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Ehi, straniero!
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"Oggi a scuola abbiamo parlato di Mose' che ha portato il suo popolo fuori dall'Egitto per andare in Israele".
"Interessante... e come e' la storia?".
E Pierino racconta: "Mose' vagava nel deserto con il suo popolo rifornendosi di cibo alla Coop.
Giunto sul Mar Rosso con i suoi tecnici ha costruito un ponte per portare il suo popolo dall'altra parte... ma gli Egiziani lo inseguivano e allora con il suo cellulare ha chiesto aiuto a Dio che ha inviato due Sea-Harrier che hanno bombardato il ponte con tutti gli Egiziani sopra.
Poi e' salito sul Monte Sinai a comprare alla Feltrinelli il libro della legge in 10 volumi".
La mamma, perplessa, lo interrompe: "Ma Pierino, sei sicuro che la maestra ti abbia detto questo?".
"Veramente no... ma se ti racconto quello che ha detto non mi crederesti !".[/size]
Era notte e i finestrini erano appannati.
Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?".
Per nulla intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore".
E lui: "Non lo sa che e' proibito? C'e' una multa di 200.000 lire!".
A quel punto la mia ragazza esclama: "Pero', un po' salata come multa! ".
E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa e' di 400.000 lire!".[/size]
"A beh, anch'io... ho venduto un orologio a cucu a un carabiniere".
"Beh non mi sembra una gran vendita...".
"Si', ma gli ho venduto anche 2 chili di mangime per l'uccellino".[/size]
Cerca e ricerca, alla fine ne trova uno, e gli chiede: "Conosci il numero della donna tagliata in due?".
"Si', certo, e' uno dei miei numeri migliori!".
"E ti serve per forza una donna?".
"No, si puo' fare con chiunque... ma sai, la donna... l'effetto scenico... ma perche' ti interessa?".
"Beh, perche' io vorrei essere tagliato in due!".
"Come? Tagliato in due? Tu? E perche'?".
"Perche' non riesco mai a trovare parcheggio per la macchina...".
"Embe? E che c'entra?".
"Vedi, il fatto e' che sotto casa mia c'e' un posto sempre vuoto che mi fa gola...".
"E allora?!?". "E allora... sotto c'e' scritto... ECCETTO MEZZI CARABINIERI!!!".[/size]
si..
E qual'è stata la cosa piu' dura?
Il lampione di fronte a casa mia![/size]
Passa, in retromarcia, una macchina dei carabinieri.
Il contadino, incuriosito, chiede il motivo di tale manovra, e uno dei carabinieri gli risponde: "Dobbiamo andare in fondo a questa strada, e non sappiamo se avremo spazio per fare manovra".
Qualche minuto dopo la stessa macchina ripassa in direzione opposta, sempre in retromarcia.
Lo stesso carabiniere, tutto soddisfatto: "C'era spazio per fare manovra!".[/size]
"No, io preferisco la Parigi Dakkar!".[/size]
chiede il commilitone.
"Vaniglia e cioccolato" risponde con voce molto roca il carabiniere di turno al bar.
"Che hai la laringite?".
"Macche' ... ho solo vaniglia e cioccolato!".[/size]
"Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!".
"Nooo, ma non e' possibile! Ma come fai a dirlo?".
"Beh sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della calce, dei mattoni".
Interviene il secondo carabiniere: "Oh mah, lo sai che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?".
"E perche'?".
"Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne".
Allora il terzo carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa: "Ma ragazzi, allora mia moglie va a letto con un cavallo!".
"Ma come con un cavallo, ma cosa dici!".
"No non sono proprio sicuro.
Pensa che tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il letto trovo il fantino!".[/size]
Chiede agli alunni se hanno capito e a dimostrazione ne chiede degli esempi.
Tutti fanno degli esempi giusti, finche' non giunge il momento di Pierino che declama: "Sono andato a pescare i salmoni/ e mi sono bagnato le ginocchia".
La maestra e' un po' perplessa e chiede spiegazioni: "Ma, Pierino, ginocchia non fa rima con salmoni".
E Pierino: "E che colpa ne ho io, se l'acqua era bassa..."[/size]
Quest'ultimo lo sa bene e decide di fare un piacere al giovane collega; lo chiama e gli dice:" Caputo, mi ha chiamato mia figlia e mi ha chiesto di portarle urgentemente una marca da bollo da 20.000 Lire; io ho un po' da fare; puoi andare tu per favore?".
