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Ehi, straniero!
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Commenti
Dove hai trovato quella bici ?
Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti. [/size]
Romano, di nome, di nascita e di fatto è il primo ad essere interrogato.
"Maestra ho portato la storia der cavaliere bianco e der cavaliere nero"
"Ma Romano, io non la conosco, raccontacela"
"Allora ce stava er cavaliere Nero che se scannava cor cavaliere Bianco ma er cavaliere Nero prenne e ammazza er cavaliere Bianco.
Mo, sto cavaliere Bianco c'aveva tre figli che sfidarono er cavaliere Nero.
Ma er cavaliere Nero prenne e l'ammazza tutt'e tre
Mo, sti tre figli, c'avevano tre figli ciascuno,
e tutt'e nove sfidaro er cavaliere Nero,
ma er cavaliere Nero prenne e l'ammazza tutt'e nove
mo sti nove figli c'avevano tre figli ciascuno
e questi 27 figli sfidarono er cavaliere Nero
ma er cavaliere Nero prenne e l'ammazza tutt'e 27
mo sti 27 figli..."
E la maestra "Si ma, Romà..... la morale????"
"La morale? Ar cavaliere Nero non je dovete rompe er c***ooooooo!" [/size]
Bongiorno signora.... icché le serve ??
...E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di
Aspirina.
Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... !!!!!
Sa signora, da quando il Livorno è in serie A noi si fa le
'ose'ngrande.....tanto la spende la solita cifra !!!!!
Ahhh, ... vabbèè !!!
Le serve arto... ???
Mi dia dell'alcole !!!
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
Ovvia poarini o icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole!!!
Signora e gliel'ho già detto......il Livorno è in serie A.... e si
vole fa le 'ose 'ngrande.....tanto e lo paga uguale.
Ahhhh.... !! e vabbè !!!
E gli ci vole quarcosarto..... signora ?!?
No !.... no.....!! mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià
a Pisa.....!!! [/size]
"Si', ma noi cosa possiamo fare?".
"Mi serve subito un cacciavite che si è bloccata la maniglia!!" [/size]
"Sarebbe come cambiare le piastrelle in bagno....il cesso rimane lo stesso!" [/size]
"cosa figliolo? sei gay?...ma hai per caso uno yatch?"
"no"
"frequanti giri importanti e vai in vacanza in costa smeralda?"
"nopapà no"
"allora non sey gay figliolo, se solo ricchione!!!" [/size]
Pierino chiede alla madre come nascono i bambini
e quella gli spiega che il papà mette il pisellino dentro un buchino e dopo qualche tempo nasce un bambino.
Pierino va in camera sua e nota bel un buco nel muro.
senza pensarci ci infila dentro il pisellino e se ne va soddisfatto.
Dopo qualche giorno si ricorda della storia del concepimento, torna davanti al buco e vede spuntare un grosso scarafaggio.
Al che, disgustato, esclama
"Mi fai schifo, non ti sputo in un occhio solo perchè sei mio figlio" [/size]
Si guarda intorno e nota seduta in un tavolo vicino una donna
bellissima, completamente sola.
Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di mandare alla donna una
bottiglia del Merlot più costoso del ristorante, pensando che se la
donna avesse accettato la bottiglia sarebbe caduta ai suoi piedi.
Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice
indicando l’uomo: “Questa è da parte del signore seduto a quel tavolo”
La donna guarda la bottiglia con freddezza in un secondo e decide di
mandare un biglietto all’uomo. La da al cameriere e questo la porta al
destinatario. Sul biglietto c’era scritto: “Affinché io accetti questa
bottiglia, lei dovrebbe avere un Mercedes nel suo garage, un milione di
dollari in banca e 20 cm nei pantaloni”
Dopo aver letto il biglietto, l’uomo ci pensa un secondo e decide di
rispondere.
Da un nuovo biglietto al cameriere e gli chiede di portarlo alla donna.
Sul biglietto c’era scritto:
“Per eseguire i suoi desideri, potrei vendere la mia Ferrari Modena 360
e anche il mio BMW 850 SL, per rimanere solo con il Mercedes 600 SEL nel
garage. Potrei anche donare 12 dei miei 13 milioni di dollari che ho in
banca…..
