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Ehi, straniero!
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"Cameriere,nella mia minestra c'è una mosca!
Voglio che me la cambiate subito!" Il cameriere si gira verso la cucina e grida:
"Cuoco,un'altra mosca per il signore!" [/size]
Il barbiere inizia a rasarlo ma dopo un po'
gli chiede:"Mi scusi,lei oggi ha mangiato
spaghetti al pomodoro?" "No,perchè?" chiede il cliente stupito. "Ehm,in questo caso...
ehm...credo di averle fatto un taglietto sul mento...[/size]
Un cavaliere medioevale ritorna a casa dopo una lunga guerra durata dieci anni.Con l'aiuto della moglie si toglie l'armatura e
lei stupita gli dice:"Caro,come sei abbronzato!"-"Ma quale abbronzatura! Questa è ruggine!"[/size]
Quattro clienti si accomodano in un tavolo, si avvicina la cameriera e chiede cosa può servirgli, al che, i clienti gli chiedono se cè il menù, la cameriera risponde e domanda... MENU' PER TUTTI ???
QUESTA E' VERA E' SUCCESSO AL RISTORANTE DI UN MIO AMICO...
Una ragazza dice alla sua amica:"Ho deciso,
voglio entrare nel mondo del cinema!" L'amica
le risponde."Beh,comincia a comprare un biglietto." [/size]
Apre una donna e lui le dice:"Signora,sono
venuto a chiederle la mano di sua figlia!"
"Mariaaaa!E' arrivato il manicure per te!" [/size]
Un tipo sporchissimo racconta a un amico:
"Io lavo l'auto una volta all'anno,ma la prima cosa che lavo è la targa." "E perchè?"
gli chiede l'altro. "Per essere sicuro che sia la mia auto!" [/size]
"Vorrei cambiare questa banconota da 100 euro."Il cassiere la guarda bene e poi gli
risponde che è falsa. "Lo so bene,apposta
vorrei cambiarla!"[/size]
Tre figli ebrei lasciarono la loro casa, si resero indipendenti e prosperarono. Quando si riunirono di nuovo parlarono dei regali che avevano potuto fare alla loro madre.
Il primo disse:
Io ho costruito una casa enorme per nostra madre.
Il secondo disse:
Io le ho mandato una Mercedes con l'autista!
Il terzo disse:
Vi ho battuti entrambi: voi sapete quanto piaccia alla mamma leggere la Torah e sapete che non ci vede molto bene. Io le ho mandato un gran pappagallo marrone che sa recitare la Torah nella sua interezza. Ci sono voluti 20 anni a 12 rabbini per insegnarglielo. Io ho contribuito con 1 milione di dollari all'anno, per vent'anni, ma ne è valsa la pena. Mamma deve solo nominare il capitolo e lui lo recita!
Poco dopo Mamà inviò le sue lettere di ringraziamento.
Scrisse al primo figlio:
Maurizio, la casa che hai costruito è così grande. Io vivo in una stanza sola, ma devo pulire tutta la casa.
Scrisse al secondo figlio:
Mosè, sono troppo vecchia per viaggiare. Resto tutto il tempo in casa, quindi non ho mai usato la Mercedes.
Scrisse al terzo figlio:
Carissimo Manuele, sei stato l'unico figlio che ha avuto il buon senso di sapere cosa piace a sua madre. Il pollo era buonissimo!!! [/size]
Fitzgerald O'Leary, artificiere dell'IRA.
San Pietro, dopo averlo guardato, scuote la testa:
Mi dispiace, giovanotto, hai fatto troppi attentati, degli innocenti sono morti per colpa tua. Non posso farti entrare.
Guardi che si sbaglia! Io non ho nessuna intenzione di entrare. Sono soltanto venuto a consigliarvi di sgomberare immediatamente. Qui tra cinque minuti salta tutto... [/size]
Bene figliolo gli dice il cappellano. Dimmi tutto.
Ho peccato, padre, ho molto peccato! gli dice Calisto Ho imbrogliato, fatto le fotocopie dei soldi, falsificato il bilancio, lasciato sul lastrico i dipendenti...
Tutto questo lo sappiamo, figliolo... - risponde il cappellano.
Si, ma ho anche falsificato il valore della ditta, imbrogliato i giudici, prosciugato i conti della società!
Tutto questo lo sappiamo gli dice il cappellano scusa un attimo.
Ed esce per andare alla toilette. Dopo un po' rientra e invita Calisto a proseguire.
Padre, poi ho anche detto che avevo dei soldi inesistenti alle isole Cayman...
Tutto questo lo sappiamo, figliolo. Scusa un attimo...
Ed il prete esce di nuovo per andare alla toilette. Dopo un po' rientra.
Padre, poi ho detto che non ci sono più soldi, ma invece li ho nascosti a Malta...
Tutto questo lo sappiamo, figliolo. Scusa un attimo...
Ed esce di nuovo per andare alla toilette. Dopo un po' rientra e invita Calisto a proseguire.
Poi ho detto che do a Bondi le mie due barche. Ma io in realtà ne ho quattro!
Tutto questo lo sappiamo, figliolo. Ma c'è una cosa che non mi hai detto, vero?
No padre, le ho detto tutto...
No figliolo. Scusa un attimo...
Ed esce per andare alla toilette. Quando rientra Calisto gli dice:
Si Padre, ricordo, ho anche falsificato la data di scadenza delle buste del latte...
Appunto!!! [/size]
"per quale motivo?"
"sono 5 anni che non andiamo a letto assieme perche' io non voglio piu' bambini capira' con il mio misero salario !! e lei e' testarda continua ad avere un bambino ogni anno percio non ne posso piu' di questa sua testardargine"[/size]
Un poliziotto ad un maniaco sessuale:
"Lei ha violentato questa ragazzina, suo fratello, poi sua madre e in seguito suo padre ha niente da dire?".
