Home ›
Ehi, straniero!
Sembra che tu sia nuovo da queste parti. Se vuoi partecipare accedi con le tue credenziali oppure utilizza il modulo di registrazione!
Sembra che tu sia nuovo da queste parti. Se vuoi partecipare accedi con le tue credenziali oppure utilizza il modulo di registrazione!
Commenti
Uno dei due, molto stanco, dice all'altro: "Che ne diresti di fermarci un po' sotto un albero a fare un pic-nic?".
"Si', ma prima vorrei mangiare un boccone!".[/size]
"Portalo allo zoo".
Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".[/size]
Una bella domenica mattina partono tutti insieme.
Dopo poco tempo il pulmann si ferma e tutti gli agenti si chiedono come mai.
Il pulmann e' giunto ad un ponte troppo basso per potervi passare sotto e quella e' l'unica strada per arrivare a destinazione.
Il colonnello che guida la comitiva allora pone il problema a tutti i presenti, ma nessuno riesce a trovare una soluzione.
Ad un certo punto uno esce e dice: "Se sgonfiamo le ruote dopo potremo passare !".
Il colonnello rimane un po' assorto e poi ribatte: "Ma sarai imbecille! Il pulmann tocca sopra, mica sotto!" .[/size]
Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia".
"Grazie, ma ci arrivo lo stesso!".[/size]
"Non ti permetto di suonare il piano con le mani così sporche!"
"Maestro,non si preoccupi,suonerò solo i tasti neri!"[/size]
L'avvenente signora apre e chiede per la prestazione 100.000 lire.
Il giovane carabiniere risponde: "E' troppo per me, ti prego fammi uno sconto!".
La signora: "OK visto che sei giovane e carino facciamo 50.000".
Il carabiniere: "Mi sono appena arruolato; e' troppo" e la signora via via sconta fino ad arrivare a 10.000 allorche' il giovane carabiniere dichiara che e' ancora troppo e lei di rimando: "Ma quanto hai in tasca?" e il carabiniere: "Ho 5.000 lire!".
Indignata la prostituta ribatte: "Con 5.000 lire puoi andarti a fare una sega" e gli sbatte la porta in faccia.
Dopo 10 minuti la signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova il carabiniere un po' affaticato che gli porge 5.000 lire e se ne va.[/size]
A quale spara per primo? Al trevisano. Prima il dovere, poi il piacere![/size]
"No no, ho i soldi! Voglio la respirazione vera!".[/size]
Va dal farmacista e protesta indignata:"Quando ho comprato questo
dentifricio lei mi ha assicurato che combatteva la carie,e invece mi è venuta lo
stesso!" "Io le ho garantito che combatteva la carie...non che vinceva!"[/size]
Un giorno il maresciallo ne trova uno da solo e gli chiede il motivo; lui risponde : "Il mio collega e' nel ristorante di fronte; il dentista, siccome aveva un dente che gli faceva male, gli ha detto di mangiare dall'altra parte".[/size]
Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?".
E la donna: "Tre mesi".
"Urca, sara' meglio che scenda!".[/size]
"Motta?".
"E che viva me la vuole dare?!".[/size]
RISPOSTA: Stazione Carabinieri di Roccalimbuto: Identificato presunto Sisma.
Trattasi di tale Sisma Giuseppe fu Gaetano - STOP - Per quanto riguarda epicentro non risulta nel nostro elenco anagrafico ne' in quello dei comuni vicini.
Puo' trattarsi vostro errore battitura o di Bepi Centro figlio del nostro caro concittadino Pasquale Centro Maestro elementare STOP Il movimento tellurico non ha provocato nessun danno perche' questa locale stazione tiene sotto controllo tutti i movimenti politici et sindacali - STOP - Il sig.
Mercalli non ha controllato la scala E' caduto et si e' rotto gamba STOP Per noi carabinieri i gradi sono gli stessi di prima: Io Appuntato et mio collega carabiniere semplice - STOP - Infine ci scusiamo per non aver risposto prima perche' qui c'e' stato un terremoto della madonna - STOP.[/size]
Il Presidente allora ribatte dicendo che in parte e' vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina: "Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire".
Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa.
Dopo un po' dal Presidente con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor presidente, lei in casa non c'e'".
