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Ehi, straniero!
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Commenti
QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI. (Insegna di un negozio di Roma)
A.A.A. Scambio auto scoperta con donna svestita.
A.A.A.A. Ottica Polifemo svende tutto a metà prezzo
Letta all'entrata di una strada americana: "I nostri pali della luce colpiscono solo per legittima difesa".
Disperato, senza lavoro, con moglie e figli a carico, digiuni da settimane OFFRESI per qualunque occupazione. Telefonare ore pasti
A.A.A. Preservativi alla frutta... Per I rapporti che stanno finendo
In una porta c'è un annuncio: "vendesi batteria". Nella porta accanto: "finalmente!"
Funerale
OCCASIONE IRRIPETIBILE: Paghi un funerale e l'altro è in omaggio. Affrettatevi
A.A.A. Cercasi ragazzo di razza, perché b******o l'ho già avuto!
A.A.A. Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso. Mangia di tutto, gli piacciono molto I bambini.
24. Ventenne, bionda, alta 1,72 longilinea, sexy, viso angelico, sensuale, spregiudicata, affascinante, dotata di classe, cultura elevata, sola, disponibile, perversa, viziosa, cerca qualsiasi tipo di...[/size]
3 Settimane dopo nello stesso luogo: Allora come è andata?
Prima donna: Io sono milanese : ho detto a mio marito, da domani tu dovrai: fare le pulizie di casa, fare la spesa, andare a prendere i bambini a scuola!
Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo giorno effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato.
Seconda donna: Io sono romana : ho detto a mio marito, da domani tu dovrai: fare le pulizie di casa, fare la spesa, andare a prendere i bambini a scuola!
Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo giorno non ho visto nulla, il terzo giorno effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato.
Terza donna: Io sugnu Carmela, sugnu siciliana e mi maritai un siciliano. Ci dissi a me maritu, da domani tu devi: stulare la casa, fare la spisa, iri a pigghiari li bambini!
Lo primu iornu un vitti nenti, lu seconnu iornu un vitti nenti, lu terzu iorni un vitti nenti, lu quartu iornu accuminciai a vidiri dall'occhiu destru ... [/size]
Ad un certo punto si dovette assentare per motivi di famiglia e così decise di chiamare il veterinario per sostituirlo: - Senti, mi devo assentare per una settimana circa perche' mia mamma stà male. Ti dispiacerebbe sostituirmi?
Ma figurati. Dimmi solamente se c'è qualcosa di importante che riguarda i tuoi pazienti...
Beh... l'unica cosa è che la signora Lo Pizzo sta per avere un figlio, ma non credo che possa nascere prima del mio ritorno! Comunque se dovesse farlo, non credo che sia un problema per te darle una mano. Questo è il suo terzo figlio ed i primi due sono nati molto facilmente.
Va bene. Allora parti tranquillo che ci penso io!
Il dottore torna dopo una settimana e chiama il veterinario per sapere se ci sono stati dei problemi.
Allora, come sono andate le cose mentre io non c'ero?
Abbastanza bene!
Ha avuto il figlio la signora Lo Pizzo?
Si... un bel maschietto di quattro chili e mezzo!
Hai avuto difficoltà?
Beh... veramente c'è stato un piccolo problema...
E cioè?
Sapessi quello che ho dovuto tribolare per farle mangiare la placenta! [/size]
Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.
Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice:
La prego non lo faccia mai piu. Mi ha spaventato a morte!
Il passeggero si scusa e dice:
Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla!!!
Vabbé non è proprio colpa sua, ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa negli ultimi 25 anni ho guidato sempre un carro funebre... [/size]
Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.
Dall'Italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare.
"Pronto, pronto, vi mandiamo le ruspe?"
"No, no, luspe già mandate amelicani!"
"Allora vi mandiamo i medicinali!"
"Medicine già mandate lussi!"
"Vi mandiamo le tovaglie!"
"Mangiale già mandato giapponesi!"
Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli astanti: "Aho questi c'hanno già tutto, che je mannamo?"
E uno risponde: "Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no? Mandiamogli delle tende, dei teloni, così possono dormire!"
