Home ›
Ehi, straniero!
Sembra che tu sia nuovo da queste parti. Se vuoi partecipare accedi con le tue credenziali oppure utilizza il modulo di registrazione!
Sembra che tu sia nuovo da queste parti. Se vuoi partecipare accedi con le tue credenziali oppure utilizza il modulo di registrazione!
Commenti
Un fattore una mattina scopre che lo stallone, forse per saltare una staccionata, si è procurato una grossa ferita ad una zampa anteriore. Visto che la ferita sanguinava in abbondanza e, non sapendo come arrestare l'emorragia, pensa bene di prendere in prestito un assorbente della moglie e di tamponare alla meno peggio con quello. L'indomani, avendo notato che l'assorbente aveva funzionato, si reca in farmacia per acquistarne una confezione:
Buongiorno, vorrei una scatola di assorbenti.
Si, di che misura?
Mah... mi servono per un taglio di trenta centimetri! [/size]
M'è scappato un coniglio dalla gabbia! Come posso fare per riprenderlo?
Guarda... non è difficile!
Ah si? E tu come fai?
Basta che ti nascondi in un cespuglio e fai il verso della carota! [/size]
Uno svizzero un tedesco un cubano un italiano e un albanese si trovano su una barca circondata dagli squali che sta per affondare.per non finire in acqua decidono a turno di gettare qualcosa in mare.lo svizzero allora prende una tavoletta di cioccolata da 10 chili ne mangia un quadratino e la butta in acqua e tutti gli altri preoccupati :"ma sei matto?e ora cosa mangiamo?" e lo svizzero "no preoccupare se ci salviamo in svizzera pieno di cioccolata".arriva il turno del tedesco che prende una botte di birra ne beve un bicchiere e la butta in acqua e tutti gli altri incazzati gli dicono:" ma sei matto ? Ora cosa beviamo?" e il tedesco :"tranguilli iah se ci zalviamo in germania pieno di birra :" arrivato il turno del cubano questi prende una scatola di sigari la apre ne tira fuori uno lo accende e butta il resto e gli altri incazzati:" coglione e ora cosa fumiamo e il cubano tranquillo :" calma amigos se ce salvamos a cuba pieno de sigaros :" arrivato il turno dell' italiano questi si ferma a pensare poi prende l'albanese e lo butta in mare e gli altri :" sei matto ? Hai buttato l'albanese? E l' italiano :"tranquilli ragazzi se ci salviamo in italia e pieno di albanesi:"[/size]
Si avvicina un bambino albanese: "io tre giorni che non mangiare"
Ed il bagnino: "Ok, puoi fare il bagno!"[/size]
capo-personale. Si presenta e il Direttore che gli chiede: "Ha
qualche diploma?". "Qualche diploma? Ma ho 4 lauree". Il Direttore
continua: "Ah, bene...e parla qualche lingua straniera? ". "Ma
scherza? 9 lingue, compreso il giapponese". Il direttore sembra
contento e chiede ancora: "Ma ha delle referenze?". "Ma scherza? Sono
stato Direttore Generale della Standa, dell'ESSO, della Volvo e in
Giappone della Honda! ". Il Direttore insiste ancora: "Guardi che qui
c'e' da lavorare molto". "Non c'e' problema: io lavoro anche 80 ore
la settimana!". Il Direttore sembra convinto: "Bene, ma per finire,
voglio precisare che lo stipendio e' modesto". E il tizio: "Non si
preoccupi: a me basta poco per vivere e non ho hobby costosi". Il
Direttore a questo punto si convince, si congratula con l'uomo per
l'assunzione e poi aggiunge sorridendo: "E adesso mi puo' dire se ha
qualche difetto?". "Ma no, non direi ... forse ogni tanto sparo
qualche cazzata...! ".[/size]
campagne in una zona desolata.
Passa di li' una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede:
"Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?"
"Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a
40 km dal centro abitato piu' vicino e io non ho una scala per farla
scendere"
"Senta, lei nella vita e' ingegnere di sistemi informatici?"
"Perbacco, come fa a saperlo?"
"Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente
corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi"
"Senta" gli risponde l'altro da terra "lei nella vita e' dirigente di
qualche azienda?"
"Caspita, come lo sa?"
"Perche', vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare, ma ha trovato
il modo di dare la colpa ad un altro" [/size]
Mio figlio è un uomo di successo! E' il migliore avvocato di Milano!
La seconda fa:
Mio figlio è ancora meglio... è il miglior medico chirurgo di tutta Milano e provincia!
La terza mesta mesta:
Il mio non ha fatto tutte queste cose. E' omosessuale, ma ha due grandi amici... uno è il miglior medico di Milano e l'altro il miglior avvocato! [/size]
Servite avvocati qui?
Certo, cosa desidera?
Allora, una birra per me ed un avvocato per il mio coccodrillo![/size]
Signora Mancini, dopo aver messo l'arsenico nella minestra, e dopo averla servita a suo marito, non ha provato nemmeno un po' di rimorso per quello che stava facendo?
Certo!
E quando le è successo?
Quando lui mi ha chiesto cosa c'era per secondo... [/size]
Un giorno il pescatore povero non si presenta al solito appuntamento e l'assenza si prolunga per dieci giorni. Quando finalmente ritorna, il pescatore ricco si informa:
Che è successo?
Mi sono sposato!
Complimenti! e, com'è tua moglie? E' bella?
Ma quando mai! E' una chiavica!!!
Allora è ricca?
No. E' più povera di me...
Non è bella; non è ricca. Ma allora, perché l'hai sposata?
Ha i vermi... [/size]
Ma che ci fai la sopra? Scendi giù!!!
E il tipo:
Mi sto mangiando i fichi.
Ma se e'una pianta di mele quella!
E a me che mi frega. Io mi sono comprato un chilo di fichi e me li mangio dove voglio!!! [/size]
Ciao cavo! senti ho visto una mia amica con un visone nuovo, guavda... un bijoux! Posso compvavmene uno anche io? Sai il mio è un pò vecchiotto e malandato, 35 milioni, che faccio compvo?
Mah, compra!
Gvazie cavo e senti ho visto un fuovistvada nuovo della Mevcedes, una cosa stupenda, sai il nostvo lo abbiamo ovmai da più di un anno... 160 milioni, che faccio lo compvo?
Va bene, compralo...
Gvazie tesovo e senti un'ultima cosa. Il solitavio che mi hai vegalato è bello ma un po' piccolo, ne avvei visto uno di-vi-no, 540 milioni, che faccio lo compvo?
Compralo!
Gvazie sei vevamente un tesovo. Ti do un bacio e ci vediamo staseva a casa. Ciao amove!
Ciao...
Si rimette tranquillo e dice:
Mah, chissà di chi cavolo è sto cellulare... [/size]
Donde vives, tu? - chiede la ragazza spagnola.
Como! risponde il ragazzo.
Do nde... vi ves... tu? [/size]
Il papà firma la pagella e aggiunge una nota alla maestra: "Se il suo metodo funziona la prego di portarmene a conoscenza perchè desidero applicarlo anche alla mamma di Maria." [/size]