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Ehi, straniero!
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Un carabiniere in borghese si avvicina al pastore seduto su di una pietra e dice: "Scommettiamo che indovino quante pecore hai?".
"Se indovini, te ne regalo una!".
"183".
"Bravo, scegliti quella che vuoi".
"Ora scommettiamo che io indovino che mestiere fai tu?" replica il pastore. "Il carabiniere!".
"E come hai fatto?".
"Solo un carabiniere poteva scegliersi un cane!".[/size]
altro dentista?"gli chiede la moglie. "No,un fabbricante di torroni..."[/size]
"2 pesci? Ma cosa dici? No, non lo so! Perche'?".
"Perche' sono i-dentici!".
Locascio si scompiscia dalle risate e poi dice: "Che bella, corro subito a raccontarla al maresciallo!".
Entra di corsa nel suo ufficio: "Maresciallo, sa' dirmi perche' questi 2 cappelli sono 2 pesci?"."No, non lo so! Perche'?"."Perche' sono u-guali!".[/size]
"Mi spiace ma io..."."Non sto dicendo a lei, ma a quello stronzo sulle sue ginocchia!" [/size]
"Un mezzo maiale".
"Vivo o morto?".[/size]
Vedono un aereo e il primo dice: "Accidenti, che aereo enorme! E chissa' a che velocita' arriva... secondo me fa i 200 all'ora".
Il secondo: "No, no, secondo me fara' i 400 all'ora!".
Interviene il terzo: "Ma siete matti? Fara' almeno 600 all'ora!".
Interviene nuovamente il primo: "Si', sta a vedere che vola!".[/size]
E il carabiniere rivolgendosi alla moglie: "Maria, siamo fortunati: abbiamo avuto otto figli e nessuno di loro e' cinese".[/size]
una nave da crociera.Si sistema nella cabina,
comincia a tirare fuori i vestiti dalla valigia.Passa un inserviente che chiede:"Come si trova,signora?E' comoda la cabina?" "Oh,si"e poi indicando gli oblò:"E sono così comodi questi armadietti a muro,ci sta una incredibile quantità di roba!"[/size]
Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: "Seppellitela viva!".[/size]
Cammina, cammina, arriva dove inizia la prima neve.
Dopo circa 10 minuti di cammino nella neve trova un cartello con su scritto "Qui inizia la neve perenne".
Il siciliano legge ed esclama: "Minchia! E allora? Pure a Trapani inizia per N !".[/size]
Il giudice gli domanda:"Confessa di averlo rubato?" "Certo,signor giudice!" "Ah,e perchè'"
"Perchè sul parmigiano c'era un cartellino con sopra scritto: Formaggio da grattare.[/size]
per chiedergli un aumento di stipendio.
"Non se ne parla nemmeno.Impossibile!"gli risponde il capo.
"Allora se non può aumentarmelo,perchè almeno non me lo dà più spesso?" [/size]
Preoccupato per le conseguenze chiede al medico dell'ospedale: "Dottore, dopo che mi avra' operato potro' suonare il violino?".
Il medico risponde: "E' molto probabile, la chirurgia moderna al giorno d'oggi fa miracoli!".
E il tizio: "Fantastico!! !Incredibile!!! Pensi che non ho mai suonato il violino finora!!".[/size]
Abborda una bella biondona: "Senti cara... perche' non andiamo a casa tua a bere qualcosa ...".
La biondona che ha capito le intenzioni del carabiniere fa: "No guarda ... proprio non posso ... ho il ciclo!".
"Non ti preoccupare... tu vai avanti col ciclo e io ti seguo con la macchina!".[/size]
"Ha ragione appuntato, ma stanotte e' morto mio padre, era vecchio....". Poco dopo l'appuntato rientra nella stanza del maresciallo e lo trova che sta piangendo disperatamente: "Maresciallo, d'accordo, e' una disgrazia, ma fatevi coraggio...".
"No, appuntato, non avete capito, le disgrazie sono due... ha telefonato mio fratello e mi ha detto che e' morto anche suo padre...."[/size]
furto:"Non tenti di negare perchè ci sono ben
tre testimoni che l'hanno vista rubare una
collana di perle!" "Ma,signor giudice,che prova è?
Io posso indicarle migliaia di persone che non mi hanno visto!"[/size]
Si butta, apre il paracadute e mentre plana lentamente verso terra viene passato in velocita' da un finanziere urlante col paracadute chiuso, passa qualche secondo e passa un finanziere col paracadute chiuso, seguito da un poliziotto nelle stesse condizioni.
