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Ehi, straniero!
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Commenti
Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa
all'uomo:
"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna.
E ora guarda le nostre macchine: sono completamente istrutte eppure noi siamo illesi. Questo e' un segno, Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."
E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue:
"E guarda quest'altro miracolo...La mia macchina e' demolita ma la bottiglia di vino non si e' rotta. Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente meta' e la passa a lei...Ma la donna richude la bottiglia e la rida' a lui...
L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
E lei risponde: "No... io aspettero' che arrivi la polizia..."[/size]
Un cinese entra in un bar, si avvicina al bancone e fa al barista di colore:
Dammi una birra, negro!
Il barista atterrito:
Hai almeno un'idea di come quello che hai detto mi faccia sentire?
Me lo sarei aspettato da un bianco, ma non da un rappresentante di un'altra minoranza etnica. Maledizione! Ecco, facciamo una prova... vieni dietro al bancone che ti faccio vedere come ci si sente!
Il cinese acconsente e va dietro al bancone scambiandosi di posto con il barista. Questo batte il pugno sul bancone e fa:
Dammi una birra, giallo!
Mi dispiace... non serviamo negri![/size]
Allora mette 2 lucchetti, ma il giorno dopo i 2 lucchetti sono saltati. Grande decisione: si apposta vicino al cancello nascosto nella paglia. Verso le tre di notte sente dei passi furtivi, poi qualcuno che armeggia con i lucchetti. Allora allunga un braccio e tenta di afferrare il ladro e lo prende per i coglioni e stringe. Il ladro si agita.
Dimmi chi sei o stringo di piu'! urla il contadino. Il ladro... niente. Stringe le palle a due mani. Una forza incredibile...
Dimmelo! Bastardo! Dimmi chi sei! Niente.
Dimmi chi sei!! E il ladro, con voce flebile:
Ugo... il Muto...[/size]
"Dottore, quando faccio all'amore con la mia donna mi piacerebbe tanto che lei si girasse dall'altra parte, ma lei si rifiuta ostinatamente! Che posso fare?".
"Avete provato a chiederglielo gentilmente?".
"Certo! Ma niente da fare!".
"Ne avete discusso con calma?".
"Certo, dottore, ma niente da fare!".
"E allora, mi dispiace, ma vi dovete rassegnare!".
"Peccato! Avrei tanto voluto dei bambini!"[/size]
"Cos'hai in mezzo alle gambe papà?"
"Ehm... niente... un coniglietto...."
"Te lo stai trombando, eh?"... [/size]
"A' nonne', ma che stai a fa', gonfi na' bambola de gomma fra i bambini?!"
Il vecchietto tasta la bambola ed esclama:
"Porca miseria, allora mi so' scopato il canotto tutto l'inverno!".[/size]
Il primo sceglie e dice: "Allora, la ghigliottina non mi piace perché mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada... per la sedia elettrica".
Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica,... è sempre vivo... la seconda,... è sempre vivo,... la terza al massimo voltaggio... è sempre vivo.
Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato perché non è morto neanche dopo tre scariche.Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice: la sedia elettrica non funziona.
Il secondo sceglie: "Nella camera a gas mi sento mancare il fiato... la sedia elettrica... NON FUNZIONA, vada per la ghigliottina!"[/size]
"Mamma mamma papa' fa sport?"
e la madre:
"no, perche'?" e allora "perche' ieri sera urlava DAMMELATUTA..DAMMELATUTA"?[/size]
La vecchia signora pensa:
"Uno di quei due mascalzoni ha baciato la signorina e la signorina ha risposto con un ceffone. Brava!".
La ragazza pensa:
"Uno di quei militari voleva baciarmi, ha baciato la vecchia e si e' preso una bella sberla".
Il sergente pensa:
"Accidenti, il soldato ha baciato la ragazza... ma lo schiaffo me lo sono preso io!".
Il soldato pensa:
"Speriamo che ci sia un'altra galleria, così mi bacio ancora il dorso della mano e rifilo un altro schiaffone al sergente!"[/size]
Ma Carletto, sei proprio un porcellino! Lo sai che cos'è un porcellino, vero?
Certo che lo so, papà: è il figlio di un maiale!!!...[/size]
Il marito: " Perchè non rimbalzano bene"..[/size]
ad installare il suo nuovo computer....
A un certo momento, durante l'aggiornamento
dei programmi, appare un messaggio:
CREARE UNA PASSWORD
L‘uomo, per fare lo spiritoso,
digita la seguente password:
PENE
Vedendo la risposta del computer,
la moglie è quasi caduta dalla sedia,
ridendo fino a rotolarsi per terra ……
PASSWORD RIFIUTATA
NON ABBASTANZA LUNGO[/size]
Assistenza tecnica: "Ha provato a premere il pulsante per farlo uscire?"
