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Ehi, straniero!
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Commenti
Il farmacista la guarda e dice: "Complimenti aspetta la cicogna?"
e la signora: "No, aspetto la dentiera"[/size]
All'improvviso, disse a voce alta: "Signore, concedimi un solo desiderio"
All'istante il cielo si annuvolò e si udì la voce poderosa e profonda di Dio dire: "Poiché sei stato fedele a tutti i miei insegnamenti, realizzero il desiderio che vorrai"
E l'uomo disse immediatamente: "Voglio che costruisca un ponte fino a Capri così che possa andarci facilmente ogni qual volta mi aggradi"
Il Signore subito rispose: "La tua richiesta è estremamente materialista. Pensa alla complessità logistica di tale progetto. I piloni del ponte dovranno essere impiantati sul fondo dell'oceano, del mio oceano.
Immagina la quantità di acciaio e calcestruzzo che questo richiederebbe. Certo, posso farlo... ma per me è difficile capire, giustificare un desiderio così mondano. Prenditi un po' di tempo e pensa a qualcosa che mi onori e mi glorifichi"
L'uomo meditò per un lungo tempo. Finalmente disse: "Padre mio, nella mia vita ho avuto molte donne e tutte loro dicevano di me che sono sconsiderato e insensibile. Il mio desiderio adesso è poter comprendere le donne. Poter sapere come si sentono dentro, quello che pensano quando mi sottopongono al trattamento del silenzio, perché piangono, che vogliono dire quando dicono "niente" e come posso fare affinché una donna si senta realmente felice e soddisfatta. Sì, questo è quello che voglio veramente"
Passarono alcuni minuti e il Signore ripose: "...e questo ponticello, lo vuoi a 2 o 4 corsie?" [/size]
Un punk e una suora siedono accanto in autobus. Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario genere, e la poverina infastidita prima fa finta di niente, poi cambia posto, ma è tutto inutile. Alla fine chiede al conducente di intervenire. Il conducente fa una bella cazziata al punk, poi, appena la suora scende alla sua fermata, dice al punk nell'orecchio: "Però hai ragione, la suora e' una bella gnocca... ti voglio dare una dritta: ogni sera verso mezzanotte lei prende il mio autobus e si fa portare al cimitero. Una volta le ho chiesto perche', e lei dice che aspetta lo Spirito Santo... prova a andare al cimitero di notte pure tu, e forse..." Quella notte, il punk si apposta dietro una lapide. Appena vede la suora che si inginocchia pregando, esce, avvolto in un candido lenzuolo, e fa: "Sorella, sono lo Spirito Santo,pronto a congiungermi con te!!!" E la suora: "Oh, che disdetta, ti aspetto da anni, e arrivi proprio nel periodo sbagliato del mese! Ti tocchera' prendermi da dietro..." Detto,e fatto. Alla fine della copula, il punk si rivela:
"Sorella, guardami bene...mi riconosci ? sono il punk di stamattina! hahahahahahaha!"
E la suora:"Coglione, guardami bene... mi riconosci? Sono il conducente
C'è sciopero in Paradiso e Gesu` sostituisce Pietro all'ingresso. Ad un certo punto Gesu` vede avvicinarsi un vecchiettino. "Benvenuto buon uomo, qual' il tuo nome ?" E il
vecchietto: "Mi chiamo Giuseppe." "E che lavoro facevi Giuseppe?" "Il falegname"
"E dimmi: hai avuto prole ?" "Ho avuto un figlio ma per miracolo, non so neanch'io come potuto accadere." "Ah si ?!?" (Gesu` diventa pensieroso) "E... cosa faceva questo figlio ?" "Eeeeh! Mi dava un sacco di grattacapi. Era sempre via insieme a persone sconosciute. Ma io lo sapevo che un giorno o l'altro lo avrebbero tradito !" Gesu` sussulta un attimo, poi gli fa ancora una domanda: "E... ehm, senti, com'era il suo rapporto con... la gente ?" "Mah, qualcuno gli voleva bene, altri no. Ha avuto problemi con le forze dell'ordine... eppoi, tutta quella gente che lo metteva sempre in croce !"
Gli occhi di Gesu` ebbero un guizzo: levo` le braccia al cielo e grido`: "Papa` !" E il vecchietto: "Pinocchio !!!"
Giovanni ha una fabbrica di chiodi, ma la sua azienda va male. Cosi' decide di andare in chiesa per chiedere una grazia a Gesù. Comincia a parlare con il crocifisso: " Gesù aiutami io ho da sfamare tre figli e devo pagare i miei operai". Si sente un tuono, la Chiesa trema e la voce possente di Gesù rimbomba: "Giovanni, tu sei un bravo cristiano, non preoccuparti vai a casa e accendi la TV ". Giovanni si precipita a casa, accende la TV e dopo un pò appare Gesù con le braccia aperte che cerca di liberarsi dai chiodi. Non riuscendoci dice: "Chiodi Giovanni, non li toglie neanche il padre eterno".
