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Ehi, straniero!
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Ad un tratto scorgono la bobina di un film in mezzo alla sabbia.
La prima capra urla: Guarda, finalmente qualche cosa da mangiare! e si divora tutta la pellicola.
L'altra capra guarda stupita la prima ed esclama: Allora, com'era?
Mah... era meglio il libro.[/size]
Mentre pensavo ieri mi è venuta in mente una cosa; mi sto dando da fare tanto per la politica, ma devo cominciare a pensare quando sarò morto... cerca un "posticino" dignitoso dove farmi mettere per quando non ci sarò più...Certo Silvio, me ne occupo subito!. Dopo due giorni Confalonieri torna dal Presidente e gli comunica: Caro Silvio, proprio a due passi da San Pietro hanno appena liberato una cripta.
Pensa riposerai vicino a tutti i Papi...
Mmmhhhh, veramente io coi papi.... no, no, trova qualcos'altro... Fedele dopo due giorni torna e gli propone l'ultima notizia: Ecco, Silvio, ci sarebbe un loculo nel mausoleo della Piazza Rossa, proprio accanto al Cremlino. E' libero e poi saresti assieme a tanti grandi della storia... >> Io coi comunisti??? Ma consentimi! No, no, cerca ancora... Il giorno dopo Confalonieri arriva ed esultante crede di aver trovato la soluzione: Silvio, Silvio ho trovato!! E' libera la tomba di Gesù! Silvio ci pensa un po' su e poi... Mmmmh, mica male come posticino! Vai, informati e poi portami notizie... Al suo ritorno Fedele gli dice: Mi sono informato per la tomba di Gesù... Beh, sai ci vorrebbero davvero parecchi miliardi!! Miliardi?!? Ma... gli hai detto che è solo per tre giorni?[/size]
Berlusconi, appena deceduto, viene sprofondato all'inferno per volontà dell'Altissimo. Ma qui comincia ad organizzare feste, ricevimenti, balli in maschera, con annessa vulcano personale ed eruzione luciferina, cosicché l'inferno diventa più giocoso del Paradiso. Allora, i Diavoli, lo cacciano dall'Inferno e lo mandano in Paradiso, ma anche qui comincia con le feste... Ad un certo punto, Berlusconi va da S.Pietro e gli dice di voler parlare in privato con Dio. S.Pietro gli domanda se è impazzito, ma si sente la voce di Dio che dice S.Pietro, lascialo entrare Dopo un'ora, il Santo si domanda cosa stiano confabulando. Passano 2 ore, 3 ore, 4 ore... alla quinta ora escono dall'ufficio e Dio sta dicendo Come piano di riassetto e ristrutturazione del Paradiso mi convince, ma continuo a non capire una cosa, che proprio non vuol tornarmi: Come mai io devo essere solo il vice presidente?[/size]
la figlia:"no mamma,ma sta respirando forte! [/size]
pazzo1: io sono giulio cesare,nessuno è meglio di me
pazzo2: occhio,qui stai parlando con me:napoleone bonaparte.
pazzo3: fermi tutti,il più importante sono io,mosè,a me Dio ha consegnato le tavole della legge.
pazzo4: scusa...cosa ti avrei consegnato io? [/size]
Il povero faraone che morì in un incidente stradale?Suttan Kamion [/size]
Tekuro Nakarie[/size]
Prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.
Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi.
Incredulo gli va incontro e chiede "da dove vieni? come sei arrivata qui?"
Lei risponde "ho remato dall' altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave e' affondata".
"Incredibile" dice il tipo "Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te"
"Cosa, questa?" spiega la donna "No, l' ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di caucciù, il fondo l' ho fatto con rami di palme e i lati con l' albero di eucalipto.
"Ma gli arnesi dove li hai presi?" Chiede lui.
"Oh quello non e' stato un problema" risponde la donna "A sud dell' isola c'e' uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi".
Il tipo rimane sbalordito.
"Dai andiamo nel posto dove sto io" Gli dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e azzurro. Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta. Entrando in casa la donna dice casualmente "non e' un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?"
"No grazie" risponde lui ancora confuso "non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco"
"non e' succo di cocco" Gli dice lei facendo l' occhiolino "Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina Colada?"
Il tipo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta.
Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice "Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell'armadietto del bagno c'e un rasoio".
Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga. Mentre si fa la barba pensa "Questa donna e' proprio incredibile e' fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?"
Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a lei.
"Dimmi" dice lei in modo sensuale e avvicinandosi "Stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'e qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo."
E continua a fissarlo negli occhi.
Lui non riesce a credere a quel che sente "No...." - ingoia tutto eccitato, mentre gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime - "No... non mi dire che c'hai pure Sky Sport?!?"[/size]
E l'ubriaco con voce impastata: "Ma come? Ve l'ho data ieri che l avete gia' persa?!"[/size]
Vedi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami.
Si signore no preoccupare
Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama Said:
Ciao, Said come va?
Tutto male!
