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Ehi, straniero!
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Commenti
"Ah, bene! Hai smesso di fumare?"
"Macchè... Ho smesso di comprare il giornale!" [/size]
"Cosa volete?"
"Ho portato indietro i vuoti!" [/size]
1. Create un file qualsiasi
2. Chiamatelo «Prodi»
3. Buttatelo nel cestino
4. Cliccate su «Svuota il cestino». Comparirà la schermata di conferma eliminazione file,
che chiede: «Eliminare definitivamente Prodi?»
5. Adesso potete rispondere «Sì».
Non serve a niente, ma aiuta a iniziare bene la giornata![/size]
sulle porte dei bagni e di sostituirla con: «Lo sforzo del popolo nel momento del bisogno».
«DICA TRENTATRÉ»[/size]
"Io avevo una casa, tutta la vita a lavorare per costruirla... due minuti e non c'è piu'...".
E Prodi: "Segretario, segni tutto!". Continua cosi' per molta altra gente finche'
non arriva ad un uomo nudo con in mano una statuetta che gli dice:
"La cosa che avevo più cara era questa statuetta e quando ho sentito
il terremoto sono corso fuori dalla doccia per salvarla.
Sono riuscito a prenderla al volo ma la teca che la proteggeva mi ha tagliato il cazzo!
Come sono infelice!". E Prodi: "Segretario, segni pure questo" e continua ad andare.
Dopo un pochino il segretario dice:
"Ma, onorevole, per quell'uomo che ha salvato la statuetta ha intenzione di dargli un cazzo?!?".
E Prodi, scocciato:
"Perché cosa credi che dia anche agli altri!"[/size]
"E tu cosa hai chiesto a Babbo Natale quest'anno?"
"Cinquantamila, come a tutti gli altri!" [/size]
Il commesso gliene mostra diversi, dopo di che dice alla signora:
"Quale desidera?"
La signora ci pensa un po', poi indica con il dito quello appeso alla parete.
"Mi dispiace signora, ma l'estintore non glielo posso proprio vendere!!!" [/size]
Un signore leggeva il giornale e suo figlio faceva i compiti.
Il figlio chiese al padre cosa significava contemporaneamente.
"Non so come spiegarti, però ti faccio un esempio pratico:
Quando io parto e tua mamma va a letto con un altro uomo io sono
contemporaneamente un cornuto e tu un figlio di puxxana!" [/size]
Una signora espone il biglietto giornaliero al controllore.
Signora: "Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?".
Controllore: "Si nun c'hai 'n cazzo da fa'... Sì". [/size]
sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera.
La bambina corre dalla madre e le dice:
"Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..."
La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa,
dici che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!"
Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice:
"Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva
quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra." [/sizee201a4a99][/colore201a4a99]
"Bene giovanotto; ho esaminato il suo curriculum.
Ora mi dica: Avrebbe qualche preferenza circa il
suo lavoro?" "Certamente. Mi piacerebbe far parte
del Consiglio d'Amministrazione".
"MA E' MATTO?" "Perche' -risponde il giovane- e'
necessario?"[/size38b881d18]
Un signore alquanto anziano resta immobile con la sua macchina allo scattare
del verde e il ragazzo di dietro con una macchinetta alquanto sportiva abbassa il finestrino,
si sporge e esclama:
"A nonno, guarda che più verde de così nun diventa!". [/size]
"Che aspettamo che se mette 'n moto l'asfarto pe' annassene da 'sto 'ncrocio!?".[/size21fb05eae]
Una: "Che puzza di cazzo in quest'ascensore!"
L'altra: "Eeehh! Quante storie per un rutto!!!" [/size]
Impugna un coltello, gli taglia il pisello e poi fa al maggiordomo:
"Gustavo, un cerotto per lui e un cavatappi per lei!" [/size77861eea7][/color77861eea7]
"A moro, c'avemo solo quei tre colori: è 'scito 'r verde, che volemo fa?". [/size]
"signore" intento ad esplorarsi approfonditamente le narici con tutte le dita disponibili...
