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Ehi, straniero!
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Commenti
E lui: "Ma no che non ti ammasso...!".[/size]
Pierino risponde: "Il leone, signora maestra!"
"Bravo Pierino!!!! E più feroce ancora?", insiste la maestra.
Pierino pensa e poi tutto contento risponde: "Il leone arrabbiato!"[/size]
Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
L'asino che esce dal sentiero, deraglia?
Le spigole si cucinano negli angoli cottura?
Un cane saggio è un canguru?
L'ape regina quando si accoppia, va in luna di miele?
Dove vanno le api operaie?
A Mirafiori!
Chi fugge dai vulcani?
I vul-gatti.
Cosa produce una mucca pulita?
Il latte detergente!
Il fagiano distratto può calpestare una merla?
Cosa fa un cammello su un budino?
Attraversa il dessert...[/sizee3ca7cead]
Un allevatore compra una Mercedes della nuova classe E e resta di sasso per il costo extra che deve sborsare per gli optionals del veicolo.
Poco tempo dopo il direttore della concessionaria Mercedes viene da lui a comprare una vacca per la sua tenuta in campagna.
Questa è la fattura inviata dall'allevatore al concessionario:
Fattura versione base:
1) Vacca alimentazione a fieno: 2400,00€
Allestimento "Country":
2) Colori (nero/bianco): 750,00€
3) Rivestimenti esterni in pelle: 1000,00€
Pacchetto "Comfort":
4) Serbatoio del latte: 500,00€
5) 4 Mammelle (120,00€ cad.): 480,00€
6) 2 Paraurti in corno (175,00€ cad.): 350,00€
7) Tergimosche semi-automatico (coda): 300,00€
8) Dispositivo scarico maggiorato (culo): 600,00€
Pacchetto "All Road":
9) Trazione integrale sulle 4 zampe: 2000,00€
10) Zoccolatura ribassata: 1250,00€
Totale della Vacca su strada: 9630,00€[/sizee51aa5a95]
Il pappagallo le dice: "Ehi tu, sei proprio brutta!"
La donna si arrabbia tantissimo e scappa via.
Ritornando a casa percorre la stessa strada e il pappagallo le dice di nuovo: "Ehi, sei proprio brutta!" La signora si arrabbia ancora di più, così entra nel negozio e minaccia il proprietario di querelarlo oppure di uccidere il pappagallo.
Questi si scusa e promette di evitare il ripetersi dell'incidente.
Il giorno seguente la donna passa vicino al negozio e il pappagallo la chiama: "Ehi, tu!"
Lei si ferma e dice: "Si?"
E il pappagallo: "Lo sai già!!!"[/size]
Costituiscono titolo preferenziale:
esperienza settore assicurativo;
falsa laurea in psicologia;
conoscenza intima dell'Amministratore Delegato.[/size]
E l'ufficiale: "Male! Molto male! Onolevole aviatole amelicano!".[/size]
Un uomo torna a casa all'improvviso e sorprende la moglie a letto con l'amante.
Il marito, che è un cacciatore, prende il fucile e lo punta contro l'uomo.
"Ti prego, non sparare!", grida la moglie spaventatissima, "chi credi che mi abbia comprato la pelliccia? E chi pensi che mi abbia regalato la Mercedes?"
"E' stato lui?" chiede il marito.
"Si, proprio lui!"
"Allora coprilo, altrimenti si prende il raffreddore!!!"[/size]
Tra due amici:
"Oggi ho portato il cane dal veterinario perché ha il vizio di mordere mia moglie!"
"L'hai fatto abbattere?"
"No... gli ho fatto arrotare i denti!"[/size]
Vaccaccia.
Cosa fa un cammello che lavora tanto?
Sgobba.
Come si camuffano due cerve?
Facendo le capriole!
Cosa fa un pesciolino rosso in una bottiglia di acqua minerale?
Lo squalo, perchè si è gasato!
Cosa fa un cavallo quando ha l'alito pesante?
Giu... menta!
Quando una gallina fa la spesa può fare la cresta?
Come fanno tre cavalli a dividersi l'eredità paterna?
Equamente!
Un serpente pittore è un pittone?
