Home ›
Ehi, straniero!
Sembra che tu sia nuovo da queste parti. Se vuoi partecipare accedi con le tue credenziali oppure utilizza il modulo di registrazione!
Sembra che tu sia nuovo da queste parti. Se vuoi partecipare accedi con le tue credenziali oppure utilizza il modulo di registrazione!
Commenti
Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca.
Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla.
Alla fine della cena gli chiede se gli e' piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il carabiniere: "Si', era ottimo".
A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho gia' preso i semi !".[/size]
Specifica ripetutamente quanto siano importanti e debbano essere consegnati la mattina dopo, inderogabilmente... Non saranno accettate scuse e giustificazioni.
Un ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e chiede: "E' possibile essere giustificati a causa di mancanza totale di forze dovuta a continuativo rapporto sessuale ?".
La classe esplode in risate e quando il tumulto si seda la professoressa risponde: "Beh, non credo, in ogni caso dovrai adattarti a scrivere con l'altra mano...".
49. Professore: "Chi sa cos'e' l'H2SO4?".
Studente: "Io lo so e'...e'... ce l'ho sulla punta della lingua...".
Professore: "E allora, imbecille, sputalo, che e' acido solforico...".[/size]
Si sente il suono di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo' di telefono comincia a parlare.
Stupiti gli altri commensali gli chiedono spiegazioni e lui dice: "Noi tedeschi avere alta tecnologia. Avere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e fare numeri su palmo della mano".
Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che stesse facendo e lui risponde: "Noi in Giappone grande tecnologia per telefoni cellulari.
Avere messo auricolare invisibile in orecchio e microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia".
Tutti restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti uno degli invitati, napoletano, fa una scoreggia colossale che tutti sentono; e lui, alzando il dito per farsi individuare, dice: "Scusate ho mandato un fax ".[/size]
Sceltone uno a caso fra la platea gli chiede come si chiami.
Il carabiniere ci pensa un po' e risponde: "Appuntato Rossi".
Il generale allora chiede: "Appuntato mi dica quanto fa 2+2? ".
Il carabiniere dopo tanto pensare risponde: 5? "Noooo appuntato, risposta errata".
La platea di carabinieri all'unisono grida allora: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance".
Il generale acconsente: "Bene.
Dimmi allora quanto fa 1+1." Il carabiniere ci pensa su e poi risponde "3". "Nooo di nuovo sbagliato" dice indispettito il generale, ma la platea interviene nuovamente: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance".
"D'accordo" riprende il generale "mi dica allora quanto fa 1+2".
Di nuovo Rossi ci pensa su per un po' e poi risponde "3".
E la platea ancora: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance".[/size]
"E allora?".
"Si', ma non ho studiato niente!".[/size]
La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di scopare.
Ma la moglie: "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci".
"No! Stanno dormendo".
"Si', ma se si svegliano?".
"Allora andiamo in spiaggia".
La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "Altola'.
Favorisca i documenti".
Il capitano si presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega".
Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma questa puttana la portiamo dentro.
E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!".[/size]
Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo![/size]
La maestra arrabbiatissima: "Chi ha le palline d'acciaio?".
La classe in coro: "Superman".[/size]
Il primo e' un negro, alto, elegante, fisico alla Cassius Clay; il secondo e' bianco, piccolo, sciatto, fisico alla Renato Rascel.
Ad un tratto, mentre l'ascensore sale velocemente, il bianco, borbotta qualcosa, lentamente, del tipo: "Nero... sporco... peloso... puzzolente...".
Il negro lo osserva, imperturbabile.
Finalmente si aprono le porte e il negro aiuta il bianco ad uscire, nel senso che, afferratolo per la collottola lo solleva da terra, fino ad avere gli occhi alla stessa altezza dei suoi.
Quindi, con voce calma, ma decisa gli dice: "Se era un indovinello, e' il buco del culo.
Se dicevi a me, sei un uomo morto".[/size]
"Ha provato a togliere il cucchiaino!".[/size]
"Perche' questa e' la vettura di coda!".