Ma…..neanche per una donna bella come lei me lo taglierei di 5 cm”
PS. RIMANDAMI LA BOTTIGLIA [/size]
Un ragazzo innamorato decide di fare una cosa carina per la sua fidanzata e inizia a sussurrarle la canzone di Fabio Concato: "Tu che sei nata dove c'e' sempre il sole ... Sopra una scoglio che ci si puo' tuffare ..."
Improvvisamente lei lo interrompe con una sberla in faccia.
"Ma amore, perché mi picchi?"
E lei: "Perché mi hai appena dato della cozza!" [/size]
Alla reception la accoglie un giovanotto muscoloso che inizia una lunga spiegazione: "Signora, questo è il paradiso del fitness e del wellness: qui puo' fare pesi, tapis roulant, cyclette, step, gag, stretching, pilates, spinning, aquagym, body building, total body workout, fitbox, yoga, ma anche sauna, bagno turco e massaggi shiatsu!"
La signora, perplessa, chiede: "Ascolti, ma la ginnastica la fate?" [/size63e44489c]
Venite subito, il mio bimbo ha ingoiato un preservativo.
Dopo cinque minuti, lo stesso tizio richiama il pronto soccorso:
Lasciate perdere, ne ho trovato un altro.[/size970a0bf12]
Papa' ho trovato l'amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci!
Ah s?? E chi e' la fortunata?
Giovanna, la figlia del macellaio.
Giovanna? Uhm... figlio mio, mi dispiace, pero' con questa ragazza non ti puoi sposare, perche' in realta' e' tua sorella. Vedi... beh... io in gioventu' vivevo alla grande e non mi sono mai perso le occasioni che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo devo fare. Giovanna e' tua sorella...
Il giovane se ne va disperato. Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta dal genitore:
Papa', ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia del calzolaio.
Gina?! Non puo' essere. Guarda, figliolo... non so proprio come dirtelo, ma anche lei e' tua sorella. Cerca di capire, io ero giovane... tra me e tua mamma era un periodo difficile...
Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza. Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal padre:
Papa', questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita. Amina, orfana di madre. E inoltre e' di colore!
Vedi figliolo...
Ah, no... Un'altra volta no, eh!?!
Figlio mio, vedi... Ero volontario della Croce Rossa, ero molto giovane e tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo deciso di vivere al meglio la nostra vita...
Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua. Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perche' stesse piangendo. Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia:
Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che e' mia sorella, perche' papa' da giovane... beh, insomma. Poi incontro Gina e succede lo stesso. E perfino con Amina! Non ne posso più, mamma!
Figlio mio...gli risponde la madre, consolandolo - ...sposati pure con chi vuoi. Lui non e' tuo padre!! [/size]
la moglie: dottore mio marito nn sta bene...ha sempre mal di pancia....che deve fare?
e il dottore: facciamo un'analisi dell'urina e una delle feci....
e il vecchio sordo: -che devo fare?
e il dottore: MI DEVE PORTARE UN CAMPIONE DI URINA E DI FECI!!
e il vecchio: che devo fare? nn sento?
e la moglie: Pasquà, devi portare un paio di mutande! [/size]
L'oca corre a prendere la BMW del contadino e rimorchia fuori il cavallo.
Il giorno dopo l'oca cade nelle sabbie mobili e grida al cavallo di andare a prendere la BMW del contadino.
Ma il cavallo invece allunga il suo poderoso pisello e rimorchia fuori l'oca.
Morale: se hai un pisello come un cavallo non hai bisogno di una BMW per rimorchiare un'oca
Scusa ma secondo te questo vestito e troppo scollato?
No...solo che ti si vedono i peli sul petto...
Ma io nn ho i peli sul petto...
Allora è troppo scollato!!!
"ma dove cazzo l' hai presauna biga??"
"me l'ha data il genio!"
Allora anche l' uomo va dal genio e dice:
"voglio... un miliardo!"
Il genio: "ok, vai a casa"
Il tizio va a casa ma al posto del miliardo trova un biliardo.
Allora chiappa quello della biga:
"Scusa ma io ho chiesto un miliardo e lui mi ha dato un biliardo!"
"e secondo te io ho chiesto una biga??" [/size]
i fanghi deve fare...
i fanghi e perchè?
così t'abbitui a stà sotto terra!!! [/size]
Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile: stavamo
facendo l'amore e sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un nero con un ventaglio
che sventolava; e cia² mi ha fatto godere tanto".
