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Ehi, straniero!
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Gennaro: "Dai, Pierino ti traino io e ti porto al paese!"
Pierino: "Okay, Genna', grazie, ma vai piano ... mi raccomando!"
Gennaro: "Non ti preoccupare! Se vedi che sto correndo troppo, basta che mi fai due colpi di clacson e io rallento."
Pierino: "Grazie, Genna', sei un amico!"
In autostrada i due si avviano piano piano; a un certo punto si affianca alla Ferrari una Lamborghini, che sgomma a tutta velocità.
Gennaro, offeso, ingrana la marcia e via all'inseguimento della Lamborghini: ... 160 ...180 ... 200 Km orari.
Pierino da dietro comincia a suonare il clacson all'impazzata per fare rallentare Gennaro.
Ma Gennaro non lo sente. Sono ormai sui 230 km orari, passano il casello dell'autostrada senza nemmeno fermarsi per il biglietto.
Il casellante allora chiama subito la polizia: "Presto! Ci sono tre auto che non hanno pagato il biglietto. Viaggiavano a una velocità folle.
Erano una Lamborghini e una Ferrari Testarossa. Ma il colmo è che dietro c'era una 500 che suonava il clacson perchè la facessero passare!" [/size]
"Ciao cara, sono papà, è lì la mamma?"
"No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra, fuori dalla porta della camera della mamma,
e di' che hai visto la macchina del papà che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene"
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cosa è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando.
Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta"
"Oddio! E dove è lo "zio Franco"?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando.
Poi ha aperto la finestra sul giardino ed è saltato disotto nella piscina,
ma si è dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"
"Piscina? ...c***o ho sbagliato numero!"[/size]
"Ecco qua, brigadiere! Il taglio è bello e pronto... Come li volete i capelli, indietro?".
"E che me ne faccio dei capelli?! Teneteli pure...".[/size]
Il comandante gli chiede: "Mi dica una parola che inizia con la N".
Il carabiniere ci pensa un attimo e risponde: "Nu cane".
Il comandante decide di dargli un'altra possibilità, allora il carabiniere risponde: "Natru cane!"[/size44a23fb6d]
Ad un certo punto coglie uno strano movimento, laggiù in fondo al pascolo: un piccolo puntino bianco che si muove a balzelli nella sua direzione.
Il toro, vagamente incuriosito, segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la natura: sembra come una palletta di pelo bianco che, saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui. Piano piano la palletta si avvicina, finche, ormai giunta a pochi passi, il toro non s'accorge che si tratta di un graziosissimo coniglietto bianco.
L'animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro.
Ans, ans... cribbio che corsa. ans..ehi cazzone! fatti da parte che ho fretta!
grida il coniglietto con la sua vocina chioccia.
Il toro lo osserva ruminando, impassibile.
Ehi, grosso idiota! Non mi hai sentito?? Ti ho detto di lasciarmi passare, se non vuoi che ti prenda a calci nel c**o fin giù a valle!
Il toro continua a ruminare, senza fare una piega.
Ma che hai, le orecchie piene di m***a? Se non ti sposti entro dieci secondi, quant'evvero che mi chiamo Poldino, giuro che ti rompo il c**o e non smetterò nemmeno quando mi chiederai pietà in ginocchio, capito frocione? Allora...pronto?
E unooo...
dueeeee...
treeee
quattrooo....
Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di m***a e se ne va, placido e tranquillo.
Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare sulla piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la seconda, infine spunta la testa del coniglietto,tutta imbrattata di m***a.
L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro all'orizzonte, grida:
A-HA! TI SEI CAGATO SOTTO, EH[/size]
Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo: "Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno di Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."
E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei...
Ma la donna richude la bottiglia e la ridà a lui...
L'uomo le chiede: "E tu non bevi?"
E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia..."[/size]
eppure tu guardavi me.
A quella festa c'erano uomini belli e focosi,
eppure tu guardavi me.
A quella festa c'erano uomini giovani e radiosi,
eppure tu guardavi me.
Cazzo, una volta che mi capita una gnocca, è strabica![/size]
Purtroppo non ha nulla da fare, quindi corre dal generale e gli chiede:
Comandi Generale, che cosa faccio ora?
E il generale:
Allenati al tiro a segno.
Dieci minuti dopo il soldato ritorna: ha fatto 200 centri su 200 tiri.
Il generale si complimenta e dice:
Ora riordina il tuo letto e il tuo armadietto, molto accuratamente.
Il soldato esegue e cinque minuti dopo e' ancora dinnanzi al generale.
Il generale, che e' ormai seccato, per toglierselo di mezzo per un po', gli ordina:
Sali in camerata e metti le chiappe fuori dalla finestra per 30 minuti!!!
Il soldato corre senza fare domande.
Mezz'ora dopo fa ritorno dal generale:
Comandi Generale, ho fatto!
E il generale, con tono ironico:
Tutto OK?