"Ma insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!".[/size]
Al che il figlio: "Papa' hanno bussato alla porta".
"Tu aspetta qui: apro io".[/size]
- Deficient at mia vest al ross?
L’ altro si sporge e grida a sua volta:
- Che mischia vuoi, ma vattinne!
Al che il primo, evidentemente settentrionale, estrae la pistola e fredda il meridionale!
Subito accorrono i carabinieri, ma il colpevole, calmissimo, estrae dalla tasca un libretto e lo mostra al carabiniere:
- E’ la licenza di caccia al terrore, rilasciata dall’ onorevole Bossi!
Il carabiniere, guarda, esamina, controlla, e poi afferma:
- Si è tutto in ordine, mi scusi tanto. – e si allontana.
Così il passante si avvicina e chiede spiegazioni su come ottenere la licenza anche lui.
- E’ molto semplice, basta andare nella sede della lega, e chiedere il permesso, si paga la quota, si mettono i bolli, un bacio in fronte e via.
Subito il passante si reca nella sede della lega e chiede la Licenza.
Paga ‘scrizione, mette i bolli, Bossi lo bacia sulla fronte ed ecco fatto.
Subito dopo, salta sulla sua Clio Williams, varca il confine svizzero, e compra armi da un contrabbandiere.
Ritorna a casa, si veste da Rambo, e si reca a Sassuolo. Arrivato li si mette a gridare:
- UEEE TERUNASH, GNI FORA CHE AV FAGH UN CUL AXE!!!!!
Subito i meridionali escono come le formiche dalle loro case, lui col mitragliatore li falcia a mazzi. Bombe, napalm, mine….. insomma fa una vera e propria strage.
Dopo pochi minuti arrivano i carabinieri, e lui calmo mostra al carabiniere la licenza:
- Vede carabiniere? Ho la licenza del Senatur Bossi per maser i Terun!!!!
- Si, signore ma questa licenza non vale nelle riserve…. [/size]
LEI:'Oh no ti prego...Lo sai che mio padre non vuole vederti ciondolare quì intorno!'[/size]
La maestra gli chiede cosa ci sia che no va e il bambino risponde: "Uhhh! Questa mattina la mia mamma ha annegato 6 piccoli gattini appena nati!".
"Si', cio' e' molto triste, ma non e' una ragione valida per piangere".
"Ma si'! La mamma mi aveva promesso che sarei stato io ad annegarli !".[/size]
Pensate che ho imparato prima a scrivere che a leggere.
Infatti scrivevo e mi chiedevo: ma che cazzo ho scritto? [/size]
Durante l'intervallo vede il vicino alzarsi ed andare in bagno, cosi' lo segue.
Entra in bagno e vede il vicino che sta urinando.
Gli chiede allora: "Mi scusi, ma cosa sta facendo?".
Il vicino, alquanto indispettito, gli risponde: "Non vede? Sto pisciando!".
Il tizio allora lo prende per un orecchio, lo sbatte a sedere su un water e gli dice: "No, adesso Lei si siede e caga!".[/sizee6dc3b7b6]
"Non ancora".
E il carabiniere ai suoi uomini: "Circondate l'edicola! L'abbiamo beccato, finalmente! ".[/size]
Il giorno successivo il figlio ritorna ancora piu' contento e, come al solito, corre dal padre: "Papa', papa', ho preso il miglior voto della classe; la maestra mi ha dato ottimo! Ho fatto le 'o' piu' tonde della classe!" e il padre: "Bravo, bravo! Non per niente sei figlio di carabiniere!".
L'indomani il figlio torna raggiante e corre dal padre: "Papa', papa', oggi la maestra ha fatto fare a tutti i maschietti un gioco strano!".
"Che gioco?".
"Ci siamo messi tutti in fila e abbiamo visto chi aveva il pisello piu' lungo.
Papa', papa', anche stavolta ho vinto io.
E' perche' sono figlio di carabiniere?".