Cliente: "Sí, chiaro, è come se fosse incollato......"
Assistenza tecnica: "Che strano, questa cosa non mi suona bene....aspetti
che apro una scheda...."
Cliente: "No...Aspetta...non avevo messo il dischetto...è ancora sul
tavolo....mi dispiace, grazie". [/size]
dello schermo".
Cliente: "Alla mia sinistra o alla sua?" [/size]
"Prego, mi detti il testo"
"MORTA MARTA"
"Come??? Noo, non è possibile! Ha idea di quante Marta ci siano a Genova??? E poi sappia che fino a 5 parole la tariffa è la stessa!"
"Ah, ma davvero? Bene. Allora scriva: MORTA MARTA VENDO PANDA AZZURRA!" [/size]
“Ma cosa c’è scritto sulla porta?”
“Tirare...”[/size]
Si butta al salvataggio del coniglietto e tira qualche scapaccione al cane.
Il coniglietto fortunatamente non sanguina, ma è solo un po' sporco di terra quindi lui lo ripulisce, scavalca il muro di cinta e lo va a rimettere in gabbia.
Il giorno dopo al risveglio vede che davanti alla casa del vicino c'è un'ambulanza e, preoccupato, va ad informarsi.
Signora cosa è successo?
Ehhh... mio marito ha avuto un attacco cardiaco!
E come è successo?
Due giorni fa aveva sotterrato il coniglio morto e oggi se lo è ritrovato dentro la gabbia! [/size]
Ad un certo punto, udito un gran frastuono si gira di scatto e vede, accasciato per terra, il cadavere di Silvio Berlusconi ucciso da una raffica di mitra.
Dopo averlo raccolto, pur riluttante, si dirige presso l'Ambasciata Italiana per chiedere informazioni sui costi di trasporto della salma del connazionale in Italia.
"1000 Euro per tumularlo e seppellirlo in Israele, 10.000 Euro per il trasporto in Italia"
Va bene risponde il turista, preparatemi i documenti per la pratica di rientro in Italia.
Ma come, Replica l'addetto dell'Ambasciata, costa dieci volte tanto e questo, lei, neanche lo conosce!!!!!!!!!!
Lo so, lo so... ma mi hanno raccontato che circa duemila anni fa da queste parti uno è resuscitato... meglio non rischiare.... [/size]
Dopo un po' si accorgono di aver perso l'orientamento, e vista l'ora tarda, Silvio prende in mano la situazione.
"Consentitemi cari ministri, ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro".
TOC TOC
"Chi è? " chiede la voce del proprietario.
"Sono Berlusconi, e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?".
"Volentieri, ma ho solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella stalla".
"Nessun problema, andrò io" si offre il ministro indiano.
"Buonanotte... ".
"Buonanotte".
TOC TOC
"Chi è?".
"Sono il ministro indiano, nella stalla c'è una mucca e io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla nostra religione".
"Nessun problema, andrò io" dice il ministro turco.
"Buonanotte...".
"Buonanotte".
TOC TOC
"Chi è?".
"Sono il ministro turco, nella stalla c'è un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale impuro".
Si fa avanti Berlusconi "E va bene, andrò io...".
"Buonanotte...".
"Buonanotte".
TOC TOC
"Chi è?".
"Siamo la mucca e il maiale...".[/size]
Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa:
"Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada"
In quel momento il semaforo diventa verde e il camionista riparte.
Ma al semaforo dopo la scena si ripete.
E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora.
Finché l'uomo, esasperato, non risponde a Cindy: "Io sono Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale"[/size]
"Ma tu guarda le mode di oggi: non si capisce chi è maschio e chi è femmina"
Si avvicina ad un signore e, indicando un tizio, chiede:
"Scusi ma secondo lei quello è un maschio o una femmina?"
"Ma si vergogni!! quella è mia figlia!!"
"Che figuraccia proprio al padre dovevo chiederlo...."
"Ma che dice?! io sono la madre!!!" [/size]
Dopo un po' di anni il primo va trovare il secondo.
Questo ha una casa enorme, con tre macchine, autista, piscina e campi da tennis:
"Senti un pò, ma come hai fatto?"
"Eh, beh, sai... sono diventato assessore ai lavori pubblici..."
"Beato te... con lo stipendio che ho io, altro che una casa come questa!!!"
"Beh... vuoi sapere come si fa? La vedi quella strada che passa là in fondo?"
"Si... perchè?"
"Beh, è bastato farla un pò più stretta... un pò più corta..."