Perchè cos'è successo?
Rotto manico di vanga
Ma Said, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici che va male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?
Poi preso dal rimorso pensa che Said potrebbe prendersela a male e allora cerca di conciliare:
Com'è successo?
Niente, sotterravo cane
Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com'è successo?
Caduto piscina!
Ma Said è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in piscina?
No acqua in piscina e lui caduto morto
Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate!
Si ma acqua usata pompieri per spegnere incendio
Incendio, ma quale incendio Said?
Preso fuoco la casa!
La mia casa, ma com'è successo?
Camera ardente sua madre, c'era candela vicino tenda, tutto bruciato.
La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!
Si, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire, andata a chiedere aiuto a sua moglie, ma l'ha vista in camera con suo migliore amigo ed e' morta d'infarto.
Ma come Said mia moglie mi tradisce col mio migliore amico? Ma Said resto via 4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio nulla di positivo?
Si capo ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?
Si.
Ecco... quello POSITIVO![/size]
L'ingegnere allora, sapendo che la figura geometrica con minor perimetro a parità di area è il cerchio, progetta un recinto circolare stimando ad occhio
il bestiame e buttando giù una cifra approssimativa.
Il fisico, assai più meticoloso, consegna anche lui il progetto di un recinto circolare, ma un po' più piccolo avendo fatto delle misure più accurate.
Il matematico invece lascia tutti di stucco preventivando un recinto lungo appena 2 metri. L'allevatore allora, stupito quanto incredulo, chiede al matematico spiegazioni, e questi non accenna ad avere il minimo problema, anzi ha già fatto realizzare il recinto e si appresta a dare una dimostrazione della sua idea.
Posiziona quindi il recinto attorno a sè ed esclama:
'Dichiaro me stesso punto esterno al recinto!!!'[/size]
L'ingegnere, parecchio innervosito, esclama: 'Ma cosa fanno 'sti morti di sonno!? Sarà almeno un quarto d'ora che aspettiamo!'
Il medico allora: 'Non lo so, ma non ho mai visto una tale inettitudine'
Allora il prete, anche lui un po' spazientito, chiama il giardiniere:
'Ehi, Gino! Cosa stanno facendo quei bravi ragazzi davanti a noi? Sono un poco lenti, non le pare?'
Il giardiniere risponde: 'Oh certo, padre, è un gruppo di pompieri ciechi.
Hanno perso la vista salvando la nostra clubhouse durante l'incendio dell'anno scorso. Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono'
Il prete, commosso, dice: 'E' cosଠtriste. Penso proprio che dirò una preghiera speciale per loro questa notte'
Anche il medico rimane colpito: 'Buona idea. E io vado dal mio collega oculista e gli chiedo se può fare qualcosa per loro'
Al che l'ingegnere sbotta: 'Ma perché invece non giocano di notte?'[/size]
Vengono invitati gli ingegneri ed i matematici di Pisa.
Arrivati alla stazione i matematici, tutti precisini, comprano un biglietto a testa.
Gli ingegneri invece ne comprano uno per tutti.
I matematici commentano: 'Chissà che intenzioni hanno!!!'
Quando sul treno arriva il controllore gli ingegneri corrono a chiudersi in bagno.
Il controllore, esaminati i biglietti dei matematici, bussa alla porta del bagno.
Dall'interno un ingegnere risponde: 'Occupato'.
E il controllore: 'Biglietti, prego'.
Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico biglietto, il controllore lo vidima e glielo restituisce.
Al ritorno a Pisa i matematici, vista la scena dell'andata, comprano un solo biglietto per tutti.
Gli ingegneri, invece, nessuno.
I matematici pensano: 'Mah!'.
All'arrivo del controllore i matematici corrono nel bagno e gli ingegneri (tutti tranne uno) in un altro bagno.
L'ingegnere rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei matematici.
Uno dei matematici risponde: 'Occupato'.
E l'ingegnere: 'Biglietto, prego'. [/size]
Al momento dell`uscita cercano di oltrepassare la porta contemporaneamente, con l`unico risultato di rimanere incastrati. Nella situazione d`imbarazzo, uno dice all`altro: `Faccia da Perno!` e l`altro, tutto offeso: `FACCIA DA CULO!` [/size]
Pr.. Pr.. pr.. proooonto. Qua.. Qua.. Qua.. Qua.. qua.. quanto co.. co.. coco.. coco.. costa te.. tete.. tete.. tele tele.. telefona.. telefonare in
A.. A.. A.. Ame.. Ame.. Ame.. Ame.. America ?!?!" -
Credo proprio che a lei convenga prendere l`aereo...[/size39ccec9e4]
Cara mamma, caro papà,
Sono ormai tre mesi che sono ritornata all’università e non ho ancora trovato il tempo per scrivervi. Mi scuso per avervi trascurato ma ora vi voglio raccontare tutto. Prima di leggere, però, sedetevi; mi raccomando non continuate a leggere prima di esservi messi seduti, d’accordo?
