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Ehi, straniero!
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Commenti
per le vie della città con il cocchio reale (scoperto) trainato dalla regolamentare
quadriglia di cavalli bianchi. Improvvisamente uno di questi emette una scoreggia torrenziale.
La regina, leggermente imbarazzata dice "Sorry", al che il nostro, con sorriso conciliante e pacioso:
"Ma di niente, si figuri, credevo che fosse stato il cavallo!"[/size]
Siamo a Milano, Berlusconi chiama Fedele Confalonieri per esporgli un problema...
Senti, tra una cosa e l'altra ieri mi è venuta in mente una cosa.
Mi sto dando da fare tanto per le elezioni, ma bisogna che cominci anche a pensare per quando sarò morto...
Trovami un "posto" decente dove farmi mettere per quando sarò defunto...
Certo Silvio, provvederò!
Dopo due giorni Confalonieri torna e gli dice:
Caro Silvio, proprio sotto San Pietro hanno appena liberato un loculo.
Pensa, assieme a tanti papi...
Mmmhhhh, a dire il vero io coi papi.... no, no, cerca ancora...
Dopo altri due giorni ecco arrivare Fedele che gli propone l'ultima notizia:
Ecco, Silvio, ho trovato un posto al mausoleo in piazza al Cremlino.
E' libero e poi saresti assieme a tanti grandi della storia...
Io coi comunisti??? Ma fammi il piacere! No, no, cerca ancora...
Il giorno dopo Confalonieri arriva ed esultante crede di aver trovato la soluzione:
Silvio, Silvio ho trovato!! E' libera la tomba di Gesù!
Silvio ci pensa un po' su e poi...
Mmmmh, mica male l'idea! Va, informati e poi portami notizie...
Quando torna Fedele gli dice:
Ho sentito per la tomba di Gesù... Beh, sai ci vorrebbero parecchi miliardi!!
Miliardi?!? Ma... gli hai detto che è solo per tre giorni?[/size]
grosso starnuto. Alla sua sinistra Livia Turco prontamente esclama:
«Salute!» A seguire gli altri componenti: «Finanze!», «Interno!»,
«Difesa!».
[/size]
Il medico: «Dica trentatré...» L'onorevole risponde: «Trentanove e sessanta!». «Ho detto trentatré!».
«Sì... ma ci sono sei euro e sessanta centesimi di Iva!
[/size]
Un passeggero su una nave mostra evidenti segni di mal di mare e chiede ad un altro passeggero:
“Che cosa devo fare?”. “Non si preoccupi - risponde l’altro passeggero - lo scoprirà presto”. [/size]
«Cosa pensano gli italiani dell'attuale congiuntura economica?».
«Dicono che finiremo con il mangiare la m...!».
E Bersani: «Ma avete intervistato i pessimisti!». E l'esperto:
«No! Quelli dicono che non ce ne sarà a sufficienza per tutti!»[/size]
«Ministro Bersani, la curva della produzione delle industrie italiane mostrata in questo grafico precipita secca.
Quali misure intende adottare?». «Fate ruotare il grafico di novanta gradi. La curva tornerà a risalire».[/size]
«Ma se tu avessi due ville enormi, che cosa ci faresti?».
Il secondo, prontamente: «Una a me e una al Partito!».
L'altro insiste: «E con due appartamenti?». «Uno a me e uno al Partito! ».
«Con due automobili?». «Una a me e una al Partito!» . «Con due motorini?».
«Uno a me e uno al Partito!». «Con due biciclette?». «Ah, quelle ce l'ho e me le tengo strette...».[/size]
Due amici sul metrò. L'uno fa all'altro: «Ti voglio raccontare una barzelletta.
Dopo la caduta del Governo Prodi...». Accidenti, non me la ricordo più!». «Non fa niente, l'inizio è bellissimo!».[/size]
la globalissassione è comprare della mortadella e scoprire che l'hanno fatta in Turchia».[/size]
Cosa fai qui? Ho appena spedito una lettera.
A chi l'hai spedita? A me stesso!
E cosa ti sei scritto? Non lo so non mi è ancora arrivata! [/size]
Ma lei lo sa che non si può cacciare qui?
Certo che lo so!
Ok, e allora cosa ci fa con un cervo sulla spalla?
E il bracconiere, guardandosi inorridito la spalla e scrollandosi via la preda con una mano:
Un cervo?!? Ma che schifooo!!! [/size]
massima possibile contro i parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e delle navette
Space Shuttle. Lo scopo è simulare i frequenti scontri con i volateli vaganti nell'aria per verificare
la resistenza dei parabrezza. Alcuni ingegneri Britannici,avendo sentito parlare di questa "arma",
erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro treni ad alta velocità.
Sono stati presi accordi con la NASA ed il cannone è stao spedito ai tecnici britannici.
Quando l'arma è stata attivata la prima volta, gli ingegneri Britannici sono rimasti impietriti mentre
il pollo sparato dal cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava,
rimbalzava contro la consolle dei comandi, spezzava in due lo schienale della poltroncina
di un ingegnere e si andava ad incastrare nella parete posterioredella baracca come
se fosse stato una freccia scoccata da un arco. Gli sconvolti tecnici Britannici hanno trasmesso
alla NASA i risultati disastrosi dell'esperomento e i progetti del loro parabrezza supplicando
gli scienziati Americani perchè desselo loro dei suggerimenti.