E il padre: "No, perche' hai ventotto anni!".[/size]
una macchinetta dove c'è scritto: Volete
sapere se farete fortuna nella vita? Inserite
qui un euro.Lui lo inserisce nella macchina
preme un pulsante...esce un biglietto :
Non farai fortuna davvero,babbeo,finchè credi a certe sciocchezze![/size]
E Pierino: "Educazione sessuale.
Ci ha insegnato cos'e' un pene, la vagina, come avviene la fecondazione... ".
La nonna rimane shockata, ma non ribatte.
Arrivata a casa dice tutto alla figlia che non appare scandalizzata: "Ma mamma, siamo oramai al 2000.
L'educazione sessuale fa parte del programma di studi!".
Arriva la sera e la cena e' pronta. La mamma dice alla nonna di andare a chiamare il piccolo.
La nonna entra nella camera di Pierino senza bussare e lo trova che si sta masturbando con gran vigore e allora gli dice: "Senti, Pierino, quando hai finito il compito a casa vieni a mangiare che' la cena e' pronta! ".[/size]
"Disgraziato! Con chi l'hai fatto?". "Con l'insegnante di matematica".
"Fila in camera tua! Piu' tardi farai i conti con tuo padre".
All'arrivo del padre, la mamma gli racconta tutto e lui, dopo aver risposto che lo punira' severamente, con un sorriso di soddisfazione va in camera dal figlio pensando 'Questo si' che e' figlio di suo padre! Anch'io alla sua eta' ho avuto il primo rapporto sessuale, ma con una coetanea.
Questo diavoletto addirittura se la fa con le professoresse!'.
Entrato in camera dal figlio, non pua' fare a meno di esprimere il suo orgoglio e gli dice: "Non dire niente alla mamma: adesso usciamo ed andiamo a comprare quella bicicletta che desideravi tanto".
Cosi' vanno a a comprare una bellissima bicicletta nuova.
All'uscita del negozio il padre dice: "Adesso perche' non monti in sella e vai a fare un bel giro nel parco?".
E il ragazzo: "Non oggi, papa'.
Mi fa ancora male il culo da stamattina!".[/size]
"Io sono il bruco della rosa!".
"Ciao, bel bruchino..." e continua a saltellare nel bosco quando scorge un bruco giallo: "Oh che bello! E tu chi sei ?".
"Io sono il bruco del limone...".
Continua a saltellare nel bosco quando scorge un bruco nero: "Oh che strano! E tu chi sei ?".
"Io sono il bruco del... culo!"[/size]
Carabiniere: "A 100 gradi".
Il carabiniere esaminatore: "No ! A 90 gradi.... Vai pure, hai sbagliato... ".
Ma il carabiniere insiste: "Ma sono sicuro, controlli, l'acqua bolle a 100 gradi !". Dopo qualche indecisione il maresciallo controlla: "Hai ragione tu, e' l'angolo retto che bolle a 90 gradi... ".[/size]
morto e dice alla moglie:"SApessi che fatica!
Ho caricato un turista americano che mi ha
pagato 500 euro perchè lo portassi in giro in
gondola tutto il giorno!"-"Beh,e allora?"gli
chiede lei stupita.-"Ha preteso di fare...lo sci acquatico" [/size]
Pierino cerca di suggerire a Gianni: "Culo! Di' culo!".
Ma Giannino risponde: "Casa!". E la maestra: "Bravo! Ed ora Maria dimmi una parola che inizia con la "F".
Pierino cerca ancora di suggerire: "Fica! Di' Fica!".
Ma Maria invece risponde: "Farfalla!".
E la maestra: "Brava Maria! Ed ora, Pierino, dimmi una parola con la "N".
Pierino pensa e ripensa, ma non gli viene in mente niente.
Poi all'improvviso: "Nano!".
"Bravo Pierino!".
E Pierino: "Si', ma con un cazzo cosi'!"[/size]
E l'altra: "Perche' tu dove credi di andare a finire?!".[/size]