"Grande, mo' je lo dico: "Pronto, vi mandiamo i teloni!"
"No, no, teloni no, poi non lavolano!"[/size]
Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro: "Benvenuto in paradiso, Eccellenza. Prima di farla accomodare, devo purtroppo anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere. Vede, è molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui, e la verità è che non sappiamo cosa fare con lei. Abbiamo deciso, pertanto, di farle trascorrere un giorno all'inferno e uno in paradiso, cosicché lei possa scegliere liberamente dove trascorrere l'eternità"
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende fino all'inferno.
Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo da golf.
In lontananza intravede una lussuosa club house; davanti ad essa, tutti i suoi amici politici che avevano lavorato con lui: gli corrono incontro e lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli italiani. Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme al club con caviale e aragosta.
Alla cena partecipa pure il diavolo, che in realtà si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale e divertente.
Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che è già ora di andarsene.
Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano, lasciandolo triste e profondamente commosso.
L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro lo sta aspettando. Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando.
Il giorno è lungo e noioso, ma finalmente finisce.
Si presenta finalmente San Pietro che gli chiede: "Eccellenza, ha trascorso un giorno all'inferno e uno in paradiso, ora può scegliere democraticamente dove trascorrere l'eternità"
Berlusconi riflette un momento, si gratta la testa e dice: "Beh, mi consenta, in paradiso è stato tutto molto bello, però credo che il posto più giusto per me sia l'inferno"
Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore.
Scendi, scendi, giunge all'inferno.
Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di immondizie sparse dappertutto.
Vede tutti i suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri di plastica.
Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio attorno al collo, in segno di benvenuto.
"Non capisco... " balbetta Berlusconi "... mi consenta, ieri qui c'era un campo da golf, e una club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale, e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra è solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili"
Il diavolo lo guarda, sorride e gli dice: "Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai già votato per noi"[/size]
Offesi umorista per eventi sociali, familiari ed azendiali. Prezzi modici. Serietà garantita
Cerco cane da tartufi, max serietà, no perditempo, no b******o, no gatto, no topo, disponibile anche per cercare funghi. Telefonare ore di "punta".
Vendesi polli
Vendesi polli uccisi in faccia. (Cartello sulla strada per Costa Rei)
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SI AFFITTA L'ABITAZIONE DEL TERZO PIANO, LA SIGNORA DEL SECONDO LA FA VEDERE A TUTTI. (Inserzione in una strada di Trapani)
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SOLDATINO DI PIOMBO cerca sonatore d'ottoni con polmone d'acciaio per fare a braccio di ferro.
STANZA d'ospedale cedesi, doppi servizi: padella e pappagallo. Pina Tel. 3245747
VEDOVA nera desiderosa di accasarsi cerca uomo ragno. Laura Tel. 65498321
CANOTTIERI cercano canottiere per passatempi in voga..
CAUSA terremoto lattaio svende grande partita di burro. Amilcare Tel. 29386548
Vendo cane pastore. Mangia di tutto. Gli piacciono I bambini.[/size]
Capello gli chiede: Roberto come hai fatto ad avere la leadership della squadra quest'anno?
Fabio ma è ovvio, mi sono circondato di giocatori intelligenti!
Si fa presto a dire che sono intelligenti. Ma tu come fai a capire se lo sono o no?
Facile, li sottoponi ad una domanda che presupponga una risposta intelligente e vedi come rispondono!
Fammi un esempio!
Ora chiamo Stefano Fiore al telefono in viva-voce e ti faccio vedere: "Stefano, sono Mancini!"
Mi dica mister!
Stefano, tuo padre ha un figlio, tua madre ha un figlio, ma questo figlio non è tuo fratello ne tua sorella! Chi è?
Mister, ma è semplice. Sono io!
Grazie Stefano, era solo una semplice curiosità.
Tutto qua? Va bene mister ci vediamo all'allenamento.
Capello sorpreso: Forte, bella domanda. Certo questo è un bel modo per provare l'intelligenza dei giocatori!