A quel punto il nostro bravo carabiniere dice: "E per Dio! E ditelo prima che e' una gara!!!" slacciandosi l'imbragatura...[/size]
"Dai non ti disperare ho io la soluzione al tuo problema.
Le auto moderne hanno la carrozzeria cosi' sottile che basta soffiare nella marmitta per rimetterla in forma". "Davvero... vado a provare subito!".
Cosi' dicendo si precipita verso la sua auto e portatosi con la bocca sulla marmitta inizia a soffiare energicamente.
Passa il maresciallo e molto stupito chiede: "Di grazia cosa sta facendo?".
"Soffio nella marmitta per rimettere in forma l'auto che ha un'ammaccatura!".
"Santiddio ma come si fa a essere cosi' stupidi!! Chiuda i finestrini no?!?".[/size]
Consulta il menu`, poi, molto timidamente, chiama il cameriere e gli chiede: "Non ho mai mangiato il caviale e oggi voglio proprio provare... Ma ditemi: cos'e`???".
"Sono uova di storione, signore".
"Benissimo...me ne porti due alla coque!".[/size]
Dopo un po' riemerge.
Un tale lo guarda dubbioso ed il milite, anticipando la sua curiosita', dice: "Sa, sul coperchio c'e' scritto dopo l'uso avvitare a fondo"!
225. Due carabinieri entrano nel set di un film, si avvicinano alla protagonista e le dicono: "Ci segua senza fare storie, ci hanno detto che lei e' l'eroina".[/size0a162f0e3]
Nel loro giorno libero vanno a caccia, vedono un leone, gli sparano e lo fanno secco al primo colpo.
Scendono dalla Jeep per caricare la bestia e cominciano a tirare il leone per la criniera.
Ma tira tira, il leone e' troppo pesante e non riescono a spostarlo.
Passa di li' un negretto che dice loro: "Guardate che se tirate il leone per la coda fate meno fatica!".
I due carabinieri applaudono subito alla bella idea e si mettono a tirare dalla coda.
Solo che dopo un'ora di sforzi uno dei due dice: "Sara' una bella idea, ma mi sembra che invece di avvicinarci alla Jeep ci stiamo allontanando!".[/size]
Presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina.
Il maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello: "Mah, degli asini intorno a un campanile... ".
E il colonnello: "Ebbene, che c'e' di strano? Ci sara' un nido ! ".[/size68f307baa]
Ad un certo punto arriva il maresciallo: "Ma che cacchio fate da venti minuti li impalati con il naso in su?".
Ed i carabinieri : "Niente signor maresciallo, stavamo preoccupandoci per la presenza di quell'elicottero, e' li' da mezz'ora e non va ne' avanti ne' indietro".
Pronto il maresciallo ribatte: "Cretini, non vedete che e' finita la benzina?!"[/size]
Ad un certo punto un passeggero chiede: "Scusi, ma si complimenta per il paesaggio o cosa?".
E il carabiniere: "Ma no, mi complimento con il macchinista: saremo entrati in una ventina di tunnel a duecento all'ora e non ha ancora beccato un pilone".
220. Notizia giornalistica: Dopo una rapina i malviventi fuggono attraverso i campi.
I carabinieri setacciano la campagna.
I contadini ringraziano.[/size]
Allora un po' preoccupato si rivolge ad un colonnello, pregandolo di fargli una segnalazione all'ufficiale che dovra' esaminarlo, il quale gli risponde: "Vai tranquillo Caiazzo, sara' una passeggiata di salute!".
Cosi' arriva il giorno dell'esame, si presenta con l'alta uniforme, e quando viene il suo turno viene interrogato dal generale: "Ah Caiazzo, bene una domandina facile facile, mi faccia un rombo".
"Un rombo?!?".
"Si', che ci vuole? Un rombo!!".
Caiazzo ci pensa su e poi: "BRUM, BRUMM, BRUUMMMM!".
"Ma vada fuoriii, IGNORANTE!".
L'indomani Caiazzo va subito dal colonello che doveva raccomandarlo, chiedendo spiegazioni, e questi: "Cretino, ma come e' possibile: il generale ti chiede di fargli un rombo, e tu gliene hai fatti tre?".[/size]
"E che ne so io? Io sono solo un imbianchino..."[/size]
"Perche'?".
"Porco cane, mi si sta svitando la gamba di legno!".[/size]