La sai l'ultima????

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  agosto 2008 modificato 13:33

  [size=24149826b89]Occhio che questa può succedere...
  Dialogo tra marito e moglie
  
  LEI : Se morissi, ti risposeresti?
  LUI : Certo che no!
  LEI : No? Perchè? Non ti piace essere sposato?
  LUI : Certo che mi piace!
  LEI : Allora, perchè non ti risposeresti?
  LUI : Ok, va bene, mi risposerei se questo può farti piacere...
  LEI (con l'aria triste) : Ti risposeresti?
  LUI : Beh, si!
  LEI : E dormiresti con lei nel nostro letto?
  LUI : Dove vorresti che dormissimo?
  LEI : Sostituireti le mie foto con le sue?
  LUI : Si..Certamente...
  LEI : E userebbe la mia macchina?
  LUI : No, non sa guidare...
  LEI : ...?!?
  LUI: Eh, Merda![/size149826b89]
• Sistema

  settembre 2008 modificato 13:33

  [size=24]Una donna va all'Ikea a comprare un armadio
  Appena arriva a casa lo monta ma, siccome abita sopra la metro, appena la metro passa, le vibrazioni fanno crollare l'armadio.
  La donna lo rimonta, la metro ripassa e l'armadio crolla di nuovo.
  Dopo vari tentativi chiama L'Ikea e chiede di farsi mandare un tecnico per montare l'armadio.
  Il tecnico arriva e , dopo averlo montato fa alla donna:
  signora adesso entro nell'armadio e aspetto che passi la metro, cosi vedo dall'interno dove sta il problema.
  Dopo pochissimi secondi il marito della signora rincasa, guarda l'armadio e fa:
  Che bell'armadio amore
  Lo apre e vede il tecnico:
  Amore ma questo che ci fa qui??
  E il tecnico risponde:
  Guardi le dico che sono qui per trombare sua moglie , tanto se le dico che aspettavo la metro mica ci crede [/size]
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  settembre 2008 modificato 13:33

  [size=24]Le annotazioni di LEI:
  Sabato sera l'ho trovato un po' strano. Ci eravamo accordati per un drink in un bar. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che era colpa mia.... sono arrivata con un
  po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento.
  La conversazione non è stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo ed intimo.
  Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente.
  Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no.
  Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta.
  Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola. Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto
  che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto!
  Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare.
  Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito.
  Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma più o meno dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere
  distaccato, lontano da me.
  Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito.
  Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io.
  Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra.
  La mia vita è un vero disastro.
  
  Le annotazioni di LUI:
  La Roma ha perso... meno male che almeno ho trombato.[/size]
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  settembre 2008 modificato 13:33

  [size=24]
  Amore cosa faresti per me?
  Di tutto, cara.
  Ah si, e cosa?
  Di tutto, qualsiasi cosa
  Ad esempio?
  Guarda, andrei perfino sulla luna
  La donna ci pensa un pò e poi fa:
  Ah bene allora mi sposi?
  Certo amore, quando torno...[/size]
• Sistema

  settembre 2008 modificato 13:33

  [size=24]Un cavallo entra in un cinema, si dirige verso la bigliettaia e con fare disinvolto dice:
  Un biglietto per favore!
  La cassiera gridando:
  Mio Dio... un cavallo che parlaaa!
  Non si preoccupi signora... in sala sto zitto![/size]
• Sistema

  settembre 2008 modificato 13:33

  [size=24]Un carabiniere trova un pinguino per la strada
  per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. Dalla centrale gli danno disposizioni: "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto,
  al cinema?".[/size]
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  settembre 2008 modificato 13:33

  [size=24]In un cinema affollatissimo c'è un signore con un occhio di vetro. A un certo punto se lo toglie e comincia a lanciarlo per aria. Un signore accanto a lui lo guarda con sgomento:
  Scusi... ma cosa sta facendo?
  Sto guardando se più avanti c'è posto!!! [/size]
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  settembre 2008 modificato 13:33

