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Ehi, straniero!
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Così dopo essersi cambiati gli abiti, decidono di mimetizzarsi tra la gente come due comunissimi italiani.
Ad un tratto, dopo aver camminato per molto tempo, decidono di entrare in un bar per bere qualcosa.
Il primo tedesco fa al secondo: "Ascolta, visto che io sono più intelligente di te, lascia ordinare me perché con la tua solita stupidità ci farai scoprire"
Si avvicinano al bancone e il tedesco fa rivolto all'oste: "Due martini !"
E l'oste: "Dry ?"
E il tedesco: "Nein drei, zwei !" [/size]
Il generale Aviazione: "I miei uomini sono i più coraggiosi di tutte le Forze Armate e lo posso provare"
Chiama uno dei suoi uomini e gli dice: "Voglio che tu salga sulla torre e ti butti giù senza
paracadute"
"Agli ordini, signor Generale!" e l'aviere così fa, ovviamente sfracellandosi al suolo.
Allora l'Ammiraglio dice: "Questo è niente", chiama un marinaio e gli dice: "Figliolo, voglio che tu salga sulla torre e ti butti giù con stile"
"Sì, signor Ammiraglio!!"
Il marinaio si butta dalla torre con uno stupendo tuffo e naturalmente si sfracella anche lui al suolo. Naturalmente i generali rimangono impressionati.
A questo punto interviene il Generale dell'Esercito che dice: "Questo è nulla" e chiama un soldato che sta lavando le latrine: "Figliolo, voglio che tu salga sulla torre, ti lanci giù senza paracadute e con addosso tutte le bombe a mano innescate"
Il soldato guarda fisso in volto il generale e gli dice: "Ma va a quel paese, sfracellati te a terra se ti pare" e se ne va.
Allora il Generale dell'Esercito si volta verso gli altri due e dice: "Avete visto? Questo sì che è coraggio!" [/size]
Allora signore... come ha trovato la nostra bistecca?
Bah... per c**o, sotto una foglia di insalata! [/size]
Si presenta e il Direttore che gli chiede: "Ha qualche diploma?"
"Qualche diploma? Ma io ho 4 lauree!"
Il Direttore continua: "Ah, bene...e parla qualche lingua straniera?"
"Ma scherza? 9 lingue, tra cui russo e giapponese"
Il direttore sembra contento e chiede ancora: "Ma ha delle referenze?"
"Ma scherza? Sono stato Direttore Generale della Snam, della Esso, della Volvo e in Giappone della Honda!"
Il Direttore insiste ancora: "Guardi che qui c'è da lavorare molto"
"Non c'è problema: io lavoro anche 80 ore la settimana!"
Il Direttore sembra convinto: "Bene, ma per finire, voglio precisare che lo stipendio è modesto"
E il tizio: "Non si preoccupi: a me basta poco per vivere e poi non ho hobby costosi"
Il Direttore a questo punto si convince, si congratula con l'uomo per l'assunzione e poi aggiunge sorridendo: "E adesso mi può dire se ha qualche difetto?"
"Ma no, non direi... forse ogni tanto sparo qualche cazzata..." [/size]
Dai dice il ragazzo strafoghiamoci di bignè!
Ma, come! replica la ragazza Mi vuoi tutta ciccia e brufoli?!
Beh, tanto, difetto più, difetto meno… [/size]
Il malcapitato diventa paonazzo e balbetta: "Io signor Colonnello..? Ma no... no.. assolutamente no..!"
"E allora" grida il Colonnello "fatemi il piacere di non dirglielo più, perché non voglio che si faccia illusioni..!" [/size]
Alcuni giorni dopo passa di lì una macchina della polizia che ritrova il bus e chiede al contadino se sa dove siano finiti i politici.
"Li ho seppelliti", dice il contadino. "Ma perchè? Erano morti tutti?"
E il contadino: "Veramente alcuni dicevano di no, ma tanto lo sappiamo tutti che sono bugiardi ..." [/size]
Nel conoscersi, un giorno la donna gli chiede in confidenza: "Scusa, caro, una curiosità: hai un bellissimo sorriso ... questi denti sono tuoi?"