Gesù disse a S.Pietro, un dì di tempo, di tra le nuvole,: "Ma S. Pietro cos'è sta benedetta televisione? Ne ho sentito parlare ma cos'è cos'è?"
"bhè Signore..." dice S.Pietro"... la televisione è una scatola ma poi come fai a non conoscerla... dalla televisone ti arrivano immagini dal mondo intero, notizie, fatti e poi è da un totale che se ne parla!"
"Senti San Pietro... se è così vai ben giù a comprarne una che la mettiamo nella sala ricreativa e alla sera abbiamo qualche cosa di diverso dal sentire Dante raccontarci la Divina Commedia!" San Pietro cosa fa? Non fa altro che esaudire le richieste di Gesù e si reca sulla Terra. Al ritorno piazza in sala un televisore delle dimensioni di un cinema. Arrivata la sera Santi, Patroni, Protettori e anime pie si siedono al cospetto del Grande Fratello e lo accendono... Gesù gestisce il telecomando.
Sul primo canale sfilano le immagini delle miniere di carbone in Belgio: uomini che scendono nelle profondità più remote della terra, entrano in tunnele angusti, nel buio più totale e lavorano nel nero del carbone, diventando a loro volta neri sudati! Il Gesù, allucinato chiede al suo fedele Pietro: " Mah Pietro scusa, ma dico io e quelli chi sono! E poi perchè fanno tutto quello!?" E san Pietro serafico:"Ma come Signore: quelli sono i tuo umili fedeli: quando anni or sono scendesti sulla Terra non ti ricordi cosa hai predicato per 33 anni? Tu sarai umile e vivrai del frutto del tuo sudore, farai lavori duri e seguirai la retta via e solo così sarai un cristiano! Ricordi? Signore quelli sono coloro che TI HANNO CREDUTO!"
"Ma io non intendevo in quella maniera: ma vedi come son ridotti? Ma guarda lì: l'uomo è uomo perchè si deve distinguere dagli altri animali, ma lì è una bestia; no no: guarda che non mi hanno capito! Vai giù domani e chiarisci sto malinteso!" Gesù, ancora scosso dalla visione scivola su altri canali, gesto accolto con gioia dagli altri presenti. Dal primo canale passa al secondo, poi al terzo e annoiato dal cabaret e dai talk show arriva sul settimo canale dove è in onda il consiglio ecumenico della Chiesa! Sono tutti in bella mostra, seduti su troni di ebano e mogano, anelli esagerati alle dita e volti bianchi e paffuti, gote rosse e fisionomia da benestanti: il clero e tutto le sue schiere di vescovi, preti e clericali. Gesù: "E quelli Pietro chi sarebbero?" chiede perplesso. "Quelli " risponde San Pietro tranquillamente "quelli Signore mio sono quelli che non ti hanno creduto". [/size]
Caro, potresti aggiustare la persiana? si è staccata solo una vite!
Sei impazzita ! tuona il marito Sono un direttore di Banca non sono mica un artigiano! Chiama qualcuno!!-
Caro ci sarebbe da stringere un po' il tubo di scarico del lavandino. Potresti farlo tu?-
Chiama un idraulico !!! Sono un direttore di Banca non sono mica un lattoniere!!!-
Si è rotta la spina del ferro da stiro! Potresti accomodarmela ?
Basta!!! Sono un direttore non sono un elettricista !!.
Un bel giorno il marito al rientro dall'ufficio constata che tutti i lavoretti sono stati eseguiti e che tutto è tornato alla normalità; soddisfatto chiede alla moglie
Vedo che ti sei organizzata ! Chi hai chiamato ?-
E' vero caro, sono stata fortunata sai ... Marco, il figlio del portiere si è appena congedato ed in attesa di trovare lavoro si presta per queste piccole manutenzioni, e così oggi mi ha riparato tutto ciò che si era rotto !-
Bene commenta il marito..e... quanto hai pagato ?
Quando è stato tutto riparato ho chiesto a Marco quanto gli dovevo e lui risoluto mi ha risposto :
Non voglio soldi signora ! O mi paga in natura o mi prepara una torta!-
Alla insolita richiesta il marito guarda la moglie e le chiede
E tu...naturalmente... gli hai preparato una torta ? vero?-
Ma caro... non sono mica una pasticcera !!!- [/size]
Un giovane voleva comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poiche' non era molto tempo che si conoscevano e che uscivano assieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sarebbe stato un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali. Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un paio di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, cosi' la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine.
Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto:
"Ho scelto questo regalo perche' ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello piu' corto, piu' facile da togliere. Il paio che ho scelto io e' di colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere li' ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiche' senza dubbio altre mani verrano in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perche' ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacero' il tuo paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdi notte. Con amore. P.S. L'ultima moda e' di girare un poco il bordo, in modo che si veda un poco di pelo....".[/size]
Il marito trovò l'acquisto piuttosto inutile, in quanto aveva sempre predicato l'importanza della sincerità in famiglia ed era certo di essere riuscito nel suo intento.
Nel pomeriggio, il figlio quindicenne rincasò con 2 ore di ritardo.
A quel punto, certo di dare a sua moglie uno smacco, chiese al ragazzino:
'Come mai sei arrivato a casa 2 ore dopo?'
'Siamo stati in libreria a lavorare su un progetto scolastico', rispose prontamente.
Il robot girò intorno al ragazzo, e con uno sberlone lo stese.
'Questa è la macchina della verità figliolo, dove sei stato veramente dopo scuola?'
Siamo stati a casa di Carlo a guardare un film'.
'Cosa avete guardato?' chiese a quel punto la madre.
'I dieci Comandamenti', rispose il figlio.
Il robot girò intorno al ragazzo, e con uno sberlone lo stese.
Con voce tremante si rialzò e disse:
'Mi dispiace, vi ho mentito, in realtà abbiamo guardato un film intitolato: la regina del sesso'.
'Mi vergogno di te', disse il padre infuriato, 'alla tua età non ho mai mentito ai miei genitori'.
Il robot girò intorno all'uomo, e lo stese.
La moglie piegata in due dalle risate disse:
'Questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è tuo figlio'.
Il robot girò intorno alla donna, e la stese.....[/size]
'Guarda qui, e poi dicono di noi carabinieri; questo tizio qui sul giornale sono tre notti di seguito che va a sbattere contro lo stesso albero!!!'...[/size]
'SE FANNO PANINI CO TUTTO'
Entra un signore e con fare ironico chiede:
'VORREI UN PANINO CO NA FETTA DE BALENA....'
il commesso, un po' imbarazzato, gli risponde di attendere un attimo e va nel retro del negozio dal titolare:
'CE STA UN TIZIO CHE VOLE UN PANINO CO NA FETTA DE BALENA, FORSE SAREBBE MEJIO CAMBIA' ER CARTELLO......'
e il titolare senza perdersi d'animo:
'DIJIE CHE SOLO PER UN PANINO NUN LA COMINCIO.......' [/size]
93 uomini;
6 donne, di cui 3 lesbiche, 1 fidanzata col tuo migliore amico e 2 cessi (senza offesa, beninteso);
1 finocchio.
Su 100 ingegneri:
95 porterebbero gli occhiali; - 89 sarebbero pelati;
1 sarebbe un ingegnere atipico (alto, bello e simpatico);
75 si riterrebbero ingegneri atipici pur essendo più sfigati degli altri.
Su 100 ingegneri:
99 parlerebbero continuamente di computer;
86 parlerebbero continuamente per sigle ed abbreviazioni;
78 parlerebbero continuamente al computer.
Se si considera il mondo da questa prospettiva, il bisogno di accettazione, comprensione ed educazione degli ingegneri diventa chiaramente fondamentale.
Prendete inoltre in considerazione questo:
se vi siete svegliati questa mattina senza essere ingegneri siete fortunati;
se invece vi siete svegliati, non siete ingegneri e avete al fianco una strafiga bionda siete particolarmente fortunati;
se vi siete svegliati, siete ingegneri e avete al fianco una strafiga bionda, tranquilli: state sognando;
se non avete mai provato il pericolo di una battaglia, la solitudine dell'imprigionamento, l'agonia della tortura, i morsi della fame, allora non avete mai dato Elaborazione Numerica dei Segnali o Scienza delle Costruzioni;
se potete leggere questo messaggio avete appena ricevuto una doppia benedizione, primo perché qualcuno ha pensato a voi, secondo perché il vostro Outlook funziona, evento decisamente miracoloso. [/size]
'Oh, sai cosa mi è successo ieri? Stavo camminando verso casa, vedo una Ducati che si avvicina, si ferma vicino a me...'
'E poi???'
'E poi il pilota si toglie il casco ed esce una cascata di capelli biondi, una bellissima ragazza che comincia a spogliarsi di tutto ciò che ha addosso e mi dice 'prendi tutto quello che vuoi!''
'E tu???'
'Io ho preso la moto!!'
