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Ehi, straniero!
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Un ragazzo molto timido e balbuziente non riesce ad ordinare un caffe'. Si prepara tutto il giorno davanti allo specchio, poi si decide, scende le scale ripetendosi a mente 'buongiorno vorrei un caffe', entra nel bar, c'e' un caos, il barman indaffarato non lo degna di uno sguardo, il ragazzo continua a ripetersi a mente 'Un caffe'-un caffe''. Ad un tratto il barman finalmente gli rivolge la parola per un istante, il ragazzo esita, balbetta "Ca...ca... ca... un'aranciata". "Ecco a lei l'aranciata" lo serve velocissimo il barman. Il giorno dopo il ragazzo e' certo di riuscire; si e' preparato scienti****mente 'Caffe-caffe-caffe' ripete camminando verso il bar, si fa strada tra i presenti, il barman lo nota, lo segue con lo sguardo, il ragazzo guardandolo dice d'un fiato "Buongiorno vorrei un caffe'". "Cooome ?" risponde il barman e il ragazzo sconsolato: "Un'aranciata".[/size]
Prodi va dal dentista che al termine della visita chiede il pagamento della parcella in 200 euro.Allora il prodino, contrariato per l'alto prezzo richiesto, prende i soldi dalla tasca e mentre li porge al dentista, gli dice sottovoce:Guardi che sono soldi rubati!Al che' il dentista risponde:Non si preoccupi, non lo diro' a nessuno! Piaciuta?Sicuramente quei soldi li aveva presi dal tesoretto.
Prodi durante il comizio: "Cittadini, voi sapete che i miei oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro che da queste tasche non e' mai passato denaro illecito...".
Una voce dal fondo della piazza: "VESTITO NUOVO, EH?".[/size]
Ma il varicocele non viene ai ********?
Appunto... risponde il medico. [/size]
"Annunciamo una grande scoperta. Abbiamo preso un uomo senza reni, lo abbiamo sottoposto a trapianto una settimana fa ed oggi, grazie ai progressi della scienza medica inglese, è già fuori a cercare un lavoro!"
Relatore Francese:
"In Francia abbiamo fatto di meglio. Abbiamo preso un paziente senza un polmone e sottoposto a trapianto, dopo tre giorni è già fuori acercare lavoro!"
Relatore Tedesco:
"Noi abbiamo preso due pazienti senza cuore, vi abbiamo trapiantato metà di un cuore funzionante per uno e dopo due giorni sono già tutti e due fuori a cercare un lavoro!"
Relatore Italiano:
"Non potete competere. In Italia abbiamo preso un tale completamente senza cervello, lo abbiamo messo a capo del Governo e dopo nemmeno un anno, mezza Italia è già fuori a cercare lavoro!"[/size]
Lei una sera rimorchia un negrone e tromba tutta la notte.
la mattina mentre lui se ne và lei dice: aspetta ....non so emmeno come ti chiami!
e lui: non voglio dirlo, troppo ridicolo!
e lei: ti prego!
e lui: mi chiamo NEVE
lei: ah ah ah ah !!
lui: ecco vedi, mi prendi in giro!
e lei: no no! pensavo alla faccia di mio marito quando gli dirò che alle maldive
ho trovato 30 cm di neve!![/size]
Due camionisti si fermano in un autogrill per andare al bagno. Dopo qualche minuto il primo ha finito, si è lavato le mani ed ha acceso una sigaretta. Spazientito dice al secondo che sta ancora cercando nei pantaloni: "Allora, ti muovi? Si può sapere cosa stai facendo?".
E l'altro: "Accidenti, dove mette le mani mia moglie non si trova mai niente!!!"[/size]
Il farmacista: "Come lo vuole? Naturale, artificiale, duro, morbido...".
Lo scozzese: "Che duri... in famiglia siamo in 8!".[/size]
Al che il pellerossa si strappa i pantaloni e si fionda dentro come un ossesso. Il cowboy, attonito, guarda l'imboccatura della caverna, nera e inquietante, poi guarda l'altro Indiano e fa: "Ma il tuo amico è deficiente o cosa ?"."Hi... calma... calma... devi sapere che questa per noi è la stagione degli amori ed è usanza appunto presentarsi davanti ad una grande caverna, urlare ed aspettare la risposta che se arriva sta a significare che, dentro, c'è "lei" che ci sta aspettando".
