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Ehi, straniero!
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"Zitto, spegni la sigaretta, finisci il whisky e dai le carte!!!
E posa quel coltello sennò ammazzi qualcuno!" [/size]
L'altro bambino milanese allora esclama: "No... il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 135 l'e' a casa!".
Il bambino romano con una flemma invidiabile: "Ve state proprio a sbaja'... mi padre e' er piu' vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!" [/size]
sullapoltrona. Uno dei bambini a un certo punto chiede: "mamma, come
sono nato io?"
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa: "sai, un giorno è arrivata
una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed
eri tu!" La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede "E io, come sono nato?"
La mamma prosegue con lo stesso tema: "Tu invece sei stato portato da un
grande condor!" La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro
sopracciglio. Il terzo bambino ovviamente vuole sapere com'è nato
anche lui. E la mamma: "Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti
hadepositato sul davanzale della finestra!" La nonna smette di
sferruzzare ed esclama : "Mi pareva infatti che fossero stati tre uccelli
diversi!" [/size]
Io le faccio una domanda e se lei non sa rispondere, mi dà 5 euro, e viceversa...
La ragazza cortesemente risponde che vorrebbe riposare un po', ma l'avvocato insiste:
Okay, facciamo così, se lei non sa la risposta, mi dà 5 euro, ma se sono io a non saper rispondere, gliene do 500!
Pensando di avere a che fare con una biondona è convinto di poter vincere facilmente il gioco. A questa proposta la bionda si vede obbligata ad accettare la sfida, se non altro perché una volta
finito il gioco potrà dormire un po'. E allora l'avvocato inizia con la prima domanda:
Qual è la distanza tra la terra e la luna?
Senza dire una parola la bionda tira fuori dalla borsetta una banconota da 5 euro e la porge all'avvocato. Ora tocca a lei, che chiede all'avvocato:
Qual è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro?
L'avvocato la guarda sbalordito: comincia a cercare sul computer, si collega a Internet per cercare la risposta, ma non la trova. Poi manda delle e-mail a varie persone, ma nessuno gli sa dare la risposta.
Dopo un'ora sveglia la signorina bionda e le dà i 500 euro che le spettano. Lei ringrazia educatamente e si rimette a dormire.
L'avvocato, scocciatissimo, la scuote e le chiede:
Bè, ma allora qual è la risposta?
Senza dire una parola, la bionda prende 5 euro dal portafoglio, li porge all'avvocato e si rimette a dormire. [/size]
..se ne va scuotendo la testa..
.."e poi mamma vuole portarmi dallo psicologo perchè mi succhio il dito!"..[/size]
Un giovane ragazzo entra dentro una farmacia e chiede al farmacista:
Buongiorno, potete darmi un preservativo? La mia ragazza stasera mi ha invitato a cena e credo che si aspetti qualcosa da me!.
Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si volta e dice:
Scusi, me ne dia un altro..la sorella della mia ragazza è una grande mignotta, incrocia sempre le gambe in modo provocante quando mi vede, credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera.
Il farmacista dà il secondo preservativo al ragazzo il quale mentre sta per uscire si volta di nuovo e dice:
Sa cosa le dico? Me ne dia un altro perchè la mamma della mia ragazza è una donna vogliosa, fa sempre delle allusioni quando parla con me...Credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera!
La sera il ragazzo si reca a casa della fidanzata. A tavola ha a sinistra la sua ragazza, a destra la sorella e davanti la madre. Non appena arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
Signore, benedici questa cena...bla..bla....
Dopo qualche minuto il ragazzo sta ancora pregando:
Grazie Signore per la tua bontà..bla..bla...
Passano dieci minuti ed il ragazzo prega ancora a testa bassa.
Tutti si guardano sorpresi, soprattutto la ragazza. Lei si china verso di lui e gli dice nell'orecchio:
Non sapevo che fossi così credente!
Ed il ragazzo:
Non sapevo che tuo padre fosse farmacista! [/size]
Due amiche, dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po'. Fra una chiacchiera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa. Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare pipì. Una dice:
'Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno'.
Così la prima si sfila le mutandine, fa una pisciata epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta;
l'altra, che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine, le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi.
La mattina dopo i due rispettivi mariti si incontrano:
'Sono un uomo distrutto, mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa'.
'Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con su scritto: "Non ti Dimenticheremo mai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra".[/size]
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila.
Alla prima chiede: dimmi, Suor Germana, hai mai tu toccato un patacchio?
Si, Santo Padre,ma solo con un dito.
Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.
Alla prossima: dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un patacchio?
Si, Santo Padre, ma solo con una mano.
Va bene, Suor Tarcisia,immergi la mano nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.
In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda...
e a gomitate Suor Beata si spinge in prima fila.
Seccato, San Pietro le dice:
"Ma insomma, Suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?"
