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Ehi, straniero!
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Commenti
"Mamma, chi sono i floci?"
"Sono pelsone malate"
"Malate glavi?"
"Inculabili"[/size]
decide di dirle tutto quello che pensa.
" Deve sapere che suo marito mi ha detto che io cucino meglio di lei. "
La signora rimane in silenzio.
" E mi ha anche detto che sono più bella di lei. "
La signora rimane sempre in silenzio.
" E non è tutto. Sono anche più brava di lei a letto."
E la signora: "mio marito ti ha detto anche questo ? " " No. Me l'ha
detto il giardiniere. " [/size]
Avevo saputo che in America esisteva un bar al cui interno si trova uno
specchio magico in grado di discernere se la persona che vi sta davanti
dice la verita' o meno.
Se si dice la verita' lo specchio per ricompensa si trasforma in un genio
ed esaudisce un tuo desiderio; se si dice una bugia lo specchio fa sparire
d'incanto la persona bugiarda.
Sono stato in America con tre mie amiche alla ricerca di questo fantastico
specchio e finalmente l'ho trovato.
Le mie amiche hanno voluto provarlo.
La prima, una bella rossa, si e' messa davanti allo specchio e ha detto:
"Penso di essere la donna piu' bella d'America" e "Puff!" e' scomparsa.
La seconda, una stupenda brunetta, allora si e' messa davanti allo
specchio e ha detto: "Penso di essere io la piu' bella d'America" e "Puff!"
e' scomparsa.
Allora la mia terza amica, una stupenda biondina, si e' messa davanti allo
specchio e ha detto: "Penso..." e subito dopo: "Puff!".[/size]
un biglietto ma l'addetto gliene da due:
Ma perché me ne ha dati due? Guardi che sono sola!
Si lo so, signora! Uno è per entrare, e l'altro per uscire!!! [/size]
moglie è in vacanza coi figli e mi ha lasciato a casa a lavorare e
senza un euro!"
"Allora stasera si va a cena al ristorante e poi tutta vita!"
"Ma se t'ho detto che non ho un euro!"
"Non ti preoccupare! Ho un sistema infallibile per non pagare il conto.
Vieni con me" e entrano in un negozio
di alimentari dove comprano un wurstel "Ecco quando siamo
alla fine della
cena io mi metto questo davanti, tu lo prendi in bocca
e fingi di farmi un
bocchino. Vedrai che ci cacciano in men che non si
dica senza nemmeno farci
pagare!" . Vanno nel miglior ristorante della
città, mangiano di tutto e
bevono di più; al momento di chiedere il
conto il primo estrae il wurstel
mettendolo all'altezza dell'inguine e
l'altro lo succhia; alle rimostranze
degli altri clienti il direttore
li fa cacciare in malo modo,
scaraventandoli sul marciapiede. Ma i due
sono entusiasti della riuscita al
punto che decidono di fare il giro di
tutti i migliori locali, adottando
sempre il metodo del wurstel. A
notte fonda i due, ubriachi e distrutti,
sono seduti sul marciapiede
dell'ennesimo ristorante. "Io non ce la faccio
più! Ho bevuto troppo e
poi mi fa male la mascella a forza di succhiare quel
wurstel!" "E io
che dovrei dire, allora, che il wurstel l'ho perso quando ci
hanno
buttato fuori dal primo ristorante?"[/size]
Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po'di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere.
La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze stupefacenti, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa:
Da pauuuuraaaa............ma quanta cazzo di acqua hai bevuto?!?[/size]
sporge verso la ragazza e le chiede se vuole fare un giochino con lui.
Lei in realtà preferirebbe fare un sonnellino, ma lui insiste dicendo
che il gioco e¨facile e molto divertente. Il gioco consisterebbe in
questo: "Io le faccio una domanda e se lei non sa rispondere, mi da 5
euro, e viceversa".
La ragazza cortesemente risponde che vorrebbe riposare un po', ma
l'avvocato insiste: "Ok, facciamo così, se lei non sa la risposta,
mi da 5 euro, ma se sono io a non saper rispondere, gliene do 500!".
Pensando di avere a che fare con una donna e¨convinto di poter vincere
facilmente il gioco.
A questa proposta la tipa si vede obbligata ad accettare la sfida, se
non altro perchè una volta finito il gioco potrà dormire un po'.
E allora l'avvocato inizia con la prima domanda: "Quallè¨ la distanza
tra la terra e la luna?"
Senza dire una parola la donna tira fuori dalla borsetta una banconota
da 5 euro e la porge all'avvocato.
Ora tocca a lei, che chiede all'avvocato: "Quallè¨ quella cosa che sale
per una collina con tre gambe e scende con quattro?"