"Aaaaaaahhh, ora ho capito!"
Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell'altro, una supermegavilla con campo da tennis, piscina, un parco macchine esagerato...
"Porca miseria... sei ancora più in gamba di me! Ma come hai fatto?"
"Vedi la strada là in fondo?"
"NO"
"Appunto!" [/size]
Lei spiega: " ...mi raccomando, comportati bene perché c'è a casa la mia nonnina che non sta troppo bene ed è molto pignola, critica. Cerca di fare una bella impressione, ci tengo molto"
"Certamente cara", dice lui.
Arriva a casa di lei, tesissimo e con un gran movimento di pancia.
Nel pomeriggio, infatti, non aveva saputo rinunciare ad un bellissimo piatto di pasta e fagioli.
Entra, saluta la nonna che è seduta davanti al televisore in sala...quattro chiacchiere... con una certa difficoltà visto che la nonna è un po' dura di orecchie... finché la fidanzata lo fa accomodare nella saletta adiacente per la cena.
Intanto, il cane di lei, un bel setter di nome Black, si accuccia proprio sotto la sua sedia.
I dolori di pancia aumentano... inizia a sudare...
Stanno per iniziare la cena ma squilla il telefono.
Lei gli dice: "Scusa amore, cercherò di sbrigarmi in fretta"
Allora lei va in un'altra stanza per rispondere... lui in lontananza la sente... bla bla bla... e si dice: "Cavolo, se non ne approfitto adesso, la mia pancia scoppia!"
Allora inizia a mollarne una piano piano...PPRRREEETTT.... e subito dopo la nonna, che ha sentito dice: "Blaaaack...."...e lui: "bene, sta vecchia bacucca dà la colpa al cane, ne devo approfittare!"....
Intanto sente sempre la fidanzata in lontananza... bla bla bla.... allora si prepara e ne lancia un'altra...PPPPPPRRRRRREEEEEETTTTTT...
e la nonna ancora: "Blaaaaaaaack! "....e lui: "Benone!".... allora si prepara tutto, si carica e...
PPPPPPPPPPPPPPPPRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOOOTTTTTTTTTTT
...e la nonna: "Black, ven via da lì, altrimenti ch'el lì ta caga adòss !! "[/size]
Einstein gli chiede: Qual e il tuo QI?
250, gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relativita, dei buchi neri...
Un po' più tardi, un'altra persona gli va a parlare.
Einstein gli chiede: Qual e il tuo QI ?
150 gli risponde
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche...
Un po' più tardi, una terza persona gli va a parlare.
Einstein gli chiede: Qual e il tuo QI ?
100, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti correnti, del prezzo della benzina...
Un po' più tardi, un'altra persona lo va a trovare.
Einstein gli chiede: Qual e il tuo QI ?
50, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di Operazione Trionfo», del Grande Fratello», di C'e posta per te»...
Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina.
Einstein gli chiede: Qual e il tuo QI ?
10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede: Insomma ... questa Roma come va?"
......... non e' finita ancora ...............
Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina.
Einstein chiede anche a lui: - Qual e il tuo QI ?
5, gli risponde.
Allora Einstein gli dice: Che fortuna !!! Credevo di non incontrare neanche un laziale stasera!
All'uscita, sul cancello della villa, incontra ancora un'altra persona e Einstein chiede anche a lui: Qual e il tuo QI ?
0, gli risponde l'altro.
Allora Einstein: Buonasera Totti, è in ritardo per la festa!!!
Quando arriva a casa, nell'atrio del condominio incontra un uomo basso e pelato e Einstein gli chiede: Qual e il tuo QI?
L'uomo basso e pelato lo guarda sbigottito e risponde: Cos'e' il QI?
Allora Einstein risponde: DOTT. BERLUSCONI, SI AFFRETTI... LA FESTA STA FINENDO...[/size]
"Qui giace Punin, che morì in una rissa scatenata per raccogliere 5 centesimi trovati per terra..."
sulla lapide a fianco: "Qui giace suo fratello, che morì d'infarto per non essere riuscito a partecipare alla rissa..." [/size]
"Perché ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con una mazza"
"E ti hanno preso sul fatto?"
"No, il giorno dopo, quando sono andato a riprendermi la mazza!" [/size]
Cliente: "Salve, non riesco a stampare"
Assistenza tecnica: "Per favore faccia su clic "inizio" e..."
Cliente: "Ascolti, non inizi con tecnicismi, non sono esperta di computer..." [/size]
provo scrive "stampante non trovata" ho anche preso la stampante e l'ho
collocata di fronte al monitor, ma pur avendocela davanti il computer
continua a dire che non la trova." [/size]