  [size=24]Due amici, Luca e Giovanni, sono al cinema:
  "Giovanni, vuoi fare una scommessa?
  Lo vedi il tipo che e' seduto laggiu' in quarta fila,
  ora vado la' ,gli tiro una scoppola e quello non mi dice niente!!!
  Scommetti 5 euro?!?"
  "Ma dai Luca e' impossibile!!!
  Va beh, se vuoi perdere scommetto..."
  Il tipo si alza, scende alla quarta fila e BOOM tira uno scoppolone al tipo dicendo:
  "Mario!!!!!!!!!! Quanto tempo che non ci vediamo!!!!!"
  Il tizio seduto in quarta fila stupito si gira:
  "Guardi che deve aver sbagliato persona...
  io non sono Mario..."
  Scusi scusi... l'avevo scambiata per Mario...
  mi perdoni"
  Luca torna indietro e riscuote la vincita.
  5 minuti dopo Luca ripropone a Giovanni la scommessa, con in palio
  10 euro e dopo che i due hanno accettato la nuova sfida, Luca
  riscende... BOOM altro scoppolone e dice:
  "Mario!!!!!!!!!!!!!!!
  Caspita e' un secolo che non ti vedo, come stai!!!???!!!"
  Il tipo della quarta fila ora spazientito:
  "Mi scusi ma le ho gia' detto prima che non sono Mario,
  ora tra l'altro mi sto innervosendo,quindi..."
  "Scusi scusi.... sono mortificato... mi perdoni ancora..."
  Luca torna a posto e nuovamente riscuote la vincita.
  Intanto, visto l'andamento della serata,
  il tipo della quarta fila si alza e scende fino alla prima.
  10 minuti dopo:- "Giovanni, lo vedi il tipo a cui ho tirato due
  scoppole che si e' spostato, ora scendo fino alla prima fila,
  gliene tiro una terza e lui ancora non mi dice niente!!!!! Dai
  facciamoci 50 Euro!!!!!"
  "Ma tu sei pazzo!!!!
  Ok 50 euro cosi' rientro delle due scommesse precedenti!!"
  Luca scende fino alla prima fila....
  BOOOOMMMMM altra scoppola e poi.....:
  Maaarriiiiioooo bella li'... ma lo sai che in quarta fila
  c'è uno che ti assomiglia di brutto!!!!!!!!!!!"[/size]
• Sistema

  settembre 2008 modificato 13:33

  [size=24]Siamo in un manicomio.
  Un matto sta pescando in un secchio e ad un tratto arriva un assistente che chiede "Prendi qualcosa??"
  "Ma cosa dice, non vede che è un semplice secchio?"
  Più tardi all'amico "non si dice mai i posti migliori per pescare!"[/size]
• Sistema

  settembre 2008 modificato 13:33

  [size=24]Pierino va dalla nonna e le dice:
  Nonna nonna ma perche butti le magliette???
  La nonna risponde:
  Perche sono vecchie,Pierino!
  Un giorno Pierino si avvicina alla nonna e la butta nella spazzatura.
  A un certo punto la zia si avvicina a Pierino e dice:
  Pierino, perchè hai buttato la nonna nella spazzatura?
  Pierino risponde:
  Zia ,perchè la nonna mi ha detto che le cose vecchie si buttano!![/size]
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  settembre 2008 modificato 13:33

  [size=24]Un signore come urina cacciava un liquido strano!!!Un giorno va dal dottore che gli dice che caccia shampagne;il signore torna a casa festeggiando :
  Moglie mia...ha detto il dottore che caccio lo shampagne!evviva!
  La moglie,esultante,dice:
  Vado subito a prendere 2 bicchieri!!!
  Il marito:
  Non preoccuparti...tu bevi dalla bottiglia!!!![/size]
• Sistema

  settembre 2008 modificato 13:33

  [size=24]Stanno un napoletano ed uno juventino allo stadio , all'improvviso il napoletano dice allo juventino (ke è gay) se segna la juve ce lo mettono in cu** ;all'improvviso dice il gay ...FORZA JUVE!!![/size]
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  settembre 2008 modificato 13:33