'Ah, hai fatto bene! Cosa te ne facevi dei vestiti??' [/size]
al primo automobilista che ogni mattina passerà d'avanti a una pattuglia di vigili urbani con la cintura allacciata.
Il primo giorno il premio va ad un automobilista che sta uscendo dal porto.
I vigili lo fermano e si congratulano con lui e gli chiedono cosa pensa di fare con i soldi vinti.
Beh dice l'automobilista penso che andrò a scuola guida pe accattam'a patient...
Nun lo state a sentì interrompe la donna vicino a lui scherza sempre quando sta ubbriaco!
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida: 'O ssapevo che nun saremmo passati co'a macchina arrubbata! Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono: Ehi....siamo usciti dal porto?!![/size]
Maresciallo, c'è stato un furto al supermercato! Hanno rubato duemila stecche di sigarette ed una tonnellata di carote!
Avete degli indiziati?
Non ancora, ma stiamo cercando un coniglio con la tosse... [/size]
'Comandante, questo personal E' talmente potente che fara' meta' del suo lavoro!' Il sottufficiale ci riflette e poi dice:
'Va bene, allora ne prendo due!'[/size]
La tenutaria gli fa scegliere la donna che piu' gli piace e appena sono in camera questa si spoglia e si sdraia sul letto, mentre il sergente Dick si mette nudo sull'attenti dinanzi a lei e le dice: "Il mio nome e' Sergente Dick. Sono nel glorioso corpo dei Marines da 30 anni e sono il padrone della mia mente e del mio corpo.
Se io dico 'DICK, AT-TENTI!!' immediatamente il mio pene si fa eretto".
E in effetti cosi' succede. La puttana e' molto meravigliata e gli chiede come cio' possa succedere.
E il sergente Dick di nuovo replica: "Sono un Marines da 30 anni e sono il padrone della mia mente e del mio corpo.
Se dico 'DICK, RI-POSO!!" il mio pene subito diviene flaccido".
E infatti cosi' succede.
La puttana e' ancora piu' meravigliata e chiede una nuova dimostrazione.
Il sergente Dick dice: "DICK, AT-TENTI!!" e il pene si rizza.
Poi dice: "RI-POSO!!", ma questa volta il pene non si affloscia.
Prova e riprova, ma niente da fare.
Allora il sergente Dick comincia a masturbarsi vigorosamente.
La puttana gli urla: "Ma che diavolo stai facendo?".
E il sergente: "Questo soldato ha disubbidito ad un ordine superiore ed io lo sto punendo obbligandolo ad una ritirata disonorevole!"[/size]
Adamo:
Posso farti una domanda?
Dio:
Dimmi pure figliolo.
Perché hai fatto Eva così bella?
Perché tu la potessi amare.
E allora perché l'hai fatta così stupida?
Perché lei amasse te!
Un giorno Dio stava guardando la Terra e vide tutto il male che accadeva su di essa. Cosicché decise di mandare un Angelo per verificare la situazione.
Chiamò uno dei suoi migliori angeli e lo mandò sulla terra per un po' di tempo. Quando l'Angelo tornò disse a Dio:
Si, la Terra è cattiva, il 95% delle persone è malvagio, solo il 5% è buono!
Ebbene, Dio pensò per un po' fra sé poi disse:
E se mandassi un altro Angelo per avere una seconda opinione?
Quindi Dio chiamò un altro Angelo e mandò pure lui sulla Terra per un po' di tempo. Quando l'Angelo tornò, anche lui andò da Dio e gli disse:
Si, la Terra è in decadenza, c'è il 95% di malvagi e il 5% di buoni!
Dio disse:
Ciò non è una buona cosa.
Quindi decise di mandare una e-mail a quel 5% di persone buone del mondo per incoraggiarle, affinché non desistessero e perché continuassero ad andare avanti senza perdere la fede. Per il 95% di malvagi, invece, sarebbe iniziato il tempo delle punizioni esemplari. [/size]
L'amico:e come mai Pierino?
Pierino:non so di preciso pero' mia sorella con un triangolino s'e' comprata una villa !!![/size]
'Stavamo inseguendo dei rapinatori ed a un certo punto ci hanno seminato'[/size]
Napoli:Dotto dotto ho portato le urine.Ma ne bastava una goccia lei ne ha portato cinque litri ma è pazzo? Bhè comunque e tutto a posto lei è sano come un pesce!Il napoletano torna a casa e nel suo parco quando l'ho vedeono arrivare tutti si affacciano al balcone e lo fissano. Ad un certo punto il napoletano si ferma e dice:Ohè juagliù stamm tutt bbuon!!!!!!! (Ehi gente siamo tutti sani) [/size]