L'avvocato la guarda sbalordito: comincia a cercare sul computer, si
collega a Internet per cercare la risposta, ma non la trova. Poi manda
delle e-mail a varie persone, ma nessuno gli sa dare la risposta.
Dopo un'ora sveglia la signorina e le da i 500 euro che le spettano.
Lei ringrazia educatamente e si rimette a dormire.
L'avvocato, scocciatissimo, la scuote e le chiede: ma allora quallè¨ la risposta?"
Senza dire una parola, la ragazza prende 5 euro dal portafoglio, li
porge all'avvocato e si rimette a dormire. [/size]
Il più grande sub sardo? Tucai Lufundu!
Il più grande meccanico giapponese? Tofuso Lamoto!
Il più grande produttore tedesco di cioccolata? Fon Dent!
E il suo rivale arabo? Allàt!
Il più grande saltatore cinese? Cin Ciam Pai!
La più grande cuoca russa? Galina Kocilòwa![/size]
Al primo studente chiede:
E' più veloce il suono o la luce?
Risposta dello studente:
Il suono...
Il professore:
Sbagliato. Ma come le salta in mente?!?
Eh, quando accendo la tivù, sento prima il suono e dopo vedo l'immagine!
Bocciato. Avanti il prossimo!
Stessa domanda, ma stavolta la risposta è:
La luce!
Giusto, però mi motivi la Sua risposta...
Eh, quando accendo la radio, vedo prima la lucetta e dopo sento la musica!
Il professore si morde le mani per tranquillizzarsi, poi decide di effettuare un nuovo tentativo. Stessa domanda ad un altro studente:
Mi dica, è più veloce la luce o il suono?
Il ragazzo, pensandoci un po':
La luce...
Il professore è perplesso e chiede:
Mi saprebbe spiegare perché?
Certo professore. Durante il temporale si vede prima il lampo e poi si sente il tuono!
Il professore, fiducioso:
Si, giusto! Ma, in particolare, da cosa dipende?
Dal fatto che gli occhi sono posizionati più avanti rispetto alle orecchie!!! [/size8fd865ab3]
L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia,
che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco,
che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzurra,
che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore. Papà! E dove sono i sentimenti,
il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio??? Figlia mia... quelle sono cazzate
che si sono inventati i comunisti per trombare gratis... [/size]
Un contadino esce di casa di prima mattina per andare a zappare il suo campo vicino la strada statale e trova che nel suo orto un mucchio di terra è stata smossa di recente.
Scavando trova incredibilmente una volante dei carabinieri, con brigadiere e appuntato ancora dentro.
Piuttosto sbalordito chiede ai due: Sapevo che i carabinieri avessero intensificato i controlli, ma non pensavo fino a questo punto...
Risponde uno dei due carabinieri:
Non siamo qui per un controllo, è accaduto tutto questa notte!
Prosegue l'altro: Stavamo inseguendo lungo la statale dei malviventi che avevano rapinato una banca. Stavamo per raggiungerli, quando loro hanno proseguito per una stradina e CI HANNO SEMINATO!>>[/size]
Il figlio di un carabiniere torna a casa con una pagella piena di 4.
Il padre dice: Sei proprio una testa dura, non devi aver preso sicuramente da me!>> e sbatte i pugni sul tavolo.
Al che il figlio dice: Papà hanno bussato alla porta!
Tu aspetta qui: apro io[/size]
Bossi, Bossi, Bossi! Bossi comincia il comizio: Amici della lega!"
Folla: Bossi, Bossi, Bossi
Bossi: Camicie Verdi!
Folla: Bossi, Bossi, Bossi
Bossi: Vi devo dare una notizia terribile!
Folla: Bossi, Bossi, Bossi
Bossi: Tra di noi c'é un idiota!
Folla: Bossi, Bossi, Bossi![/size]
No, Pierino!
Allora mi sono mangiato uno scarafaggio![/size]
Ma è di peluche! Guardi che la razza non fa differenza![/size]
Il primo: Ammazza la gente!
Il secondo tira fuori il mitra ed esplode una raffica[/size]
L'uomo chiede Scusa, ma chi era?
Niente, era mio marito che mi avvisava che farà un po’ più tardi del solito perché si sta bevendo un paio di birre con te![/size]
Guardi, la mia pazienza ha un limite! Veda di rimettersi seduto e la smetta con queste proposte oscene, altrimenti lo dirò al pilota! E per mille? A quel punto la ragazza schifata va dal pilota: Comandante, c'è un passeggero che mi fa delle proposte oscene!
Perché cosa le dice?
Mi offre mille euro per toccarmi il seno!
Secondo me per mille euro potrebbe anche farlo,in fondo si tratta solo di una palpatina... non la compromette mica!
