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Ehi, straniero!
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Ad un certo punto, lei lo fissa negli occhi e dice:
Famme senti' veramente femmena!
Peppeniello si sbottona la camicia e buttandogliela in faccia le urla:
Lavammella![/size]
Auguri a tutti quelli che si chiamano Leopoldo[/size]
Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede:
Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?
L'anziano risponde:
Alle 7 sveglia: attività sessuale. Colazione, ri-attività sessuale, doccia. Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo. Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert. Alle 3 piccola passeggiata con la signora. Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine. Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di attività sessuale. Alle 8 e 30 circa ri attività sessuale mentre laviamo i piatti. Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi.
Il sindaco stupefatto domanda:
Ma quanti anni avete?
Io 84 e Margherita 78...
Ma complimenti! dice il sindaco Ma, esattamente, cosa intende per "attività sessuale"?
Mi rompe i coglioni! [/size]
Cliente: "Uno bianco" [/size]
Vulesso 'o lietto chiu' forte ca tenite.
Come desidera, signore. Mi permetta di osservare, pero', che Lei non mi sembra particolarmente corpulento...
Eh si', ma tenco 'o suonno assaje pesante![/size]
Lo si mette in una stanza rotonda e gli si dice che ci sono 10€ in un angolo. [/size]
Gli si fa fare una telefonata intercontinentale. [/size]
Putive mettere 'e giurnale sott' 'a seggia!
E lui :
Nu' fa niente: ce arrivo 'o stesso![/size]
Tornando dopo poco tempo, notò che ora i mariti camminavano dieci metri dietro le mogli.
La giornalista avvicinò una delle donne e commentò:
"Stupendo! Qual è la causa di tanto progresso in così breve tempo?"
Rispose la donna: " Le mine ! " [/size]
Un tale apre a fatica gli occhi e getta lo sguardo sulla confezione di aspirine e il bicchiere d´acqua appoggiate sul comodino.
Si siede sul letto e si guarda attorno. Sulla sedia ci sono i suoi vestiti perfettamente piegati . Nota che, nella camera da letto tutto quanto è pulito ed in ordine, così come tutto quanto l´appartamento .
Prende l´aspirina e vede un bigliettino sul tavolo: "Tesoro, la colazione è già pronta in cucina, sono uscita presto a fare la spesa. TI AMO !!!´´
A questo punto si reca in cucina e... davvero c´è la colazione pronta sul tavolo e accanto il giornale del mattino.
Inoltre suo figlio è già seduto e sta mangiando.
Il padre domanda:"Piccolo, ma...cosa è successo stanotte??"
Il figlio risponde: "Beh, pà, sei tornato a casa alle 3 di stanotte completamente ubriaco e per metà già svenuto . Hai distrutto un paio di mobili, vomitato nel corridoio e ti sei quasi infilzato un occhio quando hai sbattuto contro lo stipite della porta".
Confuso domanda ancora: "E perché qui è già tutto in ordine, pulito e c´è la colazione sul tavolo?"
"Ah per questo dici..."´ risponde il figlio, "la mamma ti ha trascinato in camera e buttato sul letto, ma quando lei ha cercato di toglierti i pantaloni tu le hai gridato: Giù le zampe, puttana, sono felicemente sposato!"[/size]
Fifi', statte accuorto a giumenta!
E pecche'?
E' armata! [/size]
Un rappresentante giunge nell'unico albergo di un paesino di campagna a mezzanotte passata, stanco morto.
Il portiere gli comunica però che le stanze sono tutte occupate.
Il rappresentante allora gli allunga 50 euro sotto banco e gli chiede per favore di trovargli comunque una sistemazione. Il portiere gli dice: - Beh, in effetti un posticino ci sarebbe, però dovrebbe adattarsi a dormire in un letto matrimoniale assieme al cuoco, il quale russa come un mantice!
Il rappresentante è talmente stanco che accetta la sistemazione.
