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Ehi, straniero!
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Commenti
Relatore Inglese: Annunciamo una grande scoperta: Abbiamo preso un uomo senza reni, lo abbiamo sottoposto a trapianto una settimana fa ed oggi,grazie ai progressi della Scienza Medica inglese,è già fuori a cercare un lavoro!
Relatore Francese: In Francia abbiamo fatto di meglio: abbiamo preso un paziente senza un polmone,e sottoposto a trapianto, dopo tre giorni è già fuori a cercare lavoro!
Relatore Tedesco: Noi abbiamo preso due pazienti senza cuore,vi abbiamo trapiantato metà di un cuore funzionante per uno e dopo due giorni sono già tutti e due fuori a cercare un lavoro!
Relatore Italiano: Non potete competere. In Italia abbiamo preso un tale completamente senza cervello, lo abbiamo messo a capo del Governo e dopo nemmeno un anno, mezza Italia è già fuori a cercare lavoro![/size]
Un onorevole durante il proprio comizio: Cittadini, voi sapete che i miei oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro che da queste tasche non è mai passato denaro illecito! Una voce dal fondo della piazza: VESTITO NUOVO, EH?[/size]
Pierino ribatte: E allora cosa ci fa sotto l'autobus?[/size]
Accidenti, avete visto chi e' stato?
No, ma abbiamo preso il numero della targa![/sizec294cc3b8]
Ma perché lo dice a me? Se proprio non resiste si trovi un amante
Ma veramente ce l’avrei già, ma non mi basta più
Ma cosa le devo dire, se ne faccia due, o tre
Ma sì, ne ho già, anche di più, ma non bastano mai!
Signora, ma lei è malata!
Bravo dottore, lo metta per iscritto, che mio marito dice che sono una ...![/size]
Certo!
E come fanno a chiudere i barattoli?[/size]
I genitori di Pierino devono andare a cena fuori, e devono lasciare il figlio a casa da solo. La mamma dopo tutte le raccomandazioni varie, gli dice: Mi raccomando, non accendere i fiammiferi.
Pierino risponde: Mamma non ti preoccupare, tanto ho il mio accendino![/size]
Aggiunge Pierino: E un caffè per me![/size]
L'esaminatore, dopo aver fatto diverse domande senza aver ricevuto una risposta comincia a fare domande di geografia:
Qual è la capitale dell'Italia?
Bo
Ed il fiume più lungo?
Bo
A questo punto l'esaminatore, pur di promuoverlo, gli dice:
Adesso le faccio una ultima domanda. se lei mi risponde ha superato l'esame e prosegue qual è la targa automobilistica di Bologna?
Non lo so[/size]
Arrivato sul posto affitta una canoa e risale il fiume con un indigeno.
All'improvviso i due vedono un coccodrillo che nuota beato. L'indigeno si tuffa e dopo terribile battaglia lo solleva fuori dall'acqua.
Il carabiniere lo guarda ed esclama: Nemmeno questo ha le scarpe, ributtalo in acqua.[/size]
In un aeroplano pieno di gente il microfono per le comunicazioni interne viene dimenticato aperto per errore, e così i passeggeri hanno la possibilità di sentire un membro dell'equipaggio dichiarare: Mi prendo una tazza di caffé e poi mi faccio la nuova hostess. Una delle hostess all'altra estremità dell'aereo arrossisce e si precipita verso la cabina per avvisare del microfono accesso. Nella fretta inciampa e cade. Uno dei passeggeri si volta verso di lei e le dice: Non ce la fai ad aspettare, cara? Lascialo almeno bere il caffé prima!.[/size]
Risposta: "Se l'e' cavata anche lei".
"E mio figlio?".
Risposta: "Anche a lui e' andata bene".
"E mia suocera?".
Risposta: "E' morta".
E lui: "Non mi fate ridere, se no mi si staccano i punti".[/size]
" Perche' ? Non si sente bene?".[/size]
Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano. Uno dei due milanesi fa: "Il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta, prende il Ferrarino e alle 13:30 l'e' a casa!".
L'altro bambino milanese allora esclama: "No... il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 135 l'e' a casa!".
Il bambino romano con una flemma invidiabile: "Ve state proprio a sbaja'... mi padre e' er piu' vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!"[/size]
"Niente male" gli fa il nonno.
"E com'e' il cibo?".
"Stupendo".
"E le infermiere?".
"Non potrebbero essere meglio".
"E dormi bene?".
"Nessun problema per 9 ore di fila ogni notte. Alle 10 mi portano una tazza di cioccolata e un pillola di Viagra... ed e' tutto".
