Home ›
Ehi, straniero!
Sembra che tu sia nuovo da queste parti. Se vuoi partecipare accedi con le tue credenziali oppure utilizza il modulo di registrazione!
Sembra che tu sia nuovo da queste parti. Se vuoi partecipare accedi con le tue credenziali oppure utilizza il modulo di registrazione!
Commenti
un bel dolce! Non farebbe bene a comprarsi del pane?
Può darsi signora, ma....oggi è il mio compleanno![/size]
Sono già tutti sistemati. Tommaso si droga, Nicolò spaccia, ma è albino e così lo prendono subito,
e Giuseppe, che è la pecora nera della famiglia, è nella narcotici; ogni tanto arresta i fratelli e fa carriera!![/size]
infila le chiavi nella serratura per aprire la porta.
In quel preciso momento vi è una forte scossa di terremoto che fa tremare la porta.
Immediatamente l'uomo ritrae le chiavi dalla serratura, le guarda ed esclama:
Hic... ma guarda un po' che stupido... hic... stavo aprendo la porta con le chiavi della macchina!!! Hic...[/size]
A che gusto? Ma non saprei.....Pesca!
Il barista mette una mano sotto il bancone senza guardare ;- Ecco a lei....Albicocca![/size]
Tutto è rimasto come prima. La gente, le case, le strade,le abitudini sono le stesse.
In fondo al paese c'è il vecchio Bar Sport con la stessa insegna.
Dentro c'è sempre Piero come ai bei tempi.
Un bicchiere di rosso ordina Tonio. Poi , visto che gli astanti non l'hanno riconosciuto:
Ehilà! sono Tonio, il figlio di Andrea! Che si dice qui in paese?
E che si deve dire?
Ma vi ricordate di me?
Come noTonio, per chi ci prendi?
Beh, qualcosa da raccontare ce l'avrete. Sapete ritorno dopo tanto tempo.
Perchè mi guardate con quelle facce? Sono stato in Australia per trent'anni!!!!
Ah! Eri partito?!?[/size]
Ecco un italiano, s'alza la mannaia, rullo di tamburo, zac! E invece no:
la lama si ferma a venti centimetri dal collo del condannato, che viene graziato.
Il solito culo degli italiani commentano
Ecco l'inglese, stessa scena, e ancora la lama si ferma a pochi centimetri. Graziato.
Ma le esecuzioni devono continuare.
Il tedesco viene fatto sdraiare sotto la mannaia. Quando sta per scendere la lama,
si gira, ne studia il percorso e inizia a gridare:
Ferma! Halt!Ferma: Afere trofato kuasto! Afere trofato Kuasto!!![/size]
il giardiniere un po' sempliciotto, e gli ordina di andare nel giardinetto a potare le piante.
Ma come si fa?
Come, come si fa Lo Cascio?!? Esclama spazientito l'uomo tagli tutto quello che spunta. no?
Ecco come si deve fare!
Pasa il tempo e Lo Cascio non torna, l'uomo si affaccia sul giardino e vede
l'altro che con le grandi forbici da potare sta cercando inutilmente di tagliare lo zampillo
della fontanella che sta al centro del giardino.
Ma cosa fa? urla.
Sto potando, ma non mi riesce di tagliarlo sto coso, continua a spuntare!
Cretino! urla a questo punto l'altro quella è acqua non potabile![/size]
Ah sì,e chi è?-
Se mi da un bacio glielo dico![/size811b9dc7c]
"Sarebbero 33 euro!"
E l'altro: "Va bene, sali!" [/size]
Due cacciatori sono in un bosco, quando uno dei due crolla a terra: sembra
che non respiri e ha gli occhi sbarrati. L'altro cacciatore estrae un
telefono e chiama soccorso; "Il mio amico è morto! Cosa posso fare?!".
L'operatore, con voce calma, risponde: "Si calmi. La posso aiutare. Per
prima cosa, dobbiamo essere sicuri che il suo amico è davvero morto".
Segue un istante di silenzio, poi una fucilata. Il cacciatore riprende il telefono
e dice: "Ok, e poi cosa?"[/size123c672e8]
Dice il primo: "Ora tocca a me che sono Napoleone Bonaparte!"