Al che lei risponde:
"Scusami, Santo Padre, ma se devo fare i gargarismi con l'acqua santa ...
vorrei farlo prima che Suor Angelica ci immerga dentro il culo !" [/size]
"Uno che ha una moglie di troppo!"
"Ah, e un monogamo?"
"Pure...."[/size]
anestesia vede Dio che le tende la mano.
"E' arrivata la mia ora?" chiede lei.
"No - risponde Dio - ti rimangono 23 anni, 22 giorni e 5 ore di vita".
Dopo l'intervento la donna decide di rimanere in ospedale e si fa fare:
lipo su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro
superiore
protesi per rialzare i glutei e si fa anche segare due costole per avere
la vita più sottile...
Esce dall'ospedale, inguainata in abitino Gucci e tacchi 12... splendida..
attraversa la strada e... viene tirata sotto da un tir !
Si ritrova davanti a Dio: "Ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 20
anni di vita?"
"Cazzo, non ti avevo riconosciuta!".[/size]
E Bruno: "Non ti preoccupare e non pensarci piu'! Sono io che ho messo l'arsenico nel tuo Martini".[/size]
"Ennò eh! Ma che stai a dì, ahò? Che n'hai sentito in Giappone ch'è successo cor Gas NerVino?"[/size]
buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare!
Certo figliolo, qual è il tuo nome?
Silvio Berlusconi, padre.
Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richiede una competenza superiore. Credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo.
Cosi Berlusconi sei presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare.
certo figliolo, come ti chiami?
Silvio Berlusconi.
il Presidente del Consiglio? No mio caro, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano.
Berlusconi va dal Papa:
sua santità, voglio confessarmi!
Caro figliolo mio, come ti chiami?
Silvio Berlusconi.
Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c’è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare.
Berlusconi giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
Signore, vengo a confessarmi.
Certo figliolo mio, come ti chiami?
Silvio Berlusconi.
Ma chi il Presidente del Consiglio? Il presidente del Milan? Il presidente di Mediset? L’amico di Craxi? L’amico di Previti? L’amico di Dell’Utri? Tu sei quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perché il reato andò in prescrizione? Sei quello con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento? Tu sei quello che viene in chiesa ma è divorziato? Sei l’operaio, o quello con dei processi in corso di conclusione: associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?
Ehm… sono sempre io, Signore.
Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare.
Ringraziare? E a chi?
I Romani per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo cosi ! ! ! ! [/size]
Il napoletano: "Il bianco e il nero sono colori!"
Il milanese: "Non sono colori!"
Il napoletano: "Sì che lo sono!"
Il milanese: "No che non lo sono!"
Dopo alcuni minuti il napoletano decide di porre fine al battibecco chiamando in causa una terza persona neutrale: "Chiediamo al primo che passa e vediamo chi ha ragione!"
Il milanese accetta la sfida e all'arrivo di un passante i due lo incalzano prontamente: "Secondo lei il bianco e il nero sono colori?"
Il passante, pur chiedendosi la ragione di una domanda così bizzarra, non esita a rispondere: "Certo..."
E il napoletano al milanese: "Ti sei convinto finalmente che ti ho venduto un televisore a colori??"[/size]
Ieri ho conosciuto una ragazza in disco...
Gli amici programmatori:
Ehilaa!!
La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla.
Ueeehhhheeehhhhe!!
Lei mi fa: "Spogliami"!
Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la appoggio accidentalmente sulla tastiera del mio PC.....
Gli amici programmatori:
Hai un PC a casa? Figata!! Che processore?? Quanta RAM? [/size]
Un 69? Cosa cavolo è? Gli domanda il ragazzo
La ragazza rendendosi conto che lui non ha esperienza gli dice: “Io metto la mia testa tra le tue gambe e tu metti la tua tra le mie”
E senza sapere di cosa stesse parlando lei, per non rovinare il momento, il ragazzo acconsente.
Nel preciso instante in cui i due sono in posizione, la ragazza lascia andare un tremendo e puzzolente peto. Il ragazzo tossendo si trascina come può ad un lato del letto, sorpreso.
La ragazza afflitta gli dice di perdonarla e lo assicura che non succederà più, e nuovamente riprendono la posizione. Ma proprio quando stanno per iniziare la ragazza lascia andare un altro peto nauseabondo!
Il ragazzo si alza senza dire nulla e imprecando inizia a rivestirsi.
Che hai? Perchè te ne vai? Gli dice la ragazza
E il ragazzo risponde:
Se pensi che io mi sorbisca gli altri 67 Stai fresca! [/size]
Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.
Beh...dice l'automobilista Penso che andrò a scuola guida per prendere la patente!
Lo interrompe la donna vicino a lui:
Non statelo a sentire... sragiona sempre quando è ubriaco...
