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Ehi, straniero!
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Commenti
Il papà firma la pagella e aggiunge una nota alla maestra: "Se il suo metodo funziona la prego di portarmene a conoscenza perchè desidero applicarlo anche alla mamma di Maria." [/size]
Com'è andato l'incontro?
Ho parato di testa 10 colpi...
E allora? Perché sei così afflitto?
Perché sono... un pugile!!! [/size]
"E chi sei, Mac Giver?!?"[/size]
Berlusconi è nudo in bagno dopo la doccia. La moglie entra per sbaglio ed esclama: "Oh Dio, scusami." e lui: "Cara, in privato puoi anche chiamarmi Silvio..."[/size]
Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state:
"Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che qui fa troppo vento!"[/size]
Il trenino si ferma e il figlio dice: 'Tutti gli stronzi che devono scendere
alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l'ultima fermata
prima di Firenze. I figli di puttana che devono andare in quella città di
merda non ci rompano i coglioni e si sbrighino a portare le chiappe sul
treno, perché tra due minuti ripartiamo'.
La madre corre in salotto e dice al figlio: 'Non usiamo questo tipo di
linguaggio in casa! Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita
su ciò che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino
se userai un linguaggio più educato'.
Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino.
Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: 'Tutti i
passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé il
proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo
di avervi presto ancora a bordo. I gentili viaggiatori che devono raggiungere
Firenze salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere
opportunamente sistemati negli apposti vani.
Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare'.
La madre si rallegra in silenzio dell'effetto del castigo, poi sente il bambino aggiungere:
E se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo di DUE ORE sulla
partenza, la colpa è di quella scassa cazzi che sta in cucina!'[/size]
"Mi scusi, Santità," dice l'autista, "vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa "non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia".
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere
andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.
L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a
170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità !!!" Si dispera l'autista. Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"O mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista. Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col capo". Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" dice il capo.
"Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante" dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante" risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai là, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore?"
"Di più!"
"Va bene" dice il capo "allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"[/size]
figlio all'universita' visto che ormai le finanze scarseggiano. Dice il
marito: "Senti cara, ormai non ce la facciamo piu' con i soldi. Io lavoro
non ne trovo, ci sarebbe, se sei disposta, una possibilita', sai, per nostro
figlio, pensa, tra un anno sara' medico; dovresti fare la puttana!".
La moglie prima protesta, ma poi, ripensandoci, per il bene del figlio,
accetta. Il marito la porta in macchina sui viali, la lascia li' e resta
d'accordo di tornare a prenderla alle 2 del mattino. Alle due puntuale il
marito arriva e trova la moglie in preda ad un'eccitazione incontenibile:
"Caro, e' andato tutto bene, guarda, in una sola sera 505 euro!".
Il marito: "Oddio amore mio, ma e' magnifico, e soprattutto vedo che
l'esperienza non ti ha traumatizzata, sono proprio contento ... ma scusa,
505 euro hai detto, ma chi e' che ti ha dato 5 euro?".
E la donna: "Come chi ? Tutti !".[/size]
" ..tu non ci crederai, ma io avevo il tuo stesso problema e sono riuscito a risolverlo sostituendo la classica borsa dell'acqua calda con il mio gatto appoggiato sulla pancia per un po' di tempo!.... PROVA, anche tu hai il gatto... tentare non costa nulla!...."
Di tutta risposta l'altro risponde:
" Ormai le ho provate tutte, compresi i rimedi della nonna, dall'olio di ricino alla borsa dell'acqua calda, proverò anche questa!..."
E si salutano. Dopo una settimana, i due, si ritravano al Bar, ma quello che aveva problemi alla pancia è pieno di "graffiate" su tutto il corpo... Incuriosito l'amico saggio chiede l'accaduto all'altro che prontamente risponde:
"Arrivato a casa, ho seguito il tuo consiglio... non ho esitato ad andare alla ricerca del gatto... L'ho trovato come al solito sulla poltrona, mentre dormiva placidamente ... L'ho accarezzato e l'ho preso in braccio... Emanava un tiepido calore e faceva le fusa... Andava tutto bene... Ma quando ho cercato di riempirlo con l'acqua calda... E STATO UN MACELLO!...." [/size]
esprimi 3 desideri!
bhè..vorrei che questa vecchia casa tornasse bella come tanti anni fa!
..puff..la casa torna nuova!
..adesso vorrei tornare giovane e bella come a 20 anni !
.. puff..la vecchia torna giovane e bellissima!..
..e ora vorrei che il gatto si trasformasse in un uomo bello come Brad Pitt..
...puff..il gatto è diventato un ragazzo stupendo! A questo punto il bel ragazzo le si avvicina ,la abbraccia e....Ah adesso ti dispiace di avermi fatto CASTRARE è vecchia stronza!!!![/size]
I guardiani del manicomio cominciano a gridare: "Altola'! Chi va la'! ".
E il pazzo: "Miao miao...".
I guardiani "E' solo un gatto".
Il secondo pazzo si lancia provocando gli stessi rumori e i guardiani ancora: "Altola'! Chi va la' ?"
e il secondo pazzo esclama: "Sono il gatto di prima..." [/size]
Guarda che carino!
Lui: Mmm....
E lei: Chissà di che sesso è, è così piccolo!.
Totti: Facile, è maschio, no?.
Come hai fatto a capirlo?
E Totti: Cià i baffi, no? Quindi è maschio!.[/size]
"Come stai?"
"Ma sta bbono va’, c’ho certi cazzi per culo! La gatta m’ha fatto 15 cuccioli, che cavolo ce faccio?"
"E buttali no ?"
"Ma sei un animale!"
"Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino a qualche centro sportivo, che se troveno da magna’ e da vive. Per esempio, tu abiti a S.Giovanni, li porti ar fosso de la Marana, vicino al Tennis Club, e hai risolto!"
"Buona idea! Te faccio sape’!"
Passa un giorno e lo richiama:
"Ah! Ma cce credi? So’ ritornati tutti e 15 a casa stamattina! Come cazzi hanno fatto!"
"E’ un istinto! Nun te preoccupa’, portali piu’ lontano, al Quarto Miglio, via di Tor Carbone, davanti al centro sportivo!"
Passa un giorno e ritelefona all’amico: "Ah! Porca mignottaccia lurida ’nfame! So’ ritornati a casa, a fette, da soooliii!"
"Ah ssi? A mali estremi... prendi la Via dei Laghi, imbocca via Spinabella, appena hai passato l’Helio Cabala, prendi il quarto sterrato a destra, fai 2,38 Km e becchi le grotte ndo’ se rifugiavano li nonni durante la guerra, precisamente la settima sul primo dislivello a sinistra, entri, fai 400 mt, fino a che muore in un anfratto e li lasci li’, e te li levi dar cazzi! Chiaro?"
"Chiarissimo! Grazie, sei un amico!"
Passano due mesi e mezzo e lo richiama:
"Ma l’anima de li mortacciacci tua!!! Si nun era pe li gatti, cor cazzo che tornavo a casa!!!"[/size]
Dalla base chiamano via radio.
Qui base chiama APOLLO 3, ripondete prego!
Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde:
Bau...Bau
OK apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico
Bau...Bau..
OK apollo 3, hai impostato la rotta sul computer?
Bau...Bau...
OK apollo 3, ora passami apollo 2
Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde:
Miao...Miao...
OK apollo 2, hai impostasto la rotta geostazionaria sul computer del satellite?
Miao...Miao...
OK apollo 2, hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?
Miao...Miao...
OK apollo2, ora passami apollo 1
Qui apollo 1, dite pure base!
OK apollo 1, hai dato da mangiare al cane e al gatto?
Certo! Tutto fatto!
OK apollo 1, ora non toccare piu’ niente, mi raccomando!!!!
Il cane chiede:
"come mai qui?"
Il gatto:
"guarda, l'altro giorno, dall'altra parte della siepe, ho visto la gattina del mio vicino, non ho resistito, ho spiccato un balzo e le sono saltato sopra".
Il cane:
"beh"?
Il gatto:
"eh, il padrone della gattina ha fatto un casino pazzesco e così il mio mi ha portato qui per l'operazione. E tu"?
Il cane:
"Guarda, ieri ero in casa con il mio padrone, Dillo, lui si stava preparando l'acqua nella vasca per farsi il bagno (finalmente...), era chinato in avanti che sentiva se la temperatura era giusta, ed io non ci ho più visto. Gli sono saltato addosso".
Il gatto:
"ah! allora anche tu qui per ..."?
Il cane:
"no no, taglio e limatura unghie!!!"
Il vigile si avvicina al bambino e gli dice:
Non andresti piu' veloce se attaccassi anche il gatto per il collo?
E' vero signore, ma poi come faccio per la sirena?[/size969a27449]
Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice.
Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina.
Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui? E la Fata risponde:
"Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare.
C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere?"
Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un pò mormora:
"Mi piacerebbe essere immensamente ricca."
In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia. Cenerentola grida:
"Grazie Madrina!"
La Fata allora dice:
"Non è niente, te lo meriti! Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?"
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice:
"Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo."
Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc. Allora la Fata le dice:
"Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?"
Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice:
"Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto."
magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.
La Fata Madrina dice:
"Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita."
E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio:
Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza !!"[/size]
"Posso parlare con il veterinario?" chiede una voce.
"Sono io" risponde lui con voce affannata "E’ un’emergenza?"
"Direi di sì: ci sono dei gatti sul tetto che fanno un rumore assurdo mentre si accoppiano e non riesco a dormire. Cosa posso fare ?"
Il veterinario respira profondamente e con pazienza risponde:
"Apra la finestra e urli a loro che sono desiderati al telefono !"
"Davvero ?? Funziona ??"
"Dovrebbe" fa il veterinario "Con me ha funzionato !!!!"[/size5224eb61d]
"Pierino, non fare lo scemo !"[/size]
"Dottore, dottore, vede, deve sapere che io ho un grave problema..."
"Prego, mi dica..."
"Beh, ecco, ho gravi problemi di gas intestinali, infatti sono qui da circa un minuto e ne avrò già mollate una ventina!"
"Ah, capisco..."
"Eppure non sono rumorose e neanche puzzolenti, sono solo molto frequenti!"
"Va bene, ho capito il problema. Prenda queste pastiglie e torni da me tra una settimana."
Dopo una settimana il signore torna dal medico e gli dice:
"Dottore, le sue pastiglie non sono servite a niente! Per di più ora puzzano anche, sebbene continuino ad essere silenziose."
"Ogni cosa a sua tempo. Per ora abbiamo curato la sinusite, per l'udito ci pensiamo adesso!!!"[/size]
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.[/size]
"Beh, quando avevo 9 anni tvovai pev tevva 10 Live.
Con quei soldini compvai una mela.
Invece di mangiavla la pulii ben benino e la vendetti pev 20 Live.
Con le 20 live ne compvai 2, le pulii e le vendetti pev 40 Live.
Con le 40 live ne compvai 4, le pulii e le vendetti pev 80 Live.
Con le 80 live ne compvai 10, le pulii e le vendetti pev 110 Live".
"E poi?".
"Poi ricevetti notizia che mio nonno eva movto e mi aveva lasciato qualche miliavdo di live!".[/size]