Home ›
Ehi, straniero!
Sembra che tu sia nuovo da queste parti. Se vuoi partecipare accedi con le tue credenziali oppure utilizza il modulo di registrazione!
Sembra che tu sia nuovo da queste parti. Se vuoi partecipare accedi con le tue credenziali oppure utilizza il modulo di registrazione!
Commenti
La carne di questi tre è ottima per fare il brodo, con la pelle ci faremo una splendida canoa!
Il capo diede poi disposizione a suoi di esaudire l'ultimo desiderio dei tre prima di ucciderli. Il francese come ultimo desiderio scelse una ottima cena a base di pesce ed una scopata con la più bella della tribù, appena ebbe finito venne scuoiato e la pelle venne messa a seccare. L'americano scelse come ultimo desiderio un super-sigaro cubano ed una bottiglia di cognac, appena finì gli toccò la stessa sorte del francese. Adesso toccava all'italiano, il cannibale addetto all'ultimo desiderio gli si avvicinò chiedendogli cosa volesse. L'italiano ci penso un pò e disse:
Vorrei uno di quei forchettoni per mescolare gli spaghetti!
Il cannibale trasecolando:
Come? Solo forchettone? Gli altri due hanno chiesto tante cose e tu solo forchettone?
Certo voglio solo un bel forchettone!
Siccome era un ultimo desiderio il cannibale andò ridacchiano a cercarglielo. Appena fu in possesso del forchettone l'italiano cominciò a colpirsi in tutto il corpo con molta forza esclamando:
Nun ce fate la canoa con me!!! [/size]
Vorrei una lavatrice!
Il negoziante:
CANDY???
Il marocchino:
Voooorrrreeeeiiiii unaaa laaaavaaaatriceeee... [/size]
Legione Straniera: il comandante avvisa le reclute. Nel deserto ci sono tre pericoli da scampare per superare la selezione: i predoni, la carenza d'acqua e il ghiru-ghiru; per i primi due sapete come difendervi, per il ghiru-ghiru dovete sapere che è un serpente a strisce gialle e nere. Quando lo avvistate dovete prendere ogni singola striscia con le dita delle mani e dire:
Striscia gialla, striscia nera, striscia gialla, striscia nera e gli infilate due dita nell'occhio! Non tornate rovinati o vi sbatto fuori.
Ritornano quasi tutti o depredati o mezzi morti dalla sete. Arriva infine l'ultimo tutto graffiato e rovinato. Il Comandante, stupito, gli chiede cosa gli fosse successo:
Guardi, risponde mezzo morto, sono arrivati i predoni e li ho schivati nascondendomi dietro una palma; poi ero quasi morto di sete ma mi sono ricordato delle riserve d'acqua nascoste sotto la sabbia. A quel punto, su una roccia, chi ti vedo? Il ghiru-ghiru. Allora comincio: striscia gialla, striscia nera, striscia gialla, striscia nera e zacchete! Due dita negli occhi!!!
E allora? - sbraita il Comandante.
Ha mai provato a infilare due dita nel sedere di una tigre? [/size]
Ma scusi, il cane le ha pisciato sulla gamba e lei gli da pure una caramella?
E il cieco:
Sì, sì, aspetta che gli trovi la bocca e vedi che pedata nei denti gli tiro!!![/size1cad58176]
Ma coza fai? Zperi ti correre più feloce ti leone?
L'italiano risponde:
Più veloce del leone no... ma di te si! [/size]
M-M-Ma lascia s-s-s-stare, ho un la-la-la-lavoro che mi-mi sta po-po-po- portando alla to-to-to-tomba!
Accidenti ma che razza di lavoro fai?
So-sono un gua-guardiano di-di ga-ga-galline...
Ma per la miseria, non credevo che un lavoro come il tuo potesse portare una persona all'esaurimento. Ma per la precisione, in cosa consiste?
Nie-niente... a-a-a-alla ma-mattina mi me-me-metto in me-mezzo all'aia e chia-chiamo le ga-ga-galline fa-facendo cooo cooo cooo ccoo e que-quelle escono da-dalle sti-stie e ve-ve-ve-vengono a becchare il mangime, ca-ca- capirai centomi-mi-mila ga-galline! Po-po-poi a-a-alla sera va-vado alle stie e chia-chiamo le ga-ga-galline facendo cooo cooo cooo cooo e-e-e ce-ce-centomila ga-galline rientrano ne-nelle stie a do-dormire per la no-notte.
Beh, non mi sembra né difficile né stressante, ma come mai?