A questo punta il Presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo: "Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure".
Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Si', ha ragione, ma quello e' ancora giovane, non ha pensato che poteva telefonare!".[/size]
basta sparare un colpo di pistola.Capito?"
L'altro:
"Ho capito perfettamente ma a quale corridore dovrei sparare?" [/size]
Due amici decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte.
Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti.
Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa !".[/size]
Ma aspetta, aspetta, il carabiniere non torna.
Questi si presenta dopo ..
24 ore ... tutto bruciato dal sole![/size]
Un giornalista: "E come farete con il calore?".
"Andremo di notte!".[/size]
Sale il primo e fa : Ho visto una cosa incredibile! Un sommergibile, e mi sembra russo, mi sembra di aver visto il simbolo di falce e martello! Gli altri ma va la', e' impossibile, chissa cosa era, va la', un sommergibile... e si immerge il secondo per vedere. Risale e anche questo, con aria stupefatta, dice di aver visto il sommergibile, ma gli sembra americano.
Infine si immerge il terzo, e sta sotto molto piu' degli altri; risale, e viene subito interrogato allora? "Il sommergibile c'e', ma e' dei carabinieri".
"E come fai a saperlo, c'era scritto?".
"No, ma quando ho bussato, mi hanno aperto!".[/sizea50bc6b93]
La centralinista: "Un attimo...".
E il tipo: "Grazie" e riattacca.[/size]
La gente da' soldi, orologi, collane etc al tossico.
Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa e lo ammanetta e infine restituisce il maltolto ai derubati.
La gente acclama il salvatore e gli chiede: "Ci dica: ma non si e' reso conto che rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere contagiato dall'AIDS!".
Il carabiniere, ridendo divertito davanti a tanta ingenuita', comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con l'ago infetto ed esclama: "AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il preservativo!".[/size]
Prima della partenza in portogallo la nazionale italiana fa un ultimo allenamento.
Durante l'intervallo Del piero e totticonfabulano fra loro. In portogallo dicono che ci saranno forti venti!!
e totti risponde E che c'è frega....noi semo ventitre!!!![/size]
Il commesso gli risponde: "Lei e' un carabiniere, vero? Noi vendiamo solo termosifoni!!".[/size]
Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia.
A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".[/size]
con una pistola in una stradina buia.
Dopo avergli frugato nelle tasche trova solo 50 euro. "E' poco ma mi accontenterò!"
Andreo sogghigna e risponde:"Meno male!
Perchè credevo che tu volessi i 2000 euro che ho nascosto nel calzino destro!" [/size]
Dicono al primo: "Entri in quella stanza, si travesta e aspetti".
Il carabiniere entra nella stanza, che e' completamente vuota a parte un sacco per terra.
Entra nel sacco e aspetta.
L'esaminatore entra, da' un calcio al sacco, e il carabiniere: "Miao, miao!".
"Bravo, promosso".
Il secondo carabiniere entra nella stanza, entra nel sacco. L'esaminatore tira un altro calcio, e il carabiniere: "Miao, miao!" "Promosso!".
Il terzo entra nel sacco.
L'esaminatore gli da' un calcio, ma non sente niente.
Gliene da' un altro, piu' forte.
Niente. Un altro ancora.
Allora si sente il carabiniere che dice "...patate...patate...".[/size]
L'appuntato: "Signorsi'! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".[/sized703ac0f4]
"Come mai?".
"Ero entrato con 3 colleghi: c'era scritto: piegare in 4!".[/size]
Allora decide di affidare il compito di piantare i pali a tre gruppi: uno di finanzieri, uno di poliziotti ed uno di carabinieri.
Alla fine del primo giorno i finanzieri fanno rapporto: "Abbiamo piantato 28 pali" e Rutelli: "Bravi, ottimo lavoro".Il giorno dopo i poliziotti: "Abbiamo piantato 36 pali" e Rutelli "Ottimo, con domani avremo sicuramente finito".
Il terzo giorno arriva il maresciallo dei carabinieri: "Abbiamo piantato 2 pali" .Rutelli incazzato gli chiede: "Ma come i finanzieri 28, i poliziotti 36 e voi solo 2?".
E il maresciallo: "Si', ma gli altri li avevano lasciati fuori di 4 metri"[/size]