  [size=24]Un uomo molto ricco possedeva un cavallo da corsa che vinceva sempre ma all’improvviso il cavallo era diventato molto triste e non vinceva più. Disperato, l’uomo si era rivolto ai veterinari più bravi del mondo per curare il cavallo ma nessuno di essi era alla fine era riuscito a curare il cavallo. Decise allora di mettere un annuncio su tutti i quotidiani offrendo un milione di euro a chiunque fosse riuscito a guarire il cavallo dalla sua depressione. Nessuno però ci riuscì. Un giorno, quando ormai il padrone era rassegnato, si presentò un barbone dicendo che era in grado di guarire il cavallo. Il padrone disse ai suoi dipendenti di lasciare ormai provare anche a lui, visto che non aveva più altre speranze. Il barbone chiese però di voler rimanere nella stalla da solo col cavallo. Esaudita la sua richiesta il barbone entro nella stalla e lo videro solo per un attimo parlare all’orecchio del cavallo, poi si chiuse la porta della stalla. Dopo pochi minuti il cavallo uscì dalla stalla e il proprietario e gli altri presenti constatarono che il cavallo non era più triste ma molto pensieroso. Quindi diede i soldi al barbone e questi andò via. Il cavallo intanto riprese a vincere le gare ma poco tempo dopo, mentre era nella stalla, lo udirono ridere irrefrenabilmente. Il cavallo continuava a ridere giorno e notte e vinceva più alcuna corsa. Il padrone allora fece venire di nuovo il barbone (che intanto si era sistemato con i soldi ricevuti) e gli offrì un altro milione di euro per far smettere di ridere il cavallo. Il “barbone” accettò ma chiese nuovamente di restare da solo nella stalla con il cavallo. Dopo due minuti il "barbone" uscì dalla stalla e tutti constatarono che il cavallo aveva smesso di ridere. Il padrone stupefatto disse al “barbone” che gli offriva un altro milione di euro se gli diceva come aveva fatto a far smettere di ridere il cavallo. Il “barbone” accettò e disse:”La prima volta gli ho detto che avevo il cazzo più lungo e più grosso del suo. La seconda volta gliel’ho fatto vedere!”.[/size]
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  settembre 2008 modificato 13:33

  [size=24]Primo cinese: "Lo sai che gli svizzeri ci hanno dichiarato guerra?". "Ah si? e in che albergo sono alloggiati?".[/size]
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  settembre 2008 modificato 13:33

  [size=24]Nel Wyoming padre e figlio si parlano ed il figlio esplica i suoi problemi esistenziali:
  babbo babbo, ma come mai noi indiani ci s'ha tutti i nomi strani, vento che passa, nuvola che corre, cavallo pazzo etc etc...
  il padre risponde: eh, sai, noi indiani prendiamo il nome di quello che succede vicino quando nasciamo, hai capito du cani che trombano?[/size]
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  settembre 2008 modificato 13:33

  [size=24]Una signora è a passeggio col figlio. Incontrano una vicina, molto giovane e prosperosa.
  Pierino, dai un bacino alla signora!
  No, mamma...
  Pierino, è un ordine!
  No, mamma...
  Ma insomma, perché non vuoi baciare la signora?
  Perché ci ha provato ieri papà, e si è preso due sberle! [/size]
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  settembre 2008 modificato 13:33

  [size=24] Caserma. Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano: "Sono stato con la Rosina!". Quando il cappellano si rende conto che la faccenda e' troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda: "Chi e' andato con la Rosina faccia un passo avanti!". Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e' mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?". "Giacomo La Rosina".[/size]
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  settembre 2008 modificato 13:33

  [size=24]Sarajevo, impossibile uscire da casa: i cecchini sono pronti a sparare a chiunque. Incredibilmente un abitante esce da casa e riesce a costruirsi nel bel mezzo di una piazza deserta un'altalena. Finita di costruirla vi sale e comincia a dondolarsi. Dalle case tutti gli gridano: "Pazzo! Torna a casa! Possono ucciderti!". E lui: "State scherzando? E' bellissimo! Guardate quel cecchino: a furia di seguirmi gli sta girando la testa!".[/size]
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  settembre 2008 modificato 13:33

