato agli sposi un bel chilo di frutta da mettere nella fruttiera!"[/size]
e apre.Una signora gli dice:"Buongiorno,
stiamo facendo una colletta per la nuova piscina comunale!" L'avaro:"Oh,ma certo,
faccio un'offerta anch'io! Vado subito a
prenderle un bel secchio d'acqua!" [/size]
Totti vuole corteggiare Ilaria e chiede all'amico Giovanni di aiutarlo:
"Ti darò un euro per ogni cavolata che dico, ok?" "Ok!".
Si recano dalla letterina e Totti inizia con gli elogi:
"Una volta ho segnato quattro gol contro il Bologna! E' vero, Giovanni?" "Eccome! Guardavo la partita in TV e sono rimasto affascinato!"
"Una volta ho segnato cinque gol contro la Lazio! E' vero, Giovanni?" "Eccome! Ero in Tribuna ed esultavo ogni volta con molto entusiasmo!"
"Una volta ho segnato dieci gol nella partita Italia-Inghilterra! E' vero, Giovanni?" "Due!" "No, erano sei!" "Due!" "Sei!" "Due!" "E va bene, due!"
Appena i due rincasano a casa, un Totti arrabbiato chiede:
"Io dicevo sei gol, perchè mi hai corretto con due gol?" "No, non intendevo questo! La tua sparata era così grossa che per confermarla volevo due euro, non uno!" [/size]
Una signora organizza una cena elegante per
50 invitati.Alla fine della cena,tutta orgogliosa,ordina al maggiordomo:"Vada dagli
invitati e li avvisi che dopo il caffè,
suonerò per loro al pianoforte!"-Il maggiordomo s'inchina ed esegue l'ordine.
Torna dopo pochi minuti. "Allora,ha avvertito
gli invitati?" "Si,signora." "E che cosa hanno detto?" "Che non prendono il caffè,signora!!" [/size]
qua e là,cercando di spegnerlo.Il direttore
urla:"Presto,chiamate il mangiatore di fuoco!" [/size]
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a singhiozzare.-"Abbia pietà di me,ho dieci
bocche da sfamare!Il funzionario controlla il
suo stato di famiglia e dice:"Uhmm,a me risulta che lei abbia solo moglie e un figlio...
"Ma si,moglie,un figlio,un cane,un
criceto,due gatti...e quattro pesciolini rossi!!!" .[/size]
il bagno!"-"E allora?"-"Mah,non capisco...
lo sto guardando bene,ma non vedo i rubinetti..."[/size]
si rivolge al cameriere:"Cameriere,mi auguro
che facciate uno sconto a un collega..."-
"Anche lei ha un ristorante?"-"No,sono un ladro!" [/size]
questa bistecca è dura come un pezzo di legno!"-Il cameriere,impertubabile,si gira
verso la cucina e grida:"Portate un'accetta al signore!"[/size]
gettato in prigione.Il carceriere gli porta una ciotola di zuppa.Il prigionero la guarda
e poi grida disgustato:"Ma c'è un topo dentro!" Un compagno di cella gli sussurra:
"Ssshh,zitto,quella è la razione giornaliera di carne!" [/size738990f9d]
come va con il tuo team? No, no...io c'ho l'OMNITEL, me trovo mejo!![/size]
Il papà percuotendolo: Ma davvero? [/size]
"Sto per fare un viaggio in Europa di due settimane e mi sono accorta che ho dimenticato la carta di credito a casa e così avrei bisogno di 5000 dollari di prestito per le piccole spese."
Il direttore risponde "Volentieri, ma io non la conosco, e quindi avrei bisogno di una garanzia"
La bionda ribatte "Queste sono le chiavi della mia nuova Mercedes che è parcheggiata davanti alla banca e che costa più di 200.000 dollari".
La macchina e tutti i documenti sono a posto e quindi la bionda ottiene il suo prestito.
Dopo che se ne è andata, il direttore commenta: "Ci vuole proprio il cervello di una bionda per lasciare una Mercedes da 200.000 dollari in garanzia di un prestito di 5.000!"
e poi manda un impiegato a prendere la macchina e la fa posteggiare nel garage della banca.