Ora sto abbastanza bene. La frattura ed il trauma cranico che mi sono provocata saltando dalla finestra del dormitorio in fiamme, poco dopo il mio arrivo, sono ormai quasi guariti. Sono restata all’ospedale solo due settimane e la vista mi è ritornata quasi normale. Anche le forti emicranie che mi colpivano in continuazione non le ho più che una volta alla settimana.
Fortunatamente il garzone del benzinaio che è in fondo alla strada aveva visto tutto. È lui che ha avvisato i pompieri e chiamato l’ambulanza. È anche venuto spesso a trovarmi all’ospedale e, poichè dopo l’incendio non sapevo dove alloggiare, è stato così gentile da propormi di andare ad abitare da lui. In realtà non è che una cameretta in un sottoscala ma è piuttosto carina. Lui è un ragazzo formidabile e ci siamo subito innamorati. Abbiamo deciso di sposarci: non abbiamo ancora fissato la data ma lo faremo di sicuro prima che il mio pancione cominci a vedersi.
E sì, cari genitori, sono incinta. Io so bene a qual punto voi eravate ansiosi di diventare nonni e sono sicura che accoglierete questo bambino con tutto l’amore e la tenerezza che mi avete riservato quando ero piccola. La sola cosa che ritarda la nostra unione è la piccola infezione che ha il mio fidanzato e che ci impedisce di effettuare le analisi pre-nunziali. Anche io, scioccamente, mi sono fatta contagiare ma tutto si risolverà presto con le iniezioni di penicillina che faccio ogni giorno.
So bene che accoglierete questo ragazzo a braccia aperte nella nostra famiglia. È una persona molto gentile e, sebbene non abbia fatto molti studi, è molto ambizioso. Anche se non è della nostra stessa razza e religione, conoscendo la vostra larghezza di idee sono certa che non darete alcuna importanza al fatto che la sua pelle sia un pò più scura della nostra. Sono sicura che lo amerete come io lo amo. Anche i suoi genitori sono della gente per bene: sembra che suo padre sia un famoso mercenario nel villaggio africano dove è nato.
Bene, ora che avete letto tutto, dovete sapere che non c’è stato alcun incendio al dormitorio, non ho avuto nè frattura cranica nè commozione cerebrale, non sono andata all’ospedale, non sono incinta, non sono fidanzata, non ho la sifilide e non ci sono uomini dalla pelle scura nella mia vita. È solo che sono stata bocciata in storia e filosofia e in questa occasione mi è sembrato opportuno aiutarvi a riflettere sulla relatività delle cose.
Vi abbraccio forte forte.[/size]
Caro Antonio,
qualche giorno fa mi e' capitata una cosa veramente insolita.
Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e cosi' ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là.
A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato fare del sesso con me!!
Come sai e' una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole!
Lei a quel punto si e' tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi...ho deciso subito cosa dovevo fare, e sono uscito dalla casa!
Appena fuori ho trovato suo marito, nonchè mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto e lui sorridendo mi ha stretto la mano.
Lei e' uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia che avrebbe avuto un marito stupendo.
Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla mia fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina???[/size]
il farmacista la guarda bene e poi fa: "bella figona... scherzo sei un cesso, battonaaaaaaaaaa!!!!" [/size]
Per favore, vorrei dell`arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
E a che le serve, signora?
Per ammazzare mio marito.
Ah! capisco... pero in questo caso purtroppo non posso darglielo...
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito letto con la moglie del farmacista.
Le chiedo scusa! bastava dirlo che aveva la ricetta... [/size]
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Un uomo vuole cambiare il suo cervello. va in una clinica specializzata in trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 10 euro al kg, cervello di biologo 15 euro al kg,cervello di medico 20 euro al kg. poi vede: cervello di ingegnere 500 euro al kg. stupito, chiede alla segretaria: signorina, perchè il cervello di ingegnere costa cosi tanto? - ma lei sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme un chilo???- for you [/size]
Mio marito che ha sentito invece di dire: "Ma non è vero amore!", come suo solito, dice:
Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi!
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli chiedo:
Ma quanto tempo ci vorrà?
E lui mi risponde:Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni...
Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?
Se ha funzionato con il culo, perché no? [/size]
Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena sua mamma.
Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo, molto curato.
Nota poi come la stanza del figlio sia molto grande e spaziosa, con un letto matrimoniale, mentre la stanza dell'amico sia più piccola, con un letto singolo.
La mamma, cui questa convivenza ha gia' fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti.
Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce :
'Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più''
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno Simon dice:
'Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre e' venuta a cena non trovo piu' la padella per le bistecche. Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa??'
'Questo non lo so proprio. Pero' facciamo una cosa: chiediamoglielo'.
Detto questo si accomoda alla scrivania, accende il computer e prepara una e-mail per la mamma.
'Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo piu'. Puoi aiutarci?'
Dopo pochi minuti la mamma risponde:
'Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siete due ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe gia' trovato la padella!!!!' [/size]