Fa-fammi fi-fi-fi-finire!!! E' solo che c'è u-u-u-una ga-ga-gallina la sera che no-non vu-vu-vuole mai rientrare ed a-a-a-allora io vado in mezzo all'aia do-dove quella sta-sta a be-beccare e le-le faccio: "La fa-fai fini-fini-finita dii rompere i CO-CO-CO-CO..." e centomila ga-ga-galline escono di-di nuovo da-da-da-dalle stie... [/size]
Ma cosa faceva il pilota?
(mimando il tipico gesto di una trombata) HU-HU!
E il secondo pilota?
HU-HU!
Anche lui! E l'equipaggio?
HU-HU-HU!!
E... i passeggeri?
HU-HU-HU-HU!!!
Dunque ricapitolando... il pilota stava scopando, l'equipaggio stava scopando ed i passeggeri pure... un momento!!! Ma allora chi pilotava l'aereo???
Il gorilla mimando una cloche in mano:
MEEEEEEEEEE... [/size]
Guarda, il mio cavallo è così bene addestrato che ogni volta che gli dico "Hop... hop" lui esegue dei salti impressionanti.
L'altro ribatte:
Allora il mio è molto più addestrato... pensa che ogni volta che gli dico "Hip... hip" lui mi risponde "Urrà"! [/size]
Andò nel reparto giocattoli per vedere come andavano i preparativi, ma... i folletti erano tutti in sciopero! Uscì per controllare le renne e si accorse che erano tutte ammalate.
Babbo Natale andò su tutte le furie. Entrò in cucina a prendere un bicchiere di vino per calmarsi un po' ma trovò la bottiglia vuota. Ora era veramente incazzato nero! Tutto ad un tratto si sentì bussare alla porta. Babbo Natale era troppo nervoso per prestare attenzione a quel rumore. Si sentì bussare di nuovo, ma questa volta più forte.
Babbo Natale andò verso la porta, rosso in viso, la spalancò e vide il piccolo angelo che chiedeva:
Ciao, Babbo Natale! Ho qui l'albero... dove lo devo mettere?[/size]
Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo...
Appena seduto sulla tazza ho sentito una voce proveniente dall'altro bagno:
Ciao, come va?
Non sono propenso a fraternizzare nei bagni, ma non so che mi è preso e alla fine ho risposto:
Mah, si tira avanti...
E l'altro:
E cosa fai di bello?
Ma guarda! Ho cominciato a trovare la situazione un po' bizzarra e gli ho detto:
Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca...
A quel punto il tipo irritatissimo:
Senti, ti richiamo più tardi, c'è un idiota qui a fianco che risponde a tutte le mie domande! [/size]
Il milanese si vanta di un suo concerto: "Ho tenuto un concerto alla Scala: c'erano tutte le autorità, il sindaco, il prefetto, il vescovo... ho ricevuto mezz'ora di applausi! E' venuta giù la madunina: dovevi vedere come piangeva...."
Il napoletano ribatte: "Davvero? Io ho tenuto un concerto a Roma, in San Pietro: c'erano tutte le autorità, il presidente della repubblica, il papa, vescovi, cardinali. Ho ricevuto un'ora di applausi! È venuto Gesù in persona e mi ha detto: Complimenti, chisto si che è nu concerto! No come chillo strunz 'e Milano che ha fatte chiagnere a mammà!!" [/size]
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che escogitò una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir un prurito sempre più fastidioso e insopportabile!
Re Artù convocò allora il Mago Merlino per chiedere un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro. Ma Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto denunciarlo in quanto complice dell'inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re...[/size]
Un Prisma a base esagonale passa vicino alla Sfera e la saluta cordialmente: "Buongiorno, signor Cubo".
La Sfera risponde distrattamente "Buongiorno", un po' risentita per lo scambio di persona (pardòn, di figura).
Dietro una perfetta curva semicircolare ecco avanzare una Piramide, che prontamente saluta la Sfera: "Buongiorno, signor Cubo!".
La Sfera comincia ad essere seriamente disturbata dalla cosa, ma risponde educatamente "'ngiorno".
Oltrepassato uno spigolo, il terzo incontro della giornata, il signor Troncodicono saluta cortese: "Buongiorno, signora Sfera".
"Buongiorno, signor Troncodicono" risponde rincuorata la Sfera, pensando "Finalmente uno che non mi prende per il Cubo!" [/size]
Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c'è un uomo in coda dietro di lei.
Guarda le sue scelte e dice: "Secondo me, sei una single..."
La donna, un po' spaventata, ma anche incuriosita dalla sua intuizione, guarda i suoi sei articoli. Non vedendo niente di particolarmente insolito, gli risponde:
"E' assolutamente vero. Ma come fai a saperlo?" E lui, guardandola negli occhi, risponde: "Perché sei bruttissima!!!!" [/size]
All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
Puoi visitare il negozio solo una volta.
Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro".
La donna non sta nemmeno a pensarci su, e decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini".
La donna pensa "beh, siamo proprio al minimo sindacale" e sale al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli".
"Wow" pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa".
"Incredibile", esclama la donna, "posso difficilmente resistere!" Ma sale ancora.
Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici".
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, ma alla fine decide di salire ancora e andare all'ultimo piano.
Arriva quindi al sesto piano. Qui c'è solo un monitor, che ha questa scritta: "Benvenuta! Sei la visitatrice N° 31.415.926 di questo piano. Qui non ci sono uomini: questo piano esiste infatti solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio".
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano fare sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano fare sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto non sono mai stati visitati. [/size]
Lo scopo è simulare i frequenti scontri con i volatili vaganti nell'aria per verificare la resistenza dei parabrezza.
Alcuni ingegneri britannici, avendo sentito parlare di questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad alta velocità.
Sono stati presi accordi con la NASA ed il cannone è stato spedito ai tecnici britannici.
Quando l'arma è stata attivata la prima volta, gli ingegneri britannici sono rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava, rimbalzava contro la console dei comandi, spezzava in due lo schienale della poltroncina di un ingegnere e si andava ad incastrare nella parete posteriore della baracca come se fosse stato una freccia scoccata da un arco.
Gli sconvolti tecnici britannici hanno subito trasmesso alla NASA i risultati disastrosi dell'esperimento insieme ai progetti del loro parabrezza supplicando gli scienziati americani perché dessero loro dei suggerimenti.
La NASA ha risposto con un messaggio molto breve: Scongelate i polli.[/size]
Allora, bambini, cominceremo l'anno scolastico parlando di come avete trascorso le vacanze estive. Giulio, tu che cosa hai fatto?
Mi sono divertito molto. Ogni mattina andavo alla spiaggia e giocavo con la sabbia!
Allora, se mi sai sillabare la parola "sabbia" ti do una caramella!
Il bambino:
Mmmmh... SAB-BIA!
Molto bene, eccoti la caramella! Adesso Sara, tu cosa hai fatto questa estate?
Maestra, sono andata anch'io in spiaggia a giocare con la sabbia. Però molto spesso mi facevo i bagni in mare!
Bene Sara, se mi sai sillabare la parola "mare" ti do una caramella!
Allora... MA-RE!
Bravissima Sara, prendi la caramella.
A questo punto la maestra chiede ad un bambino di colore:
E tu Moustafà, che cosa hai fatto questa estate?
Vede Maestra, sono andato anche io al mare, ma in spiaggia i bambini non volevano giocare con me per il colore della mia pelle...
Oh povero Moustafà, ma è terribile! Questa è pura discriminazione razziale! Allora... se mi sai sillabare "discriminazione razziale" ti do una caramella! [/size]
Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti?
Aspettami un secondo, vado a pisciare.
Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti?
Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.
E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena..." [/size]
Paga uno sproposito, ma la macchina è effettivamente bellissima, e comodissima.
Motore molto potente ma silenzioso, sedili in pelle pregiata, interni lussuosi...
Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce a trovarla.
Il cruscotto, super tecnologico, contiene ogni genere di dispositivi, ma niente che somigli a un'autoradio.
Molto arrabbiato, torna dal concessionario: "Mi ha venduto una macchina costosissima, super accessoriata ma non ha la radio!"
Il venditore gli spiega che la radio è incorporata nell'infonavigatore satellitare e sfrutta un sofisticato congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che si vuole ascoltare ed essa si sintonizza sulla stazione che la trasmette.
Il tizio risale in macchina, e dopo poco dice: "Blues!" Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dolby stereo surrond 5.1 che neanche al Madison Square Garden si sentirebbe così.
Quando decide di cambiare musica, fa: "Rock!" e la radio commuta su un fantastico brano degli Iron Maiden.
Dopo qualche minuto prova: "Tchaikovsky!" e immediatamente parte il Concerto per Pianoforte n. 1.
Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi si scontra con un'autovettura che stava facendo una manovra azzardata.
Irritatissimo, gli grida dietro: "Stronzo!" Immediatamente la radio annuncia: "E adesso, dai microfoni di Rai Uno, una comunicazione dell'On. Romano Prodi…..."[/size]
Ad un certo punto, vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che prende una mela per volta, la sbuccia, getta via la polpa e mette in un sacchetto i semi.
Incuriosito, il carabiniere gli chiede:
Ma cosa fa? Getta via quelle mele così belle?
L'uomo del camion, tranquillamente:
Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza?
Il carabiniere, sempre più incuriosito, gli chiede:
E che cosa ne fa dei semi? Li vende?