Caputo non se lo fa ripetere due volte e, col cuore in gola, va in tabaccheria a comprare la marca.
Il tabaccaio gliela da' e Caputo: "No, no; mi tolga il prezzo: e' un regalo!".
VARIANTE: Caputo: "Mi dia una marca da bollo da 20.000".
Il tabaccaio gli consegna la marca da bollo e il carabiniere esclama: "Quant'e' ?"[/size]
Questi ci pensa un po' e poi chiede di fare una corsa folle su una Ferrari in una autostrada a 12 corsie.
San Pietro dice: "In vita tua sei stato bravo, pero' non mi puoi chiedere di costruire un'autostrada a dodici corsie in Paradiso; devi chiedere un desiderio piu' semplice".
Il carabiniere ribatte: "Allora fammi diventare intelligentissimo".
E San Pietro spazientito: "A quante corsie la vuoi l'autostrada?".[/size]
Uno entra, l'altro lo aspetta fuori.
Quando il primo esce, il secondo gli fa: "Beh, allora, com'era?".
E il primo risponde: "Mah, non so: c'era un lenzuolo davanti ..."[/size414892175]
Il primo: "Sai, io e il mio comandante abbiamo sequestrato un camion di sigarette di contrabbando".
E l'altro: "Beh, questo e' niente.
Pensa che io e il mio comandante abbiamo sequestrato Soffiantini!"[/size]
Allora...ce sta FRANCO, 'a moje e poi c'hanno 3 fije...!![/size]
Il figlio di Berlusconi: "Ieri il mio papa' mi ha portato a vedere i suoi impianti TV e mi ha detto 'con questi, PROBABILMENTE, raddoppieremo il capitale".
Il nipote di Agnelli: "Ieri il mio nonno mi ha portato a vedeve la nuova catena di montaggio e mi ha detto: tutto questo un giorno, PROBABILMENTE, sara' tuo".
Pierino: "Ieri ho visto mio nonno che passeggiava col "Financial Times" sotto il braccio... (pero', pensa la maestra, li pensavo degli zoticoni...) ...ma mio nonno non conosce l'inglese: PROBABILMENTE gli serviva per pulirsi il culo..."[/size]
"Mi dispiace - risponde il dottore - all'AIDS non c'e' rimedio, l'unica cosa e' di usare sempre il preservativo".
Due mesi dopo un collega sotto la doccia: "Cosa hai li?".
"Il preservativo!".
"Come mai lo porti anche sotto la doccia?". "Il dottore mi ha detto che e' l'unico rimedio contro l'AIDS...".
"Ma non lo levi mai?".
"Si', solo per pisciare e trombare!".[/size]
Dopo essere diventato paonazzo e dopo molti minuti di concentrazione esclama: "Io ho una Lancia Thema 2000 i.e.... domani AVENDO !".
"Non capisco, puo' ripetere ?"."Io ho una Lancia Thema 2000 i.e.... domani A-VENDO !".[/size]
"Forse lo so: orizzontale o verticale?".
"Verticale".
"No, allora non lo so"[/size]
Mette il coperchio sopra la padella.
Dopo un po` il carabiniere bussa e i pesci: "Chi e`?".
"Carabinieri!".
E i pesci: "Maledizione, siamo fritti!"[/size]
"Mi scusi,io sto cercando un mio amico che si
chiama Brambilla." Il vigile ridendo gli risponde."Ma lo sa che ci saranno migliaia di
Brambilla a Milano?Come posso conoscerli tutti?" "A me non interessa che li conosca
tutti,mi basta che conosca quello che interessa a me!" [/size]
Una ragazza propose: "Magari pescava".
Un ragazzo replico': "Con due soli vermi?".[/size]
Nasce un negretto. L'infermiera: "E' suo?".
"Puo' darsi, mia moglie brucia sempre tutto!".[/size]
Alla fine della giornata, i finanzieri hanno piantato 75 pali.
I pompieri 91 e i carabinieri solo
3. Quando gli chiedono come mai della disfatta, i carabinieri esclamano in coro: "Ma loro mica li hanno piantati fino in fondo!"[/size]
"E voi intanto cosa state facendo?".
"Beh, usiamo la matita!".[/size]
chiama il suo maggiordomo:"James,in segno della mia stima,ecco un assegno di mille sterline per te!"
"Oh,grazie,grazie milord."
"A proposito,James,l'anno prossimo se sarò
ancora così soddisfatto del tuo lavoro,te lo firmerò..." [/size]