E lui: "Certo che sono miei, con quello che li ho pagati!" [/size9abcabce4]
Il giorno dopo, verso sera, si incontrano di nuovo: "Come è andata?" "Beh, insomma, ho fatto come dici tu ma quando sono tornato a casa il gatto era davanti alla porta!" E l'amico: "Allora insisti, stanotte fai lo stesso ma vai avanti, supera il bosco, arriva fino alle paludi!" L'amico ringrazia e si salutano.
Il giorno dopo si riincontrano: "Come va?", dice il primo. E il secondo: "Eh, insomma, ho fatto come hai detto tu ma al ritorno il gatto era davanti alla porta di casa!" "Non ti arrendere! stanotte riprovaci, stanotte c'è la nebbia, e tu arriva nel bel mezzo delle paludi! Così sei più sicuro!!", e si salutano.
Il giorno dopo si incontrano nuovamente: "Allora, come è andata?", dice il primo, tutto sorridente. E l'altro: "Com'è andataaaaaa?????? Mi chiedi come è andataaaaaaaa???? Di notte, la nebbia, il bosco, le paludi ... se non fosse stato per il gatto col cavolo che tornavo a casa!!!! [/size]
Ad un certo punto una rana gli si para davanti e gli dice:
"Fermo! Ti prego, fammi un favore! BACIAMI. Quando tornerò donna ti saprò ricompensare".
L'ing. un po' stupito, la raccoglie, le sorride, e se la mette in tasca.
La rana, salta fuori:
"No, aspetta, forse non hai capito: io sono una BELLA DONNA trasformata in rana. Con un piccolo bacio tornerò normale, e ti saprò ricompensare in QUALSIASI modo"
L'ing. sorride, la riprende e se la ficca in tasca.
La rana un po' alterata salta fuori:
"Allora: io sono veramente bellissima, e ho anche tantissimi soldi. Capisco che un bacio ad una rana sia disgustoso, ma cosa ti costa!? Poi avrai tutto quello che vuoi"
L'ing sorride, la prende, e la mette in tasca, di nuovo.
Alche' la rana arrabbiatissima salta fuori e grida:
"Oh ma sei scemo!?! SONO RICCA, BELLA, A LETTO SONO UNA BOMBA! Un bacio ad una rana fa schifo, ma poi ti darò e ti farò tutto quello che vuoi! DAI CAvolO BACIAMI!"
E l'ing. le risponde: "Senti rana, io sono un ingegnere: sesso e soldi non mi interessano, ma avere una rana che parla è una cosa favolosa!". [/size]
"Ma ci si rompe davvero a stare tutto il giorno sulle uova?"
"Covare per credere!" [/size]
La prima capra urla: "Guarda! Finalmente qualche cosa da mangiare!" e si divora tutta la pellicola in pochi secondi.
L'altra capra guarda stupita la compagna ed esclama: "Allora, com'è? ".
E la prima: "Mah, ti dirò... era meglio il libro". [/size]
"E' naturale un corno! E allora perche' a Natale ha fatto il panettone?". [/size]
Vedendo un signore che gli si avvicina, gli domanda urlando: "Mi scusi, mi sa dire dove sono?"
"Lei è in cima ad un albero, a sei metri di altezza da terra, a 40 km dal centro abitato più vicino e io non ho una scala per farla scendere"
Al che l'uomo sull'albero con tono sarcastico gli dice: "Scommetto che lei di mestiere di occupa di sistemi informatici"
"E come ha fatto a capirlo?"
"Vede, lei mi ha fatto una perfetta analisi della situazione, ma non mi ha dato la minima soluzione per risolvere i miei problemi"
Allora l'altro ribatte: "Io invece scommetto che lei di mestiere fa il dirigente d'azienda"
"E come lo ha capito"
"Facile: lei ha sbagliato, ha fatto un casino, ora si trova nella m***a, non sa come uscirne, però è riuscito comunque a dare la colpa a un altro" [/size]
"Caraaaaa!!! Ho vinto 2 miliardi alla lotteria, prepara la valigia!!!!!"
Lei chiede: "E cosa ci metto dentro, caro??? L'abbigliamento per il mare o per la montagna?"