Il soldato:
Signorsì, Signor Generale.
E il Generale, sempre piu' divertito:
E cosa ti hanno detto quelli che passavano per strada?
Mi hanno detto: "Buongiorno Generale!". [/size75fbd94b0]
Volo KR75 a Torre. Volo KR75 a Torre. May-day, may-day. Il motore di destra e' in avaria!
Torre a Volo KR75. Torre a Volo KR75. Spegni il motore di destra e cerca di atterrare soltanto con quello di sinistra. Ripeto: atterrare con il solo motore di sinistra...
Volo KR75 a Torre. Volo KR75 a Torre. Al motore di sinistra non arriva carburante!
Torre a Volo KR75. Torre a Volo KR75. Impostare rotta 6-4-8-9 e iniziare la manovra di atterraggio planato. Ripeto: atterraggio planato!
Volo KR75 a Torre. Volo KR75 a Torre. Gli alettoni di coda non rispondono ai comandi!
Torre a Volo KR75. Torre a Volo KR75. Accendi l'altoparlante interno e ripeti con me: "Padre nostro che sei nei cieli..." [/size]
Salute![/size]
Ci risulta che lei, così importante e famoso non ha mai fatto una donazione. E' un peccato, pensi quanta gente potrebbe far felice con un piccolo gesto. E poi ne guadagnerebbe anche la sua immagine agli occhi di tutta la città...
L'avvocato rimane silenzioso un attimo e poi risponde:
Carissimo, risulta a voi della Croce Rossa che mia madre sta morendo per una lunga ed incurabile malattia e che le spese mediche sono piu' alte di quanto lei possa guadagnare in un anno?
Imbarazzato, l'incaricato borbotta:
Uhm.. no...
E senta, caro, vi risulta mica che mio fratello, invalido civile, è cieco e costretto su una sedia a rotelle?
L'incaricato, sempre più imbarazzato comincia a scusarsi, ma l'avvocato lo interrompe:
E senta ancora, figliolo: siete mica a conoscenza del fatto che il marito di mia sorella è morto in un incidente lasciandola sola, senza una lira e con tre bambini a carico?
L'incaricato, ormai distrutto, moromora:
No... sono mortificato, non ne avevo idea...
E allora riprende l'avvocato con tono seccato se non ho mai dato una lira a loro, mi dice per quale ragione dovrei darne a voi?![/size]
Non c'è traffico, e lui si diverte a lanciare la macchina a 300 all'ora, quando la strada glielo permette; non è senza cervello, anzi è un tipo rispettoso del Codice della Strada.
Dopo una curva, legge un cartello: RALLENTARE 70 KM
Il tipo si imbroncia, ma si adegua pensando: "Ci sarà un incrocio vicino, poi potrò correre ancora!" Dopo vari km legge un altro cartello: RALLENTARE 30 KM
Il tipo pensa: "Si vede che c'è un cantiere, ma poi potrò correre ancora!"
Più avanti trova un altro cartello: RALLENTARE 10 KM
"Accipicchia!" medita il tipo "Tanto vale che scenda e mi metta a spingere!"
Dopo l'ennesima curva, il tipo legge il cartello BENVENUTI A RALLENTARE[/size]
Due bimbi parlano:
"Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu?"
L'altro: "Io una scatola di Tampax"
"E che cosa è?"
"Non lo so, ma so che si puo' giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose".[/size]
"E allora?". "Beh, adesso la scimmia quando le regalano un frutto prende bene le misure...!".[/size]
Le si avvicina un tizio e dice: "Ma che bel cane!"
"Grazie", risponde la donna.
"Alano?", chiede l'uomo
E lei: "Mah, guardi, la cacca la fa!"[/size5dbb1e353]
Porca miseria!!! Ho ammazzato il motociclista!!![/size]
Per cortesia, mi porti un cucchiaio!
E con calma rimuove la mosca.
Succede la stessa cosa all'Irlandese che caccia la mosca dal bicchiere prendendola con le dita e dicendo:
Pussa via!
Anche lo Scozzese si accorge di avere una mosca nel bicchiere, al che la prende anche lui con le dita e comincia a scuoterla dicendo:
Ok bastarda, sputa la birra! SUBITO![/size]
"Qual è la strada più breve per arrivare al cimitero?"
Il barista le risponde: "Paralisi secca, signora!"[/size]
Il padre: "E' una storia lunga... devi sapere che tanti anni fa, una vigila di Natale, Babbo Natale si stava preparando per portare i regali. A un certo punto, mentre era sotto la doccia, suonano alla porta. Allora babbo natale si affretta per andare ad aprire. Ma mentre esce dalla cabina doccia scivola sulla saponetta e sbatte la testa sul pavimento. Si rialza va in camera per infilarsi i pantaloni ma gli si strappano dietro. Correndo verso la porta inciampa in un pacco regalo e sbatte la faccia contro lo spigolo del tavolo. Si rialza anche stavolta e finalmente, tutto insanguinato apre la porta. Fuori c'era un angioletto con un albero in mano che gli dice "Babbo questo è l'albero, dove lo metto?" "
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Perchè sul monitor compare la scritta: ARRESTO DEL SISTEMA IN CORSO.[/size]
Nel negozio dietro la cassa l’unico impiegato è un tizio con gli occhiali scuri e un cane che le chiede: "Posso aiutarla?"