Passano 2 settimane e la bionda torna, restituisce i 5000 dollari e gli interessi, pari a 14,95 dollari, poi prende le chiavi della macchina e fa per andarsene. Il direttore la ferma e le dice: "E' stato un piacere fare affari con lei, ma c'è una cosa che non capisco: abbiamo fatto una piccola indagine su di lei e abbiamo saputo che è multimilionaria. Se ce lo avesse detto, non avremmo avuto nessun problema a farle il prestito anche senza nessuna garanzia"
E la bionda: "E secondo lei, dove lo avrei trovato un altro posto a New York in cui poter posteggiare una Mercedes da 200.000 dollari per 2 settimane con la certezza di ritrovarla intatta, il tutto per 14,95 dollari?"
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Un tale si siede al tavolo di un ristornte.
Si avvicina il cameriere e chiede:"Che cosa
desidera il signore?"-"Mah,mi porti quello che sta mangiando quel signore di quel tavolo."-"Uhm,vedrò cosa posso fare...ma non
sarà tanto facile portarglielo via!!!" [/size]
inghiotte un documento segretissimo,si ricordi di...togliere le graffette!" [/sizeb1bb1964b]
E che ne so... chiedilo a tua madre che è lei che mette a posto la roba! [/size]
Deficient at mia vest al ross?
L’ altro si sporge e grida a sua volta:
Che mischia vuoi, ma vattinne!
Al che il primo, evidentemente settentrionale, estrae la pistola e fredda il meridionale!
Subito accorrono i carabinieri, ma il colpevole, calmissimo, estrae dalla tasca un libretto e lo mostra al carabiniere:
E’ la licenza di caccia al terrore, rilasciata dall’ onorevole Bossi!
Il carabiniere, guarda, esamina, controlla, e poi afferma:
Si è tutto in ordine, mi scusi tanto. e si allontana.
Così il passante si avvicina e chiede spiegazioni su come ottenere la licenza anche lui.
E’ molto semplice, basta andare nella sede della lega, e chiedere il permesso, si paga la quota, si mettono i bolli, un bacio in fronte e via.
Subito il passante si reca nella sede della lega e chiede la Licenza.
Paga ‘scrizione, mette i bolli, Bossi lo bacia sulla fronte ed ecco fatto.
Subito dopo, salta sulla sua Clio Williams, varca il confine svizzero, e compra armi da un contrabbandiere.
Ritorna a casa, si veste da Rambo, e si reca a Sassuolo. Arrivato li si mette a gridare:
UEEE TERUNASH, GNI FORA CHE AV FAGH UN CUL AXE!!!!!
Subito i meridionali escono come le formiche dalle loro case, lui col mitragliatore li falcia a mazzi. Bombe, napalm, mine….. insomma fa una vera e propria strage.
Dopo pochi minuti arrivano i carabinieri, e lui calmo mostra al carabiniere la licenza:
Vede carabiniere? Ho la licenza del Senatur Bossi per maser i Terun!!!!
Si, signore ma questa licenza non vale nelle riserve…. [/size]
"Cosa stai guardando?"
"Le estrazioni del Lotto."
"Perchè hai giocato?"
"No,però...non si sa mai!" [/size]
Che n'hai sentito a Mosca ch'è successo cor Gas NerVino??!!??[/size]
si è dimenticato dove lo aveva parcheggiato ed è ancora la che lo cerca...[/size]
e gli fa un fischio."Ehi,tu,chiamami un taxi"-L'ammiraglio offeso gli risponde:"Ma
come si permette?Guardi che io sono un ammiraglio!"-"Oh,davvero?Allora chiamami un vaporetto!"[/size]
Dai amore non ti preoccupare la gente è cattiva... senti perché per distrarti non esci un po'?
Già che ci sei mi compri dieci chili di patate dall'ortolano?
Va bene ma... dove le metto?
Nel cappellino tesoro... [/size]
Dopo un po' di tempo l'uomo pensa: se ora tiro una pietra al gorilla, lui poi mi lancerà una noce di cocco!...
Decide quindi di lanciarla, la lancia e ... uccide il gorilla![/size]