"Mettici quello che vuoi, basta che ti levi in fretta dalle scatole!!!" [/size]
Un poliziotto la ferma, la fa scendere e le chiede spiegazioni sul suo modo di guidare.
"Non sarei mai andata avanti a zig zag se non fossero sbucati di fronte a me tutti quei pini!"
Il poliziotto guarda la bionda e chiede: "Pini? Quali pini?"
Quella si siede al posto di guida e spiega "Allora, stavo guidando in seconda corsia quando all'improvviso un pino appare proprio di fronte a me; allora io sterzo a sinistra. A quel punto mi ritrovo nella corsia di sorpasso, ma anche lì mi appare un pino, così mi butto in prima corsia..."
Il poliziotto guarda la bionda, l'abitacolo dell'auto e poi di nuovo la bionda "Ha per caso provato a spostare l'arbre magic lontano dal parabrezza?!" [/size]
Il primo parte e torna con le labbra sporche di sangue.
"Dove sei stato?" e lui risponde: "La vedete quella roccia? Oltre c'è un paese e mi sono bevuto tutto il sangue degli abitanti"
Il secondo parte e torna con il viso sporco di sangue e alla domanda degli altri due risponde: "La vedete quella roccia? Oltre c'è un paese e poi una città e mi sono bevuto tutto il sangue degli abitanti"
L'ultimo parte e torna completamente sporco di sangue e alla domanda dei due risponde: "La vedete quella roccia? ... Io non l'ho vista!!!" [/size]
"Signore infondi sentimenti cristiani a questa bestia feroce!"
Il leone allora si inginocchia, fà il segno della Croce e prega a sua volta:
"Signore, benedici il cibo che sto per mangiare..." [/size]
Dopo aver fatto la Rivoluzione russa, aver cancellato le classi sociali e aver dedicato tutta la vita al comunismo, Lenin infine muore.
Essendo ateo e avendo perseguitato in vita i religiosi, finisce per essere condannato
all'inferno.
Quando vi arriva, scopre che la situazione è peggiore che sulla Terra: i condannati vengono sottoposti a sofferenze incredibili, non c'è cibo per tutti, i demoni sono disorganizzati, Satana si comporta come un sovrano assoluto, senza alcun rispetto per i suoi dipendenti o per le anime in pena che soffrono il supplizio eterno.
Lenin, indignato, si ribella a questa situazione: organizza cortei, promuove proteste, crea sindacati con i demoni scontenti, fomenta le ribellioni.
In poco tempo, l'inferno è rivoltato da cima a fondo: nessuno rispetta più l'autorità di Satana, i demoni chiedono l'aumento di stipendio, le sedute di supplizio rimangono vuote, gli incaricati di mantenere accese le fornaci fanno sciopero.
Satana non sa più che fare: come può continuare a funzionare il suo regno, se quel ribelle sta sovvertendo tutte le leggi?
Prova ad avere un incontro con lui, ma Lenin, adducendo la scusa che lui non parla con gli oppressori, manda un messaggio tramite un comitato popolare, nel quale dice che non riconosce l'autorità del Capo Supremo.
Disperato, Satana si reca in cielo a parlare con San Pietro:
Vi ricordate di quel tipo che ha fatto la Rivoluzione russa? chiede Satana.
Ce ne ricordiamo molto bene risponde San Pietro Un comunista. Odiava la religione.
E' un uomo buono insiste Satana Anche se ha i suoi peccati, non merita l'inferno; in definitiva, ha cercato di lottare per un mondo più giusto! Secondo me, dovrebbe stare in paradiso.
San Pietro riflette per un po', poi:
Penso che tu abbia ragione si convince infine Tutti noi abbiamo i nostri peccati, io stesso sono arrivato a rinnegare Cristo per tre volte. Mandalo pure qua.
Contentissimo, Satana torna all'inferno, e invia Lenin direttamente in cielo.
Poi, con forte determinazione e una certa violenza, la fa finita con i sindacati dei demoni, scioglie il comitato di anime scontente, proibisce le assemblee e le manifestazioni dei condannati.
L'inferno torna a essere quel famoso luogo di tormenti che ha sempre spaventato l'uomo. Pazzo di gioia, Satana si sofferma a immaginare cosa starà succedendo su in cielo.