Certamente!, fa l'uomo.
E quanto costano?
5 euro l'uno!
Ok!, dice il carabiniere, Voglio provarli: me ne dia tre.
L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere, e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia, e poi pensa ad alta voce:
Cavolo! Ma con 15 euro mi compravo 15 chili di mele, le sbucciavo ed avevo molti più semi...
E l'uomo: Vede? E' già diventato più intelligente di prima!
Il carabiniere risponde subito: Cavolo, ha ragione! Me ne dia altri tre!![/size]
Favorisca i documenti prego!
La ragazza presa dal panico:
Do... documenti? Scusi, cosa è "documenti"?
I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei!
La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato:
Beh, poteva dirlo che era un collega! [/size]
2) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.
3) C'è un mondo migliore... però minchia... è carissimo!
4) L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza perdere né pareggiare.
5) Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.
6) Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa.
7) Chi ride ultimo, pensa più lentamente.
8) Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale.
9) Se non puoi convincerli, confondili.
10) Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria!
11) L'amore eterno dura tre mesi.
12) Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni.
13) Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.
14) Quando il sole si alza iniziano i problemi.
15) Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.
16) Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con l'unicorno.
17) Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo trascorri ad arare il campo.
18) Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia con la soluzione in mano.
19) Uomo che va a dormire con prurito al culo si sveglia con dito puzzolente.
20) La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno lunghe ombre.
21) Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!! É' una fraanaaaa!!![/size]
Un prete, un chirurgo ed un ingegnere vanno a giocare a golf.
Alla prima buca si ritrovano davanti un gruppo molto lento a finire la buca successiva e pertanto rimangono bloccati.
L'ingegnere si innervosisce e dice: Ma insomma, io non ho tempo da perdere! Ma cosa fanno questi morti di sonno?
Il prete risponde: Abbi pazienza figliolo, la pazienza è la virtù dei forti!
E il chirurgo: Sei ansioso, domani ti prescrivo dei farmaci!
Vanno avanti così per alcune buche con il gruppetto che è sempre più lento, finché l'ingegnere diventa così insopportabile che decidono di chiamare il direttore del club. Questo arriva e spiega:
Vedete, quei signori sono molto lenti a giocare perché sono ciechi!
Come ciechi?
Sì... sono dei pompieri. Un anno fa il nostro campo stava andando a fuoco e loro hanno fatto l'impossibile per spegnere l'incendio ma purtroppo in quell'occasione hanno perso la vista. Abbiamo allora deciso di permettergli di giocare gratis a vita nel nostro campo ogni volta che volevano!
Il prete: Ma che anime gentili. E anche il suo gesto, direttore, è da elogio! Ne prenderò spunto per la mia predica di Domenica!
Il chirurgo: Davvero, sono degli eroi. Sentirò il mio collega se sarà possibile fare qualcosa per loro per recuperare la vista!
E l'ingegnere: Ma cavolo, ma perché non li fate giocare di notte??? [/size]
"Ciao corvo, cosa fai?"
Il corvo risponde: "un cazzo".
"Ma come" dice la lepre "e non ti annoi?"
"No" risponde il corvo "anzi è molto piacevole e gratificante. Dovresti provare anche tu!"
Cosi la lepre incuriosita si siede alla base dell'albero ed inizia a non fare un cazzo.
Poco dopo passa una volpe e si mangia la lepre.
Morale: Per non fare un cazzo devi essere seduto molto in alto. [/size]
Accende un fuoco, tira il collo alla gallina e comincia a spennarla.
All'improvviso arriva un vigile, il ladro butta subito il pollo nell'acqua, ma il vigile avendolo notato:
Cosa ha buttato nell'acqua?
Nell'acqua? Io? Niente, perché?
E allora cosa sono tutte queste penne?
Niente. C'era un pollo che si voleva fare un tuffo e mi ha detto se gli davo un'occhiata ai vestiti.[/size]
il Mississippi!
Brava, e di quanto?
Nove lettere![/size]
Anch'io ho un figlio, ma non paga il biglietto.
A sentir ciò, il secondo viaggiatore domanda: Perchè, è sotto il metro d'altezza?"No! É sotto il sedile![/size]
La maestra interroga un alunno: Dimmi il nome di un rettile.
Un Cobra.
Bravo, ed ora dimmi il nome di un altro rettile
E l'alunno: Un'altro cobra![/size]
discuteva con la classe riguardo a cosa pensava avesse fatto Noè sulla sua arca.
Una ragazza propose: Magari pescava.
Un ragazzo replicò: Con due soli vermi?.[/size]
Lo studente: Zoppicherei anch'io[/size]