Arriva un motorino con sopra un tizio dall'apparenza insospettabile; giacca, cravatta e valigetta al seguito,
che affianca anche lui l'auto, guarda la scena con un misto disgusto/stupore e poi,
dopo aver dato una energica bussata sul vetro dell'automobile:
"Ahò, a capoooo! Abbada che più su ce stanno l'occhiii”
[/size]
Un preservativo si guarda allo specchio e dice:
"Che cazzo mi metto oggi?" [/size]
Una dice: "Mio marito è un metodista. Significa che facciamo l'amore un giorno si e un giorno no, metodicamente."
L'altra ribatte: "Ho sposato un luterano: un giorno vuole l'utero, un giorno l'ano, un giorno l'utero, un giorno l'ano..." [/size]
E che cazzo ne so,mica je stavo a guarda'le carte! [/size]
Macche Tim, io c'ho Omntel prende Mejo!! [/size]
Un compagno di viaggio gli domanda di che cosa ride.
"Continuano a venirmi in mente barzellette sempre più divertenti", risponde l'uomo.
"E allora perché scrolla le spalle?"
"Perché mi accorgo ogni volta di averle già sentite ..." [/size]
"Papà! Papà! Ho avuto la mia prima esperienza sessuale!"
"Bravo! E a quando la seconda?"
"Appena mi passa il bruciore al culo!" [/size]
piccolo ma che fa un gran casino. Il signore incontra un amico, il quale gli chiede che cosa abbia nella gabbia.
"Ho trovato una lampada, l'ho strofinata ed è uscito un Genio..." - "Si? Fa provare pure a me allora!"
"No, è un genio con qualche problema... Mezzo sordo e mezzo deficiente... Non ti conviene affatto!"
Ma l'amico insiste, strofina la lampada, e, appena compare il Genio, gli chiede 3 miliardi...
Il Genio si impegna ma fa comparire 3 MILIARDI. L'amico, esterrefatto,
chiede spiegazioni al signore con la gabbia.
"Ma perché, secondo te, io ho chiesto un CAZZO lungo 30 centimetri???" [/size]
"Spero che sarete contenti di sapere che vi ho portato tanti regali!"
I poveri bambini, affamati, urlano di gioia ed il Papa riprende:
"Bene: vi ho portato camionatte di giocattoli!"
Vedendo il Papa stupito del silenzio agghiacciante, il cardinale del posto gli si avvicina e gli sussurra:
"Sa... I bambini non mangiano..." Ed il Papa:
"Eh no! Se non mangiate niente giocattoli!" [/size]
L’autista risponde: “Se non lo farà ci sarà un grosso tonfo!”. [/size]
delle Highlands. L’uomo cerca di riparare da solo il guasto, ma non riesce a capire che cosa non funziona,
così decide di sedersi e di aspettare finchè non passi qualcuno.
Parecchie ore più tardi un pastore scozzese si avvicina e il turista gli chiede:
“Mi scusi, lei è un meccanico?”. Il pastore gli risponde seccato: “Non vede che sono un MacIntosh?”.[/size]
Come mai sei tornato così presto?”. L’amico spiega:
“Dunque, il primo giorno che ero là è morta
una delle anatre e quella sera la moglie del fattore mi ha cucinato zuppa d’anatra per cena.
Il giorno seguente è morta una delle mucche e lei mi ha cucinato del roast beef”.
“Continuo a non capire perchè sei tornato così presto dalla tua vacanza” dice l’altro.
“Vedi, il terzo giorno è morto il nonno del fattore ...”. [/size]
“Come è andata la vacanza?” le chiede. “Meravigliosamente - risponde l’amica
Il tempo era stupendo e l’hotel era proprio di prima classe! Piscina, quattro campi da tennis,
camera enorme con un bagno grande come il mio salotto di casa e che asciugamani!
Dovresti vederli, erano così spessi che sono riuscita a stento a chiudere la valigia”. [/size]
dove deve scendere. Si addormenta e quando la mattina seguente si sveglia si accorge
che il treno ha superato di gran lunga la sua destinazione.
Si arrabbia moltissimo e chiama l’addetto per dirgli tutto quello che pensa di lui.
L’addetto non apre bocca fino a quando il passeggero non ha finito e poi commenta:
“Signore, lei è davvero arrabbiatissimo, ma avrebbe dovuto vedere l’uomo che ho fatto scendere alla sua stazione.
Lui sì che era violento!”. [/size]