Uno di questi giorni, San Pietro ci busserà alla porta, per chiederci di prenderci indietro Lenin! ride fra sé e sé Quel comunista avrà trasformato il paradiso in un luogo insopportabile!
Passa il primo mese, passa un anno intero, e dal cielo nessuna notizia.
Curioso da morire, Satana decide di andare a vedere cosa sta succedendo.
Incontra San Pietro sulla porta del paradiso.
E qui come vanno le cose? domanda.
Benissimo risponde San Pietro.
Ma è tutto davvero in ordine?
Certo! Perché non dovrebbe esserlo?
Questo qui sta fingendo pensa Satana Vorrà rimandarmi indietro Lenin...
Ascolta, San Pietro, quel comunista che ti ho mandato, si è comportato bene?
Benissimo!
Nessuna anarchia?
Al contrario. Gli angeli sono più liberi che mai, le anime fanno ciò che desiderano, i santi possono entrare e uscire senza un orario.
E Dio, non reclama per questo eccesso di libertà?
San Pietro guarda, con una certa pietà, il povero diavolo al suo cospetto.
Dio? Compagno... Dio non esiste!!!
[/size]
Tenta e ritenta non riescono assolutamente a far scattare la serratura ed aprire la portiera.
Quella con la gruccia si ferma un attimo per riprendere fiato, quando l'altra, con una certa urgenza, le dice:
"Cazzo, sbrigati che sta iniziando a piovere e non ho tirato su la capote!"[/size]
"Ohh mi scusi!! Sono così sbadata... è la quarta volta che mi fermano, sa?
Io sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i provini per il
GrandeFratello..."
"Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente!"
"Ohh la patente, si... allora... eccola qui..."
"No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa, ed è
obbligatorio averla, per guidare..."
"Uffiii... non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa?"
La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare...
"Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano, stamattina,
e..."
"Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie."
Il poliziotto apre la patente, e dice: "Venusia? Lei si chiama Venusia?"
"Siiiii mi ha riconosciuto? Sono la ballerina di Canale 5, ho fatto il Gioco
dell'Oca e la Velina.. ."
"Ok, ok, mi da il libretto per favore?"
"Ohhh mio *******, il libretto... il libretto... eccolo, è questo qui?"
"No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è blu, e
contiene i dati della macchina che guida..."
"Accidenti che nervi, dove l'ho messo? E' la quarta volta che mi fermano
stamattina, sa? E' questo qui il libretto?"
"Si, è quello... me lo dia..."
Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo
alla radio.
"Pronto Centrale? Ho fermato una bionda, mezza rintontita, con la Porsche ,
che si chiama...Venusia..."
Dalla centrale pronta la risposta: "Venusia? Hai fermato Venusia? La
ballerina? Quella di Canale 5?"
"Si, proprio lei, la conoscete? Passo."
"Sei il quarto che la ferma stamattina! Quella è fuori di testa! E' troppo
stupida!"
"Si, beh... me ne sono accorto... e allora?"
"Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori!"
"Centrale! Ma siete matti? Quella mi denuncia!"
"Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori... fidati..."
Il poliziotto ci pensa su. Non passa nessuno, la signorina è in auto che
aspetta.
"Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia..."
"Ma cosa dici? E' troppo stupida! Vai, vai!"
Il poliziotto si avvicina alla macchina... guarda la ragazza che gli dice:
"Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi?"
Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira
fuori.
La ragazza sorpresa: "Oohhh non ci posso credere! Un'altra volta
l'etilometro!"[/size]
..marito e moglie in visita al Pozzo dei desideri.
I marito arriva per primo sul bordo del pozzo, getta una moneta ed esprime un desiderio, dopodiche' si allontana e lascia il posto alla moglie.
La moglie stessa cosa, getta una moneta fa' per esprimere un desiderio ma si sporge troppo e precipita dentro ingoiata dell'oscurita'!..,
Il marito esterefatto e con aria quasi incredula si volta verso le altre persone in fila al Pozzo ed esclama!! "... MIN_CHIA!!!! FUNZIONA!!!!"[/size]
Killer disoccupato cerca lavoro per ammazzare il tempo!
Monco mano destra conoscerebbe monco mano sinistra per comprare guanti insieme.