La NASA ha risposto con un appunto della lunghezza di una riga:
SCONGELATE I POLLI!!!![/sizeec9fdf457]
Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni.
Al volante una bionda mozzafiato che risponde sorridendo:- Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali.
C'è scritto A19 e quinidi io vado a 19 Km/h.
Ma no, A19, è il numero dell'autostrada! Non
il limite di velocità!
Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:
Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E' talmente pallida....
La bionda risponde:- E' così da quando abbiamo percorso la A313.[/size]
Alla fine il medico prepara una ricetta e dice: "Prenda uno di questi medicinali dopo i pasti"
"E dove li prendo?" "I medicinali?"fa il dottore.
"No no, i pasti!".[/size]
E' piena l'arca di Noè? esclama il pendolare alla fermata.
L'autista:- No, salga pure, manca il somaro!!! [/size]
piccolo che ha in braccio sulla bilancia per bambini. La farmacista
pero' le dice che la bilancia per bambini e' rotta, ma le spiega
che e' possibile usare la bilancia da adulti: e' infatti possibile
ricavare il peso del bambino pesando prima la mamma con in
braccio il bambino e poi la mamma da sola; dalla differenza dei due
pesi deriva il peso del bambino. A questo punto la bionda esclama:
"No, in questo modo non e' possibile, perche' io sono la zia,
non la mamma!" [/size]
Dovete adoperarlo a turno, si raccomanda la madre.
Mamma è quello che stiamo facendo,
spiega il più grande dei fratelli, io lo uso per scendere, e lui lo usa per salire.[/size]
Inizia così a chiacchierare con loro, ma a un certo punto viene attirato dallo splendido
sorriso di una bambina dell'ultima fila. Il compagno Bertinotti si reca dunque da lei e le chiede:
«Bella bambina, come mai sei così contenta?» E la bimba: «Questa notte la mia cagna ha fatto cinque cuccioli!».
Bertinotti le risponde: «Bene, dunque abbiamo cinque nuovi compagni». E la bimba: «No, signore, soltanto quattro:
uno ha aperto gli occhi!»[/size]
«Ma va'?! Giura!!! E cos'è successo?». «Dicono che alla buvette del Parlamento hanno preso a bottigliate il barista...»
«Naaaaa!!! E perché mai?». «Boh, non si sa... Un testimone dice che sono entrati, hanno chiamato il barista,
gli hanno chiesto qualcosa di fresco da mandar giù per schiarirsi le idee sulla classe dirigente della sinistra
e quando quello gli ha messo sul bancone due bottiglie di Moretti è successo il finimondo!!!».[/size]
E Prodi: «Ho paura di forare la ruota».[/size]
Il presidente americano, quello russo e Prodi si incontrano a un supermeeting di grandi potenze.
Alla fine della discussione sull'approvazione del protocollo di Kyoto,
Bush dice: «I think so». Putin risponde: «I think so, too». E Prodi: «I think so, three».
Q.I.[/size]
E Prodi: «Non saprei, tu quanti anni hai?».[/size]
Cosa dice la moglie di Fassino mentre fa l'amore col marito?
«Mi sto facendo le ossa».[/size]
SMS chiedendo dove fosse. Lui mi ha mandato un messaggio con
su scritto "Mi dispiace, non posso rispondere perche' non
ho soldi!" [/size]
Ha tutto... cosa vuoi che gli regaliamo?
E l'altro, pensandoci un po' ha una illuminazione:
Gli regaliamo un bell'orologio. Lo sai che ha una grande passione.
I due dopo aver riflettuto entrano in un negozio che ha in vetrina diversi belli orologi.
Buongiorno, vorremmo sapere quanto costa quell'orologio in vetrina!
Ma il negoziante risponde:
Non lo so...
Come non lo sa??? Allora quella sveglia lì, è molto bella, quanto costa?
Il negoziante candidamente:
Veramente non lo so...
I due spazientiti allora chiedono:
Ma scusi, ma lei cosa cazzo vende???
Io? Pomata per le emorroidi...
I due increduli:
Lei vende pomata per le emorroidi e... in vetrina tiene orologi???
E che ci metto? I buchi di culo???[/size]
Ventitremiladuecento!-
Ci sto! dice l'automobilista, la macchina è sua, dove gliela lascio?[/size]
L'altro risponde: "Perchè me la sto facendo sotto dalla paura!", poi guarda le dita ed aggiunge:
"Ehi, ma le mie mani non stanno tremando!". Troppo tardi: esonerato dal servizio! Le domande a trabocchetto,
tipica furbizia degli avvocati, hanno funzionato ancora![/size]
riesce a fargli ammettere il suo sogno segreto: "Dottor Klaine, non vorrà negare che lei ha un sogno nel cassetto?"
"Si! Aprire un negozio proprio di fronte al muro del pianto!".[/size]