Capello a Trigoria durante l'allenamento:
Francesco vieni qua...
Dica miste. Che devo da scattà su 'a fascia?
No no. Devi solo rispondere ad una semplice domanda.
Me dica miste.
Francesco, tuo padre ha un figlio, tua madre ha un figlio, ma questo figlio non è tuo fratello né tua sorella! Chi è?
Nun è mi fratello... nun è mi sorella... e chi è? Miste che me li dà 10 minuti pe' pensacce?
Certo, Francesco. Puoi rispondermi dopo l'allenamento!
Totti va dai suoi compagni di squadra e pone loro la domanda: - A regà, er miste s'è 'mpazzito!!! Ma fatto 'na domanda strana: tu padre cià 'n fijio, tu madre cià 'n fijio, ma nun è né tu' sorella e nemmanco tu' fratello. Chi è?
La squadra lo guarda attonita, e tutti i suoi componenti cercano una risposta al quesito. Aldair, Candela, Cassano, ma nessuno ne viene a capo.
Allora Totti coinvolge anche il magazziniere e pone anche a lui il quesito:
A Nino, te faccio 'na domanda: tu padre cià 'n fijio, tu' madre cià 'n fijio, ma nun è né tu sorella né tu fratello. Chi è?
Il magazziniere semplicemente risponde: A France', ma che sei 'mbecille? So' io, no?!?
Totti raggiante va da Capello con la risposta: Miste, miste ciò 'a risposta!!!
Bene, bene... dimmi Francesco.
E' er magazziniere... Nino!
Allora sei proprio scemo, è FIORE![/size]
Poco dopo un poliziotto si avvicina alla sua auto.
"Ci sono problemi, agente?"
"Beh, lei stava procedendo a 75 miglia orarie, e qui siamo in una zona dove la velocità massima consentita è è di 55... temo di doverla multare!"
"Ma, signore, stavo andando soltanto a 60 all'ora"
La moglie del conducente esclama: "Harry! Ma se andavi almeno ad 80!"
Il marito le lancia un'occhiata furibonda.
Il poliziotto riprende: "In ogni caso, signore, dovrò multarla anche per una delle luci di posizione: è rotta"
"Una luce rotta?! Non ne avevo proprio idea!"
La moglie interviene: "Ma... Harry! Lo sai da settimane che non funziona"
L'uomo la guarda nuovamente con occhi omicidi.
Il poliziotto, con estrema pazienza, aggiunge: "E comunque mi vedo costretto a infliggerle una sanzione pure per la cintura di sicurezza: lei non la indossa, signore"
"Ma le pare, l'ho slacciata appena prima che lei si avvicinasse"
La moglie cinguetta: "Harry... ma se non la allacci mai!"
Il marito si volta, la squadra ed erompe: "Ma ca**o, quando diavolo chiuderai il becco!?"
Il poliziotto fissa sconcertato la donna e domanda: "Ma suo marito le si rivolge sempre con questo tono, signora!?"
"Oh no, agente, solo quando è ubriaco..."[/size]
Vedendo che queste sono molto più ampie e comode, decide di sedersi nel primo posto libero.
La hostess controllando il suo biglietto le dice che deve spostarsi in quelli di classe turistica. La bionda risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY"
Frustrata la hostess raggiunge la cabina di comando e informa il capitano dei problemi con la bionda.
Il capitano decide di andare a parlare con la bionda e nuovamente la informa che il suo posto è in classe turistica.
La bionda risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY"
Il capitano, che non vuole causare piazzate, ritorna in cabina di pilotaggio per consultarsi col secondo pilota il quale gli dice che ha una fidanzata bionda e che perciò può risolvere il problema.
Quindi si reca dalla bionda, le sussura qualcosa all'orecchio e questa immediatamente si alza e dice: " Molte grazie!", abbraccia il secondo pilota e si va a sedere al suo posto in classe turistica.
Il capitano e la hostess che stavano osservando allucinati la scena corrono a domandare al secondo pilota cosa le aveva detto per convincerla.
