Home ›
Ehi, straniero!
Sembra che tu sia nuovo da queste parti. Se vuoi partecipare accedi con le tue credenziali oppure utilizza il modulo di registrazione!
Sembra che tu sia nuovo da queste parti. Se vuoi partecipare accedi con le tue credenziali oppure utilizza il modulo di registrazione!
Commenti
"Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".[/size]
Arti umani sparsi tra le macerie delle auto e sulla strada.
Due carabinieri fanno il verbale.
"Gamba destra vicino sportello posteriore sinistro Panda Rossa".
"OK, scritto".
"Braccio sinistro vicino sportello posteriore destro".
"OK, vai avanti".
"Testa di uomo barbuto accanto al guard-rail".
"Come si scrive guard... ?".
"Mmmm ... (da' un violento calcio alla testa) ... testa di uomo barbuto in mezzo alla strada".[/size]
Tic tac tic tac tic tac ... "Ma che sta facendo?".
"C'e' scritto 220 volt!".[/size]
Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".[/size]
"Per metterci il denaro liquido!".[/size]
Il giorno dopo prova a fare qualche domanda: "Che vuol dire se metto la levetta sulla A ?", e la recluta titubante: " Ehmmm, ... A RAFFICA !".[/size]
"Comune?".
"Caltanissetta".[/size]
"30.000 davanti, 50.000 di dietro".
Uno dei carabinieri di dietro: "Perche' a noi di piu' ?".[/size]
"Cosa stai guardando?"
"Le estrazioni del Lotto."
"Perchè hai giocato?"
"No,però...non si sa mai!" [/size]
"E' una palla che gira".
E la Terra?".
"E' una palla che gira".
"E la Luna?".
"E' una palla che gira".
"Pierino come mi definiresti l'universo?".
"E' tutto un giramento di palle!".[/size]
Arrivato allo sportello, l'appuntato si accorge che il maresciallo non gli ha dato i soldi (!).
Vabbe' pensa e' sempre stato gentile con me..
ci penso io - .
Cosi' chiede all'impiegato: Vorrei un francobollo da 700, ma per favore tolga il prezzo che e' per un regalo!90. Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora si', ora no, ora si', ora no ..."[/size]
Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!".
Il secondo guardando in alto: "Ah, si'? dove?"[/size]
Un giorno il maresciallo chiama il brigadiere e gli dice : "E poi dicono che noi carabinieri siamo stupidi! Guardi, brigadiere, questo ingegnere di Torino, sono cinque giorni che va a sbattere con la macchina contro la stessa pianta!".[/size]
gettato in prigione.Il carceriere gli porta una ciotola di zuppa.Il prigionero la guarda
e poi grida disgustato:"Ma c'è un topo dentro!"Un compagno di cella gli sussurra:
"Ssshh,zitto,quella è la razione giornaliera di carne!" [/size]
La maestra rientra in classe e vede la scritta... infuriata corre verso Pierino e, prendendolo per un orecchio, gli urla: "Pierino, sei il solito disgraziato! Per ora vai in punizione dietro la lavagna, poi resterai in classe a lezioni finite!".
I compagni di classe di Pierino, preoccupati per l'amichetto, lo aspettano fuori della scuola dopo l'uscita.
Dopo un'ora Pierino esce ed i compagni gli si stringono intorno: "Allora, Pierino, com'e' andata? Ti ha sospeso?".
"Macche' ragazzi... ve l'ho sempre detto io che la pubblicita' e' l'anima del commercio!"[/size]
Poco dopo l'appuntato ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le 5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali!".[/size]
"Ma perche' tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?".[/size]
Il primo dice: "Punto 10.000 lire sul bianco".
Il secondo: "O.K.".
Il primo alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perche' il film l'ho gia' visto ieri".
Il secondo: "Anch'io l'ho visto l'altro ieri".
Il primo: "E allora perche' hai puntato sul bianco?".
Il secondo: "Oggi mi sembrava piu' in forma!".[/size]
Il primo ubriaco entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio dell'ingresso, corre giu' a chiamare l'amico: "Pietroooo! Pietroooo! Corri ! Ho i ladri in casa !".
Pietro lo sente e corre verso di lui: "Adesso vengo li' e gli spacchiamo la faccia !".
Corrono su per le scale aprono la porta e la richiudono subito: "Cacchio, sono in due ! Andiamo a chiedere rinforzi !".
Sono in strada e passa una macchina dei carabinieri: "Ferma ferma ! Ci sono i ladri in casa mia !".
I carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale verso l'appartamento coi due ubriachi, da' un calcio alla porta per aprirla e poi la richiude subito esclamando: "C'era gia' un collega sul posto...".[/size]
"Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!".[/size]
L'appuntato: "E quanto ci hai messo?".
"Due anni".
"Ma mi sembra molto".
"Ma che dici.
Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!".[/size]
bussa alla porta dell'obitorio con due cadaveri sulla spalla.-"Apriiite!Sono un
vampiro che è venuto a riportare due vuoti!" [/size]
Pierino risponde subito: "Per la legge di gravita', signorina".
"Giustissimo, Pierino" commenta l'insegnante.
Un altro studente alza la mano e chiede all'insegnate: "Che cosa succedeva prima che la legge venisse promulgata?".[/size]
Pierino: "Perche' lei aveva detto di scriverlo in prima persona…"[/size]
"Perche' hai molto da cancellare?"[/size]
Arriva a casa e la moglie gli trova lo specchio frugando nelle sue tasche e dice: "Caro, chi e' 'sta faccia da baldracca?".[/size]
"Caputo, c'e' una segnalazione; dobbiamo cercare uno con un monocolo".
"Signor Maresciallo, con un monocolo e' difficile... non lo posso cercare almeno con un binocolo?".[/size]
Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!".
Il Comando: "Fossero pure 1000...!"[/size]
Casualmente il giorno stesso legge una pubblicita' sul giornale: NUOVISSIMA MOTOSEGA TAGLIA 60 ALBERI L'ORA. "E' proprio quello che mi serve!".
Si reca quindi al negozio e si rivolge al commesso: "Senta, ho letto di quella nuova motosega che taglia 60 alberi l'ora, ma e' vero?".
"Certo signore! Pero' costa due milioni!".
"Va bene, la compro lo stesso".
Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno.
Taglia e taglia, ma abbatte solo 10 alberi.
"Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l'ora, sara' l'emozione, riprovero' domani".
Il giorno dopo si sveglia ancora piu' presto, fa una bella colazione e va sul suo terreno; taglia e taglia, ma riesce ad abbattere solo 15 alberi.
"Porca troia, mi hanno fregato! Allora e' proprio la motosega che e' difettosa! Gliela vado subito a riportare".
Corre al negozio e dice al commesso: "Senta, a me proprio non va di essere buggerato! Questa motosega proprio non funziona! Rivoglio subito i miei soldi indietro!".
"Un attimo, signore, vediamo un po' che tipo di difetto ha".
Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell'accensione e VROOM, VROOOMMM.
Al che il carabiniere: "Che strano! A me 'sto rumore non me lo faceva...!".[/size]
che ha preso un braccialetto d'oro e se l'è
tenuto?" Si,perchè dentro c'era scritto TUO PER SEMPRE[/size]