  [size=24]II Guerra Mondiale. Scenario del Pacifico. Un baldo aviatore americano, imbarcato su una portaerei, e' alla sua prima missione. Parte in effetti con un po' di paura, ma appena in cielo si sente un asso e abbatte in furiosi combattimenti uno dietro l'altro ben 12 aerei. Quando la benzina sta per finire atterra sulla portaerei e va incontro all'ufficiale tutto gioioso: "Eccezionale! Ho abbattuto 12 aerei giapponesi!". E l'ufficiale: "Male! Molto male! Onolevole aviatole amelicano!".[/size]
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  settembre 2008 modificato 13:33

  [size=24]Pekka e Toivonen sono seduti in treno e ripensano ai tempi della guerra. Mentre parlano dei loro ricordi, Toivonen guarda verso la foresta e dice: "Ero proprio li' che cavalcavo il mio cavallo quando arrivo' una pallottola dalle truppe russe e me lo ha ucciso. Cosi' ho dovuto continuare a piedi...". Non appena escono dal tunnel successivo, Pekka da' una occhiata alla foresta e dice: "Una volta ero proprio li' che cavalcavo la mia ragazza quando arrivo' una pallottola dalle truppe russe e me la uccise. Cosi' ho dovuto continuare a mano...".[/size]
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  settembre 2008 modificato 13:33

  [size=24]Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove passare la notte. Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano cartello che dice: "Per sole donne". Incuriosite, decidono di entrare. All'interno il portiere spiega loro come funziona: L'albergo ha 5 piani in tutto. Salite un piano alla volta, e quando trovate cosa state cercando, potete fermarvi li. E' facile decidere, poiché ogni piano ha dei cartelli con scritto cosa vi troverete. La sola regola è che, una volta lasciato il piano, non ci potete tornare. Le ragazze, sempre più incuriosite, decidono di rimanere. Salgono al primo piano e il cartello dice: "Tutti gli uomini qui sono mediocri amanti, ma in compenso sono sensibili e gentili". Le amiche scoppiano a ridere e senza esitazione salgono al secondo piano. Il cartello del secondo piano dice: "Tutti gli uomini qui sono degli esperti amanti, ma trattano le donne male". Non fa per loro, quindi salgono le scale. Le ragazze raggiungono il terzo piano dove il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono grandi amanti e attenti alle esigenze delle donne". Andrebbe già bene, ma ci sono ancora due piani da visitare... Cosi vanno al quarto piano, il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono bellissimi, sono anche sensibili e premurosi, sono amanti perfetti, inoltre sono tutti single, ricchi e affascinanti". Le ragazze sorridono maliziose, sono molto tentate di fermarsi qui ma decidono che sarebbe un peccato non vedere cosa riserva l'ultimo piano. Quando raggiungono il quinto piano, il cartello dice: "Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'e mai modo di accontentare una donna"[/size]
• Sistema

  settembre 2008 modificato 13:33

  [size=24]Al mare:
  Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
  Ma non esistono.
  Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.[/size]
• Sistema

  settembre 2008 modificato 13:33

  [size=24]Un giornalista intervista un militare: "Signor colonnello, qual e' stato il momento piu' imbarazzante della vostra vita?". "Quando mia madre ha scoperto che mi masturbavo". "Come tutti...". "Si', ma per me e' successo ieri!".[/size]
• Sistema

  settembre 2008 modificato 13:33

  [size=24]Prima guerra mondiale: un battaglione italiano avanza presso le rive di un fiume. Il comandante apre l'ordine del giorno, lo legge ma non crede ai propri occhi. "Gli ordini sono ordini" e con gesto risoluto sale a cavallo e ordina: "1a Compagnia... attenti !". E i soldati si mettono sull'attenti. "1a Compagnia... disponetevi in fila lungo la riva !". E i soldati obbediscono. "1a Compagnia... abbassatevi i pantaloni !". Un brusio si diffonde tra le file e i soldati sono indecisi sul da farsi. "Svelti, e' un ordine!". I soldati obbediscono. "1a Compagnia... abbassatevi le mutande !". Il vociare diventa confuso, ma l'ordine viene eseguito. Poi il comandante va dal suo sergente: "Sergente, vada a prendere le tenaglie". Dopodiche' si avvicina con le tenaglie al primo soldato in fila che lo guarda con due occhi spauriti. Da lontano si sente un trotto: un messaggero arriva trafelato dal comandante e gli consegna un foglio. Il comandante lo legge ed esclama: "Ah! Volevo ben dire! Scaglionamento !".[/size]
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  settembre 2008 modificato 13:33