E il secondo pilota: "Le ho detto che i posti di prima classe non vanno a NY!"[/size9da8c6a95]
Alla luce della lampadina tascabile inizia a frugare nei cassetti.
Ha appena trovato lo scrigno dei gioielli quando una voce dal nulla esclama:
"Gesù ti guarda!"
Il ladro sobbalza, spegne la pila e resta in ascolto.
Nessun rumore.
Allora si convince di aver avuto un'allucinazione, scuote il capo e ricomincia a frugare.
Si avvicina allo stereo e di nuovo la voce di prima esclama: "Gesù ti guarda!".
Allora il ladro deciso a scoprire da dove viene la voce gira intorno la pila tascabile fino a scoprire una gabbia in un angolo con dentro un pappagallo.
Il ladro si avvicina al pappagallo e gli chiede:
"Sei stato tu a parlare?"
"Si" risponde il pappagallo "L'ho fatto per avvertirti!"
"Come ti chiami?" fa il ladro
"Mosé!" risponde il pappagallo
"Mosé? Che nome! Che razza di gente può chiamare un pappagallo Mosé?"
"Probabilmente la stessa gente che può chiamare Gesù un rottweiler..."[/size]
Devono fare la coda appresso a un gruppo di giocatori particolarmente lenti.
All'improvviso, l'ingegnere esplode e dice: Ma che diavolo fanno? È un quarto d'ora che aspettiamo!
Il dottore interviene, anch'egli esasperato: Non lo so, ma non avevo mai visto persone tanto in difficoltà! Al che il prete dice: Aspettate, ecco qualcuno del golf. Non dobbiamo fare altro che chiedere a lui... Scusatemi!
Dite!
Per favore, c'è un problema con il gruppo là davanti. Sono piuttosto lenti...
Quello risponde: Ah sì, è un gruppo di pompieri ciechi. Hanno tutti perso la vista cercando di salvare il golf dalle fiamme l'anno scorso, e da allora li si lascia giocare gratis.
Il gruppo resta in silenzio un momento, poi il prete dice: - È molto triste. Pregherò soprattutto per loro questa sera...
Il medico aggiunge: Ottima idea. Quanto a me, contatterò un collega oftalmologo per verificare che cosa può fare...
E l'ingegnere: Ma perché non giocano la notte?[/size]
Il Segretario di Stato rifiuta categoricamente.
Anche con offerte di 200.000 euro e di 1.000.000 di euro il responsabile marketing non ottiene nessun successo.
Telefona alla sua ditta ed infine offre 10 milioni di euro.
Il Segretario di Stato resta allibito, prende il telefono interno e chiama il Papa: "Capo, quanto dura ancora il contratto con la panetteria?"[/size]
Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura dimostra che è mentalmente stabile.
Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale... La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...[/size]
Il primo fa al secondo: Cazzo! Sarebbe fantastico, niente più razzismo nei nostri confronti! Quanti soldi hai?
Il primo ha due euro in tasca ed il secondo solo cinquanta centesimi.
Allora si mettono d'accordo che entrerà per primo quello con i due euro e che poi darà i cinquanta centesimi di resto all'amico.
Il primo allora entra, inserisce i due euro, si mette seduto sullo sgabello e la macchina gli spara un forte flash.
Come per miracolo diventa bianco, con i capelli biondi lisci e gli occhi azzurri.
Guardandosi allo specchio soddisfatto, prende i cinquanta centesimi di resto ed esce dalla cabina.
L'amico fuori a momenti sviene: Cazzo! Funziona sul serio! Presto... dammi i cinquanta centesimi!!!
Ma vatti a trovare un lavoro, negro![/size29ae77969]
AAA tenia cerca cowboy solitari per amore di gruppo
Famoso burattino di legno stanco delle seghe cerca dominatrice per incontri sado-naso
Per errato acquisto cedo tre reti televisive private e diritti su altre tre pubbliche
Per errato acquisto Extracomunitario vende cerchi in lega.....