E il secondo: "No! Tocca a me che sono Leonardo da Vinci"
Di rimando la terza paziente: "Niente da fare, ci vado io perche'
sono Cleopatra"
Il quarto paziente: "Non tocca a nessuno di voi! Il prossimo sono
io perche' sono Mosè, colui al quale Dio ha dato le tavole della
Legge".
E il quinto, guardandolo con aria stupita: "Cos'e' che ti avrei
dato io???" [/size]
occhiali con i quali possa vedere uno scimunito come lei!"
Il negoziante inforca il primo paio di occhiali che trova a
portata di mano. Osserva attentamente il cliente e dice: "Ecco!
Con questi uno scimunito si vede perfettamente!" [/size]
"Mio moglie e' incinta e ha iniziato ad avere le contrazioni!".
"E' il suo primo figlio?" chiede il dottore. "Ma no, idiota!
Sono suo marito!". [/size]
è stata rinviata perché non c'era nessuno. [/size]
quando all'improvviso si accorge che un bambino vestito di stracci lo segue,
così lo blocca e gli chiede: "Cosa vuoi?".
Il bambino, con aria fintamente compassionevole,
risponde: "Voglio comprarmi un gelato, potrebbe darmi qualche spicciolo?".
Il genovese sbotta: "Ma chiedi a qualcun altro! Basta che non mi scocci!", e se ne va.
Il bambino torna a seguirlo, così il genovese gli regala 5 cent. dicendogli:
"Ti posso dare solo questa moneta! Il resto dei soldi serve a me!".
Se ne va, ma il bambino lo segue ancora, così alza il tono della voce: "Ancora tu? Cos'altro vuoi?".
Il bambino risponde: "Il gelato costa 50 cent. Non potrebbe darmi qualche altro spicciolo?".
"Và, prendi altri 5 cent. e torna dalla tua mamma!".
Il bambino supplica: "La prego, mi dia qualcosina in più!".
"No! Torna dalla tua mamma! Non ce l'hai una mamma, tu?".
Il bambino risponde facendo NO con la testa.
"Un papà non ce l'hai?".
"No!".
"Non hai una mamma, non hai un papà, cos'è, candid camera?".
Il bambino risponde: "No, signore, i miei genitori sono stati uccisi
dal boss del quartiere quando avevo solo due mesi!".
Allora il genovese risponde piccato: "E meno male! Se c'è una cosa che non sopporto,
sono gli scherzi cretini!".[/size]
Sono Gesù di Nazareth, figlio di Dio e vostro redentore. Io, nel nome di mio Padre l'altissimo e dello Spirito Santo posso guarirvi da ogni malattia con il solo tocco di una mano!
Il lombardo tutto curvo si lamenta:
La spalla destra la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, de quei dulur!!!
Gesù gli tocca la spalla e l'artrosi sparisce. Il milanese rotea la spalla e se ne va saltando dalla gioia.
Il veneto si lamenta zoppicando:
Mi g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a 'sta cavegia!
Gesù gli tocca la caviglia ed il male passa, miracolosamente. Il veneto gli bacia le mani sante e se ne va via inchinandosi ripetutamente.
Alla fine Gesù si avvicina al romano ed alza una mano verso di lui. Il romano fa un salto all'indi etro:
Bbono co' quele mano... nun me tocca' che c'ho ancora tre settimane de malattia!!! [/size]
pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero. "Un momento
solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile".
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il
cliente lo segue. Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
"Direttore, c'e' un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero". Cenni
disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: "E poi ci sarebbe questo
gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra meta'" [/size]
Lei dedice che è il momento di far conoscere lui ai suoi genitori, dei
distinti signori proprietari di una sontuosa villa nel mezzo della
campagna.
Una sera così organizzano una cena dai genitori:
Mamma mia, che bella villa! pensa il ragazzo mentre si aggira per
il parco antistante la casa - Devo proprio stare attento a non fare
figuracce!
A metà cena però il ragazzo accusa grossi problemi di corpo, ma
vergognandosi di dire ai genitori di lei che doveva andare d'urgenza
in bagno decide di inventarsi una scusa:
Mentre aspetto il secondo vado a fare un giro nel vostro
meraviglioso giardino!
E così arrivato nel parco si nasconde dietro un cespuglio, fa quello
che deve fare, ma quando si tira su le braghe si accorge che la cacca
nn c'è...
Oddio, ma dov'è finita???