La hostess se ne va convinta e ritorna dal tale: Va bene, ci ho ripensato, d'accordo per mille euro! Però venga nella toilette! I due si chiudono nella toilette e la hostess incomincia a spogliarsi lentamente fino a che non rimane a seno nudo. Il tipo si sta godendo lo spettacolino: Devo confessarle che lei ha proprio un bel seno!
Beh, cosa fa non mi tocca?
No per carità! Non ho un soldo![/size]
In caserma ne parla con il maresciallo che gli dice:
Quanti chilometri ha la tua auto?
150.000
E l'altro: Fatti furbo! Togli 140.000 Km dal contachilometri.
Il carabiniere diminuisce i chilometri e torna dal concessionario.
Giorni dopo torna dal maresciallo dicendogli: Marescià, ma lei e' un genio! L'automobile me l'hanno valutata 2000 Euro!
Il maresciallo continua: Però, 10000 Km a 2500 Euro... quasi quasi la compro io!
E il collega: Eh no, adesso che e' nuova la tengo io![/size]
Casualmente il giorno stesso legge una pubblicità di un negozio:
NUOVISSIMA MOTOSEGA TAGLIA 60 ALBERI L'ORA.
Il carabiniere pensa che possa essere il prodotto che fa per lui. Entra quindi nel negozio e si rivolge al commesso: <<Senta, ho letto di quella nuova motosega che taglia 60 alberi l'ora, ma è vero?>>
<<Certo signore, però costa duemila euro!>>
<<Va bene, la compro lo stesso.>>
Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno.
Taglia con impegno, ma abbatte solo 10 alberi. Il giorno dopo si sveglia ancora prima, fa una bella colazione e va sul suo terreno; taglia per tutto il giorno, ma riesce ad abbattere solo 15 alberi.
Maledizione, mi hanno fregato! Allora e' proprio la motosega che è difettosa! Domani gliela vado subito a riportare.>>
Corre al negozio e dice al commesso: Senta, questa motosega proprio non funziona!>> e prosegue <<rivoglio subito i miei soldi indietro!>>
Un attimo, signore, cerchiamo di capire che tipo di difetto ha
Il commesso quindi mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell'accensione e VROOM, VROOOMMM.
Al che il carabiniere esclama: Strano, a me ieri questo rumore non me lo faceva!. [/size]
Le cose a terra non si raccolgono.
Al ritorno la nonna casca a terra ed urla: Pierino aiutami!
Pierino risponde: No nonna, tu mi hai detto che le cose per terra non si raccolgono![/size]
Il professore risponde: NON LO SO.
Pierino: Allora lo chiederò a qualcun'altro!!![/size]
Schiacciare un bottone! Il signore sta per schiacciare il primo pulsante, quando Pierino interviene: No più su!
Il signore mostra il secondo pulsante e chiede: Questo? No, no, più su!
Il signore mostra il terzo pulsante e chiede nuovamente: È questo? No, ancora più su!
Il signore pazientemente mostra il quarto e ultimo pulsante e gli chiede ancora: Allora è questo?
Si, si è quello! Grazie!" esulta Pierino.
Ed adesso? chiede il signore.
ADESSO SCAPPIAMO! grida ridendo Pierino.[/size]
Ci ho pensato tutto il tempo. Ero preoccupato che arrivasse prima che io finissi la scatola![/sizea8eccde37]
Perché? Hanno i calli?[/size]
Io sono arrivato con 5 minuti di ritardo e mi hanno accusato di sabotaggio
Io con 5 minuti di anticipo e mi hanno accusato di spionaggio
Io sono arrivato puntuale e mi hanno accusato di aver comprato l'orologio in Occidente![/size]
C'e Pierino che vede una sua amica seduta nella panchina. Per conquistarla sale sulla sua bicicletta e gli dice: Guarda ora vado senza mani!
Fa un giro, ritorna e continua: Guarda ora senza gambe! e mentre parla prende una buca cadendo. Torna dalla sua amica e gli dice: Guarda ora SENZA DENTI!!![/size]
La donna confortata dal dottore e colma di speranza torna a casa e si appresta a seguire i consigli del medico. Il giorno seguente la donna torna dal dottore: Dottore, ma lei e' un pazzo! Ma che cosa mi ha dato?
Il medico allibito chiede spiegazioni. Allora, io ho fatto come lei mi ha detto e prima di cena ho dato una decina di gocce a mio marito in un bicchiere d'acqua. Poi durante la cena, ha incominciato a sudare, poi a emettere degli strani e profondi rantoli. Ad un trattosi è avvicinato a me, mi ha preso fra le sue braccia ed abbiamo iniziato a far l'amore per almeno due ore!
Ebbene signora, non era quello che desiderava?
Si, a dire il vero sono contenta, ma con che coraggio ci torno io in quel ristorante?. [/size]