Appena arriva in camera si spoglia, entra nel letto dove il cuoco sta dormendo a pancia in giù, lo scopre, gli abbassa le mutande e gli schiocca un sonoro bacio sul culo.
La mattina dopo appena scende per la colazione il portiere gli chiede:
Allora, come ha dormito? Le ha dato fastidio il russare del cuoco?
Il rappresentante:
Ah, guardi, io ho dormito benissimo; il cuoco però è stato tutta la notte sveglio con gli occhi spalancati!!! [/size]
Si avvicina e gli chiede: "Signore si sente bene?"
E quello risponde: "Sì, sì, è solo che sono molto nervoso"
"Capisco risponde lei è la prima volta vero?"
"No, no... sono stato nervoso molte altre volte!" [/size]
La prima domenica in cui celebra una messa dice: "Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, bottana, tentatrice,
MILANESE iera!"
Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama
il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito.
Il prete promette che non ripeterà più un errore del genere. La domenica successiva però dice: "Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino. Abele, ca ci facia i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu ri so patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida e medda, MILANESE iera!"
Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città. Il prete garantisce e promette, finché il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più la parole Siciliano o Milanese.
La domenica successiva il prete dice: "Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena! ...e Cristo disse: "Picciutteddi beddi, vagghiu a diri ca in verità unu ri voi mi tradirà!"
Scende lo sconcerto fra gli apostoli. San Pietro:
"Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"
"No, no,'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto".
San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?"
"No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".
Al che, Giuda dice: "ueilà , saro' minga mi?"[/size]
Provandone compassione, tira fuori una banconota da 5 euro e la da' al pover'uomo.
"Avvocato", dice il mendicante, "mi tolga una curiosità... Sono vent'anni che lei mi fa l'elemosina ogni sera e la ringrazio. Ma perchè vent'anni fa mi regalava 100.000 lire, poi dieci anni fa mi regalava 50.000 lire, 5 anni fa 20.000 e ora solo 5 euro? Invece di aumentare diminuisce?"
"Caro mio ... Lei deve sapere che vent'anni fa ero single e avevo così tanti soldi che non riuscivo neanche a spenderli. Poi dieci anni fa mi sono sposato e ho dovuto limitare le spese; cinque anni fa mi sono nati due gemelli e ho dovuto tirare la cinghia. E ora che i miei genitori sono malati devo proprio stare attento a ogni euro che spendo!"
"E ... mi dica una cosa, Avvocato", ribatte il mendicante, "Ma tutte queste persone proprio con i miei soldi le deve mantenere?"[/size]
"Lei ha guadagnato più di 800 mila euro lo scorso anno, ma non ha mai dato niente per la comunità. Come si giustifica?".
L'avvocato sospira, si sporge in avanti e dice: "Se solo immaginasse. Mia madre è malata terminale; le sue spese mediche sono superiori alla sua pensione. Mio fratello è disabile, cieco e sulla sedia a rotelle. Mia sorella deve provvedere da sola ai suoi tre figli da quando il marito è morto in un incidente d'auto."
Il signor Bianchi è costernato, ha quasi compassione e si scusa, non aveva idea che i guadagni dell'avvocato dovessero sostenere così tante persone. L'avvocato annuisce: "Lei capisce. Perchè dovrei dare qualcosa alla Croce Rossa quando non do niente nemmeno alla mia famiglia?".[/size]
Meccanico: si riparano biciclette anche rotte.
Gelateria: vendesi gelateria, liquido tutto.
Derattizzatori: qui ultima cena per topi.
Gelateria: vendesi giaccio fresco.
Sfasciacarrozze: qui si vendono automobili incidentate ma non rubate.
Negozio di fiori: se mi cercate sono al cimitero... vivo.
Abbigliamento: nuovi arrivi di mutande, se le provate non le togliete più.[/size]
"Ehi, ma che bella barba hai!" dice, e comincia ad accarezzarla "Senti barbuto, sei tu il padrone qui?"