Al casinò può entrare solo il cane da punta?
Uomo lancia bomba a mano, cane gliela riporta.
L'economia sta andando a rotoli: l'unica azienda contenta è la Scottex.
Dove vanno i galli al cinema?
In galleria!
Al capodoglio gli balena mai qualche idea?
Dove va un pollo quando sta male?
Al polliclinico!
Le pecore ascoltano Beethoven?
Qual è il ballo preferito degli scimmioni?
L'orango tango.
Qual è l'ape che ha cambiato il mondo?
L'ape restroika!
Qual è il pesce che ha sempre il raffreddore?
L'Acciuga.
Qual è la favola preferita dalle acciughe?
Alice nel paese delle meraviglie.
Qual è il pesce più disgraziato del mondo?
Il tonno, perchè anche quando è morto gli rompono le scatole!
Qual è il sito preferito dai panda?
www.f[/size]
"Ma signora, che cosa ne fa di trentamila scarafaggi?", chiede il commesso stupito.
"Ne ho bisogno perchè domani me ne vado da questa casa in affitto e in base al contratto la devo lasciare nella stessa condizione in cui l'ho trovata."[/size]
Un giorno quello che sta in alto si affaccia e chiama quello che sta sotto con una voce possente: "Giuann! Giuann!!!"
E quello sotto: "Che vuuuooo?"
"Quand la vacca tua stav mal che gli hai dat?"
"La tremendina!!!!"
Il contadino torna a casa e dopo tre giorni si ripete la stessa storia: "Giuann!! Giuann!!"
"Che vuuuooo?!!!"
"La vacca mia dopo che gli ho dat la tremendina è mort!!"
"E pur la mia", dice l'altro.[/size]
"Male, sono morti tutti!".
"Come mai?".
"Mah, forse li ho piantati troppo vicini!".[/size]
Cartellone in un negozio di Pompe Funebri
SCONTI DEL 20-30-50% SU OGNI TIPO DI SERVIZIO RICHIESTO FINO AL 31 OTTOBRE: COGLIETE L'OCCASSIONE AL VOLO.
Annuncio mortuario vero!
E' mancata all'affetto dei suoi cari Maria T. Di anni 46. Ne danno annuncio il marito Felice, I figli... (letta veramente su un annuncio mortuario)
Cartellonistica da negozio
In una palazzina con officina artigianale sul retro: - SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO
CICLOPE adultero irriducibile cerca donna capace di chiudere un occhio. Polifemo Tel. 69696262
CIRCO cerca clown. Richiedesi massima serietà. Ortei Tel. 32452362
GIACOMO sfrattato cerca casanova
GOBBO cerca mansarda in affitto, adiacenze Notre Dame. Hugo Tel. 34764567
LUCERTOLA ambiziosa cerca coccodrillo per fargli le scarpe.
ORBO occhio sinistro cerca orbo occhio destro per scambio di vedute. Nino Tel. 34763657
RAGAZZO con tic cerca ragazza con tac per avviare azienda settore orologeria. Ulderigo Tel. 87675476
SALICE piangente cerca collina ridente.
Vendesi letto a castello con ponte levatoio incorporato!
Ho fatto pubblicare un annuncio sul giornale, CERCO MOGLIE. Il giorno dopo ho trovato nella cassetta della posta centinaia di lettere che riportavano tutte la medesima frase: VUOLE LA MIA?
Crisi adolescenziale? Litighi spesso con I tuoi? Noi abbiamo la soluzione ai tuoi problemi! Chiamaci! Erica & Omar Tel: 347/12345
A.A.A.A. Donna cannone cerca uomo pistola[/size]
Perchè c'è scritto "no smoking".[/size]
Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???[/size]
"Mah, è facile riconoscerle così al buio?".
"Certo, sta a vedere me".
Il lucciolo maschio attende e, a un certo punto, parte di scatto dietro il cespuglio. Passa del tempo e il lucciolo non si vede. Il lucciolino, preoccupato, si reca dietro il cespuglio e lo trova tutto acciaccato che borbotta:
"Se becco quell'imbecille che butta via i mozziconi accesi...".[/size9585e1457]
La prima dice: "La sai l'ultima?".