Il maniaco:
"Volevo farmi una famiglia". [/size]
La rana le disse: "Se mi liberi, esaudirò tre tuoi desideri!"
La donna liberò la rana la quale disse: "Grazie! Però ho dimenticato di riferirti una condizione. Per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore!" La donna rispose che la cosa le andava bene.
Come primo desiderio la donna chiese di diventare la più bella donna del mondo. La rana la avvisò: "Attenta! in questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo più bello del mondo, in misura dieci volte maggiore, un Adone del quale tutte le donne si innamoreranno!"
Ma la donna rispose: "Non è un problema, perché io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me!"
Così, ZAM! Lei diventò la donna più bella del mondo.
Come secondo desiderio la donna chiese di essere la donna più ricca del mondo. Di nuovo, la rana la avvisò: "In questo modo tuo marito diventerà il più ricco del mondo, dieci volte più ricco di te!", al che la donna rispose "Non importa, perché ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio..."
Di nuovo, ZAM! Lei diventò la donna più ricca del mondo.
La rana infine le chiese di esprimere il terzo desiderio, e la donna disse: Vorrei avere un leggero attacco di cuore...
Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro.
Attenzione lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi. Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene...
Lettori: andate a fondo pagina.
L'uomo ebbe un attacco di cuore dieci volte più leggero di sua moglie!
Morale della fiaba: le donne pensano di essere veramente intelligenti. Lasciamo che continuino a pensarla in questo modo e gustiamoci lo spettacolo.
P.S.
Se sei una donna e stai ancora leggendo: ecco la dimostrazione che le donne non ascoltano mai! [/size]
Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: "O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia...
Oggi sarei uscito!!! [/size]
Dopo giorni e giorni, ormai allo stremo delle forze e senza più acqua, vede finalmente un cartello.
Vi si avvicina e legge: "ACQUA" con sotto il simbolo di una freccia.
Seguendo la direzione indicata dalla freccia il povero esploratore procede nel deserto per alcune ore fino ad incontrare un altro cartello con su scritto: "ACQUA" e la solita freccia.
Ormai è al limite della disidratazione e riesce a malapena a camminare. La pelle è completamente ustionata e si sta spellando come un serpente durante la muta, le labbra sono spaccate e sanguinanti per quanto sono secche. La sua bocca è priva di salivazione e la lingua è diventata ruvida come il velluto.
Ma a spingerlo a proseguire è l'istinto di sopravvivenza e la speranza dettata da quei benedetti cartelli.
Dopo altre ore di cammino nella direzione della freccia scorge un altro cartello. Stenta a leggerlo fra i tremori dell'aria rovente che sale dalla sabbia, ma si avvicina ancora un po' e finalmente vede: "ACQUA" insieme all'ennesima freccia.
Il bivio è tra la morte e l'ultimo sforzo per potersi finalmente dissetare. Il suo unico pensiero fisso e costante è quello di buttarsi a faccia avanti in un'oasi e bere fino a scoppiare.
Cammina fino a che perde le forze e crolla a terra, prosegue strisciando fino ad un altro cartello sul quale legge: "FUOCHERELLO"... [/size]
rispondono: AH! no signor giudice, almeno per oggi non parliamo di lavoro.[/size]
"Magnifico! Allora la mamma può venire ad abitare con noi!" [/size]
Frankenstein per qualche strano motivo si ritrova a gironzolare di notte per le strade della città vecchia di Bari terrorizzando tutte le persone gridando "FRANKENSTEIN!!!"
Ad un certo punto una vecchietta esce dalla porta di casa sua e guarda arrabbiata il mostro negli occhi.
Allora il mostro ripete anche a lei: "FRANKENSTEIN!"
E la vecchia:
No, Franc nun stein ye sciut alla partit! (in dialetto barese: "No, Franco non c'è, è andato alla partita!"[/size]
Perché i ragazzi neri li fai sempre sedere in fondo all'autobus mentre i ragazzi bianchi in cima?
Risponde l'autista:
Da oggi per me siete tutti uguali! Siete tutti blu! I ragazzi blu scuro devono sedersi in fondo all'autobus mentre i ragazzi blu chiaro davanti.. [/size]
Sai, ieri sono stato a Milano. Incontro un milanese, parliamo del più e del meno, alla fine mi chiede: "Di dove sei?" E io: "Sicilia." E lui: "Sicilia dove?" E io: "Palermo". E lui: "A Palermo siete tutti mafiosi!" Allora gli dico: "No, mi spiace, guardi che è un luogo comune del tutto infondato." E lui mi ripete: "A Palermo siete tutti mafiosi!" "No" gli dico io "le assicuro di no, si tratta del luogo comune per antonomasia. I mafiosi sono un'esigua minoranza, le assicuro che la maggior parte dei palermitani sono tutti brave e probe persone." Lui insisteva: "Glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!!" Non ne potevo più: "Guardi, se ha intenzione di chiudere così la nostra discussione, faccia pure; ma le assicuro che lei è vittima di una visione parziale della realtà, e se vuole..." E lui: "No, glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!" Continuava!! MINCHIA! L'HO DOVUTO FARE AMMAZZARE!!! [/size]
Due studenti parlano tra loro:
Ho una sola possibilità per essere promosso quest'anno...
Studiare?
No, sposare la figlia del preside! [/size]
Ma non ha il giornale in tasca?
Si, ma è di ieri... [/size]
Si informano i commercianti che tutti i prodotti scaduti, deteriorati o non conformi alle esigenze igieniche saranno sequestrati e quindi distribuiti a istituti di beneficenza. [/size]