"Certo, vorrei una canna da pesca, mi può parlare di questa? "
Il venditore le dice: "Sono spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a cui lei si riferisce. Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono in grado di descrivergliela in base al rumore che fa"
La signora prende la canna e la porta alla cassa dal rivenditore cieco.
Questi la agita e dice: "Questa è una Zebco 250, in fibra di vetro, da 6 pollici, a media gittata. Costa 15 dollari"
La signora dice: "Eccezionale!" e prende un’altra canna.
Il rivenditore la agita e dice: "Questa è una Orion 35C, di grafite, da 6 pollici, a lunga gittata, da usare con una attrezzatura ultra-leggera. Costa 20 dollari"
Notevolmente colpita la signora decide di comprare la seconda canna.
Nel mentre la signora si lascia sfuggire un gran peto rumoroso e puzzolente, ma pensa di non scusarsi con l’uomo dato che è cieco e che non ha idea di chi lei sia.
Il venditore alla cassa dice: "Allora, fanno 25 dollari"
E la signora: "Ma come? 25 dollari? Lei aveva detto 20 dollari! "
"Certo, signora, 20 dollari per la canna, 3 dollari per il richiamo dell’anitra e 2 dollari per l’esca a base di vermi"[/size]
Hanno esattamente le medesime qualifiche e si decide quindi di sottoporli ad un test attitudinale.
Completato il test, tutti e due i candidati hanno risposto a tutte le domande tranne una.
Ma il responsabile va da uno dei due e, ringraziandolo, gli dice che è stato scelto l'altro candidato.
"Ma come è possibile? Abbiamo tutti e due risposto a 9 domande su 10!" dice quello rifiutato "Certo. Ma, in effetti, abbiamo basato la nostra decisione non sulle risposte corrette, bensì sulla domanda cui non è stato risposto"
"E come è possibile che una risposta sbagliata sia valutata meglio dell'altra?!"
"Semplice: il suo collega, alla domanda n°5, ha risposto: non lo so, lei ha risposto - neanch'io -" [/size]
Entra in un negozio, ma spaventato dal prezzo dell'elettrodomestico decide di rubarlo.
Il commesso si rivolge all'uomo.
" Ehi tu, cosa hai rubato?"
"No niente solo un ferro da stiro"
" Bravo, ma se vuoi portartelo via, devi portartelo con il cazzo!"
"E sia!"
L'uomo, dopo tanti sforzi, riesce a portarlo sino all'uscita del locale ed il commesso dice:
"Bravo hai vinto, è tuo è tuo è tuo"
A casa però, per mesi e mesi non ha rapporti con la moglie, e si limita a rinchiudersi in una camera da solo.
La moglie, una notte entra in questa camera e vedendo il marito in piedi davanti allo specchio, vicino un lettino con su una serie di pesi da 5 Kg, 10 Kg 20 30 40 gli chiede : "Cosa fai, sempre qui ???"
"Stai zitta, mi sto allenando, gli voglio fregare un frigorifero"[/size]
Perche' hai le palle cosi' grosse?
e lui
cara, vengo una volta all'anno...[/size]
Il giorno dopo il leone incontrò il lupo e gli chiese: "Lupo, vai in paese e prendimi un pacchetto di Marlboro!". "Morbide o dure?" gli chiese il lupo. E il leone: "Oh insomma, lupo, hai i capelli troppo lunghi!"[/size]
Allora il ladro spegne la torcia e si nasconde. Dopo un po' riaccende la torcia e si ripete la stessa scena. Il ladro punta la torcia contro la voce, vede un pappagallo e gli chiede:
"Sei tu che parlavi?"
"Si', ero io che parlavo!"
"Ma chi ti credi di essere? Razza di un pennuto!"
"Io sono Videoregistratore!"
Il ladro scoppia a ridere e dice:
"Che razza di gente è quella che chiama un pappagallo Videoregistratore???"
Il pennuto, tutto tranquillo, risponde:
"La stessa che chiama un pit-bull Telecamera!!!"[/size]
Un anziano signore entra in una università della terza età e dice alla segretaria:
"Buona sera... potreste insegnarmi a leggere e scrivere?"
E la segretaria: "Ma certo... compili questo modulo!"[/size]
Chi è?
Signora... è Alice!
Alice?!? Ma... lei è un uomo!!!
Ma no, signora, ho l'ADSL!
Oh, povero figliolo! Gay e pure infetto...[/size]