Il nipote e' imbarazzato e perplesso nonche' un po' allarmato, per cui va a cercare l'infermiera e le dice: "Che cosa fate alla gente? Ho sentito che date ogni sera una pillola di Viagra ai vecchietti di 85 anni. E' vero?".
"Oh, si'," replica l'infermiera "ogni sera alle 10 gli portiamo una tazza di cioccolata e una pillola di Viagra. E funziona in modo meraviglioso. La cioccolata lo distende e lo fa addormentare, mentre il Viagra gli impedisce di rotolare fuori dal letto".[/size]
E lui tranquillo: "Oh cara, ma io non miravo cosi' in alto..."[/size]
Vorrei una lavatrice!
Il negoziante:
CANDY???
Il marocchino:
Voooorrrreeeeiiiii unaaa laaaavaaaatriceeee... [/size]
Striscia gialla, striscia nera, striscia gialla, striscia nera e gli infilate due dita nell'occhio! Non tornate rovinati o vi sbatto fuori.
Ritornano quasi tutti o depredati o mezzi morti dalla sete. Arriva infine l'ultimo tutto graffiato e rovinato. Il Comandante, stupito, gli chiede cosa gli fosse successo:
Guardi, risponde mezzo morto, sono arrivati i predoni e li ho schivati nascondendomi dietro una palma; poi ero quasi morto di sete ma mi sono ricordato delle riserve d'acqua nascoste sotto la sabbia. A quel punto, su una roccia, chi ti vedo? Il ghiru-ghiru. Allora comincio: striscia gialla, striscia nera, striscia gialla, striscia nera e zacchete! Due dita negli occhi!!!
E allora? - sbraita il Comandante.
Ha mai provato a infilare due dita nel sedere di una tigre? [/size]
Ma scusi, il cane le ha pisciato sulla gamba e lei gli da pure una caramella?
E il cieco:
Sì, sì, aspetta che gli trovi la bocca e vedi che pedata nei denti gli tiro!!! [/size]
Ma coza fai? Zperi ti correre più feloce ti leone?
L'italiano risponde:
Più veloce del leone no... ma di te si! [/size]
M-M-Ma lascia s s s stare, ho un la la la lavoro che mi mi sta po po po portando alla to to to tomba!
Accidenti ma che razza di lavoro fai?
So sono un gua guardiano di di ga ga galline...
Ma per la miseria, non credevo che un lavoro come il tuo potesse portare una persona all'esaurimento. Ma per la precisione, in cosa consiste?
Nie niente... a a a alla ma mattina mi me me metto in me mezzo all'aia e chia chiamo le ga ga galline fa facendo cooo cooo cooo ccoo e que quelle escono da dalle sti stie e ve ve ve vengono a becchare il mangime, ca ca- capirai centomi mi mila ga galline! Po po poi a a alla sera va vado alle stie e chia chiamo le ga ga galline facendo cooo cooo cooo cooo e e e ce ce centomila ga galline rientrano ne nelle stie a do dormire per la no-notte.
Beh, non mi sembra né difficile né stressante, ma come mai?
Fa fammi fi fi fi finire!!! E' solo che c'è u u u una ga ga gallina la sera che no non vu vu vuole mai rientrare ed a a a allora io vado in mezzo all'aia do dove quella sta sta a be beccare e le le faccio: "La fa fai fini fini finita dii rompere i CO CO CO CO..." e centomila ga ga galline escono di-di nuovo da da da dalle stie... [/size]
Ma cosa faceva il pilota?
(mimando il tipico gesto di una trombata) HU-HU!
E il secondo pilota?
HU-HU!
Anche lui! E l'equipaggio?
HU-HU-HU!!
E... i passeggeri?
HU-HU-HU-HU!!!
Dunque ricapitolando... il pilota stava scopando, l'equipaggio stava scopando ed i passeggeri pure... un momento!!! Ma allora chi pilotava l'aereo???
Il gorilla mimando una cloche in mano:
MEEEEEEEEEE... [/size]
Due amici, appassionati di equitazione, parlano dei rispettivi destrieri.
Guarda, il mio cavallo è così bene addestrato che ogni volta che gli dico "Hop... hop" lui esegue dei salti impressionanti.
L'altro ribatte:
Allora il mio è molto più addestrato... pensa che ogni volta che gli dico "Hip... hip" lui mi risponde "Urrà"! [/size]
Ciao, ti piace il mio cane poliziotto?
E l'amico:
Ma è un barboncino!?!
E l'altro:
Lavora nei servizi segreti... [/size]