"No, oggi il padrone non c'è. Posso fare qualcosa io?"
"Ma lo sai che hai anche tanti capelli? " comincia ad accarezzare anche quelli "Ecco, potresti dirgli una cosa da parte mia?"
"E cosa?"
"Mmh, e che labbra morbide..." avvicina le dita alla bocca del barista che comincia a baciarle "dovresti dirgli che nel bagno delle donne manca l'acqua, il sapone e la carta igienica."[/size]
La troupe scappa a bordo delle auto, mentre le tre bionde, spaventate, incominciano a correre all'interno della foresta.
Corrono a rotta di collo fintanto che davanti a loro si presenta un fiume in piena a bloccar loro il cammino.
Angosciata, la prima si butta in ginocchio:
Signore, ti prego. Tu mi hai fatto bella e bionda e hai fatto in modo che la gente sogni sulle mie curve, ma sono troppo giovane per morire e cambierei volentieri la mia bellezza per essere almeno dieci volte più intelligente e riuscire a passare questo fiume!
Dal cielo un fulmine ed istantaneamente le sue curve si sformano, i cappelli scuriscono e nota una liana scendere da un albero, che prontamente usa per attraversare il fiume. La seconda bionda, vista la scena si butta anche lei in ginocchio:
Signore, ti prego. Tu mi hai fatto bella e bionda e con un seno da favola, ma sono troppo giovane per morire e sono pronta ad abbandonare tutto ciò per essere cento volte più intelligente e riuscire a passare questo fiume!
Dal cielo un fulmine ed istantaneamente i suoi cappelli biondi cadono, il suo seno diventa floscio, ma si accorge che con altre liane e pezzi di albero può costruirsi una zattera per guadare il fiume. E si mette al lavoro. La terza bionda, ovviamente, le imita:
Signore, ti prego. Sono troppo giovane e troppo bella per morire, ma sono pronta a rinunciare ai miei lunghi cappelli biondi e fluenti, alle mie natiche sode ed al mio seno maggiorato per essere dieci, no, cento, no, che dico, mille volte più intelligente, per potermi oggi salvare.
Dal cielo un fulmine. La bionda diventa un uomo ed usa il ponte lì vicino per attraversare.[/size]
Una bionda dopo un incidente d'auto riporta la frattura multipla di entrambe le mani. Preoccupata per le conseguenze chiede al medico dell'ospedale: "Dottore, dopo che mi avrà operato potrò suonare il violino?".
Il medico risponde: "E' molto probabile, la chirurgia moderna al giorno d'oggi fa miracoli!".
E la bionda: "Fantastico!! Incredibile!!! Pensi che non ho mai suonato il violino finora!!".[/size]
Una bionda deve prendere il treno. Recatasi alla stazione si accorge che mancano tre ore alla partenza e allora decide di andare in un cinema li' vicino. Fatto il biglietto, entra, si siede e aspetta l'inizio del film. Si spengono le luci, inizia la programmazione, passano i titoli di testa e quindi appare la scritta: PARTE PRIMA. La bionda si alza di scatto, corre verso l'uscita e si dirige verso la stazione gridando:
"Porca miseria, parte prima!!!"[/size]
"Dipende dal tempo" risponde il taxista.
E la bionda: "Mettiamo che resti nuvoloso, ma non si metta a piovere....".[/size]
"Sono uova di storione, signora".
"Benissimo... me ne porti due alla coque!".[/size]
"Quanto costano questi bermuda?"
"Centocinquanta euro!"
"E questi short?"
"Ottanta euro."
"Fate anche pantaloncini su misura?"
"Si, certo"
"Quanto costa un paio di short fatto su misura?"
"Sempre ottanta euro!"
"Bene, allora vorrei un paio di short con la gamba lunga, diciamo fino alle ginocchia!"[/size]
I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.....[/size]