Orologiaio cerca gente di polso.
Pasticciere cerca finanziamento per togliersi dai pasticci.
Romanziere cerca sarta per imbastire una trama.
Ufficio commerciale cerca impiegata bilingue per incollare francobolli.
Scapolo cerca clavicola.
Vero affare. Nativo Ajaccio vende Opel Corsa.
Vendo collare antiparassitario nuovo di zecca.
AAA. Cercasi ragazzo di razza ... perché bastardi ne ho già avuti!
Porto d'armi vendo o scambio con patente per motoscafo.
Vendesi terreno edificabile presso autostrada. Sicuro investimento.
Causa partenza vendo valigie.
Uomo di vecchio stampo cerca lavoro in una tipografia.
Disco volante, motore diesel a tre tempi, carburatore a bicchiere, testata abbassata per assetto sportivo, fotografato dalla rivista Notiziario U.F.O e dall'autovelox della Salerno-Reggio Calabria. Vendo migliore offerente.
Uomo di buoni costumi cerca ragazza che glieli tolga.
Gobbo cerca mansarda, adiacenze Notre Dame.
Inserzione matrimoniale: "Scapolo cerca clavicola."
Percussionista dilettante provvisto di timpani cerca padiglione per esercitarsi a suonare a orecchio.
Ragazza di facili costumi cerca lavoro solo a carnevale.
A.A.A. Timido ago cerca spoletta con cui attaccare bottone.
Vedovo sessantenne calvo, grandi baffi, cerca donna pari requisiti.
Cieco occhio destro cerca cieco occhio sinistro per scambio di vedute.
Azienda leader nello sviluppo dell'intelligenza artificiale cerca idioti.
Uomo amputato gamba destra cerca uomo amputato gamba sinistra per fare... due passi!
Vendo Toyota Carina anzi... Bellissima.
Cardiochirurgo esperto in trapianti cerca amico rubacuori.
Regalo legna da ardere a chi se la taglia.
Ragazzo molto lento cerca lavoro part-time da svolgere a tempo pieno.
Disoccupato cerca un posto qualsiasi, anche a tavola. [/size]
Due di pelle bianca, uno dei quali un carabiniere in divisa e un papà di colore.
Dopo alcune ore esce l'ostetrica tutta sorridente dicendo:
"Felicitazioni! Sono tre splendidi bambini, sani e vivaci."
Mostrando i tre bebè aggiunge: "Purtroppo c'è un piccolo problema, abbiamo mescolato i cartellini con i nomi e non sappiamo quali siano i rispettivi genitori."
A questo punto il primo padre bianco si precipita a prendere in braccio il bambino di pelle nera e urla: "Questo è mio fino a quando non si scopre qual'è il figlio del carabiniere!!!" [/size]
Fino a che un giorno cambiano sia il Rabbino capo, sia il Papa. All'inizio il cerimoniale è lo stesso:
I miei predecessori mi hanno istruito nel consegnarLe questa lettera- dice il rabbino capo.
I miei segretari afere me istruito su cerimonia - dice il nuovo Papa
E ritorna la lettera al Rabbino capo. Ma tutti e due si confessano:
Ma non siete curioso di sapere cosa ci sarà mai dentro questa lettera? Apriamola!
Detto fatto, aprono la busta e prendono il contenuto della lettera, e dentro trovano...
"CONTO ULTIMA CENA" [/size]
Sono pesanti, non ce la facciamo da soli!"
E il tonno risponde: "Non ti preoccupare, amore, chiamiamo il mio amico Sgombro!"[/size]
Arrivati alla meta tirano fuori l'insalata ma si accorgono che manca il sale e decidono di mandare il piccolo a prenderlo. Il piccolo però non voleva andare:
Se me ne vado via cominciate a mangiare senza di me...
Dopo averlo rassicurato il piccolo si avvia. Passano ore, giorni, settimane e mesi ma il piccolo non ritorna.
A un certo punto il padre dice:
Vabbeh io ho fame... sono mesi che aspettiamo e il piccolo non arriva... io comincio a mangiare!
Appena fa per addentare l'insalata spunta il piccolo da una siepe e dice:
Oooh guarda che se fate così io a prendere il sale non ci vado!!![/size]