In quel mentre sente arrivare il padre di lei accompagnato dalla
figlia e pensa: "Se dico quello che ho fatto per me è finita!"
Si tira su i pantaloni e si mette a cercare disperato per terra.
Ma cosa stai cercando ragazzo? gli domanda il padre.
Ma no... non so... avevo il mio orologio, ma mi è caduto nell'erba e
non lo trovo più! Non so dove sia finito!
Il padre lo guarda perplesso:
Stasera nella nostra villa accadono davvero cose strane: tu che
perdi nel nulla l'orologio e la mia tartaruga che gira per il parco
con un chilo di cacca sul guscio!!! [/size]
si inginocchia e comincia a parlare...
Padre, mi ascolti, ... io ho molto peccato...
Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?
Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...
Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria della massima ammirazione.
Tu gli hai salvato la vita!
Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi...
Questo non e' bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai chiesto?
Centomila lire al giorno...
Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde,
resta il fatto che gli hai salvato la vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti!
Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritor na al confessionale:
Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?[/size]
E il papà: “ehhh... è complicato... non saprei come spiegartelo...”
E Pierino: “dai papà... spiegami spiegami....”
E il papà parte con una serie di esempi: “Allora pierino... io porto a casa i soldi quindi sono il capitalista, la mamma li amministra quindi lei è il governo, la cameriera è la classe operaia, tu pierino che vuoi sempre la paghetta settimanale e fai la contrattazione sei il sindacato e la tua sorellina minore rappresenta le generazioni future”.
Pierino soddisfatto della spiegazione va a letto ma durante la notte si sveglia perché la sorellina piange perché ha fatto la cacca. Pierino si alza e va verso la camera dei genitori per chiamare la mamma ma sente dei rumori che provengono dalla camera della cameriera. Apre un po’ la porta e vede la cameriera con il papà che stanno facendo i loro comodi. Allorché Pierino pensa: “Adesso ho capito bene cos’è la politica: I capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, i sindacati stanno a guardare e la generazione futura è nella merda fino al collo!!!!!”
Vai così che sei forte.
Anzi è questa la vera intenzione.[/size]
Buon giorno, mi dia un preservativo.
La mia ragazza mi ha invitato a cena
stasera e credo che si aspetta qualcosa da me.
Il farmacista gli da il
preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
Me ne dia
un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche
lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che
si aspetta qualcosa da me.
Il farmacista gli da un secondo preservativo e
quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
Me ne dia ancora un
altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede,
fa sempre delle allusioni......
Siccome mi invita a cena, credo si aspetta
qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la
sorella a destra e la madre di fronte.
Quando arriva il padre., il ragazzo
abbassa la testa e comincia a pregare:
Signore, benedica questa cena, grazie per
quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo
sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla.
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa
abbassata.
Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa
degli altri.
Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che
fossi così credente.
E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse
farmacista....
Lo studente incomincia a rispondere: "Parto normale, parto cesareo e parto... parto... ".
Dai banchi arriva un suggerimento: "ANALE".
E lo studente subito senza pensare: "Anale".
Il professore non si scompone : "Benissimo, e dimmi come e quando si svolgono".
Lo studente spiega la dinamica dei primi due.
Nel tentare di spiegare il terzo si accorge di aver sbagliato e zittisce.
Il professore: "Va bene, dimmi almeno un caso, uno solo, che a te risulti si sia verificato".
Lo studente: "Sí, ora ricordo, una sola volta, vent'anni fa, quando nacque questo stronzo qua dietro!!".
Due ragazzini stanno giocando per strada con una piccola carretta attaccata alla schiena di un cane.
Un signore che passa di lì li sgrida:
Ma che state facendo? Siete crudeli ad attaccare un carretto al vostro cane!
Il signore si avvicina e nota una corda attaccata ai testicoli del cane, alché sbotta adirato:
Piccoli delinquenti che non siete altro! Ma siete pazzi! E' da depravati attaccare una corda ai testicoli del cane!
I due si guardano in faccia e uno chiede all'altro:
Che cosa sono i testicoli?
E l'altro:
Credo che si riferisca all'acceleratore...
[/size]
nell'obliteratrice. La macchinetta fa TLAC-TLAC.
L'autista si volta di scatto e grida: "CHE E' 'STU RUMMORE?" [/size2159e9e0f]