La seconda: "Che non sia sporca, perchè sto mangiando!".[/size]
Dispiaciuto pensa e ripensa a come rimediare e, una volta atterrato in Italia, esce dall'aeroporto, cerca un negozio di animali ed entra per comprare il pappagallo. Dentro di se' pensa che l'amico non saprà mai se l'animale sia stato comprato o meno in Brasile. Rivolgendosi al commesso dice:
"Buongiorno, vorrei un pappagallo parlante, ne avete di origine brasiliana?"
"Mi dispiace, signore, ma non abbiamo pappagalli parlanti. Posso ordinarne uno, se vuole..."
"Veramente non ho tempo ... Era un regalo e fra un'ora incontro la persona a cui era destinato, come può aiutarmi?"
"Non saprei, signore, l'unico uccello disponibile al momento è quel gufo... non abbiamo veramente altro..."
L'uomo guarda il gufo e dopo averci pensato un po' decide di acquistarlo e di regalarlo all'amico facendolo passare per una rarissima specie brasiliana di ara.
Così fa e quando incontra l'amico gli consegna il gufo dicendo che presto il pennuto comincerà a parlare trattandosi di una specie rarissima ma intelligentissima.
Dopo un mesetto i due si ritrovano: "Allora, come va il pappagallo? Ha cominciato a parlare?"
E l'altro: "Guarda, parlare no, ma ho buone speranze perché sta tanto attento!"[/size]
Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino e farne un bene pubblico.
Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino. Però, quando si tratta di montare le vacche, il toro non sembra interessato, zero.
Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non voglia più fare niente.
Questi se ne va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo.
"Ehi, toro" gli dice "Perchè non fai più il tuo dovere?"
E il toro gli dice: "Ehi, scemo, adesso sono un impiegato comunale!"[/size]
"O' babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci sul muso...
Ed il babbo:
"Ma il che tu va' a dire, bischero! brutti i baffi??? quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano soffocati. Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo stesso!!!"
Il cammellino:
"Già, ....un ciavevo mica pensato....ganzo!"
Dopo un po' torna il cammellino e dice:
"Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi....però noi 'ammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi cha ci s'ha!"
Ed il babbo:
"Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu'se' propio bischero! Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a arriva' all'oasi e tirano'l calzino, noi 'ammelli ci si 'ammina propio bene e si 'ampa!"
Il cammellino:
"Tu ha' ragione, babbo! E' vero....un ciavevo pensato neanche.!
Dopo un altro po' il cammellino:
"Oh babbo, sì, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano. Però noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du' gobbacce!!"
Ed il babbo:
"Oooh nini! Che tu vo' dire??? brutte le gobbe??? quando nel deserto l'altri animali moiano di sete perchè 'un si trova l'acqua, noi nelle gobbe ciabbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!!!
Il cammellino:
"Tu ha' ragione un'altra volta! 'un ciavevo pensato."
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice:
"Certo babbo io 'apisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina, allora?
Che cosa ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!"[/size]
Si vende solo il davanti, il didietro si affitta. (esposto su una palazzina).
Si vendono calzini, per uomini di cotone e per bambini di lana,
Entrata guasta, entrare dall' uscita.
A.A.A.A. Cercasi buon venditore di auto usate. Indispensabile apparenza onesta
Scambio pane raffermo per bussola magnetica. Tel. 123456, chiedere di Pollicino.
Regalo legna da ardere a chi se la taglia.
Vendo pane raffermo,lire 50 il kg. (Giornale di Brescia, 2000)
Vendo giochi e scherzi di carnevale. Astenersi burloni e perditempo
Vendesi auto
Un tizio ha scritto su un cartello: "Vendesi auto telefonare ore pasti Franco. L'auto in questione è urtata, strusciata e un po' ammaccata." Sul cartello gli hanno aggiunto a penna: A [/size]
"Caro, lo psicologo mi ha detto che per guarire devo andare un mese al mare, un mese in montagna e un mese in campagna: dove andiamo per prima?"
E il marito:
"Da un altro medico!!!"[/size]
La neo-vedova si aspettava messaggi di condoglianze tramite Internet e controllò la sua posta. Dopo aver aperto la prima mail urlò e svenne davanti allo schermo. Il figlio della vedova si precipitò subito nella stanza e vide sua mamma senza vita sul pavimento.