Pescatore cerca prolunga per le braccia per indicare le dimensioni dei pesci che prende
Causa errato acquisto vendo Phon nuovo mai usato - chiedere di Luca
Giudice cantante cerca multieffetto per processare la voce
Magistrato intergalattico cerca testimoni per incriminare la terra durante le sue rivoluzioni
Per errato acquisto, squadra di calcio cede PORTIERE sinistra e destra di FIAT
Super accessoriata FIAT Stilo, Scrittore vende per acquisto computer
Tennista non di bello aspetto cerca racchietta
Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso, mangia di tutto, gli piacciono molto i bambini.
Ragazzo provvisto di moto propria offresi come pony.
Vedovo sessantenne calvo, grandi baffi, cerca donna pari requisiti.
Vedovo vende organo inutilizzato.
Cedesi parruccheria completa di arredamento e due brave estetiste con retro avviatissimo
Vendo una coppia di cani: il maschio halano, la femmina halavagina... [/size]
Mamma, ma non aspettiamo papà per mangiare?
Si... se dovevo aspettare tuo padre, tu ancora non eri nato![/size]
E la papera risponde: "QUA!"[/size]
Un uomo al bancone lo fissa un po', poi gli dice:
"Questo cane è proprio strano, che razza è?"
"Ma come?, non vede che è un incrocio?"[/size]
A.A.A. Occasione: OTTICA POLIFEMO... Tutto a metà prezzo!
A.A.A. Scambio suocera per serpente. Pago la differenza.
A.A.A. Ragazzo timido cerca... Va bene, non fa niente. Scusa, scusa...
A.A.A.A. Cedesi levriero a cieco frettoloso
A.A.A.A. Psicopatico assasino cerca ragazza per relazione breve
A.A.A.A. Uomo invisibile cerca donna trasparente per fare cose mai viste.
A.A.A.A. Scambio bel cane dobermann per mano ortopedica.
A.A.A. Cercasi moglie... Anche usata
Cercasi voglia di studiare, anche usata.[/size]
Giorgio risponde :E, quello scemo ha ritelefonato![/size]
"Che cosa sei venuto a fare Babbo Natale?"
e lui risponde:
"Porto i regali ai bambini."
Il missionario:
"Regali? ma sai che qui i bambini non mangiano?!"
Babbo Natale:
"Non mangiano? Allora niente regali!!"[/size866787254]
Il negoziante avverte che ne ha solo tre e molto costosi.
Il primo costa 5000 euro ed è in grado di programmare un computer, il secondo costa 20000 euro e oltre che a programmare è in grado di progettare computer, il terzo costa 50000 euro.
Il tizio incuriosito chiede: "E questo cos'ha di speciale ?".
E il negoziante: "Non so, ma gli altri due lo chiamano professore!"[/size]
Mangiarsi una ragazza con gli occhi.
E' progresso se un cannibale usa la forchetta?
Cosa mangiano i cannibali a Pasqua?
Le donne incinte, così trovano la sorpresa dentro!
Cosa mangia il figlio del cannibale a colazione?
L'ometto sbattuto![/size]
Lo pagò una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò.
Così il fattore, disperato, chiamò il veterinario:
"Beh ... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per tre giorni; poi il terzo giorno vengo a controllare, se non si sarà ripreso dovremo abbatterlo!"
Il maiale li' vicino aveva ascoltato tutta la conversazione.
Dopo il primo giorno di medicinali il cavallo non era guarito. Il porco si avvicinò al cavallo e gli disse:
"Forza, amico, alzati!"
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagiva.
"Dai, amico, alzati, altrimenti dovrai morire!", lo avvisò il porco.
"Il terzo giorno gli diedero la medicina ma ... niente!"
Il veterinario arrivò e disse: "Purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perchè ha un virus e potrebbe contagiare gli altri cavalli!"
Il maiale sentendo questo, corre verso il cavallo per avvisarlo:
"Dai, vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza, ora o mai più! Alzati subito!!!"
Subito il cavallo diede un sussulto, si alzò e cominciò a correre!"
"Miracolo!!! Dobbiamo festeggiare!", gridò il fattore.
"Facciamo una festa! AMMAZZA IL MAIALE!" [/size]