Non ha nemmeno finito di parlare che il giovane, adocchiata un'altra caverna, ripete la scena: veloce arrampicata, urlo, risposta, strappo dei pantaloni e fuga verso l'interno. Il cowboy passato lo sgomento iniziale comincia a riflettere su tutta la faccenda e un dubbio si insinua nella sua mente: e se fosse tutto vero... doveva verificare la cosa. Girovagando per il deserto, ormai solo, intravede davanti a se l'imboccatura di una enorme caverna. Davanti all'imponenza di questa comincia a pensare: "Se quei due mammalucchi si sono scaravoltati dentro come mufloni in quelle due caverne colla speranza di trovarci chissa chè, io chec***** ci troverò qui dentro... Occhei facciamo la prova del nove: "Woooooo! Wooooooo!".Dopo di chè si mette in attesa con l'orecchio teso: "WOO-O-O.....WOO-OO-OO.....WOO-O-OO".Una risposta potente non c'è che dire, la patta del cowboy aumenta a vista d'occhio, al che, vinto dal richiamo della carne il pistolero si straccia via tutti i vestiti e si fionda come un invasato dentro la caverna. Il giorno dopo sul quotidiano locale si legge a caratteri cubitali: "COWBOY COMPLETAMENTE NUDO SI SPALMA CONTRO IL TRENO MERCI PER TUCSON!!"[/size]
Il controllore fa cenno colla mano: "Anche qui".
E l'ubriaco vomita nel luogo indicatogli.[/size]
Risposta: "Se l'e' cavata anche lei".
"E mio figlio?".
Risposta: "Anche a lui e' andata bene".
"E mia suocera?".
Risposta: "E' morta".
E lui: "Non mi fate ridere, se no mi si staccano i punti".[/size]
" Perche' ? Non si sente bene?".[/size]
L'altro bambino milanese allora esclama: "No... il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 135 l'e' a casa!".
Il bambino romano con una flemma invidiabile: "Ve state proprio a sbaja'... mi padre e' er piu' vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!"[/size]
"E com'e' il cibo?"."Stupendo".
"E le infermiere?"."Non potrebbero essere meglio".
"E dormi bene?"."Nessun problema per 9 ore di fila ogni notte. Alle 10 mi portano una tazza di cioccolata e un pillola di Viagra... ed e' tutto".
Il nipote e' imbarazzato e perplesso nonche' un po' allarmato, per cui va a cercare l'infermiera e le dice: "Che cosa fate alla gente? Ho sentito che date ogni sera una pillola di Viagra ai vecchietti di 85 anni. E' vero?".
"Oh, si'," replica l'infermiera - "ogni sera alle 10 gli portiamo una tazza di cioccolata e una pillola di Viagra. E funziona in modo meraviglioso. La cioccolata lo distende e lo fa addormentare, mentre il Viagra gli impedisce di rotolare fuori dal letto".[/size]
E lui tranquillo: "Oh cara, ma io non miravo cosi' in alto..."[/size1b0008f45]
"Signor vigile, signor vigile!" grida un bambino ad una guardia "Venga subito! Mio papa' sta prendendosi a botte con un estraneo!". L'uomo arriva sul posto e trova due persone che si stanno picchiando selvaggiamente. "Beh, piccolo, quale dei due e' tuo padre?". "Non lo so! E' proprio per questo che si stanno picchiando!"[/size]
E lei: "Ma non hai ballato?".
"No assolutamente!".
"Eppure c'era da divertirsi, vero?".
"In effetti si'! Il ragazzo al quale ho prestato il costume mi ha detto che ha trovato una troietta con cui ha chiavato tutta la sera!".[/size]
E di risposta: "O cambia la sella o pedala piu' piano..."[/size]
"Certo, ma chi vuoi che ci voglia alla nostra eta'!".[/size]