Guardando sullo schermo del computer lesse:
To: Alla mia adorata moglie
From: Dal tuo appena separato marito
Subject: Sono arrivato!
Sono appena arrivato ed ho fatto già il check-in.
Vedo che tutto è già perfettamente pronto per il tuo arrivo domani.
Sono molto felice di riabbracciarti prestissimo.
Spero che anche il tuo viaggio vada bene come è stato per me.
PS: Fa molto caldo qui giù![/size]
Si, perché?
Quello fra poco si butta...
Aspettano un po' ed il tale effettivamente si butta sfracellandosi al suolo...
Cacchio che botto! Ma come hai fatto a indovinare?
E' semplice... ho solo esercitato i miei poteri paranormali. Ognuno di noi li ha... basta saperli usare. Ti faccio un altro esempio: vedi quella spider rossa... fra un po' farà inversione ad U e si scontrerà con quella Golf!
E infatti c'è un incidente bestiale! L'amico sempre più stupito: - E' incredibile! Potresti insegnarmi il tuo segreto?
Certo! Vieni da me...
Dopo averlo portato a casa lo fa accomodare in salotto: - Bene, ora per cominciare i nostri esperimenti ti dovresti spogliare!
L'amico comincia a spogliarsi ma si lascia indosso le mutande.
No... anche gli slip. Poi mettiti a 90 gradi e appoggia i gomiti sul tavolo...
L'amico ha un dubbio: - Ma non me lo vorrai mica mettere in culo???
Vedi che piano piano cominci a imparare...[/size]
" Pronto?"
" Battista? E' lei?"
" Si, signore, mi dica."
" Battista, la prego... vada a chiamare Milady!"
" Signore... ehm, non posso... Milady e' a letto con un uomo!"
" Allora vada a prendere la pistola nel primo cassetto della mia scrivania!"
" Fatto!"
" Benissimo Battista, finalmente l'ho scoperta, li uccida entrambi, poi si sbarazzi dell'arma!"
Dopo un po' di tempo...
Fatto signore, li ho uccisi."
" ... e si e sbarazzato dell'arma?"
" Si signore, l'ho gettata nella piscina."
" Piscina??? Quale piscina? Scusi... ma che numero ho fatto?" [/size]
"Vengo subito, intanto dica a sua moglie di tenere la bocca spalancata, e di mettersi davanti un pezzo di formaggio"
Dopo un'ora il dottore arriva e vede che la signora ha davanti alla bocca una sardina.
"Le avevo detto del formaggio, non una sardina!"
"Avevo capito bene, solo che adesso bisogna far uscire prima il gatto..."[/size]
Terminato il loro lavoro vedono al centro di una stanza, un piccolo gonfiamento.
Il primo operaio dice all'altro: "Ti sei dimenticato le sigarette sotto il pavimento"
"E adesso come facciamo? Non possiamo certo smontare tutta la moquette"
"Non ti preoccupare; vai lì, calpesta ben bene il rigonfiamento e vedrai che nessuno si accorgerà di niente"
L'operaio segue il consiglio del collega e dopo qualche tentativo riesce a ripianare il bozzo.
Arriva la padrona di casa, si congratula per l`ottimo lavoro e consegna un pacchetto di sigarette agli operai: "Queste le avete dimenticate in cucina quando vi ho offerto il caffè; a proposito, avete visto il mio criceto?"[/size]
Poi a turno li chiama per fare un esempio per vedere se la lezione è stata esauriente...
Luigino... fammi un esempio con l'avverbio "probabilmente"!
Dunque... mio padre è medico... stamattina ha preso lo stetoscopio, l'ha messo nella borsa ed è uscito di corsa... PROBABILMENTE aveva una visita da fare!
Bravissimo Luigino... ora te Pierino!
Ieri pomeriggio mia nonna è uscita con una copia del Financial Times sotto braccio... ha attraversato l'orto e si è diretta verso il campo di granturco... non sapendo una parola di inglese... PROBABILMENTE andava a cagare![/size]