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Ehi, straniero!
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Al ritorno dal viaggio di nozze il padre prende da parte il figlio e gli chiede se aveva seguito le sue istruzioni. E il figlio: "Certo, papa', fin dal primo giorno! La sera della nostra prima notte d'amore, appena arrivati in camera d'albergo, le ho strappato di dosso i vestiti per farle capire che comandavo io. Poi mi sono tolto i miei per farle vedere che sono un uomo. E infine sono saltato sul letto e mi sono masturbato furiosamente per affermare la mia indipendenza..."[/size]
E la zanzara spaventata allora sta bella zitta e in silenzio. Il tipo sta per riaddormentarsi e la zanzara: zzzzzzzzzzzzz! Il tipo, incazzato come una iena, si alza, acchiappa la zanzara al volo, e tenendola nel pugno chiuso gli fa: "Ninna nanna, ninna nanna, ninna nanna...".
Proprio quando la zanzara sta per addormentarsi, avvicina il pugno alla bocca e urla: zzzzzzzzzzzzzz!!![/size]
E l'ubriaco con voce impastata: "Ma come? Ve l'ho data ieri e gia' l'avete persa?!"[/size]
E lui immancabilmente risponde: "Vado subito a comprarmi una fionda...".Per 20 anni la risposta e' la stessa. Finche' un anno la risposta cambia: "Quando usciro' mi cerchero' una bella donna".
"Bene, bravo! E dopo che cosa fa?".
"Beh, cerco di portarmela a letto".
"Bene, bravo! E poi?"."Poi la spoglio e le tolgo le mutandine".
"Bene, bravo! Lei mi sembra guarito. Un'ultima domanda: e dopo cosa le fa?"."Le strappo le mutandine, raccolgo l'elastico e mi faccio una fionda..."[/size]
"Lo sapevo che Andrea era un padre come si deve, che ha sempre saputo dare la migliore educazione ai suoi figli. Pero' io non la vedo uscire nemmeno di giorno!".
"Non può perché deve allattare il bambino!".[/size]
E lei: "Anche da noi, in Svezia, si chiama cosi'".
Dopo un po' le da' un bacio sulla guancia: "Da noi, in America, questo si chiama 'bacio' ".
E lei: "Anche da noi, in Svezia, si chiama cosi'".
Alla fine lui la porta in camporella e, dopo aver fatto sesso, le fa: "Da noi, in America, questo si chiama 'panino all'erba' ".
E lei: "Anche da noi, in Svezia, si chiama cosi', pero' noi ci mettiamo dentro piu' carne".[/size]
"Certo! Ho un domestico che viene due volte alla settimana!".[/size]
La polizia, un sabato notte, vede una macchina ferma e due uomini, uno appoggiato al cofano con le braghe abbassate e l'altro che gli sta infilando un dito in culo. Il poliziotto si ferma ed esce dalla macchina. Nota che i due tipi sono completamente ubriachi e chiede: "Ma che sta facendo?". E uno dei due: "Non vede che sto facendo vomitare il mio amico?". E il poliziotto: "Ma come? Mettendogli un dito in culo??". E l'ubriaco: "Embe'... Aspetti che lo tolgo e glielo metto in bocca... Voglio vedere se non vomita!!!"[/size]
lo stronzo le risponde "invece lo sai che io ieri ero nel culo della Canalis e quando ci siamo lasciati Lei lacrimava".[/size]
E lui, seccato: "No, sto cagando cacca".[/size]
"Ma non capisco perche' " chiede il tizio. E l'uomo: "Beh, io sono un avvocato e sono specialista in cause di divorzio!"[/size]
"A dir la verita', signore, e' brodo di pollo molto giovane, giovanissimo: e' l'acqua in cui facciamo bollire le uova sode..."[/size]
"Si'... ma sapessi quello che ho dovuto ingoiare!"[/size]
Una suora che aveva il singhiozzo va dal medico e dice al dottore che soffre di questo disturbo che non le passa. Il dottore la visita e poi le dice: "Lei è incinta".
La suora torna al convento e raccontata tutto alla Madre superiora che, il giorno seguente, si precipita dal medico: "Dottore, come ha potuto dire una cosa del genere a una suora?".
E il dottore: "E' stato per farle paura, in modo che il singhiozzo sparisca".
E la Madre superiora: "Quello che si è preso paura è il vescovo che si è gettato dalla torre".[/size]
"Non ce li ho!".
"Il casco?".
"Non ce l'ho!".
"Lo specchietto retrovisore?".
"Non ce l'ho!".
"La targa?".
"Non ce l'ho!".
"Allora, riepilogando: lei e' senza documenti, senza casco, senza specchietto e senza targa. E ora come la mettiamo?".
"Appoggiata al muro che e' senza cavalletto".[/size]
"Sarà abbastanza difficile, immagino..." dice l'uomo. "Si', ma a me non importa molto: l'unico che si incazza veramente per questa cosa è mio marito..."[/size]
"Salve, mi scusi se la sveglio a quest'ora, pero' volevo informarla che il suo cane non la smette di abbaiare e non mi lascia dormire".
Ho pensato -vaffanculo stronzo - ma il pensiero era troppo veloce per connettersi con l'apparato vocale, e quando la voce arrivo' all'apparecchio l'altro aveva gia' abbassato la cornetta. La notte successiva, sempre alle quattro del mattino, e' suonato il telefono del vicino. Mezzo rincoglionito dal sonno, ha biascicato: "Pronto, chi cazzo e' a quest'ora?".
"Sono io, il suo vicino. Scusi se la disturbo in piena notte, ma volevo solo informarla che io non ho un cane".[/size291d809a9]
"Davvero? E' per questo? Sei proprio sicura? Oh, cara, come ti amo!".
E il giovane papà va ad annunciare la nascita del bambino ai suoi genitori. Sua madre: "E' nato? Come sono contenta! E dimmi, ti somiglia?"."A dire la verità, è nero... ma c'è una spiegazione. Sai che quando tua nuora era piccola, suo padre lavorava in Costa d'Avorio, e suo madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel suo sangue ed ecco perché il bambino è nero"."Ah, sì, capisco. E' successo lo stesso a te: quando eri piccolo ti ho dato del latte di mucca, i suoi geni sono passati nel tuo sangue ed è per questo che sei cornuto!".[/size]
Due vampiri si levano dalla bara. "Pensa dice la moglie ho avuto un incubo, ho sognato che stavo dormendo in un letto!". "Questo è niente replica il marito Io una volta ho sognato che bevevo dell'acqua!"[/size]
"Ma so che il mio è un intervento difficilissimo" risponde il paziente.
"Si', è un intervento che riesce una volta su cento".
"Ma come fa ad essere sicuro che sopravviverò?".
"Perché questo mese ne ho già operati 99 e sono morti tutti...".[/size]