  [size=24]Ci sono due tedeschi che, appena finita la guerra, stanno fuggendo. Cosi' dopo essersi cambiati gli abiti, decidono di mimetizzarsi tra la gente come due comunissimi italiani. Ad un tratto, dopo aver camminato per molto tempo, decidono di entrare in un bar per bere qualcosa. Il primo tedesco fa al secondo: "Ascolta, visto che io sono piu' intelligente di te, lascia ordinare me perche' con la tua solita stupidita' ci farai scoprire". Si avvicinano al bancone e il tedesco fa rivolto all'oste: "Due martini !". E l'oste: "Dry ?". E il tedesco: "Nein drei, zwei !".[/size]
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  settembre 2008 modificato 13:33

  [size=24]Un generale si accorge che molti dei suoi soldati non sono ancora rientrati alla base. Finalmente ne arriva uno tutto di corsa e gli chiede la ragione del ritardo. Il soldato risponde: "Mi dispiace, signor Generale, ma posso spiegare. Ero ad un appuntamento, e ho fatto un po' tardi. Sono corso alla fermata dell'autobus, ma l'ho perso, cosi' ho affittato un taxi, ma si e' rotto, poi ho trovato una fattoria, ho comprato un cavallo, che pero' e' caduto a terra morto dopo un po'. Allora ho corso per 10 Km, ed eccomi qua". Il generale non e' molto convinto della spiegazione, ma visto che almeno il soldato e' arrivato, lascia correre. Poco dopo, un altro soldato arriva di corsa, anche lui con il fiatone. "Mi dispiace, signor Generale, ma posso spiegare. Ero ad un appuntamento, e ho fatto un po' tardi. Sono corso alla fermata dell'autobus, ma l'ho perso, cosi' ho affittato un taxi, ma si e' rotto, poi ho trovato una fattoria, ho comprato un cavallo, che pero' e' caduto a terra morto dopo un po'. Allora ho corso per 10 Km, ed eccomi qua". Anche stavolta il generale non e' molto convinto, ma siccome e' di buon umore non indaga oltre e lascia andare anche lui. Ma ecco che dopo un po' arriva un terzo soldato. "Mi dispiace, signor Generale, ma posso spiegare. Ero ad un appuntamento, e ho fatto un po' tardi. Sono corso alla fermata dell'autobus, ma l'ho perso, cosi' ho affittato un taxi, ma...". "Lasciami indovinare" fa il generale, "si e' rotto". "No, ma per strada c'erano talmente tanti cavalli morti che ci e' voluta un'eternita' per passare".[/size]
• Sistema

  settembre 2008 modificato 13:33

  [size=24]Reclutamento in marina. "Lei sa nuotare?". "Perche' sono finite le navi?".[/size]
• Sistema

  settembre 2008 modificato 13:33

  [size=24]Il capitano alla prostituta: "Accettereste la mia compagnia per 100.000 lire?". "Certo!". "Compagnia, avanti!".[/size]
• Sistema

  settembre 2008 modificato 13:33

  [size=24]"Generale, il nemico avanza!". "Bene, mettetelo via per domani!".[/size]
• Sistema

  settembre 2008 modificato 13:33

  [size=24]Il generale entra in caserma in borghese. Ad un tratto vede che la sentinella se ne sta appoggiata al muro non curante di nulla. Il generale si avvicina e gli dice: "Ma lo sai chi sono io ?". La guardia si gira verso un gruppo di commilitoni ed esclama: "Oh, ragazzi, venite. Qui c'e' un vecchio rimbambito che non sa piu' neanche come si chiama!".[/size]