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:
Lo sapevo che non saremmo mai passati con una macchina rubata!
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono:
Allora, siamo fuori dal porto? [/size]
Il commesso ne tira fuori uno dicendo: Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina!
Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere. Cosa c'e' di cosi' ridicolo? chiede il commesso.
Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa!!!
Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo:
Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul pisello!!!
Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: Sa... credo di riuscirci con una sola pallottola... [/size]
Sai cara, in due settimane ho guadagnato 4000 euro vendendo cinquanta materassi e venti paia di mutande...
E la moglie:
E povero scemo!Io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato il doppio! [/size]
Dopo l'operazione un paziente, svegliandosi dall'anestesia, apre gli occhi e chiede:
Dottore com'è andata l'operazione?
Non tanto bene... io sono San Pietro! [/size]
E questi le dice:
Pensavo che suo marito fosse fuori per lavoro.
Anche io lo pensavo.[/size]
LA SERA TUTTE TRE SI PRESENTERANNO CON UN BODY IN PELLE STILE SADOMASO, TACCHI A SPILLO E MASCHERA SUGLI OCCHI....
Qualche giorno dopo si rincontrano...
LA FIDANZATA: L'ALTRA SERA QUANDO IL MIO RAGAZZO E' ARRIVATO MI SONO FATTA TROVARE CON BODY IN PELLE, TACCO 12 E MASCHERINA E LUI, APPENA MI HA VISTO, HA DETTO
"SEI PROPRIO LA DONNA DELLA MIA VITA, TI AMO!"" E POI ABBIAMO FATTO L'AMORE PER TUTTA LA NOTTE
L'AMANTE:AH, ANCH'IO L'ALTRA SERA MI SONO PRESENTATA IN UFFICIO DAL MIO UOMO CON BODY NERO DI PELLE, MEGA TACCO MASCHERINA E
L'IMPERMEABILE. APPENA L'HO APERTO LUI...NON HA DETTO NIENTE......MI HA SBATTUTA SULLA SCRIVANIA E ABBIAMO SCOPATO TUTTA LA NOTTE !
LA MOGLIE:
L'ALTRA SERA HO MANDATO I BAMBINI A DORMIRE DALLA NONNA, MI SONO PREPARATA TUTTA IN TIRO: BODY NERO DI PELLE, DECOLTE' CON SUPER TACCO E MASCHERINA SUGLI OCCHI. LUI RITORNA DAL LAVORO, APRE LA PORTA, MI VEDE E DICE:
"OH BATMAN, CHE CAZZO SI MANGIA STASERA!?!"[/size]
"mamma xkè la maestra a scuola chiama Luca Luchino, Marco Marchino, Roberto Robertino e a me no?"
la madre un pò tentennante:
"lo scoprirai da grande........Pompeo"[/size]
"Ingresso sul retro"[/size]
Eppure Pierino si comporta sempre male e scrive la seguente letterina a Babbo Natale: "Vorrei un fottuto orsacchiotto vicino al mio letto, un trenino sotto quel cazzo di albero di Natale e una bici nuova vicino al mio fottuto garage!".
Il mattino di Natale, Pierino si sveglia e trova cacca di cane vicino al suo letto. Poco convinto, va a vedere sotto l'albero di Natale e anche li': cacca di cane. Confuso, va a vedere da parte al garage e anche li' trova una pila di cacca di cane! Torna in casa e il padre, sorridendo tra se' e se' gli fa: "Cosa ti ha portato Babbo Natale quest'anno?".
"E che cazzo!! Penso mi abbia portato un cane, ma non riesco a trovarlo!!!"[/size]
A uno gli casca la saponetta e chiede all'altro:SCUSA MI PASSI LA SAPONETTA X FAVORE?
E l'altro:SI, E MICA SO' NA' RADIO!!!!!!!!!![/size]
Un pastore porta le sue pecore a pascolare su una collina..all'improvviso gli si avvicina un uomo che, dopo avergli parlato un po gli fa: Facciamo una scommessa. Se indovino il numero delle sue pecore me ne posso portare via una. Il pastore tranquillo accetta. L'uomo le scruta un pò e dice: Sono 8240!!>. Il pastore allibito:. L'uomo inizia ad allontanarsi quando il pastore lo richiama : Se ne va via cosi senza nemmeno offrirmi la rivincita? Facciamo un altra scommessa. Se indovino il suo mestiere lei mi rende la pecora>. L'uomo pensando a tutti i mestieri che ci sono al mondo accetta tranquillo. Il pastore ci pensa e fa: Lei fa il carabiniere>. Allibito l'uomo risponde: Vero!! ma ora deve dirmi come ha fatto> Il pastore: Beh non è stato difficile perchè su 8240 pecore lei si stava portando via il cane lupo[/size]