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Ehi, straniero!
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Gli rispose il toro: "Beh, perchè non mangi un po' della mia merda: è piena di roba nutritiva".
Il tacchino becchetto' un po' di merda e scopri' che di fatto gli aveva dato forza sufficiente per arrivare al primo ramo dell'albero. Il giorno dopo, mangiando un altro po' di merda, arrivò al secondo ramo. Dopo un paio di settimane, il tacchino era fieramente appollaiato sulla cima dell'albero. Ma fu subito visto da un cacciatore che lo abbatte'.[/size]
Decidono di attuare il sogno; escono e ad un semaforo trovano un bel ragazzone nero; gli offrono 100 euro se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro scopano. Il nero accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano a fare l'amore ed il nero sventola il ventaglio da sopra l'armadio; purtroppo nessun risultato. La moglie allora dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti: tu vai sull'armadio e il nero viene qui".
Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio; poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo. Quando i due hanno finito il marito scende dall'armadio e rivolto verso il nero gli dice: "Hai visto come si sventola, imbecille!"[/size]
Lui: "Allora, ti dispiace se metto la mia mano in mezzo alle tue gambe?".
Lei: "Certo che no!"[/size]
Allora il soldato va a casa dell'amico e trova la madre: "Buongiorno, signora, io sono l'amico di vostro figlio Pasquale".
Madre: "Ah sì, mio figlio mi ha parlato di te. Come sta?".
"Signora è un ragazzo bravissimo, allegro, scherza sempre. Ci divertiamo molto con lui".
Madre: "Eh sì, a mio figlio piace molto scherzare".
"L'altro giorno mentre facevamo esercizi di mira, sapete cosa gli è venuto in testa?".
Madre: "Cosa?".
"Una pallottola grossa così"[/size]
Lo studente: "Le ossa del cranio... non me le ricordo... le ho tutte qui in testa..."[/size]
E l'altro: "E che *****, se te ne compri un treno..."[/size]
Qual è il tuo QI, il tuo Quoziente d’Intelligenza?
250, gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relativita, dei buchi neri... Un po’ più tardi, un’altra persona gli va a parlare. Einstein gli chiede:
Qual il tuo QI?
150 - gli risponde
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche.... Un po’ più tardi, una terza persona gli va a parlare. Einstein gli chiede:
Qual è il tuo QI?
100, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d’interesse dei conti correnti, del prezzo della benzina... Un po’ più tardi, un’altra persona lo va a trovare. Einstein gli chiede:
Qual è il tuo QI?
50, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di «Operazione Trionfo», del «Grande Fratello», di «C’e posta per te»... Alla fine della serata, un’ultima persona si avvicina. E’ un oscuro cavaliere di Arcore. Einstein gli chiede:
Qual è il tuo QI?
10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede:
Insomma ... questo Milan come va?[/size]
Berlusconi un giorno va a visitare una scuola. Entra in una classe accompagnato dal maestro e interroga gli allievi. A un certo punto fa la seguente domanda: “Quanti crini ha la coda di un cavallo?”. Uno dei ragazzini risponde prontamente: “La coda di un cavallo ha 3.571.962 crini”.
Berlusconi resta sorpreso e gli chiede:
“Come fai a esserne sicuro?”.
”Se non mi crede può contarli lei stesso”.
Berlusconi ride e annuncia: “Bella storia! La racconterò ai deputati di Forza Italia.
Dopo un anno Berlusconi ritorna nella scuola, e il maestro gli domanda:
“A proposito, signor Berlusconi, è poi piaciuta ai deputati di Forza Italia la storia della coda del cavallo?”.
“Ah”, risponde Berlusconi, “purtroppo non ho potuto raccontarla. Quando sono rientrato non ricordavo più il numero dei crini.”[/size]
"Zitto e mastica!!"[/size]
Infatti alla sera, la maestra apre il pacchetto e vi trova un meraviglioso paio di calze, di quelle che per reggerle ci vuole il reggicalze. Emancipato questo ragazzino, pensa fra sè e sè. Visto che stasera devo uscire, me le metteró.
Si prepara ed infila la prima calza. Quando arriva al punto di allacciarla alla giarrettiera trova attaccato un bigliettino che dice: "Auguri". Infila la seconda calza e quando la sta per allacciare, un secondo bigliettino che dice: "Auguri". Sempre piú perplessa, prende la scatoletta vuota per gettarla nel cestino, quando vede che all'interno c'è ancora una busta. La prende, la apre e legge:
"Tra un augurio e l'altro, bacioni" Pierino.[/size]
In Francia: "Non e' chic parlare col conducente"
In Germania: "E' SEVERAMENTE PROIBITO parlare col conducente"
In Inghilterra: "Siete gentilmente pregati di non interloquire col conducente"
In Scozia: "Cosa ci guadagnate a parlare col conducente??"
In Italia: "Non rispondere al conducente".[/size0334f22cd]
"No, maresciallo, l'avete vista prima voi!".[/size]
Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una F1.
Al primo giro vola fuori pista ad alta velocità.
Partono i soccorsi dai box, ma nel campo vicino, del Berlusca, nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all’auto!
Più in là un contadino con la vanga dice:
"Sembrava morto, quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento ... ma conoscendo le cazzate che racconta... l’ho sepolto ugualmente!"[/size]
Il frate che le ha aperto e' pero' un altro: "Mi dispiace, ma in questo convento siamo tutti alti e biondi".
La suora: "Il frate che mi ha aperto aveva la barba".
Il frate: "Mi dispiace ma in questo convento tutti abbiamo la barba".
La suora: "Senta, il frate che mi ha aperto aveva un c***o lungo 28 cm".