Decidono di attuare il sogno; escono e ad un semaforo trovano un omaccione di
colore. Gli offrono 100 â‚se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio
mentre loro scopano.
Il ragazzo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano
a fare l'amore e l'africano sventola il ventaglio da sopra l'armadio; purtroppo
nessun risultato...
La moglie allora dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti: tu vai
sull'armadio e lui viene qui".
Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il nero entra nel letto e lui sale
sull'armadio; poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge un orgasmo
multiplo!!!
Quando i due hanno finito il marito scende dall'armadio e fa al ragazzo:
"Adesso hai visto come si sventola, imbecille!"[/size]
incontrare il capo.
Il capo dice al cowboy: "Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te,
cosa ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del
terzo giorno, morirai. Quallè¨ il primo desiderio?"
Il cowboy risponde: "Voglio vedere il mio cavallo.".
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci
bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore.
Il cavallo parte a razzo. Due ore più tardi, il cavallo e¨ di ritorno con una
bionda, nuda. Lei salta giu¹ dal cavallo ed entra nel tepee con il cowboy.
Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo: "Tipico uomo bianco:
riesce a pensare solo a una cosa!"
Il secondo giorno, il capo gli chiede: "Il tuo desiderio di oggi qual e¨?"
Il cowboy dice: "Voglio vedere di nuovo il mio cavallo."
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e
gli bisbiglia qualcosa nelle orecchie, quindi gli da ancora una pacca sul
posteriore.
Due ore piu¹ tardi, il cavallo e¨ di ritorno con una rossa, nuda. Anche lei
scende dal cavallo e va nel tepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa: "Tipico uomo bianco: domani morirà e riesce a
pensare solo a una cosa."
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede: "Questo è¨ il tuo ultimo desiderio,
uomo bianco.
Che cosa vuoi?"
Il cowboy risponde: "Voglio vedere di nuovo il mio cavallo."
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le
orecchie, gliele torce con forza e grida: "Leggimi le labbra! FUGA,
dannazione!
F-U-G-A!
..Con la U!"[/size]
Inizia l'orso: "allora come primo desiderio voglio che tutti gli orsi di questo bosco diventino orse."
La rana ascolta ed esaudisce il suo desiderio.
Il coniglietto invece chide un casco. E la rana fa: "ma cosa te ne fai di un casco? mah!.. " ed esaudisce anche questo desiderio.
Tocca di nuovo all' orso: "voglio che tutte le orse di questo bosco diventino ninfomani."
La rana accoglie e realizza anche questo desiderio.
Tocca nuovamente al coniglietto che questa volta chiede una moto da corsa...
la rana e l'orso si guardano senza capire...
Come ultimo desiderio l'orso chiede: "voglio che tutte le orse ninfomani vengano da me per essere soddisfatte sessualmente!"
E la rana esaudisce il terzo desiderio.
Allora il coniglio si mette il casco, sale sulla moto, la accende e mentre da gas a tavoletta grida: "voglio che quest' orso diventi FROCIOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" [/size]
Giovanotto e il casco?
ehm, marescia, veramente non ce l'ho
fornisca i documenti, prego
Marescia, scusate ma non ce l'ho
L'assicurazione e il libretto???
Marescia, proprio quello, mi manca! dovete scusarmi
Ahh, e mo? come la mettiamo?!!
Marescia, dobbiamo metterla appoggiata al muro perche mi manca pure il cavalletto! [/size]
Il cucciolo di maiale dice al cucciolo di cane
"tu cosa farai da grande?"
"io farò il cane da caccia, come mio babbo!! e tu!!"
"io? la salsiccia come mio babbo!" [/size]
"un po' di tempo fa ho detto a mio marito: "Franz, non cucino piu'!".
Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti." Applausi scroscianti nella sala. Parla la delegata francese: "Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul: "Non faro piu il letto!". Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto". Applausi fragorosi. La delegata americana: "Io ho detto a Johnny: "Non preparerò' piu' la colazione!". Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti!" Ovazione! E' il turno della delegata italiana: "Io ho detto a Carmelo... "Carmelo non stiro piu'!". Il primo giorno non ho visto niente, il secondo nemmeno, il terzo giorno ho ricominciato a vedere un po' dall'occhio destro". [/size]
autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi
chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero".
Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di
PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di
PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di
PRONTO....." "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri
sporchi, non si vedra il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro."
Vedi" dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda
signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va
nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo
chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si
noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" "La
prossima cliente tocca a te...." "Buongiorno,... vorrei una scatola di
TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO
ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." "Lo so"
la interrompe il commesso "ma visto che questa settimana non si scopa,
la vogliamo dare una pulitina alla casa???"[/size]
La gente che sta nei piani inferiori sale verso la terrazza, cercando
disperatamente una via di scampo. Tra i curiosi presenti in strada, si
fa largo un leghista grande e grosso che urla ai malcapitati: "Pota,
dai, buttatevi uno alla volta che vi prendo io". Tutti dalla terrazza
pensano che sia pazzo, ma uno di loro, non avendo nulla da pardere, si
decide e si butta. Il leghista lo prende al volo, con grande
destrezza, lo posa dolcemente per terra e questi se ne va camminando
tranquillamente. Gli altri malcapitati, vedendo che il sistema
incredibilmente funziona, prendono coraggio e cominciano a buttarsi,
uno alla volta. E puntualmente il leghista li prende e li posa a
terra, tra gli applausi dei curiosi. Ad un certo punto, dalla terrazza
si getta un negro. Il leghista lo osserva cadere, lo schiva e... PAF!
il negro si schianta al suolo. Il leghista allora si rivolge agli
altri sulla terrazza e grida: "Pota! Non perdete tempo con quelli che
sono già bruciati!" [/size1525197f5]
POLONIA, II GUERRA MONDIALE
Le SS piombano in piazza e organizzano una retata, un giovane prete riesce a fuggire, inseguito da un altrettanto giovane nazista.
Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato, il soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tuonante:
"FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO…. UN GIORNO… SARA' PAPA!"
Perplesso, il tedesco risponde: "va bene Signore……… ma io?"
"PURE TU.....DOPO!"[/size]
d'assicurazioni capita di trovare sugli annunci di danno frasi demenziali tipo:
Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato
con un albero che non ho
L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni--
Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione--
Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie--
Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto--
Il tipo barcollava in mezzo alla strada ho dovuto sterzare diverse volte prima d'investirlo--
Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono--
Avevo comprato diverse piante, arrivato ad un incrocio, una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale; ecco perché non vidi l'altra
macchina--
Ho guidato 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente--
Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso, non riuscii a fermarmi in tempo--
Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone--
Una macchina invisibile uscì da chissà dove, urtò la mia auto e scomparve--
Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato--
Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui--
Il palo della luce si stava avvicinando, stavo tentando di schivarlo quando mi venne addosso--[/size]
un nuovo comandante, che vuole subito farsi un'idea di come è organizzato
'accampamento.
Prende allora la prima recluta che gli passa vicino e urla:
"Recluta, che cos'è quel capanno là in fondo?".
Ela recluta:
"E' il capanno dove teniamo attrezzi e utensili, per le
riparazioni e il piccolo appezzamento di terra da coltivare."
"Ok!E cos'è quel fabbricato laggiù?"
"Quella è la cucina e la zona mensa".
E il comandante, sempre urlando,:
"E la sala lavanderia? Dov' è?"
"La sala lavanderia è quel fabbricato laggiù,
dall'altra parte del campo, signore!"
"Bene,bene fa il comandante... "E cos'è quel piccolo capanno che
vedo sulla destra?"
La recluta, un po' imbarazzata :
"Be', signore, la teniamo una cammella
... vede, siamo comunque uomini, e dopo un po' abbiamo bisogno di fare
cose da uomini ..."
"Capisco -fa il comandante non credo che rientri nel regolamento ma
chiuderò un occhio ...!"
Dopo 3 settimane nel campo, il comandante comincia a sentire lo stesso
bisogno di tutte le sue reclute, e allora va dall'addetto alle chiavi.
"Recluta, fa il comandante mi dia le chiavi del capanno della
cammella!!"
"Subito, signore!"
E gliele consegna ... il comandante ritorna dopo 20
minuti per restituire le chiavi alla recluta che gli chiede:
"Ma come ? Già qui ?"
"Be', sì fa il comandante 20 minuti ... mi sembra una cosa
normale...!"
"Ma, noi per andare con la cammella fino al bordello giù in paese ci
mettiamo almeno un'ora!!"[/size]