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Ehi, straniero!
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Commenti
"E lui?".
"Ha spento la luce!".[/size]
Figliolo come sei messo in matematica?
bene, fammi pure qualche domanda!
4x4?
Un fuoristrada
3x2?
La standa
C'è un campo con 200 meloni e ne prendiamo 100 cosa ci resta?
Figlio: un altro viaggio![/size]
Un uomo, seduto ad un tavolo, dice: "Guarda ragazzo, io sono un carabiniere. E vedi il mio amico la'? Anche lui e' un carabiniere. E quel uomo grosso seduto al tavolo e' un carabiniere. Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?".
Il ragazzo pensa un po' e dice: "No. Non ho voglia di raccontarla tre volte".[/size]
Commesso: "Certo, ne abbiamo una grande varietà".
Cliente: "Ma saranno compatibili col mio computer?"[/size]
"Sei cosi' arrapato?".
"No, e' che mi stanno strette..."[/size]
Lunedì': Bellissima giornata, la nave e' splendida, ho conosciuto il comandante.
Martedì': il comandante mi ha sorriso.
Mercoledì': il comandante mi fa la corte.
Giovedì': la corte del comandante si fa sempre più' serrata.
Venerdì': il comandante dice che se non sarò' sua farà' certamente colare a picco la nave.
Sabato: ho salvato la vita di mille ottocento persone.[/size]
Esce fuori dal bidone dell'immondizia![/size]
Un antiquario incontra un amico che gli chiede: "Eihla', come stai?". "Bene". "E tua moglie?". "Bene". "E tuo zio?". "Beh, purtroppo e' morto". "Oh mi dispiace! E cosa aveva?". "Nulla di importante. Due sedie Luigi XV, un armadio dell'800 e un quadro del Reggianino di incerta attribuzione".[/size]
"Oh no, e' terribile. Quanto tempo mi rimane?".
E il dottore: "10..".
E il paziente: "10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?".
E il medico: "9...8...7...6..."[/size]
La cliente allora domanda: "E del mio fidanzato che ne faccio?"[/size]
"Se si accendono adesso le luci della fine del primo tempo, sì".[/size]
Uno degli gnomi: "Io mi chiamo Franco, lui Gigi e lui Pietro".
Si salutano e il viandante riprende il suo cammino. Giunto in un'altra radura incontra un altro gruppo di gnomi: "Ohh!! Ma che caso! Un altro gruppo di gnomi. Ciao belli gnometti. Come sono felice di incontrarvi, come vi chiamate?".
"Io mi chiamo Piero, lui Andrea e lui Giovanni".
E il viandante riprende il suo cammino finche' non incontra un altro gruppo di gnomi: "Ohhh!! Ma che fortuna!! Mai incontrati cosi' tanti gnomi in tutta la mia vita. Sapete, ho gia' incontrato un sacco di vostri amici, e voi come vi chiamate?".
"Io mi chiamo Colombo, lui Rossi e lui Bianchi".
E il viandante: "Che strani nomi, i vostri amici si chiamavano Pietro, Giovanni, Piero".
"Eh si' ! Perche' noi non siamo Gnomi, siamo ... CO-GNOMI !"[/size]
Prodi non e' convinto, ma alla fine accetta. Arriva il gran giorno: l'Air Force One atterra a Fiumicino, piove, e il Presidente del Consiglio aspetta l'illustre collega al riparo nella sua auto blu. Si fa avanti il segretario: "Presidente, vista l'enorme cifra che dobbiamo agli Americani, sarebbe bene che andasse a ricevere il Presidente sotto la scaletta...".
"Con questa pioggia? Non se ne parla neanche".
"Ma, Presidente, sono migliaia di miliardi di debiti...".
"E va bene!" sbuffa il Presidente del Consiglio, che esce dall'auto e va incontro a Bush che sta scendendo dall'aereo. Ad un certo punto, un ministro italiano si accorge con orrore che il Presidente del Consiglio ha i pantaloni rimboccati. Subito affianca il suo capo e gli sussurra: "Presidente, abbassi subito i pantaloni, Presidente !!".
"Ma insomma quanti soldi gli dobbiamo ?"[/size]
E io le ho risposto: "E' uno strumento che serve a ingrandire gli oggetti".
E lei: "Ah, ora capisco perche' Giovanni mi dice sempre che ho una mano microscopica!".[/size]
"Si', cio' e' molto triste, ma non e' una ragione valida per piangere".
"Ma si'! La mamma mi aveva promesso che sarei stato io ad annegarli !"[/size]
Vince una bottiglia di Champagne e, ritornato a casa, sveglia la moglie e le da' la notizia: "Sai, cara, ho vinto il primo premio per il piu' bel pensierino per la propria moglie".
"E quale sarebbe questo pensierino?".
"Vorrei passare il resto della mia vita seduto sullo stesso bancone in chiesa accanto a mia moglie".
La moglie rimane un po' perplessa, pero' pensa: "Ma in fondo in fondo mio marito e' proprio carino".
Il giorno dopo un amico della coppia passa a far visita ai due e trovando sola la moglie le dice: "Ti ha detto tuo marito che ieri ha vinto la gara al bar per il miglior pensierino per la moglie?".
E la donna: "Si', me l'ha raccontato, ma pensa un po'... in quel posto li' lui c'e' andato solo due volte: la prima si e' addormentato e la seconda ce l'ho dovuto portare per le orecchie..."[/size]
LEI:'Oh no ti prego...Lo sai che mio padre non vuole vederti ciondolare quì intorno!'[/size]
Un tipo trascorre la notte in un albergo e
quando torna casa comincia a grattarsti,
scoprendo di avere addosso le pulci.Telefona
all'albergo:"Dopo avere dormito nel vostro
albergo mi sono portato a casa le pulci!"-
"Ah,è stato lei?Ce le riporti subito!" [/size]
davanti alla fattoria dei funghi.-"Belli questi funghi."-"Ah,sono freschi,li ho colti io stesso stamattina nel boschetto."-"Allora ne compro due chili.Glieli pagherò domani perchè ho lasciato il portafoglio in albergo."-"Ah,non se ne parla.Mi paga subito e in contanti.Se sono velenosi e lei schiatta chi me li paga domani?"[/size]
"Devo dirti una cosa...ma apri bene le orecchie,perchè posso dirtelo una volta sola...ho giurato di non ripeterlo!" /size]
"Quanto costa trasportare una valigia?"-
"Un euro."-"Allora mi porti questa valigia
alla pensione Maria.Io prendo la Metro!" [/size]
sono il direttore del ristorante!"-"Ah,non mi
interessa,direttore o non direttore,io più di
mezzo euro di mancia non dò mai!" [/size]
100 euro...ma dammene solo 50"-"Perchè solo 50?"-"Perchè così tu mi dovrai 50 euro,anche
io ti dovrò 50 euro e saremo pari,Mario!" [/size]
"Davvero? E di quanto?"
"Ehm,di circa dieci metri..mi è caduto dal balcone!!!" [/size]