E il frate allora: "Ah, quello e' padre Gesualdo, di 28 ce n'e' uno, tutti gli altri ne han 31"[/size]
E' una bella mattina di primavera e un ragazzino va al parco con la nuova bicicletta ricevuta in regalo per Natale. Incontra un poliziotto a cavallo. Questo lo ferma e gli dice: "La tua bicicletta e' molto bella, l'hai ricevuta da Babbo Natale?".
"Si' agente".
"Allora, gli dice l'agente, consegnandogli il verbale di una multa di 25 €, dai questa a tuo padre e avvisa Babbo Natale che la prossima volta, occorre che metta un catarifrangente rosso dietro la tua bicicletta".
Il ragazzino prende il verbale e dice all'agente: "Il suo cavallo e' molto bello, anche questo e' un regalo di Babbo Natale?".
L'agente, che decide di stare al gioco, gli risponde: "Certo, anche questo e' un regalo di Babbo Natale, perche'?".
"Perche' dovrebbe dire a Babbo Natale che, ad un cavallo, il buco del culo andrebbe messo dietro e non sopra".[/size]
"Non troppo bene, Luigi, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta".
"E le altre tre mogli?".
"Sono morte!".
"E come sono morte?".
"Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'e' stato niente da fare, e' morta subito. "E le altre?".
"Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine".
"Non mi dirai mica che anche la 3a moglie e' morta avvelenata dai funghi?".
"No Luigi, la terza e' morta dalle botte che le ho dato perche' non voleva mangiare i funghi!".[/size]
"Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!".
Lui:
"Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale! [/size]
"Forse che ti ho sposato per i soldi..."[/sizeb66e56370]
Al che il suo amico riccone gli ribatte: "Come sai bene sono l’assessore ai trasporti in questo comune".
E l’altro: "E allora? Anch’io sono un assessore ..."
"Sì, ma vedi quella strada lì in fondo?"
"Sì!"
"Vedi, è bastato farla un po’ più stretta e usare materiali un po’ più scadenti ..."
Allora il suo amico più povero risponde: "Ah, adesso ho capito tutto!!!". Dopo qualche anno, quest’ultimo decide di invitare il suo amico ricco a casa. Quando questo arriva a casa dell’amico una volta povero, vede un supercastello, con i giardini pensili, immensi boschi, centinaia di servitori, un enorme parco macchine, un jet privato ed un elicottero, allora stupefatto chiede al suo amico prima povero come abbia fatto a diventare così sfacciatamente ricco. Al che il suo amico gli risponde: "Come sai anch’io sono l’assessore ai trasporti".
"E allora?", risponde il primo ancora sotto shock per quello visto.
"E allora, vedi quell’autostrada lì in fondo?"
"No!"
"Appunto!!!"[/size]
"Anch'io! Anch'io! - dice l'amico - però io avevo due colpi nel fucile e due tigri, ma per fortuna le ho beccate tutte due in mezzo alla fronte! Lì vicino c'era un'altra persona che fa: "Sono stato in Africa pure io, però con una piccola differenza: avevo un colpo per tre tigri. Una l'ho uccisa...".
"E le altre due???" chiedono i due amici. "Mi hanno sbranato..."[/size]
E il pianoforte: "Scusa! Mi sono scordato".[/size]
Solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione.
Perché se c’e qualcosa di sicuro per noi è che
l’onestà e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che è una grande stupidità credere che
la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che
la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c’è gente stupida che ancora pensa che
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché
finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che
i nostri bambini muoiano di fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che
Si capisca da ora che
Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica
"Ora provate a rileggere il tutto al contrario, leggete dal basso verso
l’alto riga per riga..."[/size]
Un vecchietto assiste ad uno scontro tra due auto, una targata Bergamo e una targata Napoli: dalla macchina bergamasca, scende uno e con una pistola spara sul conducente della macchina napoletana e, quindi, con molta calma chiama la polizia. Questa arriva, sente le testimonianze e parla con il bergamasco il quale mostra una tessera agli agenti, i quali gli stringono la mano e lo salutano cordialmente. Il vecchietto, incredulo, si dirige verso gli agenti e chiede spiegazioni:
Ma il bergamasco veniva da sinistra... è sceso dall’auto... ha sparato a sangue freddo...
Si, signore, ma era in possesso della tessera della lega...
Il vecchietto, sorpreso da questa rivelazione, corre a tesserarsi e a comprare un fucile da caccia, ultimo modello. Quindi, si dirige verso le case popolari e comincia:
Salvatoreeee!!!
Salvatore si affaccia... BUM (lo ammazza)
Concettaaaa!!!
Concetta si affaccia......BUM (la ammazza)
Immacolataaaa!!!
Immacolata si affaccia......BUM (la ammazza)
A quel punto arriva la polizia, lui mostra la tessera, ma gli agenti lo portano in galera:
Ma perchè??? Ho la tessera della lega, è tutto regolare!!!
In riserva e con il richiamo non è permesso[/size]
"Si' , ma con chi?".
"Mah, non so, una vale l'altra....".
Passano due mesi e i due si sposano e partono tutti insieme per il viaggio di nozze. La prima sera si ritirano presto in camera ognuno con la propria signora. Il mattino seguente i due amici si incontrano al bar dell'albergo, entrambi con una faccia poco felice. "Ehi, cosa ti e' successo?".
"Mah, la forza dell'abitudine. Finito di fare l'amore con mia moglie ho preso il portafogli e le ho dato cento Euro.. mi ha dato una sberla che mi fa ancora male!".
"Beato te....a me ha dato venti Euro di resto!".[/size]